Advertencias: Chistes realmente malos, pero graciosos DX
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-.-.-
A dos amigos canadienses les regalaron un perrito a cada uno, que había parido la perra del vecino.
-Oye Terrance- Le dijo un amigo al otro -¿Cómo vamos a distinguir cuál es tu perro y cuál es el mío?
-Fácil Philip, yo le voy a cortar la cola al mío y así sabremos diferenciarlos.
Todo estuvo bien un tiempo. Hasta que el perro de Terrance tuvo un accidente y perdió la cola. Philip volvió a preguntarle a su amigo:
-Ahora los dos están sin cola, ¿qué hacemos?
-Mira, Philip, yo le corto una oreja al mío y arreglamos el asunto.
Al tiempo los dos perros tuvieron una pelea y el perro de Terrance perdió también una oreja. Philip lloroso, le dijo a su amigo:
-Si seguimos así nos quedaremos sin perro, ¿Qué hacemos Terrance?
- ¡Pues se me ocurre algo Philip! ¡Tú te quedas con el negro y yo me quedo con el blanco!
-.-.-
-¡Son cosas del lenguaje!- Explicaba Garrison, a lo que pregunta:
-Si yo digo: "Bebe suspiraba de placer", ¿en dónde está el sujeto?
-Arriba de ella, maestro- Responde cierto rubio.
-.-.-
Cartel en la puerta de una escuela de karate:
"Antes de entrar, no golpee la puerta"
-.-.-
Grandes pensamientos:
Si me juzgan comparándome con mis amigos, verán que no soy tan mal tipo –Kenneth McCormick.
La plata no es todo. También están los cheques –Eric Cartman.
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo –Randy Marsh.
No creo que todos los hombres sólo piensen en el sexo. Debe haber alguno que no conozco que además piense en otra cosa –Bebe Stevens.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella –Kenneth McCormick.
Hay dos clases de tontos: los que prestan los libros y los que los devuelven –Kyle Broflovski.
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene –Wendy Testaburger.
La inteligencia me persigue, pero soy más rápido –Clyde Donovan.
Si es cierto que todos los hombres tienen su precio, algunos están de oferta –Sharon Marsh.
Si la brujas existieran, mi suegra sabría volar en escoba –Sr Mojón.
No hay que hablar tanto de uno mismo. Ya que nuestros amigos se encargarán de hacerlo cuando no estemos presentes –Stanley Marsh.
-.-.-
Los cuatro amigos que también eran compañeros en la universidad, fueron a divertirse a Denver en el día previo a un examen final. Trasnocharon tanto que al otro día se durmieron y no llegaron a tiempo para la prueba. Para salvar el problema, los cuatro se pusieron de acuerdo en decirle al profesor que, cuando volvían de esa ciudad vecina, el auto tuvo un reventón en un neumático. Era de noche, la ruta estaba desierta y como ellos no tenían ninguna herramienta para cambiar la cubierta, debieron pasar toda la noche en la carretera y no pudieron llegar a rendir el examen. Fueron hasta el profesor y le contaron esa mentira.
-¿Me están diciendo la verdad? –Preguntó el profesor.
-¡La pura verdad! –Dijeron los cuatro al mismo tiempo.
-Está bien. Si hubiera sido mentira, no tendrían una nueva oportunidad. Pero, en este caso, les daré fecha para mañana. Los espero en las aulas de exámenes. Y vengan preparados, sabiendo todo lo que deben saber.
Los chicos se marcharon locos de alegría, festejando haber engañado al hombre. Al otro día llegaron frente al profesor, y este los distribuyó en cuatro salones distintos, dándoles a cada uno una hoja.
-Como es un examen especial, únicamente lo salvan si consiguen diez puntos, como mínimo.
Cuando los chicos se sentaron, cada uno en su aula, y abrieron la hoja, vieron que contenía solo dos preguntas. La primera era muy sencilla, pero valía 1 punto. La segunda valía 9 y decía:
"¿Cuál fue el neumático que reventó?".
-.-.-
Kyle le grita a Stan:
-¡Te he dicho quince mil trescientas cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil doscientas sesenta y seis veces que no seas tan exagerado!
-.-.-
Craig y Clyde se encuentran por la calle.
-Acabo de comprarme un nuevo bumerang que es excelente.
-¿Y qué hiciste con el viejo?
-No tuve más remedio que guardarlo. Cada vez que lo tiraba, volvía.
-.-.-
Jimbo va caminando por la acera y un hombre se le acerca.
-Señor, ¿me da la hora?
-Dos y cuarto.
En la esquina siguiente se le acerca otro.
-Señor, ¿me da la hora?
-No puedo, ya se la di al señor que va allá…
-.-.-
Dos presos conocidos como Mark y Trent, que recién se conocen, hablan en la celda.
-¿Y tú por que estas aquí?
-Porque no me dejan salir…
-.-.-
En la óptica.
-¿Cuánto salen estos lentes?
-Cien.
-¿Y estos?
-Quinientos.
Token se sorprende y dice:
-Pero si son iguales.
-Es que estos son de aumento.
-.-.-
Llaman por teléfono a una casa de alta costura.
