Capitulo uno: Una singular detective.

Poniville: 12/04/2012. 8:15 A.M

Berry Punch: No she que se creen para esharme en cara que debo dinero, ni que fueran la única cantina en el pueblo. ¡Al menos yo no me caigo de ebria como esta! –señalando el cuerpo sin vida de la alcaldesa.

7 minutos después.

Doctor Whooves: muy bien, su piel luce demacrada, no siento su pulso, empieza a oler mal…eso solo puede significar una cosa. *música dramática*- La Alcaldesa esta muerta.

Rose: gracias por la noticia, doctor Whobvio. ¿algo mas que quiera agregar?

Doctor W: así es *música dramática* ella…fue asesinada. Además…*música dramática* ya son las 8: 22, 23 A.M.

Lily: no, en serio, ¿no sabe como fue asesinada? …¡es el peor crimen cometido en nuestro pueblo nudista, fundado por ponys prostitutas!

DW: los asesinatos no son mi especialidad, detener un ataque alienígena, eso definitivamente entraría en mis prioridades. Les recomendaría que contrataran un detective.

Daisy: pero, ¿Dónde conseguiremos un detective a estas horas del día?

Derpy:-comiendo un Muffin.- ¿Qué tal Pinkie Holmes?

Rose: ¿Pinkie Holmes?

Derpy: si, ella me ayudo a descubrir que los robots se enamoran, ¿no es genial?

Manehattan, 8:55 A.M.

Pinkie Holmes: -abriendo la ventana de su despacho.- esta ciudad huele a muerte, a una azucarada muerte. A una muerte por sobredosis de jarabe de maple.

Twilight Watson: Pinkie, ¿comprendes la mitad de lo que dices?

Pinkie Holmes: ¡calla asistente de las preguntas obvias y tráeme mis pantalones! Y ya que vas de paso, ve si tenemos mensaje en el facebook.

Twilight W: sabes, no soy tu esclava. Puedes hacerlo por ti misma.

Pinkie H: ok,ok, les pide uno un favor y mira como te responden.

Twilight W: -mirada seria.- Pinkie ¡Tenemos trabajo!

Ponyville: 9:15.

Daisy: ojala no tarden mucho, el cadáver ya empieza a apestar.
Una explosión se escucha y aparece un porta,l de este salen dos ponies.

PH: muy bien, el que sea la occisa que levante la mano.

TW: Pinkie, ella esta muerta. –señalando el cadáver de la alcaldesa.

PH: muy bien, esto complica mas las cosas. –quitandose el sombrero. Y sacando una libreta.- muy ¿Quién es Lyra Stringhearths?

Lyra: soy Lyra, señorita Holmes.

PH: ¿de verdad? Tu acta de nacimiento marca Hasbro dice otra cosa…-sacando un acta de nacimiento que vienen con los juguetes de "Stringhearths"-¿No es así, Lyrabetita Orpheus Stringhearth?

Lyra: ¡Mi nombre no debe ser conocido! ¡Los bronis no dejarían de burlarse!

PH: Por eso la mataste, ¿no es cierto? la golpeaste con un bat, ¡CON TUS MANOS!

Lyra: -sorprendida por las capacidades detectivescas de Pinkie Holmes.-oh, es cierto, ¡YO LA ASESINE!

PH: después la enterraste bajo tierra, usando una pala. ¡CON TUS MANOS!

Lyra: ¡SOY UNA ASESINA!

PH: después tomaste una pistola, ¡CON TUS MANOS! E intentaste dispararte, pero te acobardaste...muy fria para acabar con una vida, pero una miedosa para acabar con la tuya

Lyra: -arrodillándose ante Pinkie y llorando a moco tendido.- Arrestenme, la gente honesta no debería juntarse con una manzana podrida como yo.

TW: Pinkie, dejando fuera muchas inconsistencias, Lyra no tiene MANOS, y la victima claramente no tiene marcas de haber sido golpeado por un bat.

Lyra: ¡Dices que no tengo manos! ¡como puedes ser tan cruel!

TW: pero, yo solo digo que...

Lyra: -Llorando. -¡Monstruo sin corazon! -sale galopando, mientras sus lagrimas escapan de sus mejillas.

PH: ¿Ves? ¡Por eso nunca te dejo entrevistar a los sospechosos! pero bueno, tal vez sea mejor seguir buscando. –mirando a una pegaso Cyan con melena multicolor. –Rainbow Dash ¿cierto?

RD: ese es mi nombre, no lo malgastes.

PH: dime, ¿que estabas haciendo esta mañana al salir el sol?

RD: Fui a tomar unos tragos en un bar gay con mis amigas Velma y Bellota, despues nadamos juntas en la piscina y luego fuimos a una marcha LGBT en San Francisco.

PH: -sorprendida.- de… ¿de veras?

RD: Claro que ¡NO!, ¿Por qué todos piensan que soy lesbiana? He estado moviendo nubes toda la mañana. Trabajo como mula, ¿saben?

Mula: ¡OYE!

PH: puedes retirarte, pero te seguire vigilando. Una no puede confiar en una lesbiana.

RD: ¡Que no soy lesbiana, caracho!

PH: como sea, ¿Quién de ustedes se llama Shining Armor?

*silence*

PH: Vamos, Shining Armor a la una, Shining Armor a las dos.

TW: Creo que Shining Armor no se encuentra por aca. Supongo que tendras que entrevistar a otro equino.

PH: de ninguna forma, ¡NADIE ESCAPA DE PINKIE HOLMES! Por suerte traje un platano, un clip y una foto de Manny Pacquiao…juntando estos elementos tan diversos puedo crear UN LOCALIZADOR SATELITAL.

TW: Pinkie, eso no funcionara, además esa es una foto de Maradona, no de Pacquiao. –el platano-localizador comienza a parpadear. -¡Pero que carajo!

PH: Ciencia del caos, todo lo puede. Desgraciadamente una foto de Maradona no nos da la suficiente potencia, por lo que tendremos que dar vueltas por todo el pueblo hasta que lo encontremos.
Continuara….

OMAKE

Screwball: Hola, soy la Doctora-Científica-Investigadora Screwball y hoy explicaremos los conceptos básicos de la ciencia del caos.
En primera, deben desechar toda la basura que les enseñan en la escuela, ya saben, álgebra, geografía, conceptos de química. Hagan como yo y tiren sus libros de texto al incinerador. -lanzando unos libros al incinerador. -¿Listos?
Lo primero que deben entender, es que el universo esta hecho de tortilla, cuando esta se calienta ante la luz del sol, estos se convierten en taquitos, ricos taquitos…de pollo. ¿Qué como lo se? ¡SOY UNA DOCTORA-CIENTIFICA-INVESTIGADORA!
Ahora, ¿como retirar estos ricos taquitos de la atmósfera? No puedes, a menos que te hagas amigo del señor sol. ¡Señor Sol!

Sol: ¿Me llamaste Screwball?

Screwball: si señor sol, necesito que tomes algunos taquitos de pollo. Para mostrarlos a nuestros lectores.

Sol: como quieras. –tomando algunos tacos con sus manos y entregándolos a Screwball.

Screwball: ¡quema, quema! – dejando caer los tacos, luego recoge uno del piso y le da una mordida. –uhmm, crujiente.

siguiente capitulo: Un capitulo de mierda.