"Harry Potter y La Fábrica de Chocolate"

Hola, espero que lean y pongan un review a mi historia. Ojalá les guste.

Disclaimer: Esta historia es ficticia y está basada en los personajes y escenarios de los libros "Harry Potter" de J.K.Rowling, y en la película "Charly, and the Chocolate Factory" de Tim Burton. No son míos, no me pertenecen aunque mucho lo quiera. Cualquier semejanza con la nombres o hechos reales solo son eso, semejanzas.

Todo empieza cuando se ve el empaquetado de chocolates en una fábrica y aparecen unas manos, con guantes en un color muy vistoso, que ponen 5 fotos de modelos porno en una barra de chocolate cada una.

Dueño De Las Manos: (pensando) más vale que quien las encuentre no las dañe, Sino…

Durante la noche salen incontables motocicletas (bueno, si se pueden contar pero no sé cuantas exactamente), está bien, digamos que 10 motos.

Público: ¿Tan pocas? Eso no es incontable.

Yo: Está bien, está bien, ¿20 estaría mejor?

Público: 30

Yo: ¿Qué tal 25?

Público: ¡Hecho!

Y luego del regateo, 25 motos salieron de la fábrica y se esparcieron por la ciudad colocando letreros que aún no se pueden leer porque aún no llegamos a esa parte.

En la mañana, un niño pelirrojo ve un letrero y se acerca lo suficiente como para no dejar que nadie más lea el mensaje que dice algo como: (¿no esperan que haga todo de memoria, no?)

Público: Pues sí, pero bueno, por esta vez sigue nomás.

Yo: Gracias, y como iba diciendo, el mensaje decía:

"He decidido abrir mi fábrica a 5 niños que encuentren las fotos de las hermosas pu…1, perdón, señoritas que están escondidas en mis chocolates.

Estos niños deberán cuidar la foto y devolverla en perfecto estado el día que ingresen a la fábrica, o serán descalificados."

Al terminar de leerlo, Ron salió corriendo…

Público: ¿Quién es Ron?

Yo: El chico pelirrojo. ¿Por qué no leen el disclaimer? Ahí dice que está basado en Charly y la Fábrica de Chocolate y en Harry Potter. ¿Qué otro pelirrojo podría ser sino un Weasley?

Público: Sí, tienes razón. Por algo "soy" el escritor.

Yo: Oops! Me equivoqué.

Público: Sí, ya no queremos leer más tus carteles para decir lo que tú quieres que digamos…

Censura: Fue un mal entendido, por favor perdonen al público por su arrebato de locura pasajera.

Yo: (pensando) Es bueno ser amiga de la censura, así corta solo lo que yo quiero. Jejey.

Público: Sigue pues.

Yo: Ya, ya ¡Ya va! ¿En qué me quedé? (releyendo lo que ya había escrito antes de ser interrumpida) A ya.

Entonces, Ron salió corriendo a su casa, que por si no lo han notado siempre que son pobres ponen la casucha más destartalada en el terreno más grande de la ciudad. Incluso eso para también con la madriguera, que hasta tiene espacio para una cacha de quidditch.

Bueno, Ron llega y entra sosteniendo la puerta que acaba de salirse del marco en su mano.

Mamá De Ron: No otra vez Ron, ¿Cuántas veces vas a sacar la puerta de su marco?

Ron: ¡Oh! Lo siento, pero ahora la reparo.

Buscando su varita de repente se acuerda, ¡oh no! Esto no es Harry Potter, aquí solo soy un Rupert Grint2 sin mi magia piiiiiiiiiiiiiip. Termina apoyándola en el marco con cuidado para que no se rompa.

Ron: Bueno, les quería contar que Vili Balon-ka ha puesto 5 fotos en sus chocolates, y quien las encuentre…

Abuelo Bailarín Que Ahora Comparte Una Cama Con Otros 3 Abuelos: … podrá entrar en su fábrica. Sí, sí, vieja historia. Así que supongo que tú encontrarás una foto porque sino no se tomaría la molestia de mencionarnos.

Ron: ¿Quién sabe? Podría estar jugando con mis sentimientos.

Público: ¿Serías capaz?

Yo: No es mala idea, pero el niño pobre siempre lo logra, así que por hoy voy a ser buena. Además quién más iría, ya todos los personajes están pensados, aunque la historia cambia un poco sobre la marcha, pero bueh…

Papá de Ron: ¡Ron, ¡Te tengo una sorpresa!

