Disclaimer : Uhm ! Je sais qu'il y a le nom « Legolas » qui apparaît là-dedans… Mais bon, cela doit-il pour cela être considéré comme un fanfic LOTR ? Ceux qui connaissent un peu SOTR verront ça plutôt comme un fanfic de cette catégorie-là… Et encore, ça ne serait pas tout à fait correct ;-)

Il s'agit principalement d'un texte inspiré d'un RP (roleplaying) sur parano-point-be, présentant mon personnage. Bien entendu, il y aura des ressemblances avec Silence Of The Rings, et avec d'autres petites fics à moa (c'est volontaire ! ;) pas besoin de hurler à la mort ) ;-)

Si vous êtes de parano.be, vous comprendrez mieux… Les autres, bah… bonne chance quand même ;)

Sans Aucun Secours … Sans Aucune Sortie…

(un RP SAS ;) )

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Définition du FUMBLE :

fumble échec critique
Terme utilisé dans les jeux de rôle, mais applicable également à la vie de tous les jours.

En jeux de rôle, c'est quand vous avez un D10 (dé à 10 faces) en main, que vous avez 90 de réussir une action (style, jeter un anneau dans le feu alors que vous êtes debout sur la corniche du Mont Maudit), que quand vous lancez un D10, il faut donc que vous fassiez soit 2,3,4,5,6,7,8,9,10(0) . Vous lancez le dé… et vous faites UN (vous lancez l'anneau dans le vide, mais avant de toucher la lave, il est choppé au vol par un corbeau de Saruman. Vous êtes pris d'un hoquet de désespoir, vous glissez et vous tombez dans la lave).

En vie réelle, on appelle ça « loi de Murphy ;-)

Il y a aussi les Fumble verbaux : « Voici les montreurs de feu et les cracheurs d'ours ! »

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Le vent souffle d'une plainte lugubre, poussant la pluie glacée contre le rempart métallique entourant le Bunker 'SAS'. Ce rempart est-il censé protéger les habitants fumbleurs des agressions d'une monde dit "normal" et "censé", ou est-il plutôt là afin d'empêcher tout fumbleur entrant de pouvoir jamais revoir la lumière du dehors? Certain pensent ainsi que ce mur est là afin de maintenir les gens de l'extérieur dans l'illusion que le-monde-il-est-bô-le-monde-il-est-gentil.

Une forme encapuchonnée s'avance vers la porte. Un arc est accroché dans son dos par delà un carquois d'où dépassent quelques rares empennages hirsutes de flèches. Sur le côté de la porte de la pallissade pend un panneau de bois, usé par le temps, où est inscrit en peinture vive:

Fumble léger pour cette semaine - 512
Fumble GRAVE pour cette semaine - 71

La forme encapuchonnée frappe quelques coups à la porte. Aucune réponse ne parvient. Elle recommence à nouveau, plus fort cette fois.

Les heures passent, lourdes et pesantes. L'inconnu encapuchonné continue à tenter d'attirer l'attention des gens de l'intérieur. Bientôt, passe par là, un groupe de Gothopouffes de la catégorie Zhypogoth du secteur GTH.

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Note à part: Il faut savoir que les Gothopouffes se divisent en deux catégories: les zanogothes et les zhypogothes. Si les zanogothes (Goths anorexik) ne posent aucun problème aux passants, du à leur état de non nutrition et de faiblesse extrême qui leur garantissent un excellent teint blanc maladif, les zhypogoths sont leurs opposées: trapues, pourvue naturellement d'un sex appeal relativement bas, et s'habillant en conséquence pour clasher le peu de points qu'il leur reste... Elles sont susceptibles et paranoiaques, et si vous croisez leur regard, vous entendrez leur langage de base: "KWAH! KWAH! KWAH! KWAH! KWAH! KWAH! KWAH!"
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Bref, les Gothopouffes en questions deviennent vite agressives, et pensent que leur nombre de 6 vont leur permettre de pouvoir se faire l'inconnu sans problème.

