"Gue tahu gue ganteng. Dunia juga tahu kalo gue ganteng. Dan lo sebagai bagian dari dunia tempat gue tinggal harusnya juga tahu kalo gue ganteng. Belum tahu seganteng apa gue? Oke, baca aja kalo gitu!" —Uchiha Sasuke
.
.
.
allihyun presents
GTGG
[Gue Tahu Gue Ganteng]
a NARUTO Fanfiction
AU. 100% OOC. Full of Sasuke's POV. Bahasa campur aduk. Typo(s). Misstypo(s). Humor gaje. Semi iklan (?).
DLDR is on term.
Naruto and its character © Masashi Kishimoto
GTGG © allihyun
.
.
GTGG : Prolog
Gue tahu gue ganteng.
Kulit gue putih, badan gue atletis—yaaa, gak seberotot Ade Ray gitu sih tapi kece lah gue—mana tinggi lagi. Udah gitu ceritanya kan klan gue Uchiha nih, nah klan Uchiha itu udah turunan ganteng jadi gak heran kalo muka gue sering bikin cewek-cewek kekurangan oksigen. Jelas-jelas aja sih mereka pada bertingkah abnormal gitu,secara muka ganteng taraf internasional gini. Pengen tahu muka gue kayak apa? Sini gue deskripsiin!
Mulai dari mata. Mata gue itu irisnya item, item kelam kalo kata temen gue, ada juga yang bilang onyx dan gak sedikit yang ngomong ke gue kalo mata gue kaya batu obsidian. Tapi kalo menurut gue : iris mata gue kayak ayam goreng yang lupa gak dibalik pas lagi ngegoreng, gosong dah. Kalo gosong warnanya apa? Iya bener banget, HITAM! Inget guys, pakailah bahasa Indonesia yang baik dan benar seperti kata guru bahasa Indonesia gue. Di KBBI lu nyari sampe bokap gue kumisan juga gak bakal nemu kata item. Hahaha, garing yak gue? Ah biar garing gue juga tetep ganteng!
By the way agak sedikit melenceng dari topik-kegantengan-gue gak apa-apa ya guys. Gue pengen cerita asal-usul kenapa semua orang di klan gue itu warna iris matanya bisa hitam dan kalau keadaan darurat bisa jadi merah. Jadi kalo menurut cerita bokap gue, Papi Fugaku, duluuuu banget waktu nenek moyang klan Uchiha dilahirkan oleh ibunya (by the way lagi, gue bingung kenapa nenek moyang gue dilahirin ibu, padahal ibu gue dilahirin nenek gue. Nah loh jadi siapa yang lahir duluan, ibu atau nenek? Oke, pertanyaan ini buat PR! Skip!) waktu itu pas mati lampu. Jadi pas nenek moyang gue lahir ke dunia, yang pertama kali dia lihat sambil oek-oek itu adalah gelap. Kalau gelap itu warnanya apa? Iya bener banget, HITAM! Makanya gara-gara gelap itu iris mata nenek moyang gue jadi hitam, terus menurun ke anaknya, anaknya ke anaknya lagi, anaknya lagi ke anaknya lagi pokoknya gitu terus sampai gue sekarang nih iris matanya juga hitam. Gue curiga nih jangan-jangan besok anak gue iris matanya juga hitam. Ya kecuali kalo ntar istri gue warna bola matanya beda gitu ama gue bisa jadi ada revolusi di klan Uchiha, hohoho. Kan menurut hukum Mendel bisa gitu, hayo ada yang inget gak hukum Mendel?
Hm, lupain dulu buat hukum Mendel. Sejarah soal asal usul warna mata gue kan belum selesai.
Jadi, kenapa warna mata klan Uchiha kadang-kadang bisa jadi merah? Kata Papi Fugaku juga nih, berhubung klan Uchiha itu otaknya pada jenius maka nenek moyang gue juga gak kena pengecualian. Masih baby oek-oek pun dia udah cerdas. Tahu kalo mati lampu, dia juga nyadar kalo mati lampu gak bakalan bisa lihat apa-apa makanya butuh bantuan senter buat ngelihat. Berhubung jaman dahulu kala itu Einstein belum ada, maka senter pun adalah hal yang mustahil. Dan demi sebuah efek dramatis ketika kelahiran nenek moyang gue itu konon cerita berbarengan sama hujan badai, jadi lilin juga mati kena angin. Nah disinilah cerdasnya nenek moyang gue. Dia berinisiatif buat bikin cahaya sendiri, caranya gimana? Nenek moyang gue inisiatif bikin senter tradisional tapi abadi yaitu pake matanya. Jadilah matanya itu merah buat senter biar bisa nemuin dimana ibunya. Dan sama kayak tadi, iris hitam yang bisa berubah jadi merah itu terus menurun ke anaknya, anaknya ke anaknya lagi, anaknya lagi ke anaknya lagi pokoknya gitu terus sampai gue juga nih. Enak juga sih jadinya di rumah gue kalo mati lampu gak usah susah-susah buat nyalain lilin apalagi beli senter. Cukup berubah aja warna matanya, keren kan?