-¡Bebe! por favor, quisiera que me confeccionen un traje de noche.
-Lo siento Clyde, va a ser imposible. La casa cierra a las seis de la tarde.
-.-.-
Un chico pelinegro y uno rubio con temblores notorios charlan en la cafetería del segundo.
-Si encontraras mucho dinero, digamos… dos millones de dólares, ¿los devolverías?
-¡AH! ¡Depende!. Si sé que son de una persona pobre, ¡los devuelvo!
-.-.-
Randy para a un hombre en la calle.
-Disculpe, pero creo que su cara la vi en otro lugar.
-Imposible. Yo siempre la llevo sobre mis hombros.
-.-.-
Stan, otra vez gótico y harto de la vida, llama.
-Hola, ¿Servicio al suicida?
-Sí.
-Estoy al borde del suicidio.
-Dígame donde vive y le mandamos una persona a que lo empuje.
-.-.-
Una chica rubia rizada, se encuentra en una zapatería de lujo.
-¿Cuánto sale este par de zapatos de taco alto?
-Doscientos dólares.
-Ay, los compraría si me los rebaja un poquito.
-¡Ya mismo se lo rebajamos! ¿Cuántos centímetros quiere que le quitemos al taco?
-.-.-
En la comisaría.
-Oficial, vengo a renovar mi carnet de identidad –Dice un joven pelinegro con gorro azul y un pompón.
-¿Trajo el viejo? –Le pregunta el oficial Barbrady.
-¡Uy, no sabía que debía traer al abuelo!
-.-.-
Una declaración de amor. Stan dice:
-Mi vida, ¿Qué sería el tiempo sin ti?
-Sería: empo.
-.-.-
Craig entra a una librería.
-Oiga, imbécil, atiéndame de una vez –Le dice el chico al empleado.
-¿Qué desea?
-Busco el libro "Cómo hacer amigos".
-.-.-
Pasa un cortejo fúnebre por el centro del pueblo. Y Gerald le pregunta a Randy:
-¿Quién es el muerto?
-El que va en el primer auto.
-.-.-
Un joven rubio inglés está veraneando en el Caribe, llama a su casa de campo y habla con el cuidador.
-¿Cómo anda todo, joven Delorne?
-Mal, se murió el gato.
-¡Mi gato! ¡Murió mi gato! ¡¿Y me lo dice así, de golpe?!
-¿Y cómo quiere que se lo diga?
-Bueno… podría decirme: "Mire, el gato se subió al techo, se resbaló y se golpeó, lo llevamos al veterinario, está en observación, etcétera". Y mañana o pasado me dice que se agravó y luego que se murió. Con mucho tacto, ¿entiende?
-Tiene razón, patrón. Disculpe lo bruto que soy –Disculpó rodando los ojos.
-Está bien –Acepta el joven–. Hablando de otra cosa, ¿Cómo está mi madre?
-Se está subiendo al techo…
-.-.-
Hablan dos amigos.
-Kenny se compró una moto que desarrolla una velocidad fabulosa –Comenta Stan.
-¿Tan rápido anda? –Pregunta Kyle.
-Imagínate. En media hora llegó al Cielo.
-.-.-
-¿Bailamos? –Pregunta Cartman.
-Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga? –Dice Wendy.
-Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
-.-.-
Bebe imaginándose un futuro con Clyde:
-Cariño, dame el bebé.
-Espera a que llore.
-¿A que llore? ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!
-.-.-
Token le dijo a Clyde que iba a mandar a un amigo suyo para ayudarlo ya que él no podía.
-Toc Toc...
-¿Quién es?
-Abraham.
-No, hasta que me digas quién eres.
-¡Abraham!
-¡Sólo dime quién eres!
-¡ABRAHAM!
-Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre...
-.-.-
-Butters, ¿Cómo sale un elefante de una piscina?
-Pues mojado.
-.-.-
Craig entra en una tienda de pinturas y pregunta:
- Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro?
- ¡Claro!
- Claro no, he dicho azul oscuro.
-.-.-
Van los cuatro amigos charlando.
-¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? –Pregunta Kenny.
-Porque la venganza es dulce... –Responde Cartman, acercándose a Kyle.
Y bueno, ya saben lo que sigue.
-.-.-
En el médico:
-Doctor, me duele esta pierna –Explica Cartman.
-Eso es cosa de la edad.
-Como sea, doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...
-.-.-
Stan le dice a su amigo:
-Wendy me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. ¡No sabes cómo me enojé!, ¿Tú sabes quién es Mateo?
-.-.-
-¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
-¿Si, es a mí?
-¡Le comunicamos que su avión viene demorado!
-Hay qué lindo, ese es mi color favorito...
-.-.-
-Oye Stan, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
-.-.-
-Toallin ¿dónde estuviste?
-En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
-¡Pero si estás fumando!
-Si... pero sin ganas.
Okay, perdón, no me maten, tenía que hacerlo, es demaciado para mi D:
Espero que se entiendan todos los chistes, y soy REALMENTE conciente de que algunos son muy conocidos, etc. Igualmente no me arrepiento de nada(?
En fin, gracias por leer y espero que haya sido divertido :D
CoffiG