Auteur : Alisa et Kikioutou ! Genre : Euh, nous vous prévenons que cette fic représente un ENORME Délire, avec un D majuscule. H - Enorme comme ça ! Ali - Va t'habiller toi. H (courant tout nu dans la maison) - Je suis le Roi du monde ! Ooooooioioooooioiooooo ! Kikioutou - Il regardait Tarzan ce matin. Ali - On lui a montré le début de Titanic à ce petit. Kikioutou - Bon, je crois qu'il est mûr pour la plage nudiste, parce que là, ça fait trois quarts d'heure que j'essaye de l'habiller ! Il serait un peu plus grand, ça me dérangerait pas, bien au contraire, mais bon ! Ali - Là, y a rien à mater !
POV Duo
Et une fois de plus, le perfect soldier part en révision. Enfin, c'est ce qu'il nous dit. La plupart du temps, il revient plus amoché qu'il ne l'était. Je crois que J n'a pas compris la signification de réparer. Parce que c'est ce qu'il est censé faire. Enfin bon, on a plus qu'à attendre. Et puis pourquoi tu me quittes à chaque fois pour ce vieux con ? Je vois pas ce que tu lui trouves. Cette horreur avec son bras bionique, ses yeux bioniques... et je ne sais encore quoi de bionique. Peut être qu'il a aussi sa... Ahhhhhhh, comment je peux penser ça ! Mauvais karma ! Vision d'horreur ! Comme si je voyais pas assez de cadavres dans mes rêves, faut rajouter J avec tous ses trucs bioniques ! Bahhh ! Je me sens pas bien tout un coup, on se demande pourquoi !
(Trou dans le temps)
Pourquoi ? C'est vrai, pourquoi ? Pourquoi quoi vous allez me demander ? Et je vous réponds ? Je n'en sais rien ! Les Mads nous ont demandés de venir pour une réunion d'urgence et Hee-chan est toujours pas revenu. Bon, d'accord, comme le perfect soldier était avec J, il doit déjà être là bas. Mais pourquoi je m'inquiète moi ? C'est Heero ! Heero-l'immortel-qui-saute-du-cinquantième-étage-et-qui-se- remet-une-jambe-en-place-sans-broncher ! Alors pourquoi ai-je un mauvais pressentiment ? Pourquoi je ne le sens pas, mais alors pas du tout ?
Fin de POV
Les quatre G-boys rentrent dans la salle de réunion... Pour voir leur Mads entourant quelque chose... Quelque chose qui braille.
? - VEUT UNE SUCETTE MOI ! MAINTENANT ! ET PUIS TOI TU M'APPROCHES PAS PARCE QUE T'ES TROP MOCHE ! NAN ! JE T'AI DIT DE DEGAGER ! CASSE TOIIIIIIII !
J - Mais tais-toi ! G sort une sucette et l'enfonce d'un geste théâtrale dans la bouche du gamin.
?- Machhi ! Je t'aime beaucoup toi ! Même si t'es pas beau !
G - Charmant ce gamin.
? - Dis, pourquoi le vieux monsieur il a des yeux bizarres et que l'autre il a plus de nez ? C'est passé ou tout ça ? Hein ? Ils les ont mis où ? Ils les ont cachés ?
D - Hmmm hmm
? - Le monsieur là bas, il a les cheveux longs. On dirait une fille. C'est une fille ? Et l'autre, il a les cheveux platines. C'est lui qui chante : « je suis pas une blonde platine, une blonde platine, DJ ! » ? Et l'autre, il a des ballerines, il a le tutu rose qui va avec ? Et pourquoi l'autre il a une mèche devant la figure, il a perdu sa paire de ciseaux ?
J - FAITES LE TAIRE ! Ou c'est moi qui m'en charge !
G - je vous signale que tout ça est de votre faute.
? - Ouais, toi t'es un méchant ! T'est un méchant ! T'es moche ! Et en plus t'as les cheveux longs. Toi aussi, t'as perdu ta paire de ciseaux ? Tu veux qu'on joue au coiffeur ?
G - Bon, d'accord, je l'emmène faire un tour !
Une fois G sorti avec la mini tornade brune.
J - Bien. On va ENFIN pouvoir commencer.
D - J ! Vous nous aviez pas dit que vous étiez grand-père. Il s'appelle comment le petit bout de chou ?
J - Silence.
D - Où est Heero ?
J - Parti faire un tour. Sa présence n'était pas nécessaire.
