Oiiiiiiiiiiiiiiiiii, tou de volta! Aqui que dores, os exames atingiram-me forte e feio na maçarola, bacanas e bacano…nem passou um mês e tou pronta para escrever mais uma saga com os Bad Boys, mais psicóticos do que nunca, tristeza, nem lhes passou pela cabeça que iriam ser ferrados tão cedo…tadinhos…TT…NÉPIA! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Bem, para aproveitar o embalo, este capítulo vai ser exclusivamente a crédito destes seis totós (sabe lá Deus se vai incluir outro…eu não sei patavina!) para relembrar os momentos mais marcantes dos primeiros capítulos da primeira saga. Sem papas na língua e com mercadoria pesada, apresento O clube dos Bad Boys II!
Nota: As inscrições estão abertas! Aproveitem enquanto estão frescas! O apelo é o mesmo: digam qual dos Bad Boys que querem apoiar!
IMPORTANTÍSSIMO: Pois, estavam habituados que eu actualizasse ás terças-feiras, não é? Bem, agora passa ser ás sextas! O próximo capítulo, e aí é o jogo vai começar a morder a sério, será publicado no dia 7 de Julho, já na próxima semana!
Aviso: Beyblade, InuYasha, Final Fantasy VII, Ojamajo Doremi e Shadow the Hedgehog não me pertencem!
Agora sim, o capítulo. Boa Leitura!
Capítulo 1: Extra! Extra! Bad Return!
Num lugar com muito sol e muita garina boa…
Tala: MAS QUE PITA DE FÉRIAS SÃO ESTAS? ADMITE-SE?
Kai: MERDA!
Sesshoumaru: PU#$ QUE PAR#$!
Masaru: TT
Shadow: Que cena…
Sephiroth: …marada meu…
Bad Boys: FOGO!
O que se passava? Bem, lá foram corridos de novo para Viana do Castelo, exactamente no mesmo lugar onde estava o tão famoso prédio, anteriormente feito num oito graças a um certo cara de cão passado dos carretos, mas agora no lugar deste, estava um prédio muito mais luxuoso, CINCO ESTRELAS, com piscina e termas incluídas, com catorze andares (o anterior só tinha seis!). Isto merecia assobios, mas nãããããããããããooooooooooooo, aqui os misters…
Gralha (a sobrevoar sobre o prédio): Aho…aho…(aho significa retardado, demente, etc…)
Kai: Pô, sacanagem! Qué isto? A agência tinha guinchado que nos tinha arranjado um sítio bem alto e limpinho, mas nunca pensei que fosse esta cena!
Tala: Agora é que a vaca comeu as couves…
Sephiroth: --UU E não deixou nada para a gente…
Sesshoumaru: Fecha a matraca, psicopata!
Sephiroth: --UUU Psicopata é o love do Kai…
Kai (já com a língua afiada): QUE PAPO É ESSE, SEUS BAKAS HENTAIS DE UMA FIGA?
Masaru (com voz de tarado que olha para miúda sexy): Funga fufu…
Shadow: Bem…já que entrámos para a chuva, o jeito é molhar…(entrando no prédio)
Tala: Pá, não entres cara, é uma armadilha! (a correr atrás dele)
Sesshoumaru: Puxa, que povo, se não há outro remédio…(entrando também com o resto da malta atrás)
Gralha: Aho…aho…
Já no interior do prédio, no décimo terceiro andar, mais precisamente numa sala a estilo japonês, com umas daquelas mesas pequenas em que se senta no chão….
Sesshoumaru: Yep, boa vida! Apesar deste lugar ser assombroso, até se tá bem…
Kai: Com camomila sem cocaína tá-se ainda melhor…
Tala: Já repararam nas empregadas? São umas febras do caraças!
Masaru: (com a cabeça assente na mesa): Funga fufu…
Shadow: O que tás pra aí a guinchar, puto?
