Disclaimer

Huuuh... Que dire ? Que dire ?

Voilà le prologue d'une parodie qui, je l'espère, plaira à ceux qui la liront :)

Peut-être que certains reconnaîtront mon pseudo ? J'ai plusieurs parodies à mon actif, sur les forums de JVC (les dernières étant celles de FF12, KH2 ou SO4). Bref, autant dire que j'y ai un public, et j'ai choisi de m'établir ici et de viser des gens qui me connaissaient pas forcément et qui pourraient juger ce que je fais avec un oeil nouveau, de découverte 8D

Bref, j'vais pas non plus vous retenir pendant des plombes, alors voilà ma paro, puisse t-elle vous plaire !


Chapitre 0 – Prologueries en tous genres

« Divine Etro, je veille sur votre héritage »

Ce disant, une jeune femme en armure se recueillait devant un trône dédié à une déesse qui, sans doute avait mieux à faire que d'écouter les inepties de son élue, car elle se contenta de faire tomber une pluie de plumes comme pour lui répondre poliment, plutôt que de faire résonner sa voix dans ce lieu saint en disant « Non mais tu te fous de moi, Lightning ? C'est ça mon héritage ? C'est de la merde, ouais ! Y a pas un seul gusse, ici ! T'appelles ça un héritage, toi ? Moi j'appelle ça une ville fantôme ! Non mais regarde ça ! On dirait Maubeuge un lendemain de coupe du monde ! ». Sans doute faut-il voir dans ce choix un excès de bienséance à l'égard de sa protégée, ou simplement une méconnaissance des choses de notre monde. Ou peut-être les deux. Mais je pencherai plutôt pour la bienséance. Oui, c'est sûrement ça.

En sortant du sanctuaire, notre jeune femme répondant donc au doux nom de Lightning, contemplait d'un air mélancolique la cité qui s'étendait sous ses grosses bottes de fer +19 en défense. La ville n'était plus que ruine et désolation, grise sous un ciel gris, une espèce d'immense allégorie de l'Ennui, dans laquelle il ne se passait strictement rien. Maubeuge, vous dis-je.

Mais pendant ce temps, un jeune homme tombait à une vitesse défiant les lois de la gravité, sans qu'il puisse pour le moment être possible de lier son existence à celle de notre chère guerrière. Ceci étant dit, revenons à notre morne cité. Il y avait une plage, à proximité, une plage que jonchaient bien peu de serviettes, car bien loin du fascinant spectacle qu'offre une foule de jeunes femmes en bikini, le seul couple que l'on y pût trouver n'était pas des plus joviaux. Il s'agissait là d'un certain Caius et d'une jolie jeune femme qui, bien qu'étant morte et quelque peu décomposée, conservait un certain charme qui n'était pas sans évoquer dans certains esprits retors la possibilité d'un amour interdit par les mœurs (que d'aucuns qualifieraient de « nécrophilie »).

« Yeul… Tu vas me manquer… »

Passons sur le mauvais goût des parents de la défunte dans leur choix du nom, ainsi que sur l'infinité de jeux de mots idiots qu'un tel sobriquet est à même d'engendrer (n'en retenons que les principaux, tels que « Yeul a-t-il du flomage à glignotter toute à l'heule ? » ou « Pour qui sonne le glas Yeul ? »). Bref, une note d'humour n'est jamais de trop dans une scène macabre, car notre bon Caius, s'inspirant sans aucun doute de ce que fit bien des années plus tôt un mythomane blond à coiffure de hérisson avec son amie transpercée par un psychopathe aux sérieux troubles Œdipiens, la plongea dans l'eau afin de la voir dériver au loin. C'est sans compter, sans doute, sur la présence d'une usine chimique le long de la côte qui avait tant empoisonné l'eau qu'au simple contact de celle-ci, la morte se transforma en poussière. Le joueur attentif comprendra par ailleurs que ce prodige explique à lui seul pourquoi la plage est si déserte, car comme chacun sait, les touristes en slip de bain apprécient peu de fondre quand ils font trempette.