D - C'est vous qui voyez, boss. Pouvez vous nous dire qu'est ce qui vous a poussés à nous faire parcourir 8000 km en 6 heures ? Parce que, d'accord, le paysage est très beau, bien qu'on n'ait pu en profiter, mais enfin quand même !
J - Eh bien, en fait, nous avons rencontré un... tout petit problème.
G (Qui revient à ce moment là avec le gamin) - A peu près grand comme ça, dit-il en désignant le bout de chou du pouce.
? - C'est pas bien de montrer du doigt ! Ta maman, elle te l'a jamais appris !
S - Bon, Heero, ça suffit maintenant !
Les G-boys - HEERO !
D - Vous avez fait un clône ?
G - Non, non, c'est l'original.
D - Oh God !
Q - Allah...
T - Mon Dieu !
W - Kami-sama !
O - Je crois qu'on a fait le tour là !
D - Fucking shit !Et merde ! Mais comment vous avez fait ça ? Vous êtes vraiment irresponsable !
H (Tirant sur la veste de G) - Le Monsieur, il est très mal poli ! Et ça veut dire quoi « Fucing Chit » ?
G - Tu n'as pas besoin de le savoir ! Tu comprendras plus tard !
H - MOI JE VEUX COMRENDRE MAINTENANT ! SINON JE PLEURE !
D - Aller ! Vient Heero ! Dit-il en lui tendant les bras. Heero court dans les bras « du grand monsieur vulgaire » et lui fait un ...
H - GROS CALIN ! Je t'aime bien toi ! Tu veux manger une glace avec moi ?
J - Hmmm hm !
D - Vous, fermez là !
J - Je ne vous permets pas.
Q - Mais pourquoi on est là ?
W - Parce que ce sont de piètre baby-sitter.
D - C'est sur que t'es mieux dans le genre. Euh, vous voulez quoi au juste ?
J - Tuez-le.
G - J ! Non mais ça va pas ! Vous parlez de votre perfect soldier !
J - Oui mais regardez, ça ressemble plus à rien ! Il ne sait plus faire ces lacets tout seul. Vous remarquerez que ces baskets (Ki + Ali - Jaunes ! Bahh !) sont à scratch.
G - Bah si, c'est un en-fant ! Vous savez, quand le papa et la maman se retrouvent dans l'intimité, et qu'ils s'aiment très, très fort, et qu'ils veulent faire un bébé. Alors ils plantent un chou ou une rose, au choix, au pied d'un arc-en-ciel...
J - Vous avez fini vos idioties !
G - Vous préférez que je dise qu'ils s'envoient en l'air ? C'est pas très correct quand on pense qu'il y a un enfant de... 5 ans environ, dans la pièce.
D - Bon, apparemment, ma question a été mise de côté, donc, je recommence : qu'est ce qu'on fait de Heero miniature ?
J - On voudrait que vous le gardiez le temps qu'on trouve un antidote, afin de remédier à cette situation... plus que fâcheuse.
G - Ouais, une situation de merde quoi ! Ton perfect soldier fait 1 mètre 10 les bras levés sur un tabouret ! Hahahahahaha !
H - Pourquoi il rigole le monsieur ?
D - Pour rien, pour rien ! Il m'a transformé mon Hee-chan en playmobil !
H - Et pourquoi tu pleures toi ?
D - Pour rien.
H (Lui donnant un coup de pied dans le ventre) - MENTEUR ! C'est pas beau de mentir ! On va te laver la bouche avec du savon !
Duo, qui est plié en deux, lâche le Chibis Heero qui tombe sur le cul, et relève la tête en une moue adorable, sa lèvre inférieure tressautant.
H - Pourquoi tu veux pas me dire la vérité ? J'en ai marre ! Tout le monde, il me cache des choses ! Je veux ma maman !
Tous - Oups !
Q - Ta maman... est partie dans ces jolis appartements, au Ciel ! Elle est montée voir les anges !
H - Et quand est-ce qu'elle redescend ?
Q - Elle ne redescendra pas.
H - Pourquoi ?
D - Euh... Parce qu'elle a perdu la sortie !
H - Et pourquoi elle demande pas son chemin aux anges ?
W - Parce que les anges ne sont pas foutus de lire une carte !
H - Pourquoi elle m'a pas emmenée ?
D - Parce qu'elle avait pas une valise assez grande !
H - Pourquoi elle en a pas acheté une autre plus grande ?