Masaru: Funga fufu…funga fufu…
Shadow: Isto é palavra de insanidade ou tás a pedi-nos solidariedade?
Masaru: Funga fufu…funga fufu…
Shadow: ORA SEU…(sacando do nada um revólver, apontando á testa do problemático)
Sephiroth: Ei, ei, ei, ei, tiroteio é em Timor-Leste, tá?
Shadow: Feh! (guardando o revólver)
Empregada sexy: Senhores, chegou uma encomenda em vosso nome.
Tala: Ui, passa pra cá, brasa! E já agora, queres ter um filho meu?
Sesshoumaru: Para de lamuriar a pobre brasa, pá! (a moça aproveitou para bazar daquela zona)
Kai: Ó gente triste, é uma cassete de vídeo. (já tinha desembrulhado a encomenda)
Sephiroth: Seja quem for que mandou, deve ser do século antes de Cristo, nem sabe que agora a moda é dvds!
Shadow: Que espécie de fita isso traz?
Kai: Aqui diz: cenas dos momentos mais curtidos dos primeiros capítulos do clube dos Bad Boys.
Bad Boys: Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhh!
Masaru: Funga fufu…
Tala: Bora ver então. Bota aí na tv!
Dito e feito.
Nota: Agora o que aparece em itálico é da cassete. As falas dos Bad Boys em letra normal, são eles a comentar.
Na tv…
Cenas dos momentos mais curtidos dos primeiros capítulos do clube dos Bad Boys.
Capítulo 2 da fic: A vingança do Kai e outras surpresas
Kai: TALA! (tentou chegar até ele para o abraçar, mas um certo alguém o segurou pelo cachecol, ficando este de braços estendidos a 5 centímetros do ruivo)
KnucklesGirl: Estás atrasado, sabias?
Tala: Desculpa lá, mas é que eu apanhei o comboio errado e fui parar a um castelo que era uma escola de magia, onde conheci um rapaz de óculos com uma cicatriz de forma de relâmpago na testa, uma rapariga sabichona e um rapaz de cabelo ruivo. Disseram-me que eram feiticeiros e...
Todos olharam para ele com cara de ..UUUUU. De todo o tipo de desculpas que já ouviram, aquela tinha sido a mais disparatada.
Sephiroth: Né, que mal, bacanos…
Shadow: Esta é vos marcou nas vossas carreiras de gays sem permissão…
Kai e Tala: VÃO CHATEAR O CAMÕES!
Capítulo 4: Mais escritores
Xia: Onde estivestes Kai?
Kai (olhando de canto para ela): A ajustar contas com o Masaru.
Xia (com tom receoso): O que lhe fizestes?
Kai (com tom irónico): Nada!
Entretanto, na cozinha...
Masaru: KAAAAI! MALDITO SEJAS! TIRA-ME DAQUI! EU CALÇO 38, SE TU NÃO ME AJUDAS, EU ENFIO O MEU SAPATO TU SABES AONDE E...
De volta à sala:
Kairy-Chan: ENFIASTES-O NO FORNO?
Masaru: Essa foi de pobre! Quem disse que eu ia caber no forno?
Sephiroth: Putz, Masu, finalmente começastes a falar como um homem!
Masaru: Funga fufu…
Tala: Vai borrego assado?
Shadow: Prefiro perna com alho!
Capítulo 6: A minha vingança
Shadow: Ele já vai ver! Eu vou acordá-lo em que seja á força! (aproximou-se perigosamente do Tyson, que ainda ressonava, quando subitamente...)
PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Shadow: OO?
Kairy-Chan: o EVACUEMMMMMMMMMMMMMM!
Todos obedeceram sem hesitar. O desespero era tanto que saltaram pelo buracão que o Vegeta fez (e eles estavam no 4º andar!), pois estavam crentes que o fim estava próximo: o Tyson tinha soltado um peido...