Cuman sebenernya sampe sekarang gue masih bingungnya padahal pertama nenek moyang gue lahir dengan mata kayak gitu kan gara-gara gak sengaja mati lampu yak. Bisa gitu diturunin secara genetik? Atau jangan-jangan tiap anak Uchiha lahir ada mati lampu? Tapi setahu gue juga di hukum Mendel gak dijelasin kalo mati lampu itu keturunan genetik juga. Atau gue yang kelewatan bab-nya? Hn, gak ngertiiiii gue! Skip skip buat PR aja!
Jadi intinya iris mata gue warnanya HITAM!
Terus ciri yang kedua dari wajah gue adalah hidung gue yang mancung. Gue gak pernah ngukur sih seberapa panjang mancungnya gue, yang jelas gak sepanjang Pinokio deh, gue yakin banget kalo itu! Kalo pengen banget tahu kayak apa coba liatin hidung mancungnya Zayn Malik, sebelas-dua belas gitu deh sama hidung gue. Kece kan gue?
Kalo soal bibir, bibir gue tipis dan ada dua, bibir atas sama bibir bawah kalo disatuin jadi mulut. Rada belah gitu juga sih bibir gue. Kata temen-temen gue bibir gue tuh kissable banget, tapi gue-nya yang gak kissable hahaha. Iya dong, ganteng berkualitas itu mahal harganya, termasuk urusan kiss meng-kissing.
Bentuk muka gue semi oval gitu. Gue rada bingung sih deskripsinya, pokoknya dagu gue rada runcing gak kotak kaya Papi Fugaku. Rahang gue juga bagus, tegas gitu kesannya, itu kata Mami Mikoto. Oya gue lebih mirip Mami Mikoto daripada Papi Fugaku. Kakak gue, kak Itachi, yang mirip kaya Papi Fugaku cuman lebih ganteng sih (semoga Papi Fugaku gak baca tulisan ini).
Telinga gue sama kaya yang lain, ada dua juga di kanan sama di kiri. Bentuknya gak macem-macem, gak caplang juga, pokoknya bagus aja. Gue juga gak pake macem-macem semacam piercing gitu di telinga kaya kakak kelas gue, kak Pein. Gila man! Dia pake piercing dimana-mana, gue cuma takut aja kalo suatu hari dia ketemu sama magnet ukuran gede gitu trus dia gak bisa lepas. Kan kasihan.
Oke lupakan Kak Pein dan piercing-nya sekaligus khayalan gue soal magnet ukuran gede, balik lagi ke kegantengan gue.
Tadi mata udah, hidung udah, bibir udah, bentuk wajah udah, telinga juga udah. Tinggal rambut, salah satu atribut alamiah kebanggaan gue. Mau tahu kenapa? Karena rambut gue bentuknya unik, catchy, trendy dan kata cewek-cewek : unyu. Wujudnya kaya apa? Kaya pantat ayam! Belakangnya doang sih yang kaya pantat ayam, depannya enggak lah ya. Kalo depan gue pake poni yang samping kanan kirinya lebih panjang gitu. Kalo lu tahu animanga Kuroshitsuji pasti lu tahu buttler yang namanya Sebastian, nah rada mirip dia rambut gue tapi poni gue panjangnya gak asimetris macam dia dan bonus pantat ayam di belakang. Ini bukan karena gue ngefans ayam ya, ayam yang ngefans gue sampe-sampe waktu Mami Mikoto hamil gue Papi Fugaku ngidam nyuri ayam tetangga. Gak tahu lah gue maksud ngidamnya tuh apa, mungkin maksudnya biar gedenya nanti gue jadi pencuri hati gitu kali ya. Semoga aja bukan hati ayam yang gue curi. Yang jelas ayam-ayam itu mungkin dendam sama bokap gue makanya begitu lahir oek-oek gue dikutuk rambutnya jadi kaya pantat ayam.
But it's okay, kutukan ayam itu justru menambah nilai kegantengan gue. Makasih ya, ayam-ayam tetangga.
So, dari semua yang udah gue sebutin tadi bisa disimpulkan kan kalo gue ganteng? Body atletis, tinggi semampai, bola mata hitam, hidung mancung, bibir belah tipis, dagu runcing, rahang tegas, dan bonus rambut spike ala pantat ayam. Soal otak, gue udah bilang tadi kalo klan Uchiha itu klan jenius termasuk gue. Sifat? Kata temen-temen gue sih gue tuh cool. Abis baca ini mungkin mereka bakal ngereset ulang otak mereka.
Gue tajir apa enggak? Sejauh yang gue tahu, Papi Fugaku sama Mami Mikoto yang punya duit banyak. Gue sih masih nodong. Jangankan gue, kakak gue aja masih numpang hidup ke bo-nyok. Sebagai adik yang baik gue harus mencontoh kakak gue!