L'une d'elles, dont la tenue rappelle un peu un orc mal fagotté, arme une arbalète à 15 flèches et tire stupidement et a répétition sur l'INCONNU ENCAPUCHONNÉ. Ce dernier évite les carreaux ou les arrête en les attrapant à main nue. Puis, l'INCONNU ENCAPUCHONNÉ se choppe 5 des 6 Gothopouffes avec un enchaînement de high-kick qui doivent sûrement être achtement cool à regarder, mais on ne voit pas grand chose a cause des séquences qui ne durent pas plus d'une seconde chacune. ;

Une musique cool passe en fond. Elle ne sera pas sur l'album soundtrack. L'INCONNU ENCAPUCHONNÉ fait des gestes marrants et termine en une position typique de kung fu. Anikin Skywalker fait alors une GUEST APPEARANCE en arrière plan.

Par la suite, L'INCONNU ENCAPUCHONNÉ commence a BOTTER le Q de la dernière Gothopouffe, la boss de fin. L'INCONNU ENCAPUCHONNÉ la fait exploser, lui montre le majeur, la décapite, lui fourre la tête dans le Q, l'empale avec un piquet, lui balance son pied dans les couilles (ça a pas très l'air féminin, alors... ;) ), la noie, la brûle, la bat avec une chaise, la bat avec une table, la bat avec un PIKACHU, et lui crève les yeux. La boss Gothopouffe MEURT. Durant tout ce temps, de nombreuses lois de physiques ont été outrageusement violées grâce à une aide évidente des effets spéciaux. En regardant L'INCONNU ENCAPUCHONNÉ, les guetteurs du complexe SAS se sentent très CASSE-COUILLE. Ils vont immédiatement acheter des CAPES SOMBRES A CAPUCHES, pour voir si après, eux aussi pourront éviter les CAREAUX, les BRIQUES, les TABOURETS, les PIANO A QUEUE VOLANTS, et les PANNEAUX indiquant "Attention aux Carreaux", "Attention aux briques", "Attention aux tabourets", "Attention aux Piano à queue volants", et "Attention aux panneaux indiquant 'Attention...' ".

Peu de temps après, l'INCONNU ENCAPUCHONNÉ, entends une série de grincements atroces venant de la porte d'entrée, entrecoupés par des jurons divers. Au bout d'une heure, la porte finit par s'ouvrir lentement sur un bruit de gonds rouillés. Un visage tuméfié passe par l'ouverture de la porte.

"Je suis désolé pour ce retard dans l'ouverture... Mais nous avons rarement des gens entrant dans le complexe SAS par la porte d'entrée. Généralement, tout le monde accède au complexe via les vides à ordures divers cachés dans leur complexe d'origine.

Il marque une pause. "A dire vrai, je pense que vous êtes le premier à arriver directement de l'extérieur...". Un voile de suspicion passe alors sur ses traits. L'inconnu encapuchonné se hâte de répliquer.

"Je suis un voyageur à la recherche d'un refuge pour la nuit qui s'approche... Et j'ai entendu de bons mots concernant votre auberge locale"

Le gardien explose alors d'un rire rauque et chargé, tousse quelque fois, relâche le chat (une sirène d'alarme retentit alors dans le complexe derrière lui). Il reprend un peu consistance: "De bon mot concernant l'auberge? Vous n'avez donc point entendu parler de l'HopitaG dans la foulée?". Il se reprend face au silence du nouveau venu.

"Bon... Vous n'êtes apparemment pas une de ces Lolita-Gotopouffes, ni un républicain, vous n'avez pas de badges de soutiens Microsoft, ni de chapelet de gousse d'ail autour du cou, vous pouvez donc entrer dans l'abris anti-atomique ultra secret hyper caché."

"Il est où?"

"Je n'en sais rien! Il est ultra secret hyper caché, j'ai dit!"

La porte s'ouvre, révélant un petit bonhomme tout emplâtré, vêtu de violet et affublé d'un magnifique trampoline magique dont la légende veut qu'il fasse des petites lumières quand quelqu'un chante le DANCING QUEEN non loin. "Moi, c'est Kootoh. Chuis l'chef ici. Et toi?"

La forme encapuchonnée rabat le capuchon, révélant une femme aux oreilles pointues et cheveux blonds. "Je me nomme Lasgalen."