Ron: ¿Sí, qué es?

Papá De Ron: Pasé por la calle y leí un letrero de un concurso que supongo que ya sabes de qué se trata ¿no?

Ron, Abuelos Y Mamá: Síííííí, ya sabemos.

Papá De Ron: Mejor así. Bueno, decidí comprar una barra de chocolate a ver si ganabas. Toma, revisa si tienes la foto.

Ron: Pero ésta es solo la envoltura.

Papá De Ron: ¿Qué esperabas, todo el chocolate? No te pases, tenía hambre, eso de comer solo sopa de repollo no llena nada, ya me lo comí. ¿Y tienes o no la foto?

Ron: (cabizbajo) No. Esta autora de m…piiiiiiiip que no lo va a hacer tan fácil.

Yo: ¡Eso si que no, lo voy a hacer como en la película, así que no me culpes a mí.

Ron: ¿O sea que tres chocolates?

Yo: ¡Shhhhh! No lo digas pues.

Abuelo Bailarín: ¿O sea que el primer niño va a ser un gordo?

Yo: Sí. Duh. ¡Uy! Me estoy metiendo mucho en la trama, así va a tomar mucho tiempo. A ver si ya no me hablan más.

Cambiando de escena antes que me digan algo… (Eso de admitir la iniciativa de los actores…)

Mientras, la cámara nos muestra varias de las ciudades importantes del mundo, donde niños alborotados se lanzan sobre el chocolate en los estantes.

Vendedores: ¡Hey! Antes de abrir nada paguen primero.

Vendedor Inglés: ¡Eeehhhh! Uds. Dos pelirrojos ¿Qué hacen ahí?

De repente se ve a 2 gemelos salir corriendo de detrás de los estantes. Ambos con una gran sonrisa. Luego se oye un grito masivo, 2 niños felices con sus fotos recién encontradas, luego 4 niños felices, luego 5 niños felices, luego 7, 8, 10, 15,… y así.

Vendedor (sorprendido): Esperen un momento, ¿Tantas fotos? (se acerca y ve que los empaques dicen "Willy Wonka") ¡¡¡¡Son falsos, los verdaderos son "Vili Balon-ka".

Fred y George habían hecho una más de las suyas.

Ahora, en un primer plano se ve a un niño rubio y gordo con cierto aspecto porcino acompañado, en contraste, por una mujer alta y delgada con cara de caballo.

Reporteros: Sra. Dursley ¿Cómo fue que su hijo encontró la primera foto?

Close up a la foto.

Sra. Dursley: Mi Dudders adora el chocolate y entre una de sus 100 barras diarias encontró… ehem, ehem. ¿No debería enfocarme con la cámara mientras hablo?

Camarógrafo (babeando): ¡Qué foto tan buena! ¿De dónde la habrá sacad…? ¡Ah…! Este sí, ya la tomo.

Sra. Dursley: Como iba diciendo, encontró ésta foto en su barra número 99 de ayer.

Dudley: ¡Quiero más chocolate! ¡Denme más chocolate!

Sra. Dursley: Ya Dudders querido, espera un rato a que se vayan los reporteros.

Dudley: ¡Pero yo quiero Ahora!

Yo (sosteniendo una barra de chocolate en alto): ¿La quieres, la quieres? Tranquilo, tranquilo. ¡Allá va! ¡Cógela!

Dudley sale corriendo tras la barra atropellando a los reporteros a su paso. La Sra. Dursley lo persigue y ahí se corta la transmisión.

Todo había sido un primer plano del T.V. de Ron. Cuando lo enfocan a él y a su familia se ve a todos riéndose a carcajadas sin parar.

Abuelo Bailarín: Jajajaja. Sabía que iba a ser uno gordo. A ver Ron, acércate un rato.

Ron: ¿Sí abuelo? ¿Qué pasa?

Abuelo Bailarín: Mira, busqué entre mis cosas y encontré en la cartera morada de tu abuela loca un dólar, tómalo para que te compres una barra de chocolate.

Ron: Pero tu sabes que en ésta no va a salir.

Abuelo Bailarín: Tú sabes que no hay 3 sin 2.

Ron: Bueno, sí, tienes razón. (¿Dónde escuché eso de no hay 3 sin 2, hmm)

Ron sale corriendo a comprar su chocolate y regresa en un minuto. (Minuto televisivo por supuesto)

Abuelo Bailarín: ¿Y? ¿Te tocó?

Ron: No me dejaron abrirlo. La autora me dijo que tenía que abrirlo contigo al lado.

Abuelo Bailarín: ¿Y qué esperas?

Ron (lo abre, mira el chocolate, revisa la etiqueta): ¡Nada! Ya lo sabía.

Abuelo Bailarín: Bueno. ¡Uy! Mira, ya salió la segunda ganadora.

En la TV aparece la imagen de una hermosa joven rubia acompañada de su madre igualmente hermosa y rubia. (Parecen rubias verdaderas, por lo menos no puedo ver sus raíces)

Fleur Delacour: Como podgán veg y ega de espegagse, yo encontgé la foto. Pego no cgeegan que yo comí el chocolate, no. ¡Dios me libge de las caloguías! No, yo solo mastico toffee, pog eso tengo este acento.

Madre De Fleur: Mi hija siempge a sido una "campeona" y me enoggullece que siga mi tgadición de comeg toffee.

Fleur: Les voy a leeg lo que dice detgás de la foto paga que sepan:

"Tú, niñ que encontgaste una de mis 5 fotos, cuida ésta de todo pegcance y yo te guecompensagué con un toug paga ti y un acompañante pog mi fábguica de chocolates.

Los espego el pguimeg día del mes de octubgue en las puegtas de mi fábguica.

Cogdialmente:

Vili Balon-ka"

Bueno, y eso es lo que dice… (Se oye un murmullo: levanta más la foto) ¿Me estaban pguestando atención? ¡Hola, holaaaaaa! ¿Podguían dejag de babeag pog ésta foto? Está bien, la voy a guagdag.

Reporteros: ¡Nooooo!... Está bien, sí te hemos escuchado.

Fleur: Ya fue suficiente. Ggacias pog venig a mi casa. Ya pueden igse.

Volviendo a la casa de Guon, perdón, digo de Ron (eso de usar mucho el acento confunde)

Abuelo Bailarín: Ya solo faltan 3 fotos.

Ron: ¡No! ¡Mira! Otro ya se la encontró.

TV (Voz de fondo): Y aquí tenemos al Señor Lucius Malfoy a su hijo Lucius Jr., quien…

Draco: Mi nombre no es Lucius Jr., yo-soy-Draco.

Reportero: Está bien, el señor Lucius Malfoy y su hijo Draco, alias el Lucius Jr., quien es el poseedor de la tercera foto.

Draco (Arrastrando las palabras): En efecto, ese soy yo. ¡Y No Me Vuelva A Llamar Lucius Jr.! Le pedí a mi padre que me consiguiera la foto.

Se ve un chico rubio tirado en el suelo y pataleando mientras pide a gritos la foto.

Lucius: Conseguí que unos cuantos muggles trabajen para mí abriendo chocolates. La estúpida que encontró la foto creyó que se la podía quedar pero no sabía que yo tengo mis influencias y cámaras de seguridad por todos lados, así que la atrapamos en el acto.

Se ve a Lucius lanzando una maldición imperdonable sobre la muggle.

Lucius: Crucio.

Varita: (nada)

Lucius: ¡Crucio!

Varita: (nada)

Draco: Padre, estamos fuera del libro, aquí no funciona la magia rowlinesca.

Lucius: Autora de m… piiiiiiiiiip. Pero el dinero sigue sirviendo. A ver tú, sí, el de anteojos.

Vilgaites: ¿Sí señor?

Lucius: Consigue a tu mejor técnico.

Vilgaites: ¡Hey, tú! Ven aquí.

Cierto Técnico: ¿Sí, que quieres nerd? Digo mister Vilgaites.

Vilgaites: Necesito que bsbsbsbsbsbsbsbs

15 minutos más tarde se ve a Lucius parado frente a una pantalla de computadora, coge el Mouse y hace clic sobre la figura en 3D de la muggle diciendo Crucio, y la vemos retorcerse del dolor.

Lucius: Ahora sí, ya me siento mejor.

Reportero: Me informan que otra foto ha sido encontrada. Veamos quien es.

Ron: ¿Ya? Solo queda una. ¿Mi foto? (Dice mirándome suspicazmente).

Yo me hago la desentendida.

