Itachi idiota?
Título original da Fanfiction: Itachi Morango?
Autora: nyo-mila / UserID: 1519772
Riaparam esta coisa macabra: Chico Buarque; Ronaldo Bôscoli; Elba Ramalho e Elis Regina.
-x-
Disclaimer: Akatsuki não pertencer a nyo-mila-baka,(Elba: Assuma sua mediocridade, Mila.) (Ronaldo: Graças aos céus.) (Elis: Ele pertence ao imbecil do Masashi Kishimoto, mas pelo menos ele sabe conjugar.) mas um dia os compro no mercado livre ou pelo estadão (Chico: Ah, claro. Kishimoto está tão pobre que resolveu vender os direitos atorais pelo MERCADO LIVRE. Digno.) –risada maligna- MUAHMUAHMUAHMUAHMUAH! (Elis: Eu nunca vi ninguém rindo falando MAUH. Parece uma garça engasgada.)
Sinopse: Deidara está triste e Itachi é obrigado a ajudar o amigo... (Chico: Amicíssimo! Acho que a música "Canção da América" é o tema deles!) (Elba: Isso é um UA? Não. É um trash com personagens OOC, para o meu desgosto.) "Itachi-sama você gosta de morango? -risada psicopata-" (Elis: Você nem fechou as aspas anteriores e já quer abrir outras? Nada folgada você.)
Deidara andava triste, ele chorava pelos cantos, parou de comer, beber, não explodia mais as coisas e parou de cantar/cantarolar Barbie Girl. (Elba: A Angélica é gay! Comoadorar?) (Ronaldo: Farei uma coleção de vírgulas inúteis com as desta frase.) Com esses aparecimentos estranhos, (Chico: Sinceramente, não acho que tenha havido nenhum até agora.) (Elis: O aparecimento daquelas vírgulas esdrúxulas decididamente foi bem estranho!) os akatsukienses (Ronaldo: Nativos da Akatsuki? Digníssimo. Mais que digníssimo! Viva a Mila!) (Elba: Imaginei Pein e Madara fantasiados de aborígines.) fizeram uma reunião secreta para discutir esse assunto muito importante...
- Estão todos aqui? – perguntou Pein se sentando na cadeira de plástico. (Elis: EURI GALÕES AQUI, CARA.) (Ronaldo: A Akatsuki agora é uma filial de uma barraquinha de água de coco em Copacabana. Cadeiras de plástico é o cúmulo.)
- Falta uma pessoa. – respondeu Tobi.
- Quem?
- O Deidara-senpai!
- Tobi a reunião é sobre ele é óbvio que o mesmo não está aqui! (Elba: O mesmo é um OC tão comum.)
- Tobi is a godd boy! ç.ç (Chico: Tobi is God. Tobi is Kira.) (Ronaldo: Crossover com Frozen Throne. GODLIKE. -n)
- Falta alguém, além do Deidara?
- Não. – respondeu Hidan se acomodando da pequena cadeirinha de plástico com o desenho da Hello Kitty. (Elba: Hidan é pobre, mas tem estilo... de gay.) (Elis: Não me decepcione, Heidi.)
- Ótimo! Todos sabem por que estamos aqui. A nossa querida loira de farmácia está passan... Tobi por que está com a mão levantada? (Chico: "Loira de farmácia" virou moda. Será que a Mila conhece a Moon? #Medo#)
- Porque Tobi quer fazer uma pergunta!
- Faça criatura. (Elis: O Madara tem muitos poderes. Será que fazer criaturas é um dele?)
- É sobre o Deidara-senpai e não a Ino! (Ronaldo: Que deprimente ver um cara tão forte como o Madara transformado num ser acéfalo. Desde quando a Ino entrou na Akatsuki?)
- Então!
- A nossa querida loira de farmácia é a Ino, irmã postiça do Deidara-senpai! (Chico: Que diálogo bizarro. Alguém enfie sentido pelas narinas desta fic feiosa.) (Elis: A Ino entrou de robert nesra fic medonha. Tenho mais medo da Mila depois dessa.)
- Posso continuar?
- Tobi is a good boy ç.ç! Eu já disse isso não é? (Elba: Pare com esses emoticons, sério.) (Chico: Na verdade, você disse "godd boy", mas por altos...)
- Já! – respondeu Pein irritado.
- Tobi fala de novo... Tobi is a good boy! 8D (Elba: Faltou a palavra mágica? POR FAVOR pare com esses emoticons! #paciente#)
- DEIXA O PEIN-CHAN CONTINUAR! (Chico: -Chan por quê? Ele não é uma garota de 8 anos de idade, sua songamonga.) –gritou Konan atacando um barquinho de papel em Tobi.(Ronaldo: Ah, meu jardim de infância...)
- Pein-chan? A.A – perguntou Kisame dando risadinhas juntamente com Sasori. (Elis: Eu tive a mesma reação, Sr. peixe, mas não instalei na minha cara esse emoticon imbecil.) (Elba: É ridículo ver que esses seres que não assistem Naruto colocarem o Tobi contracenando junto do Sasori.)
- É a-apenas um apelido carinhoso... – respondeu Pein corado – Por que não pode?ò:Ó (Chico: Você é o pseudo-líder da Akatsuki e tem cara de bicha malvada? Precisa perguntar o porquê desse –chan ser ridículo?) (Ronaldo: Quando o Pein deu uma surra na Hinata ele pegou a gagueira dela? Nem sabia.)
- Pode sim... (Elis: Ele quis saber o porquê de não poder? Quis saber se podia ou não? Por favor, Vírgula, belisque meu baço, se puder.)
- Continuando... Nosso querido Deidara deve estar passando por um momento EMO e precisa de nossa ajuda. (Elba: Esse momento é a vida? Deidara é emo até o fundo da alma.) (Ronaldo: Esse EMO está todo em letras maiúsculas por quê? É uma sigla?) (Elis: É sim, meu ex-marido canalha. Significa: Eu Masturbo Outros ou então Eu Melo Ovo.)
- Por que eu ajudaria aquela loira oxigenada? – perguntou Hidan ainda se ajeitado na pequenina cadeira.
Tobi levanta a mão. (Chico: O Tobi é um garoto meigo e educado. Possivelmente encontra-se na terceira série.)
- Loira oxigenada não é a mesma coisa que loira de farmácia que é igual à Ino Yamanaka? (Elis: Tobi substituirá Sherlock Holmes na arte da dedução. Eu sinto!) (– perguntou Tobi fazendo uma continha (Ronaldo: Precisou de conta pra isso? Depois dessa imbecilidade até ouvir Latino me consola.) no papel para origami de Konan.
- Por favor, Tobi deixe-me continuar! – pediu Pein com os olhos marejados. (Elba: Pein está emocionado porque finalmente aprendeu a usar a ênclise. Por outro lado, pode estar chorando com dor de garganta porque engoliu A MALDITA DA VÍRGULA!)
- Está bem... ç.ç Mas lembre-se Tobi is a... (Chico: Dick sucker.)
- Tobi is a good boy eu já sei!
- Agora pode continuar Pein-sama!
- Bem... Deidara está com problemas e precisamos ajudá-lo. Vou dar um bom motivo, sem eles (Elis: Deidara fez bunshin? Comofas/) (Elba: Que divo! Deidara tem um amiguinho imaginário! A Mila teve uma idéia fantástica: Crossover de Naruto com A Mansão Foster!) não temos bons explosivos... Então precisamos descobrir por que a loira... Digo Deidara está agindo dessa forma. (Chico: Os médicos não nos mandam mais dizer "Trinta e Três". Agora eles falam: "Diga Deidara".) Quem quer ir?
Todos se entreolham e Tobi levanta a mão.
- Você quer ir Tobi?
- Não.
- Então por que levantou a mão?
- Porque Tobi quer pedir permissão para ir ao banheiro fazer a necessidade número 3. (Ronaldo: Praticar Onanismo?)
- 3? Não seria a número 1 ou 2? (Elis: A número? Concordância de alemão essa sua!)
- Tobi vai fazer a necessidade 1 e 2 junto... (Chico: Junto de quem? Do Olacyr de Moraes?) Então 1+2=3. Pein-sama cabulou muitas aulas de matemáticas? (Elba: E você a respeito das aulas de concordância fez o mesmo.)
- Não muitas... Mas não vem ao caso, pode ir ao banheiro, fazer seja lá o que for! (Ronaldo: HOHOHOHO. Kinky!)
Tobi saiu saltitando da sala e o restante continuou discutindo o assunto muito, mas muito importante.
- Ninguém quer ir? (Elis: Aumentar o número de linhas dessa coisa frustrante? Não mesmo.)
Zetsu levanta a folha... Digo mão. (Elba: Há poucos minutos era "Digo Deidara")
- Eu não posso ir, prometi que regaria as flores e cortaria a grama.
- Eu também não posso ir, vou ir à manicure daqui a pouco. – falou Kisame. (Chico: Carolina, você ainda é uma menina. FAIL pra você, gay.)
- eu também não posso vou brincar com Carmenlita Joselita. - Falou Sasori.(Elis: ...)
- Quem é?
- A minha barbie, ouçam só a musiquinha do comercial! 'Suas lindas asas deixou para salvar um amigo e de presente ganhou um dia de sereia... Brincando na água mermaidia! (Ronaldo: Eu estou capotando pelos barrancos da vida e encontrando trashs como esse. Passem a cicuta, por favor.) (Chico: Mermadia é velho e indigno. Kishimoto deve estar tendo ataques de epilepsia por causa desta coisa feia que a Mila faz com o Sasori.) Em um passe de mágica suas asas aparecem, ela vive feliz, brincando na água mermaidia!' – Cantava Sasori enquanto rebolava e fantasiava ser uma borboleta. (Chico: O Kisame é macho junto disso. O Sasori virou uma bibona da pior qualidade!)
- Eu também não posso ir. – falou Hidan seriamente.
- Por quê? – perguntou Pein.
- Porque vou matar cachorrinhos e chutar gatinhos. (Ronaldo: Chupar gatinhos? Heidi assumiu sua homossexualidade quando?) (Elba: Correção: Cheirar gatinhos.) – respondeu diabolicamente Hidan passando a mão na afiada foice. (Elis: Foi tão amedrontador que eu chorei. Palavra de abstêmia.)
- O:O que cruel!
- Eu sei! – Hidan começou a dar risadas malignas estilo dona Alvará do toma lá da cá. (Elis: Dona Alvará? Personagem nova?) (Chico: Esse alvará é de soltura? Bem que eu precisava de um no regime militar.) (Elba: Essa Dona Alvará é a mulher do Senhor Habeas-corpus. Uma diva da sociedade peruacrática.)
- Eu vou sair com umas amigas minhas. – disse Konan arrumando a flor de seu cabelo. (Ronaldo: Konan é muito kessy. Sai daí, muher. Se dignifica!)
- Eu vou contar meu dinheirinho enquanto tricoto um lindo suéter branco. – disse animadamente Kakuzu. (Elis: Kakuzo tem fetiches por cardigãs.) (Chico: Você tem quantos braços mesmo, Shiva?)
- E você Itachi?
- Eu já matei minha família, falei que odeio meu irmão emo, já comprei creme hidratante, é acho que dá para ir... Mas chefe por que não vai você? (Elba: Esqueceu de passar a chapinha, Isolda.)
- Porque eu sou o chefe, eu mando nunca faço! (Ronaldo: E nunca pontua as frases corretamente também.)
- É por isso que mundo está afundando no abacaxi! (Chico: O mundo gira, o mundo é uma bola. #canta#) (Elba: Dentro de um abacaxi, ele mora no mar. BOB ESPONJA CALÇA QUADRADA.)
- Boa sorte!
E assim nosso querido Itachi o Uchihalicious, (Elis: Fergie + música modinha + Uchiha Itachi = Isolda no novo modo rebolation. A coisa mais digna da terra.) (Chico: Odeio modinhas. Odeio Fergie. Odeio a Mila por ter escrito essa fic maldita #Chutando seus LPs#) foi descobrir por que o Deidara andava com crises emos...
No quarto do Deidara
Itachi bate na porta e ouve uma voz chorosa do outro lado:
- Pode entrar...
- Deidara eu estava passando e vi que você está triste. (Ronaldo: Com a porta fechada, rs. Visão de raio laser? Comofas/) (Elba: Esse mangekyou overpower me impressiona.)
- Você acha? ô.\/ (Chico: Quanta ironia, Angélica.) (Ronaldo: Emoticons personalizados são as novas armas biológicas que os EUA inventaram. Mais letais, só na graça. -N) (Elis: Chico, não pareceu ironia. Pareceu burrice mesmo. Chamem o Saraiva!) (Elba: Pergunta cretina, tolerância ZERO.)
- Tenho certeza.
- Eu não quero falar sobre isso. – grunhiu Deidara se encolhendo em cima da cama. (Elba: Glicose anal. –N)
- Então ta, vou indo... – respondeu Itachi dando de ombros e saindo do quarto.
- NÃO, EU CONTO!!!!!!!!!! – gritou Deidara agarrando o cabelo sedoso de Itachi. (Elis: Essa garota é uma itachikete MESMO. Itachi é um uchihalicious de cabelo sedoso e sorriso fatal. Daqui a pouco vai falar dos dotes genitais dele.)
- Conta. – falou Itachi fazendo cara de mal e tirando os seus lindos cabelos sedosos da mão de Deidara. (Elba: Se essa fic tiver yaoi... Não. Melhor não pensar. Caso haja, ele será dentro de cinco linhas. Bomba-relógio -s)
- Os morangos acabaram ç.\/ (Chico: Vá no mercado e compre outros? Plante? Faça o diabo, QTAL/?) (Ronaldo: Todos os da face da terra? Pena. Eu gostava de caipifruta de morango.)
- Por isso?
- Sim! Mas meus morangos são diferentes... (Elis: Tem o formato de falos.)
- Como assim? – perguntou Itachi fingindo não estar curioso e indo se sentar perto do loiro. – Eles explodem?
- Não... Eles...
- Eles são vermelhos e tem cabinhos verdes? Õ/.\Ô (Ronaldo: Como todos os outros?)
- Posso falar? ¬_\/
Itachi fez sinal com a cabeça fingindo ainda não estar curioso apesar das lombrigas deles (Chico: Deles? Deidara também está curioso com o que ele mesmo vai dizer e suas lombrigas se reviraram de ansiedade?) (Ronaldo: Se reviraram foi de medo de estarem alimentando as linhas desta obra da pomba-gira.) (Elis: Deles? Itachi fez Kage Bunshin? Confesso meu ódio por isto.) estarem se desdobrando de curiosidade. (Elba: Esses pobres da Akatsuki que não tem dinheiro para comprar remédio contra vermes.) (Elis: O que você espera de uma turma retardada que senta em cadeiras de plástico no estilo IpanemaBeach?)
- Eles falam A.\/ (Chico: Que majicu, amica! Shorey Leite de Rosas com essa confissãum!) (Ronaldo: Importados de Fairytopia, digo logo.) (Chico: Agora eu enjoei. Vou tomar um Kriptotel de Dramin. Com álcool!)
- Interessante, mas o que aconteceu com eles?
- Eu comi ç.\/ (Elba: Você comeu os pobres moranguinhos? OOOOOOOHHHHHH!!!!!!!!!!)
- Ah! E por que você queria morangos falantes? (Elis: Exibição num circo, talvez? QTAL/)
- Porque eu gostava de brincar com eles. – respondeu Deidara triste – Mas tem algo que Itachi-sama pode fazer para eu ficar feliz... (Elba: Lemon não! POR FAVOR! Não existe no fanfiction coisa pior do que um trash lemon. É a treva!)
-"tudo pelos bons explosivos que fazem bing" (Elis: São os explisivos do Chandler. Bgs.) (Ronaldo: Explosivos em forma de sino? Comolidar?) – pensou Itachi – O que eu posso fazer por você?
- Itachi-sama você gosta de morangos?
- São minhas frutas favoritas... (Chico: Que diálogo romântico.)
- Então para me ver feliz que tal se vestir de morango? – Perguntou Deidara com uma fantasia de morango gigante na mão. (Ronaldo: Que possivelmente ele comprou na Maividelle.) (Elis: -N. Ele ganhou de pagamento depois de umas cinco voltinhas em Santos.)
- Tudo bem – respondeu Itachi dando um longo suspiro.
Então nosso Uchihalicious foi se vestir para ver a felicidade do nosso amiguinho loiro...
- ITACHI-SAMA VOCÊ ESTÁ KAWAII!!! – gritou Deidara apertando as bochechas de Itachi. (Chico: Não entendi o –sama vindo do Deidara, mas isso é um trash e ignora as leis da noção. #pausa# E da gramática também.)
- Eu não sou kawaii, sou do mal! – exclamou Itachi dando aquele sorriso encantador. (Elba: Itachi é tão host que até irritado ele sorri.)
- Não Itachi-sama não é do mal é kawaii! – falou Deidara mexendo as mãos de um lado para o outro.
- DO MAL, SOU DO MAL! – gritou Itachi com lágrimas nos olhos. (Elis: Coerência, peço-lhe que morda minha pupila dilatada pelas drogas.)
- Está bem, você um kawaii do mal!
- Isso é um progresso? (Ronaldo: Se você aprendeu a definir progresso com o Lula, sim.)
- Acho que sim... – Deidara encostou o queixo na mão – Itachi-sama você não gosta de ser kawaii?
- Não, kawaii é de emo/gay resumindo kawaii é coisa de Sasuke, eu tenho cara de Sasuke? E também porque kawaii é sem graça. (Elis: Nem o dobro da cocaína que eu ingeri minha vida toda pagaria meus honorários. Esse plot é sem graça, sem nexo e sem um pingo de consideração para com a língua portuguesa. #Ébria#) (Elba: Sem vírgulas também.)
- Eu sou sem graça? – perguntou Deidara chorando.
- Não... Loiros e loiras que tem boca na mão nunca serão sem graça! – tentou concertar Itachi. (Chico: Concertou com uma batuta e tudo.) (Elba: Foi reger o Bolero de Ravel, criatura do demo?)
- SUGOI!!!! – gritou Deidara com os olhinhos brilhando.
- Já está feliz? Posso tirar essa fantasia?
- Ainda não... Itachi-sama posso te chamar de moranguinho? (Chico: Homossexual nada, você.)
- Tem alguma coisa a ver com aquela bonequinha do sasori que chama moranguinho? ô/.\õ (Elis: Barbie e Moranguinho. A próxima será a Polly Pocket.)
- Acho que não...
- É bom mesmo e eu sou um moranguinho do mal – risada psicótica. (Ronaldo: O melhor de tudo é ver como a Mila consegue conectar as expressões faciais com as frases.)
- Moranguinho por que seu cabinho não é verde? (Elba: Porque você engole vírgulas? E sinto lhe dizer que a história da Chapeuzinho Vermelho não tem graça nesse contexto. Bjssemate.)
- Por que verde não é rox. Por isso eu o tingi de azul, repiquei e passei gel, por que eu sou do mal ù/.\u (Chico: Ou seja, fez cosplay da Konan. OI!/)
- Que maneiro! Itachi-moranguinho você tem uma `moranga`? (Elba: Aquela abóbora gigante que mata? Se tiver, meta na cabeça dele e acabe essa história, Itachi! #Implora#)
- Moranga? (Elis: Tive a mesma reação, Isoldinha.)
- Sim, sim a namorada do morango...
- Não porque `morangas` dão apelidos carinhosos e apelidos carinhosos não são do mal Ò/.\Ó.
Deidara encara Itachi com uma mão no queixo.
- Po-por que você me olhando desse jeito? – Perguntou Itachi dando uns dois passos para trás. (Ronaldo: Comendo com os olhos. Comoadorar?/) (Chico: Não adora.)
Deidara pula em cima de Itachi e lambe sua bochecha. – Nyah!!! ^o\/ (#Elis se lembra da quantidade de trashs existentes no Nyah! Fanfiction e começa a tomar soda cáustica para passar a depressão#.)
- O/.\O Por que você fez isso? – perguntou Itachi assustado.
- Você não tem gosto de morango ç.\/ (Elba: Reflitam que Deidara tem fetiche por hortifrutis, oks? E por granjeiros também. –S)
- É lógico que não o/.\O
- Mas você é 'fofucho' como o morango. (Chico: Faça regime.)
- Porque eu sou de chocolate. – respondeu Itachi dando o sorriso 'itachilicious'. (Ronaldo: Você ser "fofucho como um morango" tem TOTAL LIGAÇÃO com "porque eu sou chocolate". Coerência é para nós fracos. Essa garota tem "gramúr" intalado no nariz!)
- Mas você também não tem gosto de chocolate. – respondeu Deidara pensativo.
- Eu tenho gosto de que então? õ/.\Ô
- Caqui. (Elba: É o novo shampoo da Linha tropical da Garnier.) – respondeu Deidara com os olhinhos brilhando intensamente. – Mas me fale Itachi por que você achou que tinha gosto de chocolate? Você já se provou? – perguntou Deidara pensando coisas indecentes do morangui... Digo Itachi. (Ronaldo: Notaram que o narrador se atrapalha para contar a história? Decida-se, Mila. Ou você narra ou inventa um narrador inteligente.)
- Não, mas mamãe sempre disse que eu era o chocolate branco dela e papai falava que eu era o chocolate da vida dele. – respondeu Itachi com os olhinhos em formato de coração. (Elis: Favor notar que ela faz uma conexão entre os olhos de coração, chocolates e os pais que ele matou. Reflitão.)
- Eu não tive mãe i.\/. (Elba: É filho de chocadeira e nasceu de um ovo galado.)
Deidara se encolheu em cima da cama e começou a chupar o dedo e balançar para frente e para trás com os olhinhos marejados.
- Não fique assim, anime-se eu sou se moranguinho! – falou Itachi forçando um sorriso.
- Você gosta de ser meu morango? ó.\/ (Ronaldo: Gente, esse plot é TDB. Tem moral, lógica, amizade, carinho. É uma história de superação de obstáculos que essa menina tem que agüentar para se tornar uma campeã de boxe! #Lendo sinopse de "Menina de Ouro"#)
- Er... Eu gosto só que eu tenho que ser um morango mal e sem agrotóxicos! -/.\- (Chico: Esse treco infernal e sem sentido me deixa com náuseas. Que fic infantil até o fundo da alma!)
- Ahh que máximo! – Deidara pulou em cima do Itachi e começou abraçá-lo. – Agora vou chamar o resto dos Akatsukienses e vou vesti-los de frutinhas ºo\/ (Ronaldo: Mais aborígines? Isso me lembra a Austrália.)
- Ahh não tudo de novo não!! – Itachi começou a gritar e sair correndo, até que se cabinho rox azul repicado e com gel desprende de sua cabeça e escorrega para seus olhos, fazendo nosso uchihalicious se desesperar mais e gritar que nem um condenado e correr de um lado para o outro, batendo em tudo que tinha pela frente. (Elis: Filme pastelão. Deprimente.)
- Itachi! Itachi! – gritava o nosso loiro desesperado.
oOoOoOoO
Enquanto isso do outro lado da porta.
- Eles estão se divertindo, não sabia que o Deidara conseguia fazer Itachi gemer daquele jeito. – comentou Kisame impressionado. (Elba: Carolina está MORTA de ciúmes, sacaram?)
- É mesmo reparou no barulho que eles estão fazendo, desse jeito vão quebrar a cama. – falou Hidan cruzando os braços.
- Não!! Cama está muito caro!! – reclamou Kakuzu chorando. (Ronaldo: A cama é tua? NÃO! Então cala a boca e deixa todo mundo ser feliz!)
- Deidei-chan está me traindo? – perguntou Sasori chorando.
oOOoOoOoO
- Itachi!! Cuidado a janela está aberta!
OOoOoOoOo
- O.O Eles estavam fazendo 'aquilo' com a janela aberta? Jashin-sama o que acharam de nós agora! Eu não sou sem-vergonha que nem eles não e a fruta que eles comem não é a mesma que eu como! ò.ó – falou Hidan nervoso. (Elis: Se mate. A pontuação que você usa não é a mesma que eu uso.)
OOoOoOoOo
- Cuidado você vai cair! (Ronaldo: Se fosse escrito, teria até lógica, mas eles estão do outro lado da porta ouvindo a ENTONAÇÃO do Deidara e afins. Imaginem a cena por um instante... Parece uma cena de sexo? Failblog, rs.)
oOoOoOoOoO
- Meu Jezuis! Eles já estão rolando tanto a ponto de cair da cama? o.o – perguntou Kisame abismado.
- Silêncio! Gente não é o Deidara gritando socorro? – perguntou Konan assustada. (Chico: Deidara assustado e Konan assustada. Não sabia que eles eram parentes. Que mimo.)
- Vamos entrar pode ter acontecido alguma coisa! – falou Pein arrombando a porta e encontrando um Deidara desesperado. (Chico: Falha minha. Deidara é desesperado e Konan, a bárbara, fica sozinha nesta vida. Epic Fail.)
- Me ajudem, Itachi, o Itachi! (Elba: Cadê o NEXO desta frase?)
- O que aconteceu loira? Cadê o Itachi? – perguntou Kisame.
- Eu pedi para ele se vestir de morango para eu ficar sabe feliz, daí que o cabinho caiu e prendeu nos olhos deles e ele não enxergava, eu avisei para ele que a janela estava aberta, mas não deu outra ele caiu da janela! O.\/ (Ronaldo: Que drama.)
- Ah! Foi isso que aconteceu? Então você não estava me traindo? – Perguntou Sasori com os olhinhos brilhando.
- Claro que não! Só existe você para mim! – Deidara agarrou Sasori e se abraçaram e naquele momento romântico, que tinha até violinos ao fundo tocando... Espera violinos? (Elba: Espero não. Tenho um show em Nova York e não quero esperar.)
- Tobi o que você está fazendo tocando violino? oO – perguntou Pein.
- Tobi queria dar efeito romântico! – respondeu Tobi tocando violino.
- Er... Gente não acha melhor agente ir socorrer o Itachi-sama? – perguntou Kisame com uma gota enorme na cabeça. (Elis: Maxwell Smart ou James Bond?) (Chico: É o agente da U.N.C.L.E. Seriados velhos ainda existem!)
oOoOooOoO
Passou-se uma semana, na enfermaria da Akatsuki (lê-se quarto de Itachi que estava dopado com dramim) Itachi finalmente acorda. (Ronaldo: Dopado com dramin? Susceptibilidade incrível a sua, hem?)
- Onde estou?
- No seu quarto... Itachi queria pedir desculpas por tudo e bem eu vim te trazer um presente! – falou Deidara animado.
- Está bem – respondeu Itachi com a voz trêmula.
Deidara se virou e pegou uma cesta com um pano em cima. Todos os akatsukienses que estavam no quarto, esperando Itachi acordar, se estreitaram para ver o que tinha na cesta. (Elis: A tribo da Akatsuki vai oferecer sacrifícios para a Deusa do trash hoje?)
Itachi pegou a cesta e atirou o pano, quando olhou era um monte de morangos vermelhinhos.
- Morango! (Ronaldo: Quem disse isso? O Itachi? O Deidara? O resto dos "Akatsukienses" em uníssono? A Bruna Surfistinha?)
- Não!!!!! NÃO QUERO MAIS VER MORANGOS NA MINHA FRENTE! SOCORRO!!!! – Itachi saiu correndo do quarto que nem um desesperadp. (Elba: Como ele saiu correndo que nem um "desesperadp" se ele estava "dopado com dramim"?) (Elis: Quem saiu "desesperadp" desta fic foi a coerência, e já faz tempo!)
- Eu fiz alguma coisa errada? ó.\/ (Chico: ...)
- Não Deidei-chan, é que tem cada loco aqui na akatsuki que você nem imagina... – comentou Sasori cruzando os braços.
- Ei Saso-chan você gosta de morango? – risada psicopata-.
OOoOOoO
Fim? oO (Ronaldo: RONALDO!)
Nyo-mila: Yooo!!! Bem para quem não sabe Itachi se localiza no hospício 'good strawberry', quem quiser visitar ele é só marcar hora. Bem aqui está um presentinho para o Kakashi-senpai. (Elis: Ter ou não ter pena?) Meu moranguinho fofuxo, (Elis: Não ter pena nenhuma. Decididamente!) essa fanfic sem pé nem cabeça foi baseada em uma conversa no msn que eu e ele tivemos, espero que tenha gostado eu sei que essa fic num chega nem aos pés da sua mais foi feita de coração meu moranguinho du mal! (Elba: Minha querida. Isso é um crime que você está cometendo. Dando esse lixo a alguém, você só pode contribuir para que essa pessoa morra de falência múltipla dos órgãos. E eu não sinto lhe informar, "mais" esta fic está um lixo.)
Bem apesar da fic sem sal nem goiaba espero que tenham gostado. (Elis: Inventar expressões é indigno de sua parte, sua monstra.)
Review? Ou os moranguinhos falantes do deidei-chan vão puxa seu pé a noite xD (Chico: Pode esperar deitada.)
Beijinhos elficos da nyo!! (#Elis recusa#) (Ronaldo: Essa leu Eragon até viciar.)
Todos os quatro artistas que riparam esta fic foram na calada da noite até o "Good Strawberry" sem marcar hora para uma missão secreta. Vocês nem imaginam qual seria.
Chico Buarque foi visto prendendo um grupo de freiras subversivas que se encontravam relembrando com saudades o tempo de Getúlio Vargas.
Elis Regina resolveu procurar um ou dois guardas morenos para levar de lembrança para o centro da terra.
Elba Ramalho cansou-se de procurar Isolda e mandou-se para Nova York completamente afônica.
Ronaldo Bôscoli, o único que poderia ter completado a missão, desistiu de seus objetivos e resolveu optar por um mais nobre: Puxar o pé de Jayme Monjardin, que o fez parecer um canalha naquela minissérie.