Atenção, desavisados!! Essa fic foi escrita por Lord Hades, um cara bonitão, simpático, engraçado e modesto, que sabe que escreve coisas que até ele mesmo duvida. Leia por sua conta e risco, não diga que eu não avisei. Processos judiciais e acusações de paternidade serão sumariamente ignorados.

Eu demorei um pouco pra upar essa fic porque não tinha categoria "WTF – BURN IN HELL", então minhas sinceras fake desculpas ao meu amigo secreto.

Ah sim... Gravitation não me pertence, já que a gravidade foi descoberta por Isaac Newton em mil, seiscentos e alguma coisa, quando as pessoas pararam de cair pra cima.


"Dizem que os ciúmes é a melhor maneira de fazer um homem se interessar por você. Seduza um homem mais velho, mais experiente do que seu parceiro... E você verá como a atitude do seu parceiro em relação a você vai mudar".

Essa era a frase destacada cuidadosamente pelo leitor daquela revista Nova Cosmopolitan. Destacada, relida, repassada e planejada nos mais ínfimos e assustadores detalhes.

Shuuichi era um homem. Um homem com uma missão.

Seduzindo Sakano

- Bom dia, Shindou-kun. Como está?

O sempre polido e igualmente neurótico Sakano sorria enquanto dava o costumeiro bom dia a Shuuichi. Mas o dito rapaz de cabelos rosa acreditava ser aquele sorriso um farol incandescente de mil sóis, uma luz a guiá-lo de volta a seu adorado Yuki. Tudo que tinha que fazer era seduzi-lo.

Eu não fui o único que achou isso esquisito, não é? Ah, sim, frases isoladas no meio do texto em itálico podem ser consideradas a maneira Hades-Murakami de ver as coisas. Acostumem-se.

- Shindou-kun?

- SAKANO-SAMA!! – bradou o jovem cantor, envolvendo seu produtor com braços que pareciam serpentes – Eu senti saudades... – completou, usando de todo seu poder de sedução lolítico.

Por lolítico, entenda-se: lágrimas nos olhos e uma expressão de "Onegai, vamos t".

- Shindou-kun... Nós ficamos aqui ontem até às 10 da noite e agora são... 8 e meia da manhã. Como você pode sentir tanta saudade? – disse Sakano, sem saber se ria ou se empurrava o cantor para poder respirar normalmente.

E Sakano subitamente parou. E sentiu um calafrio. E berrou alto. MUITO alto. E no instante seguinte, Shuuichi havia sido catapultado de encontro a uma parede.

Pudera, Sakano havia sido... acariciado. De uma maneira que fazia desconfiar de uma mera amizade.

Quantos amigos vocês tem que fazem carícias nos mamilos de vocês? Eu tive um, mas agora ele está morto.

- O que está happening?? – perguntou um Mister K um tanto estressado, derrubando a porta com um chute – Todos estão all right??

- Gomen, Shindou-kun! – disse Sakano, socorrendo o cantor agredido. – Não foi minha intenção, você me assustou!!

- Deixe-me entender isso straight... Sakano... você beated the damned daylights out do nosso vocalista?? – e os olhos de K brilharam em fúria e uma arma foi apontada diretamente para a testa do produtor.

"O que é mais ou menos equivalente a 'surrar o indivíduo em questão até um blecaute cerebral'. Adorável."

Sakano gritou como uma mulherzinha e começou a correr em círculos, desviando de tiros imaginários. K quase poderia ter começado a rir, não fosse o fato de que no instante seguinte o maluco do produtor estava pendurado na janela do vigésimo quinto pedindo para as pessoas abrir espaço.

- Sweet mother of #!! Sakano, se você pular, eu atiro!!

"Já vi essa frase num filme: Pule, senão eu atiro... Ih, acho que vamos ter um sério problema de falta de diálogo a seguir".

E Sakano pulou.

"Não disse?"

E caiu vertiginosamente em cima dos pobres trabalhadores encarregados de fazer a lavagem dos vidros da NG. Houve um estrondo de uma cabeça oca colidindo contra uma plataforma de alumínio e um certo silêncio momentâneo.

Até K se aproximar da janela para conferir os estragos causados pelo corpo do produtor, constatar a presente situação e soltar algumas blasfêmias inadequadas para a faixa etária dos leitores.