T - Parce qu'elle était pas prévoyante !
H - Et pourquoi ?
D - Parce qu'elle a eut le billet à la dernière minute !
H - Pourquoi ?
D - Parce que la Poste était en grève ! La Poste, on a rien à y gagner.
H - Pourquoi ?
J - Mais ferme-là !
H - Pourquoi ?
J - Grrrrrrr !
H - Pourquoi le Monsieur il est tout rouge ?
D - Parce qu'il a des hémorroïdes.
H - C'est quoi ?
Duo se penchant à l'oreille d'Heero.
H - Ca fait mal ?
D - Tu peux pas savoir à quel point ! Hein Papy ?
J - Gneuuuuu !
G est explosé de rire.
G - On me l'aurait dit, je l'aurai pas cru ! Qui aurait pu prévoir que le perfect soldier était comme ça quand il était plus jeune !
W - L'entraînement, c'était pas du luxe ! On aurait eu droit à un deuxième Duo sinon !
H - Pourquoi t'aimes pas Duo ?
W - Et c'est reparti !
D - Tu sais Heero, je pense que tu as posé assez de questions pour aujourd'hui !
H - Ah bon ! D'accord ! On peut rentrer à la maison ?
W - Vous nous payez combien ?
G - Un joli sourire ?
W - Euh... Avec votre dentier, je crois que c'est pas une bonne idée.
D - Voyons, Wu, comment tu peux demander de l'argent pour garder un de tes coéquipiers. Tu me gardes bien moi !
W (rangeant son chèque) - Ouais ouais.
D - Bon, allons-y.
(Trou dans le temps. Pensée philosophique du jour :Le temps est un vrai gruyère !)
H - Ouais ! Ouais ! Ouais !
W - Yuy, arrête de sauter sur le lit !
H - Ouais ! BOUM
W - Yuy vient de se rétamer lamentablement.
H - Aiiiiiie ! T.T
W - Je t'avais prévenu.
H - C'est pas vrai.
W - Si.
H - Non ! Tu m'avais dit que je tomberai, pas que ça ferait mal !
W - Kami-sama, mais qu'est ce que j'ai fait ? Nataku, tu m'en veux tant que ça ?
Nataku (en voix off) - Tu peux pas savoir à quel point !
H - Je veux une sucette !
D - A quoi ?
H - Je la veux violette, goût banane et un chewing gum dedans. Et je veux qu'elle colore la langue.
W - Tu veux pas cent gundams et un mars non plus !
H - J'en veux ! Euh, c'est quoi un gundam ?
W - C'est un robot.
H - J'en veux.
W - Non mais c'est un robot qui tue tout le monde.
H - J'en veux encore plus.
D (en réflexion intense) - Goût banane ? Mais c'est dégueulasse !
H - Ah bon ?
W - Et c'est un gars capable de manger des pizzas à l'ananas qui te dit ça !
H - Bon ! Alors à la framboise.
D - Tiens Hee-kun.
W - T'en a combien sur toi des comme ça ?
D - Si tu veux le savoir, viens les compter !
W - Je croyais que tu craquais sur Yuy !
D - Oui mais là, c'est une miniature ! Faut bien passer le temps !
H - JEEE SUUIIISS PAAAASSS PEEEETTTIIIIITTTT !
D - Mais non Hee-chan ! T'es un grand bonhomme. Un grand bonhomme de cinq ans !
H - C'est vrai ?
D - Mais bien sur !
W - Et avec ça, ça run, ça hide, mais ça never lie, hein !
D - Fuck off, Fei-fei.
W - Reste poli, Maxwell !
H - C'est quoi ces bruits bizarres ?
D - Euh... (Entendant les cris de la chambre des deux absents pour ne pas les nommer) C'est le vent !
H - Le vent crie « oui », « Vas-y » et « encore » ? Cooooollll !
W - Il est où le bouton off ?
D - Wufei, t'aurais pas pu nettoyer ?
W - Hein ? (Ali - Remarque intelligente de la personne qui a tout suivi !)
D - Regardes, y a de la flotte partout !
W - Faut peut être remonter à la source. Au cas où y aurait besoin de réparer.
D - Ok.
(Nous tenons à préciser que les autrices se trouvent dans le noir, dans une chambre où la température ambiante avoisine les 40° et qu'il n'y a plus de Mister Freeze. Kikioutou - Mais si, y a Hee-chan. Ali - Non, il est décongelé ! Kikioutou - Oh merde ! On peut pas le mettre au congèle ? Ali - Non, on en a besoin pour la suite ! Kikioutou - Et re-merde. Bon continuons le délire !)