Se ve a una chica de cabello marrón sumamente desordenado y enredado, y está acompañada por una señora y un señor que parecen ser sus padres. Esperen, no creo que Vradd Pyt y Hanyelina Yolí sean sus padres.

Hermione (solo hacia mí): No lo son, pero antes de salir del libro logré hacerles un Imperio a cada uno para que aparenten serlo.

Yo: Ok.

Bueno, una joven de cabello marrón con sus padres.

Toman a Hermione leyendo el HBP.

Hermione: Sí, está bien, recién lo estoy leyendo. No podía conseguirlo en la biblioteca y recién logré que me lo compren ayer. Ya me falta poco pero siempre supe que Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiip Piiiiiiip Piiiiiiiiiiiiiiip3

Sr. Granger (Alias Vradd Pyt): Estamos orgullosos de tener una hija sabelotodo.

Hermione: Yo no soy una sabelotodo. Para que sepas, ninguna persona en el mundo es capaz de saber todo de todo.

Sra. Granger (Alias Hanyelina Yolí, con cara de aburrimiento): Sí hija, siempre tienes la razón.

Hermione: ¿Ves? (Debí pensar en una pareja mejor).

Los reporteros, aburridos, se van y dejan a los "Granger" en su discusión.

Ron sale a la calle a pasear y tomar aire, cuando de pronto escucha a dos señoras hablando.

Sra. 1: Sí, fue en Alemania. Allí encontraron la última foto.

Sra. 2: Dicen que era un chico llamado algo como los jeans creo.

Sra. 1: Sí algo de Levi Strauss.

Sra. 2: No, Lee Jordan.

Ron: ¡Al final lo hiciste! Me dejaste de lado.

Ron: ¡Ves! Es cierto, no te atreves a responderme.

Yo: ¿Qué, me hablabas a mí?

Ron: Pues claro, ¿a quién más sino?

Yo: Bueno, creo que por razones fuera de tu alcance decidí a última hora hacer ganar a Lee.

Ron: Tú…

Yo: ¡Uhhhh! ¡Calladito nomás!

Cuando Ron me iba a insultar se quedó petrificado al escuchar en una radio cercana.

Radio: ¡Falsaaa! La foto era falsa. Fue hecha por los gemelos Weasley. Se supo cuando se leyó el reverso de la foto que decía Willy Wonka…

Yo: ¡Jah! Te engañé. Jajajajjajajajjajajajjajaja. Parece que todavía te doy chance.

Ron: No juegues así con mis sentimientos porque los pelirrojos también lloran.

Yo: Deja la cursilería. Yo que tú me agacharía en este instante antes que ese niño te gane el billete que está ahí.

Ron: ¿Dónde? ¡Ah, ya lo ví! Ni siquiera te atrevas, tú, quédate donde estás.

Charlie: ¿Me hablas a mí? Yo lo ví primero. Se supone que debo hallarlo y comprar el chocolate con la foto.

Ron: Ésta-es-mi-historia. La tuya ya se estrenó hace tiempo.

Charlie: Con razón esta sensación de Dèja Vu. Ok. Te lo dejo antes que esa autora me desintegre con la mirada (o el teclado) por estar interviniendo en su historia.

Y Charlie se alejó corriendo lo más rápido posible.

Ron: ¿Sólo un dólar? En el original eran 10.

Yo: ¿Para qué quieres más? Si no quieres llamo a Charlie y tú te quedas ¡Fuera!

Ron: Está bien, está bien. Pero no te enojes.

Yo: La próxima te acuso con tu mamá.

Err. Y Ron fue saltando y seguro de sí mismo con rumbo a la tienda más cercana. Se paró frente al mostrador y entró en pánico al ver un sinnúmero de barras.

Ron: ¿C.c.c.cuál de todas estas es?

Yo: Jeje.

Ron: No te burles y dime.

Yo: Está bien, es "esa".

Ron: No te hagas la graciosa, este fanfic no tiene dibujos.

Yo: Jajajajjajajaja. Ya, coge cualquiera.

Ron acerca su mano a una barra en el centro.

Ron: ¿Qué tal esta?

Yo: ¡No, esa no! Estás frío.

Ron: ¿Y esta?

Yo: Frío.

Ron: ¿Y esta? Ya pues, dame una pista.

Yo: Frío, más arriba.

Ron: ¿Ésta?

Yo: Tibio.