K pediu que os ditos lavadores trouxessem o corpo inerte de Sakano de volta ao vigésimo quinto; ouviu uma resposta desaforada que falava de "dor nas costas", "homem doido" e "eu vou atirar ele lá embaixo". K ameaçou atirar e os dois homens ameaçaram usar o corpo do produtor como escudo. O agente, já fora de si, ameaçou livrar o mundo dos três com uma granada de mão caso o maldito produtor não estivesse no vigésimo quinto em meio minuto.

Eles levaram dez segundos.

K sacudiu o produtor contra a mesa para tentar acordá-lo. Graças aos céus, Shuuichi acordou antes que houvesse algum dano cerebral realmente grave. Não que ele fosse impedir K e a futura concussão de Sakano, mas a visão dele andando e falando coisas coerentes como "Onde estou?", "Quem sou?" e "Hiro, largue essas zebras" serviu para distrair o agente do objeto de sua ira.

"Coerente no padrão Shuuichi de coerência usar roupa de banana, raspar as pernas, cosplay de Ayaka-chan, blá, blá, blá... A lista é interminável, mas a idéia é facilmente entendível.".

- Sakano-sama!! Você está bem? – bradou um vocalista indo ao encontro de seu produtor colapsado.

Num raro momento de presença e reflexão, Shuuichi fez o que acreditou ser o mais adequado com uma pessoa desmaiada. Fez um cosplay de Branca de Neve e... SMOOOCH.

"..."

E então houve um silêncio incomum naquela gravadora cheia de gente maluca.

Noriko parou de dar sermão em Ryuuichi sobre usar calças e Kumagoros na ordem correta. A ligação de Tohma para a Sony caiu. Suguru teve um desmaio súbito, como a criança pudica que é. Hiro quebrou uma corda da guitarra. A cadeira que Mika ocupava, a alguns bons quilômetros dali, quebrou e ela se viu sentada no chão.

E na casa de Yuki Eiri, do outro lado da cidade, um vidro da janela quebrou, um pneu do carro murchou, a porta da geladeira abriu sozinha, o vaso deu descarga sozinho, portas bateram, corvos grasnaram, e o nariz do dito escritor começou a sangrar de maneira copiosa e incomum.

"..."

"ALGUÉM INTERROMPA O LEMON!! PELAMOR DE SLEEPLESS BEAUTY, ALGUÉM INTERROMPA O LEMON!!"

E K removeu Shuuichi de cima do produtor antes que um dos dois morresse de asfixia.

"Ufa!"

- Shindou-kun... Por um acaso você fumou alguma coisa?

- Eh?

- Maconha, erva-cidreira, alga, funcho, carpete... Nothing mesmo?

- Nada.

- Really?

- Eu já disse que não!!

- Então porque, em nome de todos os santos você estava groping o Sakano?

Agora Shuuichi estava num impasse. Tinha que responder a K, caso contrário ele levaria um tiro. Mas a verdade não podia ser dita, pois ele provavelmente acabaria levando mais de um tiro. Era uma escolha complexa...

- Sakano-sama está me ajudando!

Isso! Não deixou de falar a verdade e não contou nada de exatamente incriminador.

"E o chão se abriu e começou o apocalipse. Shuuichi tinha tido uma boa idéia".

- Ajudando com o que e sobre o que? Eiri-san está te deixando no atraso?

"Parem aí mesmo, demônios do apocalipse. Ainda não é a hora de vocês, foi uma idéia meio furada".

- Não, não! Quer dizer... NÃO!! Não quero dizer nada!!

Quando K começou a erguer a arma, pronto para "open fire", sentiu que uma mão inesperadamente pesada e forte o segurava e o puxava para trás pelo ombro. Antes de tudo ficar escuro, ele teve tempo apenas de ouvir.

- O que você acha que está fazendo com o meu uke?

"..."

Lá em cima, na sala mais alta e espaçosa da gravadora NG, Tohma Seguchi sentiu um calafrio. E um calafrio dos bons, diga-se de passagem.

"..."

- Sa-Sakano-sa-sama? – gaguejou Shuuichi – Es-está b-bem?

- Shhhh, Shindou-kun... – disse um produtor agindo de maneira "meio" estranha – Venha cá para eu te mostrar...

- M-mostrar o que? – perguntou um Shuuichi já em vias de colapso nervoso.