Duo et Wufei partent à la recherche de la fuite. ( Kikioutou - A la recherche de la fuite perdue ! tatatataaaa tatataa ! Ali - Stoooop ! Faut qu'on continue.) Ils ne se doutaient pas que la fameuse fuite portait un mini débardeur vert, un spandex miniature et qu'elle ne savait pas se contrôler.
H - Oups !
W - Me dit pas qu'il a...
D - Qu'il s'est pissé dessus ? Bah apparemment si ! A moins que tu aies une autre explication ?
W - Je vais te...
H - Yaaaaaahhhhhhhhh ! Dit-il en partant en courant.
D - Bon, tu lui as foutu la trouille, il est en train d'en foutre partout... C'est toi qui fait le ménage ! Je m'occupe du mini monstre.
Duo retrouve Heero dans la cuisine, le spandex trempée, en train de manger un chocosuisse.
H - Il faut pas tromper la confiance que tes parents ont mis à l'intérieur de toi. Tu pousses le bouchon un peu trop loin Maurice, tu as dépassé les bornes des limites. Ca va plus du tout ! Tu en as déjà mangé quatre ! dit- il en pointant son laptop.
Q - On m'a appelé ?
H - La prochaine fois, c'est la SPL.
D - Geuh ?
H - Bah oui, la Société Protectrice des Laptop !
D - Euh ! Hee-chan, je crois que t'as besoin de faire un tour dans la salle de bain, dit-il en inspectant l'état du mini japonais (Ali - En vente dans toutes les grandes surfaces ! ) qui a du chocolat autour de la bouche et le spandex mouillé.
H - T'es sure ?
D - Oh que oui.
Heero commence à avancer et on entend un FLOP à chaque pas du petit Yuy. Duo, à la limite de rendre son déjeuner (Ali - C'est le repas le plus important de la journée !), attrape mini Hee-chan et l'emmène, en le portant à bout de bras, jusqu'à la salle de bain.
W (passant par-là ) - Tu ferais mieux de le mettre en entier dans la machine à laver.
H - Fei-fei, tu es inhumain, dit-il en prenant un air super sérieux, devenant trop Kawai, surtout avec le chocolat autour de la bouche.
W - M'appelles pas comme ça !
D (caressant la tête du petit Hee-chan) - C'est bien ! Tu apprends vite !
W - Duo no baka !
D - Fei-fei, tu parodies Hee-chan.
W - Faut bien que quelqu'un te le dise. L'original ne doit même plus savoir ce que ça veut dire !
H - Shazi, Fei-fei !
D - Tu disais !
W - K'so !
H - K'so toi-même. C'est le premier qui le dit qui y est !
D - Bon, à la douche toi !
Quelques minutes plus tard.
H (sortant de la salle de bain à poil) - Nooooonnnnnnnn !
T - Qu'est ce qu'il s'est passé ?
D - T'es pas mort toi ?
T - Non.
D - T'étais où les cinq dernières heures ?
T - Je réfléchissais.
D - A quoi ? Comment éviter la corvée ?
H (à l'autre bout du couloir) - Baka, je suis pas une corvée ! Je suis un grand bonhomme !
T - Et tout nu !
H - Ouais ! Tout nu ! Et c'est coooollll !
Q (arrivant par derrière) - Viens par-là Heero.
H - Nooooonnnnnnnn ! Dit-il en partant dans le sens inverse, toujours à poil. (Ki - Pour ne pas changer).
Trowa le chope et le prend comme un sac à patates, c'est à dire en travers de son épaule.
T - Euh... Pourquoi il crie « non » ?
D - Il ne veut pas s'habiller.
T - Bien.
D - Euh, un conseil, fais vite.
T - Pour... Trowa sent une petite rivière le long de l'épaule.
T - ...quoi ?
D - Tu veux encore que je réponde à la question ?
T - Ce ne sera pas nécessaire.
H - LACCCHHHEEE MMMMOOOIIIIII ! Ou je recommence !
W (passant à proximité) - Je me disais bien que les boules Kies (Ali - Sait pas comment ça s'écrit, ouin !) étaient un bon investissement.
T - Tiens, occupe-toi de ça toi ! Dit-il en lui collant Heero dans les bras.
W - Et merde.
H - Wufy est très mal poli.