Passablement énervé par la dématérialisation de son amie, Caius entreprit de faire passer sa rage sur la première personne qu'il verrait. En vérité, ça tombait plutôt mal pour Lightning car elle semblait être la seule habitante de ces lieux. Ainsi, tenant la guerrière pour responsable de l'empoisonnement de l'eau (après tout, qui à part elle aurait pu autoriser cette usine chimique à s'installer sur la côte, hein ? HEIN ?) et sans doute également pour la mort de la donzelle, il signala son entrée en mode Berserk par un cri du cœur.

« Raaah… RAAAAAAAAH ! »

Ceci étant fait, l'homme dégaina une énorme épée violette pour signaler ses intentions belliqueuses au tout-venant. Il n'en fallut pas plus pour que Lightning, arrachée à la lecture de Rilke par ces cris barbares, vienne voir de quoi il en retournait. Quelle ne fut pas sa surprise de voir, en plus d'une lueur violette un peu moche, une nuée de monstres sortir de l'eau pour tenter d'envahir la ville. Il sembla clair que ceux-ci avaient été réveillés de leur torpeur sous-marine par le cri qu'avait poussé Caius, mais de là à dire qu'il l'avait fait exprès, il y a un monde. Nous n'entrerons pas ici dans des détails techniques, mais je tiens à rappeler qu'il s'agit d'une parodie de FFXIII-2 et non de Skyrim et que, par conséquent, il est peu probable que le Thu'um ait joué quelque rôle que ce soit dans cette étrange déclaration de guerre.

Pourtant, les faits étaient là, et guerre il y avait. Lightning, de son côté, envoya une nuée de machins volants et de trucs quadrupèdes, que je ne me risquerai pas à décrire, mais toujours est-il que s'il s'agissait là des habitants de la ville, alors celle-ci se rapprochait davantage de Tchernobyl que de Maubeuge.

« Déesse guerrière ! »

Et après avoir hélé ainsi son adversaire, notre bonhomme en deuil subit l'accueil glacial des sœurs Shiva, qui… qui… qui se firent poutrer en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, en fait. Bon, passons à quelque chose de moins lamentable. Tiens, Lightning par exemple, elle est où, celle-là ? Ah, là-bas. Bon, alors celle-ci chevauchait son fier destrier scandinave pour venir à la rencontre de son ennemi. A sa vue, celui-ci ne se dégonfla pas et invoqua, après moult incantations, une grande comète sur laquelle il s'occupa à rester là, les bras ballants, à regarder autour de lui. En effet, les multiples effets lumineux qui accompagnèrent l'application du sort offraient, outre la possibilité d'envoyer une pluie de bidules explosifs sur les ennemis, un siège bien à l'abri en hauteur pour observer la situation. Il ne manquait plus qu'un deuxième sort pour invoquer une jeune hôtesse pour lui apporter une manza… Oh mais voilà Lightning qui, toujours sur le dos sur son beau dada resplendissant, montait un à un les cailloux flottants qui menaient à Caius. Après de nombreux obstacles, incluant une explosion dans le coin de la tronche, un lancer d'épée qui s'apparenta davantage à un coup de chance, et un rattrapage in extremis agrémenté de jurons de son cru, Lightning put finalement faire face à son terrible adversaire.

Lighning : Pourquoi tu fais tout ça, au juste ?

Caius : Le narrateur a déjà tout raconté, tu crois quand même pas que je vais m'amuser à tout répéter pour tes beaux yeux ?

Lightning : Laisse le narrateur en dehors de ça ! Il compte pas, ça n'est même pas un personnage à part entière !

Ah ben merci, ça fait plaisir, tiens…

Lightning : Non mais je disais pas ça méchamment, c'est juste que…

Non bah puisque c'est comme ça, la description de votre combat épique, vous pouvez vous asseoir dessus, je vais plutôt m'intéresser à la copulation du couple de coccinelles, là-bas.

Lightning : Pff…

Caius : Laisse-le, c'est juste une ruse de flemmard pour pas bosser. Allez, viens plutôt te battre !