- Como eu estou bem... – Disse Sakano se aproximando para lambar a orelha do cantor – e como eu poso ficar melhor...

"..."

Do outro lado da cidade, uma lâmpada explodiu violentamente próxima a Yuki. Os alarmes dos carros dispararam e o secador de cabelo começou a funcionar sozinho. O freezer ejetou um pote de sorvete de morango, fazendo uma bagunça tremenda na parede à frente. A sobrancelha de Yuki começou a tremer. E o nariz do dito escritor voltou a sangrar.

"Alguém vai morrer hoje." – pensou o escritor enquanto estancava a hemorragia súbita - "Provavelmente não o culpado por isso tudo, mas alguém vai morrer".

"..."

- AAAAAAHHHH!!

E Shuuichi atravessou a parede deixando uma silhueta exata de seu corpo, perante um interessado Sakano.

- Adoro quando eles se fazem de difíceis... – concluiu o produtor, com um sorriso de predador.

"Lá vem o Hades com mais um comentário retardado e moderadamente engraçado: precisamos de um herói nessa história cheia de panaquice. Um herói com um grande coração, uma pessoa capaz de entender Shuuichi e de resolver as merdas que só ele sabe fazer. Psicólogos? Veterinários? Encanadores? Cartomantes? Claro que não".

- HIIIIRRROOOOOO!! TATSUKETE!!

"Acho que o Hiro serve."

- O Sakano!! O Sakano!! Ele está louco!!

- Mais do que o normal?

- Shu-chan... Venha pro papai... – foi a frase ouvida pelos dois amigos que fez o sangue de ambos congelar.

- HIRO!!

- Cala a boca, lesado, ou ele vai te ouvir! – disse Hiro, um pouco abalado pela súbita transformação do produtor e com uma inesperada compreensão dos acontecimentos.

- ENCONTREI VOCÊ, SHU-CHAN!!

- WAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

"..."

Lá nas colinas (sala do Tohma) tão distantes (no último andar), os Teletubbies (Tohma, Ryuuichi e Noriko) vem brincar (levaram um susto do c). Pudera, havia sido um agudo capaz de estilhaçar concreto!

- Quem foi a harpia que fez isso? – perguntou Noriko, mesmo suspeitando da resposta.

- Shu-chan tem uma voz tão bonita... – disse Ryuuichi, respondendo a pergunta, mesmo que inconscientemente.

- Está explicado. – disse Tohma, suspirando – Eu vou até lá ver o que estão fazendo; vocês ficam aqui, entendido?

"..."

Mal o sangramento cessara, um novo problema surgiu na vida de Yuki Eiri. Limpar toda a bagunça feita pelo freezer que resolveu brincar de arremesso de sorvete. Ele pegou um pano e antes que pudesse perceber que o sorvete estava espalhado no chão num esboço tosco mas notavelmente semelhante à face de Shuuichi nos seus momentos mais histéricos e idióticos, já havia limpado tudo.

O escritor sorriu, um tanto satisfeito consigo mesmo e a limpeza de sua cozinha. Sorriso logo substituído por uma careta de dor quando seus tímpanos quase explodiram, junto com as vidraças e uma boa parte do reboco.

E foi a gota d'água. Ele estava indo até a NG esmurrar o causador dessa balbúrdia.

"..."

- Muito bem, o que está acontecendo aqui?

Foi a pergunta feita de maneira completamente calma por Tohma. Ele não era o tipo de homem que se incomodaria com um guitarrista um tanto assustado e um produtor que estava em vias de... "agarrar" o vocalista.

"Agarrar é uma boa licença poética, além de ser um excelente eufemismo. Quando estiverem escrevendo fic, lembrem desse meu conselho. Ele pode salvar vocês de muitos problemas 'legais'. E 'legais' também é eufemismo".

- Seguchi-san!! – bradou Sakano, a cauda de bom cãozinho sacudindo freneticamente.

"Algumas coisas nunca mudam, mesmo sendo ameaçadas a tiros, jogadas pela janela e usadas para golpear mesas pesadas. A adoração de Sakano por Tohma é uma delas".

- Eu perguntei o que está acontecendo aqui, Sakano.

- Estava em perseguição ao meu uke, senhor Tohma, senhor!

Tohma olhou para Sakano e para Shuuichi e para Sakano e para Shuuichi... E ficou nisso por um minuto, mais ou menos antes de começar a rir.

