Y bueno aquí su humilde servido de nuevo a traerles otro fic, yes.
Disclaimer: ni inuyasha ni sus personajes me pertenecen yo solamente los uso para crear historias a mi gusto y para el entretenimiento del que me lea. Pero la historia si es completa y solamente mía y cualquier parecido que tenga con otra historia es una completa coincidencia.
Y sin más que decir a leer se ha dicho
No me importa
-No me importa, me repetía una y otra vez, lo que veía no me dolía ni me importaba pero sabía que nada era más alejado de la triste realidad en que vivía y es que aunque yo lo sabia seguía sin acostumbrarme, y tal vez nunca podría, solo que ver a la persona que amo con su "antiguo" amor, por más que no quisiera aceptarlo duele, y duele mucho.
Pero lo triste no es eso, es que yo sé que hay una solución pero no he podido aplicarla, es un tanto irracional pero efectiva.
Indiferencia…
Es desde muchos puntos de vista una palabra complicada, es decir que se supone que abarca ¿qué te deje de importar?, ¿Qué finjas que no te importa? O tal vez, solo tal vez ¿dejarlo ir?...
Porque esa es mi pregunta. Quiero aplicar la indiferencia pero no he podido hasta el momento, pero ahora, tal vez solo tal vez, estoy tan rota que si puedo ser indiferente porque ya no me importa. O por lo menos no como antes solía hacerlo. Porque he descubierto que la indiferencia es muy pacifica, no peleas ni te duele es como un estado de sopor, solo te deja de importar y de muchas formas me beneficia.
Pero…
No he podido, y solo quiero apagarme, quitar la alegría porque el dolor no se siente en el vacío, en el vacio no se propaga el sonido y solo… no se siente. Y eso es lo mejor.
Pero…
Sigo siendo masoquista, porque en el fondo se que no es que no pueda sino que… simplemente no quiero… porque… me da miedo. No sé como pueda reaccionar y como pueda cambiar yo, porque por tanto tiempo he sido alegre y feliz que ya no se si pueda cambiar y tampoco sé como cambiaran los demás a mi alrededor, porque mi más grande temor es perderme a mí misma temo el volverme indiferente porque tal vez ya nada me pueda volver a importar y tal vez pierda mi personalidad y todo lo que me identifica. Pero si se trata de lo mejor para mi bienestar lo es, porque así como las nuevas grietas no se notan en algo que se ha roto muchas veces y de tanto roce se crean insensibilidades tal vez, solo tal vez yo también sea así.
Pero…
No es que lo deje de amar, pero solo tal vez de tantas veces que me ha lastimado, ya no duele como antes, pero ya a pesar de ser una opinión muy triste creo que me he acostumbrado al dolor y solo tal vez por esa razón ya me sea más fácil ser indiferente.
Pero…
Las dudas me afectan de igual manera y aun así solo que tal vez, solo tal vez, para mí… lo mejor sea ser indiferente aun a costa de perderme en el proceso, porque de cierta forma siento que si me vuelvo indiferente estaré matando mi propia personalidad, porque tal vez si nada me vuelve a importar nadie me pueda volver a lastimar de nuevo. Tal vez ya estoy tan rota que solo al ser indiferente pueda ser feliz o por lo menos que ya no duela.
Y bueno solo me queda decir: dejen reviews por si les gusto o no si tienen alguna sugerencia a mi formar de escribir o de redactar es bien recibida pero solo críticas constructivas porque tengo un corazoncito.
Y con respecto a la trama salió fácilmente en un día de depresión total en el que me quise deshacer de los sentimientos negativos a través de un fic y así me metí en la piel de kagome y pensé que en al algún momento ella se debe haber plantado la opción de simplemente ignorar a los que le hacen daño. Y así justo como ella lo dice poder ser feliz preferiblemente sin inuyasha en su vida.