Lightning : En garde !

Pendant ce temps, alors que la bataille faisait rage et que ces deux ingrats combattaient, des événements très curieux se déroulaient au sol. En effet, deux coccinelles venaient de se rencontrer tantôt et, passée la parade amoureuse, notre couple de coléoptères en venait aux choses sérieuses.

Lightning : Yaaah ! Prends ça !

Caius : Ha ha ! C'est tout ce que tu sais faire ? Pff ! Essaie un peu ça !

Lightning : Tss… Il en faut plus pour m'avoir…

Ca y est, leur petite affaire est finie, et chacun retourne vaquer à ses occupations, c'est-à-dire à pas grand-chose, car les coccinelles ont cela de différent avec nous autres humains qu'elles ne peuvent pas passer le temps en allant au cinéma, en faisant des parties de Super Smash Bros avec leurs potes ou en trollant sur des forums. Fort heureusement, leur absence de conscience les empêche de concevoir à quel point leur vie est toute pourrie.

Lightning : Cette fois… Aaah ! Qu'est-ce qu…

Caius : Ha ha ha !

Lightning : Salopard ! Lâche ma lame !

Caius : Allez, on va pimenter un peu le combat !

Lightning : Quoi ? Mais… ton œil !

Caius : Eh oui ! Il est classe, mon œil rouge, hein ?

Toujours est-il que d'ici quelques temps, notre chère coccinelle devra se trouver une feuille envahie par les pucerons. Là, elle y pondra entre cinquante et quatre-cents œufs, et sans l'aide d'une sage-coccinelle, s'il vous plaît ! Y en a vraiment ici qui devraient prendre exemple sur un tel modèle de fécondité.

Caius : Ô ombres ténébreuses des noirceurs du néant…

Lightning : T'invoques quoi, là ? Un pléonasme ?

Caius : Non, je me transforme en Bahamut du Chaos.

Lightning : Merde ! Odin !

Caius : Ha ha ! TROP TARD !

Les œufs, quant à eux, n'écloront qu'au bout de trois à sept jours. Les larves qui en surgiront seront de couleur bleus-gris, et ressentiront comme une petite fringale à satisfaire. En guise de casse-croûte, ce ne sont donc pas moins de neuf mille pucerons qui vont y passer dans les trois semaines qui suivront son développement.

Lightning : Je l'ai échappé belle… merci, Odin…

Odin : Huuuuuuhuu !

Lightning : Qu'est-ce que je t'ai déjà dit à propos des hennissements ?

Odin : Huuuuu !

Lightning : Pas du tout, j'ai dit que t'avais pas besoin de hennir pour ne rien dire. Personne ne te comprend à part moi et ça fait con. Maintenant, tu vas…

Bahamut du Chaos : GROUAAAAAH !

Lightning : Oh… encore toi… Bon… Foudre ! Et re-foudre !

Bahamut du Chaos : Grrouu… aaaa… Merde, transformation annulée !

Lightning : Quoi ? C'est tout ?

Caius : Oui, bon, c'était pas une transformation parfaite, vu que c'était pas le vrai Bahamut…

Lightning : Elles est naze, ta contrefaçon…

Odin : Huuuuuhuuhuuu !

Lightning : Ha ha ha… « Bahamut du K.O ». Ouais, pas mal, celle-là…

Odin : Huuu ! ^^

Caius : Raaah ! J'vais vous apprendre, moi, à vous foutre de moi ! Lâche ton foutu cheval, je te défie à nouveau en combat singulier !

Lightning : Encore ?

Caius : Oui, mais cette fois on va faire de ce côté, où il y a plein de moyens de se faire des coups en traître. Ca va être rigolo, tu vas voir.

Lightning : J'en suis.

Nullement dérangées par un tel régime alimentaire à outrance, les larves se recroquevilleront alors au verso d'une feuille, à laquelle elles se seront fixées à l'aide de quelques fils de soie. Au bout de cette période de huit jours, appelée la « nymphose », elles se transformeront alors en coccinelles adultes !