Kootoh sort un morceau de carton et des pastels (pour ne pas se blesser sans doute) pour inscrire tout nouveau venu dans le secteur, comme le veut la Légende Orale et la tradition.

"Et ça s'écrit comment?"

Lasgalen tire une flèche de son carquois et la place distraitement au travers de son arc. "Sans faute."

(silence... mortel)

"Ah? Un elfe, nous en avons bien peu ici... Etes-vous vraiment sur que vous voulez entrer? La porte n'est pas encore refermée, vous savez...? On mettra sans doute autant de temps à la fermer qu'à l'ouvrir. Bien entendu, la rumeur veut qu'il existe à des endroits secrets, des ouvertures vers les autres complexes depuis qu'il y a un gros camion jaune et une girafe sont passés au travers d'un des vides ordures"

"Mon instinct me dit pourtant que je vais me sentir chez moi ici", lui assure Lasgalen d'un sourire étrange. Une goutte de sueur perle sur le front de Kootoh. Ce sourire, cet étrange regard, signifient-ils de nouvelles catastrophes dans le complexe SAS? Quels nouveaux types de fumble ce nouveau venu va amener avec lui?

Lasgalen commence son avancée vers la TAVERNE, croisant de temps à autre quelques locaux aux regards apeurés ou hagards. Certains portent même un chapeau à la caliméro, arborant ainsi leur désolation d'avoir été élu plusieurs fois de suite "Fumbleur du mois". Certains des locaux lèvent les yeux vers Lasgalen, lui gratifiant un bienvenue d'un BEEUUURP tornitruant. Des étrangers dans le bunker n'étaient plus chose si inhabituelle que cela, depuis que les vides-ordures avaient été ouverts depuis chaque secteur. Il y avait toujours bien l'un ou l'autre maladroit qui se faisaient happer par cette trappe, que d'autre, en un autre temps avaient appelé cela, "oubliettes".

La seule chose inhabituelle, était que ce nouveau venu venait d'éviter trois pianos à queue volant, ainsi que le panneau indiquant "attention aux pianos à queue migrateurs". Kootoh, qui la suit non loin, en est d'ailleurs perplexe.

Alors qu'elle s'approche de la taverne, une trappe reliant au vide à ordure du secteur VAM s'ouvre brusquement et quelqu'un s'écrase violemment dans une mare de boue au milieu de la rue. Walter-16765 (c'est son nom, visible à une amulette accrochée au cou) se tourne sur le dos, révélant des canines saillantes et un visage très pâle exprimant une douleur intenable. Il lève la main vers les passants.

"Ai... Aide... Aidez moi... doc... besoin... docteur..."

Lasgalen le contourne, essayant de ne pas laisser ses chevilles à portées des canines. D'autres passants se rassemblent.

"Vous allez bien?", la voix de quelqu'un plus poli que réellement inquiet.

"Hey, ce gars a plein de morceaux de verre incrusté dans le corps. Ce n'est pas d'un docteur qu'il a besoin... c'est d'un prêtre!". Le vampire blessé devient encore plus pâle (dans la limite du plausible) qu'auparavant: "Heu... non non... ça ira... J'vous assure..."

Et tandis que Walter continue à tenter de persuader ses nouveaux compatriotes de ne pas lui amener le prêtre, mais qu'une carpaccio pourrait l'aider, Lasgalen monte les marches de l'auberge...

Pousse la porte en battants...

Pose le pied gauche dans l'auberge...

Une planche craque sous le poids, se relevant et cognant la tête de Lasgalen, qui s'écroule au sol dans un "OUCH!".

Après quelques secondes, Lasgalen redresse la tête, un sourire niais sur le visage, et pose un regard avec de grands nyeuxnyeux mignons sur les personnes aux alentours.

"BOOOOONJOOOOOOOUR! discrétion avec 5 colonnes de Malus Qui vous êtes:) Moi, j'm'appelle Legolas. T'es qui toa? Dis, dis, diiiiiiiiiiiis:)"

A suivre

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Donc, voilà :)

Si la suite des aventures de Lasgalen dans le complexe alpha, si ça vous intéresse.. un peu plus tard sur fanfiction-point-net ou plus rapidement sur parano-point-be ;)

A bientôt :)

:Roselyne: