« Buongiorno ! Una pizza ? Due ?
Basta ! Basta !
Prego »
Hi world, bienvenus sur le vol Paris cdg-Paris orly ! Alors comment marche cette histoire ? C'est comme un sandwich : vous choisissez les ingrédients. Il y a une situation initiale, des épisodes communs et des épisodes alternatifs. Dans ces derniers vous pouvez choisir le tour que prendra l'histoire. Alors à vous de créer vos histoire !
Situation initiale : les personnages seront tous plus ou moins présent, ce sont de bons amis (désolé ça sonne vraiment faux). Ce sont des ninjas (how, scoop de l'année), ils se baladent un peu partout, après on s'en fout un peu, ça n'a pas d'importance.
Commençons sans tarder, ce sera plus clair en pratique ! « Basta ! Basta ! »
Commun no 1 :
Depuis quand Killer Bee est un as du saxophone ? C'est vrai que Gaara est magicien ? C'est sûre que Naruto cache des cookies dans sous son lit… Bouh ! Ah, c'est le méchant dans Mulan. Qu'est-ce qu'il vient faire là, d'ailleurs ? Il a oublié d'aller cirer ses chaussures ? Trouvé ! Ah non, désolé ce n'était pas vous… euh, on mange quoi ce midi ? Des nems au sirop, intéressant…
Alternatif no 1 : Les démolisseurs
A)
Une scène de concert enflammé, un groupe déchaîné, un public enragé… A tableau classique, coup classique : le moment est venu de casser la guitare !
« Vas-y Kankuro ! Éclate-la !
- Rohh nan, celle-là est collector !
- Aller sois cool !
- T'as qu'à défoncer ta batterie ! »
Naruto réfléchit un instant (ou plutôt il prit l'air de réfléchir). Il pensa d'abord aux deux litres de coca qu'il avait ingurgité deux heures au paravent et il se dit qu'il ne retenterait plus l'expérience avant d'avoir une bonne raison de boire du coca. Il se leva dans un élan de colère (après avoir capté ce que venait de lui dire le guitariste).
« Ah ouai, tu veux la jouer comme ça ! »
Il se mit à renverser les caisses, les toms et les timbales.
« On va pas en rester là, crois-moi ! », puis, s'adressant au public :
« Aller tout le monde avec moi ! On démonte tout ça et on le renvoi au fournisseur en pièces détachées !»
Le public, tel une bande organisée de fourmis tueuses de petit poids à la sauce mexicaine, se rua sur la scène et dans les coulisses. Il commençait à tout fracasser. On aurait pu croire la fin du monde. Chacun y allait à coup de pieds de biche et de batte de baseball (il faut toujours avoir une batte sous la main). Soudain, un décérébré lança : « Free fight ! ». Tout le monde s'arrêta. C'était LE mot à ne pas sortir. Alors que certains affichait déjà des sourires sadiques sur leur bouille, d'autres de sentait partir. En allant à ce concert, ils avaient perdu leur âme, mais là, ils n'étaient pas près de la retrouver. Elle s'envolait bien haut pour ne surtout pas voir ce massacre.
Le chanteur (mettez qui vous voulez, c'est cadeau), tenta de récupérer l'histoire :
« Euh, 1 2 1 2, on offre la nouvelle EP à tout le monde si on arrête là, ok ?
Tu sais où tu peux te la mettre ton EP ! »
Et ce fut la fin. Plus que des pièces détachées, la scène devint poussière, une poussière rouge de sang.
C'est vrai ça ? Non, on n'y croit pas. Il ne manque plus que « et c'est ainsi que le désert rouge en Australie fut créé ! ».
B)
Ping !
Pong.
Ping !
Pong.
Piiinng !
Ploc, ploc…
« Gagné !
- Je t'emmerde, avec un « J » majuscule. Et tu sais ce que j'en fais de ta raquette de merde, et bah je lui marche sur la gueule ! Tiens ! Tiens !
- Oh, sois pas mauvais joueur… et puis c'est pas la faute de la raquette…
- Ouai, c'est vrai ça… et bah tu vois ce que j'en fais de la table ? Tiens prend ça !
- Je ne suis pas sûr qu'attaquer la table à coup de fraiseur sois une très bonne idée…
- C'est sûr que ce serais bien plus efficace dans ta gueule !
- Je dis ça, je dis rien…
- (voix inconnue) On pourrait la bétonner !
(Echange de regards perplexes)
- C'est moi, ou c'est le chat qui vient de parler ? »
Tous deux s'approchent du matou qui se lève et vient à leur rencontre, cherchant des caresses. Le premier tend la main vers lui, et la petite (moyenne) boule de poils lui répond par un petit miaulement.
- C'est le même miaulement que quand il a faim. »
La morale ? Euh; les chats peuvent attendrir les cœurs les plus cruels ! Quoi ? Ils ont bétonné le chat !
C)
« Les haricots magiques peuvent être très dangereux ! »
Rin regardait son interlocuteur, clignant des yeux : elle n'avait pas compris.
« Si, si ! Je t'assure, repris Obito. Si un haricot magique devient trop grand, il peut faire des ravages ! Imagine, tu plantes une graine de haricot magique dans ton jardin. Tu l'arroses à peu près tous les deux jours (plus en été quand il fait chaud), il grandit, il grandit, il grandiiiiiit, il GRANDIIIIIIIT ! Et les racines passent sous ta maison, et tout s'écroule, et si le gaz est ouvert, ou si ta voiture est dans le garage, ça exploooooose ! Et si tu as mis un engrais bizarre avec de la kryptonite, ça fait un haricot magique mutant ! Tu te rends compte ?! Déjà qu'en soit un haricot magique, c'est un haricot un peu mutant, mais si c'est un double mutant ! Enfin tu vois… Le seul moyen de l'arrêter serait de l'asperger de kryptonite blanche… ou bien d'appeler les Tontons flingeurs. »
Rin regardait son interlocuteur, clignant des yeux : elle n'avait toujours pas compris.