Caius : Yaah !

Lightning : Yaaahaaaah !

Caius : Ah ! L'esquiiive !

Lightning : Ah ouais ? GRAVITE !

Caius : Hein ? Hé !

Bon, j'en étais où, moi ? Ah oui, Lightning et Caius. Bon alors ils… euh… ils sont où ces cons-là ? Ils sont plus où je les avais laissé… C'est malin, tiens…

Caius : Aaïe… Pas gentil de m'envoyer tous ces débris à la tronche, comme ça…

Lightning : Toujours pas mort, hein ?

Caius : Tu crois vraiment pouvoir me tuer ?

Lightning : J'ai bon espoir.

Caius : Bon, reste là. J'vais trouver un endroit classe pour terminer notre duel épique en beauté.

Aaah ! Les voilà ! Chacun se faisait face, et la tension était si palpable que même les gouttes de sueur des deux belligérants étaient gorgées de stress. Soudain, dans cette atmosphère tendue, Caius tourna les talons pour… Attendez… Comment ça ? Vous vous foutez plus sur la gueule ?

Lightning : On vient déjà de se battre à l'instant.

Caius : Ouais, on fonctionne par mi-temps.

Lightning : Voilà, le temps de retrouver des forces et de trouver l'endroit où on va se battre après…

Caius : Voilà, et puis y a la pause pipi, aussi.

Non mais vous êtes des ennemis mortels ou des gamins qui jouez à la guerre ?

Lightning : Il se passe jamais rien ici, alors quand il y a un combat comme ça, autant en profiter plutôt que de tout expédier en trente secondes…

Caius : Voilà. Je préfère aussi savourer le combat, parce que quand le Néant aura englouti le monde entier et tout ça, on risque de se faire rudement chier.

Vous êtes irrécupérables. Vivement que je parte raconter autre chose.

Lightning : Ce sera pour bientôt, j'espère.

Ouais, juste le temps de raconter un peu ce qu'il se passe avec ce gaillard qui est en train de tomber du ciel, et c'est bon.

Lightning : QUOI ? Un gaillard tombé du… Oh ! Mais… je l'ai déjà vu dans un rêve ! Il s'appelle Noel Kreiss !

Caius : Bon, j'y vais. J'vais voir s'il y a un bon terrain de combat, là-bas.

Au même instant, alors qu'il était à des kilomètres de là, une masse minuscule chutant à une vitesse vertigineuse, le dénommé Noel ouvrit les yeux…

Noel : Plaît-il ?

Avant de se rendre de sa situation.

Noel : What the… AAAAAAAAaaaaaah !

Lightning : Il faut que je fasse quelque chose !

Il vaudrait mieux, oui. C'est lui qui assure la transition avec la suite des événements, alors s'il meurt, je serai bloqué ici à tout jamais à décrire tes actions.

Lightning : Je crois que ni toi, ni moi, ne supporterions ça.

Ca dépend, parce que la description de tes bains nocturnes peut être digne d'intérêt.

Lightning : Rêve. Bon, sur ce… BAHAMUT !

Cette fois-ci, il n'était pas question d'une contrefaçon made in Chaos (le lecteur cultivé pourra voir ici une très subtile référence au Predator du Chaos de Dawn of War, bien que ma préférence, dans cette même faction, aille au Defiler mais là n'est pas le sujet). Grimpant sur le dos de sa monture aérienne, au risque de vexer son habituel destrier Nordique, Lightning vola à vive allure vers le jeune Noel qui, tout en voyant sa vie défiler devant ses yeux, déplorait l'absence de pop-corn.

Noel : Tiens ? Y a quelque chose qui vient vers moi…

Lightning : Bien ! Je n'arrive pas trop tard…

Noel : Oh ! C'est pas quelque chose, c'est quelqu'un…

Lightning : Tiens bon !

Noel : Oh ! Super ! C'est une nana ! Youhouuu !

Lightning : C'est bon, je t'ai vu, pas besoin de me faire ces grands gestes !

Noel : Ouaaah !

Lightning : Accroche-toi !

Récupérant le nouvel arrivant au vol et l'installant à l'arrière de sa monture, Lightning se hâta de revenir vers le sol. Alors, posant pied à terre, elle aperçut dans le ciel le signe d'une étrange incantation, signe que Caius lui envoyait pour montrer qu'il avait trouvé un terrain de jeu propice à leur affrontement final.

Noel : Ah ! T'es vraiment…

Lightning : Ouais, ouais, c'est ça. La drague pourrie, ça attendra ! Tu es arrivé ici en priant pour un miracle, n'est-ce-pas ?

Noel : Euh… j'avais prié pour me retrouver avec une jeune donzelle au lit à mon réveil, ça compte ?

Lightning : Si t'essaies de me demander si je vais exaucer ton vœu, tu te mets le doigt dans l'œil jusqu'au genou droit.

Noel : Aïe…

Lightning : Ici, tu es au Valhalla.

Noel : Sérieux ? Alors je suis mort et une Valkyrie est venue récupérer mon âme de brave guerrier ? Est-ce qu'elle avait une armure bleue et des cheveux argentés ? J'en cherche une comme ça depuis que j'ai joué à Val…

Lightning : Arrête de dire des conneries et écoute-moi ! Tu as pu traverser l'espace-temps, alors maintenant, il faut que t'ailles retrouver quelqu'un pour moi !

Noel : Mais j'veux rester là, moi ! Avec toi ! Pour la vie ! … Ou pour la mort, si jamais j'suis un Einheriar envoyé au ciel par une Valkyrie…

Lightning : Tu dois m'amener Serah, c'est ma sœur.

Noel : Ta sœur ? Oh, niquel ! Tu vas voir, je vais te la ramener en moins de deux !

Lightning : C'est ça, ouais…

Noel : Mais dis-moi, si tu me demandes ça, c'est parce que t'as confiance en moi, que je suis ton seul espoir et parce que j'ai déjà exploré l'espace-temps ?

Lightning : Ha ha ha ! Non mais tu crois quoi, mon gars ? T'es juste le seul pignouf à ma disposition ici, alors maintenant, tu te magnes et tu rentres dans ce portail là-bas, c'est compris ?

Noel : Très bien, comme tu voudras, ma chère et tendre !

Lightning : Avant, ça il faut que je te donne quelque chose…

Noel : Qu'est-ce que c'est ?

Sans prendre la peine de lui répondre, Lightning fit d'un geste rapide apparaître une petite créature blanche, volant à l'aide d'ailes de chauve-souris, qui auraient rendu bien dubitatifs Buffon et Linné pour leur classification animale, mais que le joueur de base identifiera de suite comme étant un Mog.

Mog : Kupo !

Noel : Oh ! Il est trognon, ce machin ! Un casse-dalle pour la route ?

Lightning : Non…

Et là-dessus, le gentil petit Mog tout mignon et tout kupo se transforma en une paire d'armes : une épée et une arbalète, pour être exact.

Noel : Ah oui, heureusement que tu l'as dit. J'aurais pas aimé qu'il me fasse ce coup là dans l'estomac…

Lightning : C'est bon ? T'as fini de parler ? Il faut que je m'occupe de l'autre, moi…

Noel : Oui, oui, je te laisse à tes combats.

Lightning : Encore une chose… « Noel »… Je vois quel genre de type tu es, et je veux que tu t'engages à me ramener Serah dans le même état que celui dans lequel tu l'as trouvé, à savoir avec son hymen. C'est compris ?

Noel : Non mais tu me prends pour quel genre d'homme ? Pff… Franchement…

Lightning : Crois-moi, je préfèrerai encore envoyer Caius la chercher, s'il avait pas tant envie de détruire le monde, et si j'avais pas tant envie moi-même de lui faire avaler ses propres tripes.

Noel : Euh… ouais, c'est… c'est sûr… Bon ben j'y vais alors… A plus !

Lightning : Mmh… Désolé Serah… J'avais que ce clown sous la main… J'espère que tu sauras me pardonner…