Ron: Entonces será ¡Ésta!

Yo: ¡No, esa no! La de arriba.

Ron: Ah yaaaa. ¿Ésta?

Yo: ¡Caliente, por fin.

Y así, Ron coge una barra al "azar" y paga con su dólar encontrado. Estúpidamente abre el chocolate y encuentra la foto, pasando de una cara de asombro fingida por una baboseante y excitada.

Ron: ¡Wow, qué buena foto!

Público: ¿A ver?

Ron: No puede, como ya dije antes esto no es un ff con gráficos. Jajaja.

Público: Pffff. Yo que tú lo saco del ff.

Yo: Hmmm. No, ya lo incluí. Pero puedo hacer algo, sí…

Censura: Hace aparecer recuadros negros tapando las zonas pornográficas.

Todo El Elenco: ¡¡¡Oyeee!

Yo: ¡Ay! Solo quería darle una lección a Ron.

Todo El Elenco: No j… (piiiiiiiiiiiiiip)

Yo: Ok, ok.

Censura: (¡Cuadros negros Out!)

Siguiendo con la trama…

Vendedor: ¡Ten encontraste la foto!

Fulano: Te doy 100 cocos por la foto.

Mengana: Yo te doy 500.

Ron: No me gusta comer cocos.

Absolutamente Todos: (después de un largo silencio acompañado por una mirada de incredulidad) "Cocos" son "Dólares" ¡Duh!

Ron: (con la cara más roja que su cabello, tipo rayos infrarrojos) Eso estaba en el libreto.

Yo: ¡No mientas!

Ron sale corriendo al baño. Luego de un rato vuelve pretendiendo que nada pasó.

Recordando lo último que se dijo.

Mengana: Yo te doy 500.

Vendedor: No hijo. No se la des a nadie. (Y con un movimiento de su mano) Sólo dámela a mí.

Ron: Oye Ebuan, esto no es Star Wars, así que los movimientos "jedi" no funcionan.

Ebuan Magrego: Nada cuesta intentarlo. Pero de repente con un Voulez vous coucher avec moi.

Ron: Tampoco funciona el Moulin Rouge.

Ebuan: Ok. Me rindo. Repetiré.

Ebuan Vendedor: ¡No hijo! (qué cursi) No se la des a nadie. Disfruta de la fábrica… y de la foto.

Ron sale corriendo para escapar de Mengano y Fulana que quieren quitarle la foto a la fuerza. Cuando por fin llega a su casa entra gritando:

Ron: ¡Encontré la foto. Encontré la foto!

Abuelo Bailarín (Bailando inesperadamente un tap desenfrenado): Muéstramela, quiero verla.

Ron: Aquí la tienes.

El abuelo bailarín recibe la foto y se queda petrificado con la quijada en el suelo y los ojos muy abiertos. De pronto cae hacia atrás… muerto.

Papá De Ron (Tomando la foto): Fiuuuu. Ya entendí, esta foto es como para un ataque al corazón.

3 Abuelos Restantes: ¡A ver!

Papá De Ron: ¡No! Suficiente con uno de uds.

Ron: Se supone que el abuelo iba conmigo.

Voz Misteriosa: Yo iré contigo.

Todos voltean para ver como aparece, desde las sombras, un chico de cabello alborotado y negro como la oscuridad de la noche, con lentes delante de unos ojos verdes como rana en escabeche, con una cicatriz en forma de rayo que demuestra que es un héroe que conquistó a Lord Voldemort. (Todos tiemblan a la mención del nombre).

Yo: ¡No sean gallinas! Éste no es el libro de Rowling.

Todos: Fue la fuerza de la costumbre

Bueno, como iba diciendo… Ese joven apuesto que ya adivinaron quien es.

Todos: ¡Harry Potter!

Ron: Pero, ¿Cómo? ¿De dónde apareciste? ¿Y por qué ahora?

Harry: Este… Ron… ¿Cómo decírtelo con amabilidad? Bueno. ¿Acaso no sabes leer? El título dice "Harry.Potter" y la Fábrica de Chocolate, no Ron, Hermione, Dudley, Draco, ni mucho menos Charlie y la Fábrica de Chocolate. O creías que mi nombre sólo estaba por publicidad.

RON: Pues… sí.

De pronto todos dan un salto al escuchar una voz repentina proveniente del suelo.