- Seguchi-san!! Por que está rindo?

- Nada, não... – disse Tohma, se segurando pra não recomeçar a rir – Só tive uma alucinação meio engraçada que envolvia você sendo o seme do Shuuichi.

- Mas foi o que eu disse, Seguchi-san, senhor! O Shuuichi é o meu... – começou Sakano, apontando para o lugar onde o dito cantor deveria estar – Ué? Cadê ele?

"..."

Yuki chegou, derrubou a porta giratória da entrada e começou a ameaçar pessoas randômicas procurando o maldito garoto de cabelos rosa.

"..."

Shuuichi descia as escadas a 315 Km/H antes de colidir com um escritor enfurecido e nocauteá-lo.

"..."

Um ansioso produtor e um curioso tecladista desceram as escadas para encontrar um cantor emocionado no colo de um escritor atordoado. O primeiro estava emocionado devido à vinda do escritor para salvá-lo das garras do produtor maluco e tarado. O segundo, não, apenas estava atordoado.

"Confuso, né? Foi intencional."

- Ah, Shuuichi... Finalmente te reencontro... – disse Sakano com um tom de voz forçadamente grave, enquanto puxava o surpreendido Shuuichi mais perto – Agora não vais escapar...

E foi perante um confuso Tohma e um em-processo-de-recuperação Yuki que Sakano lascou um beijo de novela das '11' no dito garoto de cabelos rosa.

- MAS QUE M É ESSA?? – bradou Yuki, golpeando violentamente a cabeça do produtor com o punho, numa espécie de cascudo-soco-golpe-de-marreta.

E, como por encanto, o feitiço-agressão-seme-mode foi quebrado. Sakano piscou e olhou para os lados, tentando entender o que havia feito.

- Explique-se. – disse Yuki, agarrando Shuuichi pelo pescoço – Agora.

- EuacheiquevocênãomeamavamaiseuliumarevistadaMikaetinhaquefazerciúme...

- AH! Eu acho que entendi!!

E todos naquele recinto, incluindo figurantes que não tinham nada a ver com a história, mas que estavam lá, olharam para Tohma Seguchi com medo.

"Isso me inclui também."

- Deve ser só um daqueles sonhos ero-non-sense. – disse Tohma enquanto se aproximava mais de Yuki – Sabe, eu tenho tido esses sonhos com bastante freqüência ultimamente... Mas não acho que a gente deva fazer isso aqui no saguão da gravadora, eu não ia mais conseguir entrar no prédio do mesmo jeito! – concluiu rindo e deixando todos ainda mais chocados.

- Ai, minha cabeça... – disse Sakano, sentindo a dor de ter sido... Marretado... por Yuki de repente – Tive a impressão que o senhor Seguchi-san disse que estava tendo sonhos com Yuki-san...

- Eu disse isso. – disse o inocente Tohma, ainda acreditando que tudo não passava de um sonho.

- GAAAAHHHH!! – e Sakano teve um crise-rodopio-histérico-padronizada que culminou, após alguns engraçados instantes, com uma violenta colisão com uma pilastra.

- Sakano-san!! Se machucou? – foi a pergunta tola e desnecessária de Tohma.

- Ai, ai, ai... Um pouco menos do que o soco que Yuki-san me deu... ai, ai...

E Shuuichi percebeu uma coisa que só ele poderia ter percebido num momento como esse.

"?"

Uma coisa incrível, que mudaria o mundo de qualquer cantor apaixonado pelo mundo afora.

"??"

Uma coisa mágica e mística, um resultado impensável, um acontecimento memorável, uma...

"Uma enrolação filha da..."

- YUUUUUUKKKKKKIIIIIIII!! – e os olhos do garoto de cabelos rosa se tornaram corações e depois estrelas e depois arco-íris e pandas e capivaras.

- QUAL É O PROBLEMA AGORA, ANORMAL!! – Bradou Yuki tentando se defender – inutilmente – do over-abraço de Shuuichi.

O soco desferido em Sakano... A prova de ciúmes...

A prova de amor.

"Alguém acabe com isso logo, em nome de Belzebu!"

E então, Yuki ficou cansado daquele doido babando em sua camisa e mostrou seu amor mais uma vez. Na têmpora direita.

"Obrigado, quem quer que tenha acabado isso. Fim."