Infelizmente não possuo os direitos de Gundam Wing. O(T T)O

Quem dera...

Prólogo

Quanto tempo dura a felicidade? A minha durou exatamente 3 anos 2 meses e 3 dias. Não que eu esteja necessariamente afirmando que antes desse período eu fosse uma pessoa infeliz, simplesmente me sentia satisfeito em experimentar varias vertentes que a palavra felicidade pudesse ter, felicidade por ser bem-sucedido profissionalmente, felicidade por ter independência financeira, felicidade por estar bem de saúde, felicidade por ter pessoas se preocupando com você e em ultimo nível a felicidade conseguida com a ajuda de um cartão de credito. Acredito que cada uma dessas formas de felicidade varia em um grau de importância na vida de uma pessoa.

Por um longo tempo todas supriram minhas necessidades de forma que nunca imaginei haver um espaço na minha vida que precisasse ser preenchido. Acho que a constatação da existência de uma lacuna só começou com a descoberta do amor, sábio quem diz que o amor é o princípio de tudo.

Uma vez me disseram que o amor muda as pessoas, bem particularmente eu não sentia vontade alguma de ser mudado, se tudo ia bem do jeito que estava, para que fazer qualquer tipo de alteração? A mim parecia mais que satisfatório o modo como conduzia minha vida. Relacionava-me ocasionalmente com algumas pessoas que eu julgava "interessantes", mas nada muito duradouro.

É certo que da minha parte não houve muito empenho para que as coisas realmente dessem certo, de fato não tinha nenhuma intenção de manter laços mais profundos com qualquer uma das pessoas com quem me relacionei, era mais uma questão de obrigação, "as pessoas não vivem sozinhas" e por isso, mesmo sendo difícil eu me via no dever de tentar estabelecer algum contado.

Mas nunca tive em mente o objetivo de chegar a algum lugar com isso, fazer planos ou pensar no futuro ao lado de uma pessoa em nenhum momento me passou pela cabeça, os meus "casos" ocupavam um espaço substituível em meu coração, não valia a pena acreditar que estariam Juntos a mim por muito tempo, a tentativa durava na maior parte das vezes algumas poucas semanas, a única exceção a regra custou-me grandes esforços no sentido de fazer com que fosse entendido a minha total falta de interesse de estabelecer algo mais serio.

Tratava-se de uma relação unilateral, de um lado eu sugava tudo que pudesse obter da pessoa que estava comigo, esta que sem restrições dispensava a mim todos os cuidados que lhe fossem possíveis, as caricias mais ternas os olhares mais apaixonados, as declarações carregadas do amor mais sincero, e eu por minha vez nada ofertava em troca, o que eu poderia oferecer? O que fazer, o que dizer, como tocar alguém por quem não se sente nada? Como dispensar palavras de amor a alguém, quando seu coração se encontra vazio nesse sentido.

Nunca enganei ninguém, em nenhum momento tentei mascarar minha frieza ou descaso, mas mesmo assim as pessoas acreditavam serem capazes de me fazer sentir, descrente sabia que não conseguiriam, mas se quisessem tentar eu lhes daria uma chance.

Perguntava-me por que alguém se poria em uma empreitada tão difícil como eu. Como resposta um amigo havia-me dito que eu tinha "potencial", faltava apenas a oportunidade de deixá-lo aflorar, segundo ele as pessoas só se aproximavam por serem capazes de detectar a existência desse meu "potencial" adormecido em alguma parte do meu corpo. Não dei muita importância a esses fatos e continuei a viver da única forma que conseguia, mas felizmente ou infelizmente hoje já não sei dizer, as coisas mudam.

Dizer eu te amo pela primeira vez, sair para passear de mãos dadas, aguardar ansioso a chegada da pessoa amada, fazer planos para o final de semana, gostar tanto das qualidades como dos defeitos, superar as diferenças, admitir seu erro depois de uma briga, a felicidade da reconciliação. Pequenas grandes coisas que passei a conhecer e que passaram a ter importância substancial na minha vida.

Não houve uma pronta aceitação da minha parte, no instante que compreendi que as verdades que eu havia criado para mim mudariam deforma irreparável, caso quisesse ou não.

Encurralado como ultima alternativa fugi, neguei até onde me foi possível que essa pessoa havia conseguido adentrar e preencher os vazios do meu coração, como forma de me preservar vesti a mascara da arrogância ,ofendi, desmereci, desprezei, magoei da forma mais cruel, a pessoa que pôs seu coração nas minhas mãos sem qualquer receio e da forma mais sincera que eu já havia visto, mesmo reconhecendo isso não tive escrúpulos em causar-lhe muitas lagrimas.

Meu amor não surgiu de uma hora para outra, exigiu tempo para que eu admitisse e até mesmo entendesse as mudanças que haviam ocorrido em meu interior, tive a sorte de encontrar alguém que não se deixou esmorecer com a minha demora, ou melhor dizendo, má vontade em tomar uma decisão, quando muitos temem a palavra tempo, compreendi que as pessoas que amam muitas vezes não estão dispostas a aguardar um segundo que seja, para que seus anseios sejam saciados, ele aguardou o quanto foi preciso e com toda a boa vontade do mundo, que eu mergulhado na minha insegurança tomasse uma decisão.