Pacar? Gak nyombong sih tapi gue punya banyak fans gitu, tapi belum ada yang hatinya gue followback, kayak twitter gue yang jumlah followingnya nol. Cieeee (please dong cieee-in gue!) jadi status gue sekarang available. Gak jomblo loh yak! Cuman sering bengong aja kalo satnight. Hiks.
Temen-temen gue? Gak banyak sih, tapi gak sedikit juga, pas-pas aja deh! Mereka macem-macem jenisnya ada yang hiperaktif gak jelas macem Naruto, ada yang tukang tidur kaya Shikamaru, ada yang tukang manjangin rambut juga macem Neji. Gue sering penasaran apa kabar Neji kalau digundul gitu yak? Random aja sih. Tapi dari semuanya gak ada yang lebih ganteng dari gue. Iya lah, judulnya aja Gue Tahu Gue Ganteng!
Terus gue tinggal dimana? Gue kasih tahu tapi jangan langsung protes yak kalo gue bilang gue tinggal di Jogja. Tahu Jogja? Iya ibukota-nya Sulawesi Utara!
—dan kemudian guru geografi gue nimpuk gue pake globe—
Oke itu khayalan random gue. Gue tinggal di Jogja, lengkapnya Jogjakarta. Itu di bumi pertiwi Indonesia. Pada bingung kenapa gue tiba-tiba ngungsi ke Jogja? Sebenernya gue gak ngungsi sih cuma ini kan setting-nya AU jadi suka-suka gue lah ya mau tinggal dimana haha. Habis bosen, di canon-nya gue kalo gak di Konoha-Otto-Suna-Iwa. Muter-muter Jepang doang, go international dong! Toh gue go internationalnya baik-baik, Naruto dkk gue ajakin tuh. Kalo di canon kan gue pergi, pergi sendiri gak pulang-pulang lagi, macem bang Toyib. Tapi berhubung nasionalisme Jepang gue tinggi, disini gue masih pake nama asli gue. Soalnya gue gak yakin juga sih kalo ganti pake nama Indonesia ntar nama gue masih bagus apa enggak. Jangan-jangan ntar nama gue berubah jadi Sasule?! NOOOOO!
Terus kenapa gue pake bahasa lo-gue kaya orang betawi? Man, jaman udah maju bahasa lo-gue bukan cuma punya orang betawi sekarang tapi punya anak gaul juga. Lo-gue udah biasa dipake sama anak-anak sejagat Indonesia. Namanya juga globalisasi. Gue gak kaget kalo misal ntar tiba-tiba gue ikut acara Ethnic Runaway yang ke suku pedalaman gitu trus encing-encing disana nyapa gue : Wassap bro?!
Gak perlu kaget. Inget, jaman udah maju.
Hm, kalo ada yang bilang hidup gue perfect sebenernya gak juga sih. Nobody is perfect, jadi kalo lo bilang gue perfect berarti secara gak langsung lo bilang gue nobody dong? Dan gue ogah jadi nobody (soalnya gue takut ntar tiba-tiba lo pada nyuruh gue ngedance Nobody-nya Wonder Girls). Selain hal-hal absurd yang udah gue sebutin tadi, gue masih punya banyak hal yang belum gue tulisin disini. Males aja gitu kalo diceritain sekarang semua tangan gue udah pegel dan gue kasihan sama lo matanya juga udah pedes baca nih tulisan gak berujung. Jadi gue ujungin aja disini tulisan gue tentang kegantengan gue—dan keabsurdan gue—haha. Sampai jumpa di cerita gue selanjutnya (kalo lo masih mau baca) atau mungkin gue bakal cerita ke anak cucu gue aja ntar. Hiks.
Salam ganteng dari gue yang nyadar kalo gue ganteng—dan absurd.
===end===
LOL. Ini fanfic paling absurd yang pernah saya bikin. Sasuke jadi semacam Raditya Dhika begitu hahahah/disepak abang ayam/. Maafin saya yang menuh-menuhin archive lagi-lagi dengan humor aneh begini wkwk, abisan insomnia dan tahu-tahu aja ada ide kayak begini, haha. Kayaknya gara-gara efek kebanyakan kepoin twitternya bang poccoong deh -_- Dan ini fic-nya semi ngiklan gitu hahaha /ngakaksendiri/ Judul GTGG [Gue Tahu Gue Ganteng] sendiri terinspirasi dari obrolan saya sama temen saya kemaren. Jadi ada adek kelas yang tipe GTGG gitu, emang cakep sih dan dia nyadar kalo cakep makanya banyak gaya haha. Malah jadi cerita -_-
Tapi asyik juga nulis ini saya jadi bisa nge-bully Sasuke sesuka hati! XD /kemudian dichidori/. Oke, Keep or Delete?
Story only = 1659word
220413, inmyhometown
-allihyun.