POFFFFFFF Aterraram todos no jardim, uns em cima dos outros.
Escritoras: UU
FireKai (esmagado pelas meninas): TT
Bad Boys (esmagados pelas meninas e pelo FireKai): --#
Masaru (esmagado por todos): XX
Masaru: PUTZ! OUTRA CENA A MEU CRÉDITO! MERDA!
Kai: Pá, quem te ensinou esse vocabulário sem sense?
Masaru: Vocês pá!
Kai: Imagina! (com cara de santo)
Capítulo 9: O fim da operação despertar
Kai: A sesta acabou e a comida também. Agora pisga-te!
Tyson: Mas não posso ficar cá mais um pouco?
Kai: Não! (agarrou-o pela gola da camisola e atirou-o pelo buracão)
Tyson: AHHHHHHHHHHHHH...ESTOU A VOAR!
POF Aterrou num dos caixotes de lixo do jardim.
Escritoras e escritor: --U ...ai como ele é lerdo...
Tyson: Valeu! Kai, podemos repe...(não terminou a frase, porque o homem do lixo pegou no caixote e esvaziou todo o conteúdo e o Tyson para dentro do camião do lixo)
Tyson (com uma casca de banana na cabeça): Boa, vou viajar! (o camião arranca) Indo eu, indo eu, a caminho de Viseu. Encontrei o meu amor, ai Jesus lá vou eu! (o camião desapareceu no horizonte)
Kai: Deu pra quebrar a cara de pacóvio do Tyson! BUÉ!
Tala: É, valeu mano!
Sesshoumaru: Alguém tem uma cervejinha pra eu encher a cara?
Capítulo 13: Mais inconvenientes
Tala (com as pernas fora dos cobertores e a babar-se): ZzZzZzZzZzZ…querida, quero mais pudim…hehehehehehehehe….ROOONNNCCCCCCCCC
Sesshoumaru (a dormir de boca bem aberta): ZzZzZzZzZzZ….o mundo será meu….só meu…ZzZzZzZzZzZ
Kai (bem aconchegado no seu cobertor): ZzZzZzZzZzZzZzZ…Hummmmmmm…. Brooklyn, eu te odeio…ZzZzZzZzZzZzZZzZ
Masaru (abraçado à almofada): ZzZzZzZzZzZzZ…Emily….ZzZzZzZzZzZzZzZ
Shadow (com uma daquelas bolhas de ar no nariz estilo anime): ZzZzZzZzZzZzZzZzZ... não me deixes…por favor…Maria…ZzZzZzZzZzZzZzZzZzZ
Bad Boys: GRANDE LATA, PÁ! (a pobre tv até suou…)
Kai: ISSO É TIRAR SARRO DAS NOSSAS CARAS!
Shadow: QUEM FOI O FILHO DA TRUTA QUE EDITOU ESSA MERDA?
Masaru: FUNGA FUFU!
Sesshoumaru: QUER MORRER, É? (apontando á pobre tv, como tivesse culpa disto)
De volta ao vídeo:
KnucklesGirl: CATA-TE TU! AGORA APRESENTA A TAREFA OU EU CHAMO O VAN HELLSING!
Kai: O que acontece se pusermos a KnucklesParva a falar muito depressa?
Sephirtoh: Pô, nem tinha pensado nisso, bora experimentar então…
Aí, pegou no comando e rebobinou um pouco e meteu play num modo mais rápido:
KnucklesGirl: CATATETU! (aqui a voz parecia de uma galinha constipada)
De volta para trás, ainda mais rápido…
KnucklesGirl: CATETU!
Mais rápido…e soou algo assim:
KnucklesGirl: CAGA NO CU, CAGA NO CU…
Bad Boys: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
FIM
Masaru: Ué, acabou…
Shadow: Qui pena…
Kai: Constrangedor…
Sephiroth: Bacano…
Kai: PRA QUEM?
Sephiroth: Pra quem cagou no cu…
Bad Boys: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
KnucklesGirl: Na galhofa, hein? Que cutes…
CRÁS Todo o mundo Bad virou pedra…
KnucklesGirl: A patroa aqui tá de rastos e vocês ainda estão nessa vida de lord…pena ter de acabar…
Bad Boys: (virando a cabeça mecanicamente para trás)…ARGHHHHHHHHHHHHHH!
KnucklesGirl: Passaram umas boas férias?
Kai: Filha-da-cruz…
Tala: Vi logo que era uma armadilha…
Masaru: TT Funga fufu…
Sephiroth: Quero caixão branco com rosinhas vermelhas tá?
Sesshoumaru: TT Levar com a cabra em cima antes do Final do Mundial…snif…
KnucklesGirl: Ué, não sentiram a minha falta?
Bad Boys: QUERIAS MAS NÃO COMES!
KnucklesGirl: Ah tá…
POF POF POF POF POF POF!
KnucklesGirl: É triste ter de vos aturar em pleno verão, mas a vida é dura é crua, portanto…LEVANTEM ESSES CUS DO CHÃO E PÕEM-SE EM SENTIDO! JÁ! DÚVIDAS?
Bad Boys: MÃEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE…
Gralha: Aho…aho…
Fim do 1º Capítulo
Novidade: Temos a oportunidade de acrescentar mais um Bad Boy! Ou então substituir um deles, ou o Shadow ou o Sesshoumaru, uma vez que estes são os menos populares.
Proposta de novos Bad Boys: Por mim, desde que eu saiba o mínimo, qualquer proposta é bem-vinda. Eu tenho em mente que o Sasuke e o InuYasha davam bons Bad Boys, isto em minha opinião. Apresento aqui o profile do InuYasha e do Sasuke para quem não os conhece.
InuYasha: É o meio-irmão do Sesshoumaru, uma vez que tiveram o mesmo pai, InuTaisho, um poderoso cão demónio. Porém a mãe do InuYasha era humana. Devido a isso, ele é um meio - cão demónio (hanyou). InuYasha tem o cabelo prateado comprido, como o do Sesshoumaru, orelhas de cão brancas pontiagudas no alto da cabeça, olhos dourados, garras afiadas e usa um quimono vermelho um tanto extravagante. A personalidade resuma-se em muitas palavras: mal-educado, sem papas na língua, impaciente, não gosta de demonstrar as suas emoções e consegue ser bem irritante. Uma curiosidade interessante da parte dele é o facto de ele se transformar completamente em humano na primeira noite de lua nova, todos os meses. Como relação entre irmãos, InuYasha e Sesshoumaru simplesmente adoram passar a vida a ferrar a pele um ao outro sempre que se encontram.
Sasuke Uchida: Pertencente ao anime Naruto, Sasuke é um ninja de treze anos com habilidades incríveis, entre qual se destaca lançar chamas pela boca. Praticamente o oposto do Naruto, Sasuke é um rapaz extremamente sério e tenta passar-se por frio e calculista sempre que pode, uma personalidade semelhante do Masaru. Um tanto convencido, gosta de se sentir superior aos outros, gozando sempre com a cara do Naruto, chamando-lhe de "gatinho assustado". Sasuke tem uma habilidade visual especial conhecida por Sharigan, que lhe permite visualizar movimentos rápidos, impossíveis de captar pelo olho humano normal, tornando difícil atacá-lo despercebido. Fãs ele tem muitas, quer dentro ou fora do anime.
E foi a estreia de uma nova saga! Que tal? Gostaram? Agora é assim, espero pelas vossas reviews! Peçam pela vossa inscrição! Apoiam o vosso Bad Boy! Querem que a gralha se cale? A vossa opinião conta! Na próxima sexta sai o próximo capítulo! Tchau e mandem-me reviews! PLEASE! PLEASE! PLEASE! PLEASE!