Q - Viens Heero. On va te trouver un grrrraaaannnd T-shirt, tu vas voir, ça fait comme si on avait pas de fringue.
H - T'es sure ?
Q - Oui.
H - D'accord !
Quatre part avec le petit monstre. Deux secondes après, il revient.
Q - Euh, je crois qu'il faudrait lui acheter des couches.
D - Non, ne me dis pas que... ENCORE ?
Q - Hein hein.
D - Oh putain, mais il a but quoi ?
H - Coca, coca, coca, coca ! En faisant des bons partout.
T - Euh, vas-y Wufei. Et achètes de quoi l'attacher aussi. Euh pardon, l'occuper. Viens Heero, je vais te montrer mon maquillage.
H - T'as du maquillage comme les filles ?
T - Euh. T'as déjà vu un clown ?
H - C'est quoi un clown ?
D - On est mal barré !
Quelques heures plus tard.
Quatre, Trowa, Wufei et Duo sont effondrés sur le canapé, plongés dans un sommeil réparateur (Ali - Tu m'étonnes, ils ont besoin d'être retapés !), et ne voient pas un petit diablotin, connu sous le nom d'Heero Rondoudou Yuy, en train de leur faire une beauté avec ça super petite couche sous le T-shirt vingt fois trop grand. (Ki + Ali - Trop Kawaiiii !)
H - Rondoudou lives !
D - On n'aurait pas du le laisser regarder pokémon. Et Tro-tro, t'aurais pas pu ranger la boite de maquillage.
T - Elle était rangée.
D - Où ?
T - Sur la commode. J'ai pensé que la miniature ne pourrait pas l'attraper.
D - Trowa, on parle de celui qui sera... était... est... ? Euh, enfin bref, du gamin qui vient de te dessiner deux têtards verts sur les joues. Il est très imaginatif.
W - Il a pris une chaise. Et je te signale que toi, tu as pleins de petits coeurs bleus sur les joues.
D - Tu peux parler avec tes soleils rouges, t'es pas franchement en mesure de la ramener !
Puis, il s'explose de rire. Tous les autres se tournent vers Quatre, arborant un superbe maquillage jaune avec deux ronds rouges sur les joues.
D - C'est Pikachhuuuuu ! Il est doué ce petit ! S'il ne devient pas soldat, on en fera un artiste ! Dit-il en se tournant vers un petit monstre qui s'est endormi, le crayon rouge encore à la main, un sourire heureux sur les lèvres. Il est trop chou quand il dort.
W - Ouais ! Quand il dort !
Le visiophone sonne.
D - Oh non, ils vont pas nous le réveiller alors qu'il vient de s'endormir !
Tous les G-boys courent au visiophone. Ils se retrouvent devant les Mads avec leurs peintures de guerre.
D - dites-moi que vous avez trouvé l'antidote !
G - Nous avons trouvé l'antidote.
D - Vous dites pas ça pour me faire plaisir ?
J - Si.
D - Je vais vous étriper !
W - Si tu le réveilles, je te transforme en sushis !
J - Au fait, vraiment magnifique le maquillage !
D - Je vais me le faire !
H - Tu vas te faire qui ?
W - Maxwell, t'es mort.
H - Et pourquoi le vilain monstre, il téléphonait ? C'est robocop ?
W - Je vais me l'offrir !
H - Je peux en avoir un aussi ?
Ali - Sur ce, on va clôturer ce chapitre, sinon, ça peut durer encore trèèèèèèèèèèèèès longtemps. Mais vous inquiétez pas, il aura un deuxième chapitre. Kikioutou - Bien obligé, on peut pas le laisser comme ça. Et puis ce chapitre est déjà assez long. Ali + Kikioutou - Bon, à la prochaine. Nous tenons à préciser que cette fic est en fait une réponse à un Défi dont le sujet est le suivant : A la suite d'une énième connerie de J, Heero se trouve transformer en gamin de cinq ans n'ayant jamais suivi d'entraînement et pire que Duo sous sugar hight ! Et qui va en avoir la garde en attendant que les profs trouvent une solution ? Obligatoire : Je veux un Chibis Heero trop Kawai ! Ali - On a réussi je crois, hein Kik ? Kik - Je crois oui. Et n'oubliez pas de nous envoyer des reviews en appuyant sur le petit bouton « go » en bas à gauche. Merci d'avance. Toute façon, c'est soit ça, soit on met pas la suite, à vous de voir.