E com isso passei a admirá-lo um pouco mais, ele não temeu o fantasma da espera. Uma vez perguntei lhe como conseguia ser tão paciente, a resposta que obtive foi que; "As coisas importantes exigem mais determinação e empenho para serem realizadas e conseqüentemente mais tempo para que tudo se desenvolva da maneira esperada, e que por fim quem espera sempre é recompensado no final", não pude deixar de sorrir com uma resposta aparentemente tão simples mas tão cheia de significado, acredito que só quem ama de verdade sabe esperar.

A partir do momento em que as coisas se ajeitaram e passei a experimentar uma forma muito mais intensa e completa de felicidade do que as que experimentei até então, notei que a palavra sempre passou a fazer parte constante do meu vocabulário, assim como de meus pensamentos, o sempre ao seu lado, sempre pode contar comigo, sempre vou te amar, palavras ditas do fundo da minha alma e das quais nunca duvidei sequer um instante.

Mas muitas vezes as palavras não são suficientes, é comum acreditar que verbalizar juras de amor é o suficiente para fazer entender a profundidade de seus sentimentos, as ações contam muito mais, ferem muito mais, as palavras podem ser distorcidas moldadas a se encaixarem de acordo com nossa conveniência, no que queremos que acreditem, no que nunca deveríamos ter acreditado... Elas enganam, mascaram as ações que ferem, fazem com que um véu cubra os olhos, e a razão se perde. O pior cego é aquele que não escuta.

Me pego pensando que os interessados são sempre os últimos a saber quando as coisas vão mal. Me pergunto quando tudo aquilo que eu achei que fosse perfeito começou a ruir sem que eu percebesse? Bom seria se houvesse técnicas para prever quando as coisas saem de seu eixo e começam a dar errado, o empenho e dedicação empregada em um relacionamento deveria ter como resultado confiança e sinceridade por parte dos envolvidos.

Se amor entre as partes fosse o único elemento necessário para que um relacionamento desse certo acredito que eu não teria passado por tanto sofrimento!

Se houve um prelúdio para a ruína daquilo que me era mais importante na vida, acredito que tenha sido no momento em que imaginei que tudo estava na mais perfeita ordem.

Aparentemente nós estávamos no ápice da felicidade que um casal poderia atingir em 2 anos de namoro, tinha comigo que se nesse período as coisas estavam assim tão boas, no futuro então estariam bem melhores, bastava que estivéssemos juntos como estávamos até o momento. Nenhuma vez dentro desses anos meus sentimentos esmoreceram, ao contrario só pareciam aumentar, às vezes sentia um pouco de receio pensando aonde eu iria parar desse jeito, ser tão dependente assim de uma pessoa não me parecia a decisão mais esperta.

Mas esse lado racional não durava por muito tempo, bastava que eu o tivesse em meus braços para que todos os pudores que eu tivesse fossem esquecidos, o calor que eu obtinha através de seu corpo fazia eu ser capaz de esquecer meus princípios.

Tomo para mim minha parcela de culpa, depois de muito refletir só pude chegar a conclusão de que não fui capaz de amá-lo da forma que ele esperava, não devo ter sido convincente em demonstrar a sinceridade de minhas palavras, a minha inabilidade em lidar com as pessoas deve ter influenciado no meu fracasso em alcançar a sua alma. A culpa é minha?

Nenhum questionamento nenhuma cobrança, porque não me deu algum indicio de que tudo que estávamos construindo estava desmoronando, não gostaria de pensar que o seu silencio apenas significava indiferença, é doloroso imaginar que em algum momento você desistiu de nós dois, antes mesmo de me dar uma chance para concertar qualquer um dos erros que eu vim a cometer, será que você não percebeu que eu poderia mudar, por você.

Se você tivesse deixado eu o compensaria faria com que entendesse a cada hora a cada minuto a importância que você tinha na minha vida. Eu só queria te amar, mas você não me deixou...

Apesar de suas duvidas, não te odeio por tudo o que você me fez, meu amor é muito profundo para ser convertido tão facilmente em raiva ou desprezo, nunca faria nada de propósito para te machucar, sua felicidade sempre esteve em primeiro lugar para mim.

Mas você é feliz? Conseguiu encontrar alguém que te amasse tanto quanto eu?

Depois de tanto tempo meus sentimentos não mudaram, mesmo que não seja você a pessoa que esta ao meu lado quando eu acordo, que não são os seus lábios que me eram tão familiares que eu beijo agora, eu te amei, ainda amo, mesmo que para você isso já não tenha nenhum significado.

Pensar no passado dói quando você ainda se prende a ele como única forma de ter forças para seguir no presente, minha intenção não é superar, esquecer, desejo apenas apreender a conviver com a ausência, manter vivos os sentimentos que me são tão importantes.

Por isso me pego tantas vezes pensando a felicidade tem prazo de validade? Se tiver talvez o meu já tenha acabado.