Gudy Alenn: Este…, no sé si sería mucho pedir que me dejaran levantar. Éste piso está duro y helado. Y ya no necesitan enfocarme. Mi personaje (sí, soy el Abuelo Bailarín) ya pasó a mejor vida para que éste cara con tajo pueda ir a la fábrica.

Yo: Ya, corre nomás Gudy. Gracias por tu "performance".

Gudy se levanta y se va sobando su adolorido trasero. Sí que cayó fuerte.

Por fin llega el primero de Octubre y ya están todos los niños reunidos en la entrada con sus acompañantes.

Y aunque no lo crean el niño que vivió y su acompañante no fueron entrevistados antes como los demás.

Ron: ¡Oye! ¿Cómo que el niño que vivió y su acompañante? Aparece Harry y ya ni pones mi nombre. Además Harry es el que me acompaña.

Yo: (Por lo bajo) Eso es lo que tú crees.

Ron: ¿Qué?

Yo: Nada. Digo que Ron y Harry no fueron entrevistados.

Las puertas se abren y los 10 entran un poco asustados. Yo no los culpo por tener esa sensación como de entrar en la casa de los Locos Adams. Al llegar a la puerta principal, ésta se abre y aparece un telón que también se abre dándole paso a un espectáculo sumamente extraño. Son varios elfos domésticos vestidos como muñecas peleándose con unos hobbits semidesnudos (la moda Gollum, muy de moda después de "El Retorno del Rey" del Señor de los Anillos) por apoderarse de un encendedor, un Zippo de colección para ser exactos. Kreacher se apodera de él y como sin querer queriendo le prende el delantal a Winky, quien corre sobre Frodo prendiéndolo, y así todos terminan rodando en el suelo para tratar de apagarse.

De pronto alguien al lado de Ron aplaude y todos voltean a verlo. Es Vili Balon-ka, pero los niños no pueden evitar gritar: ¡Ahhhh, es Mikel Yakson! ¡Sálvennos!

Vili Balon-Ka: En efecto que soy Mikel Yakson, pero ahora he sido convertido en una versión de Lord Voldemort de Willy Wonka. Lo que la autora llama: "Vili Balon-ka". ¡Ihii!4

Yo: Prometo censurar cualquier escena indeseable a mi ff.

Niños (que en realidad no son más adolescentes que niños): Ok.

Vili Balon-Ka: ¿Entramos?

Los 10: Tú primero.

Vili Balon-Ka: De acuerdo. Síganme.

Vili Balon-ka los lleva hasta el escenario más dulce que puedan imaginarse, con un río de chocolate, manzanas de caramelo creciendo en los árboles y pasto dulce.

Vili Balon-Ka: Pueden comer lo que quieran. ¡Ihii!

Mientras dice esto aparece una imagen de su infancia.

Un niño negro atormentado por su padre para que deje de pedir dulces en Halloween.

Padre: Tú no debes comer dulces, imagínate un cantante sin dientes.

Harry: ¡De verdad eras negro! Pensé que solo era una leyenda urbana.

Vili Balon-Ka: ¿Y cómo puedes saber eso?

Hermione: Como parece ser, la cicatriz de Harry sigue conectada a tus pensamientos y todo lo que recuerdes él podrá verlo.

Harry: ¡Eso exáctamente iba a decir yo!

Vili Balon-Ka: Si seguro…

Draco: ¡Puaj! Todo sabe horrible, sabe a cartón.

Vili Balon-Ka: Imposible, mi mundo es de dulce. (De pronto mirándome) ¿Noo?

Yo: Este, jeje. Hubo un recorte de presupuesto y todo es utilería, falso como el dueño de la fábrica.

Vili Balon-Ka: ¿Qué dijiste?

Yo: ¿Yo, este, nada. De veras, nada. Solo que todo en la fábrica es falso (pensándolo) Incluso tú.

Dudley: ¡Ahhhh, me caí en el río de chocolate de utilería, ayúdenme, sabe horrible!

1 Inicio de un bip agudo que se extingue porque no se completa la palabra.

2 Perdón por el uso del nombre del actor, pero fue necesario para esta escena. Espero se me perdone el uso, pues yo no lo poseo.

3 Largo bip para ocultar HBP spoiler, no se los quiero malograr si aún no lo han leído.

4 Se lee IJII en castellano, como el gritito de Michael Jackson en sus canciones.

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