MR. HORRIBLE

Autora: algonquinrt ( http:/ www. fanfiction. net/ u/ 1760513/ algonquinrt )

Tradutora: Ju Martinhão & Illem Assumpção

Beta: Mônica M. Kurkiewicz

Shipper: Bella & Edward

Gênero: Humor/Romance

Censura: +18

Fic Original: Mr Horrible (http:/ www. fanfiction. net/ s/ 4953962/ 1/ bMr_b_bHorrible_b )

Sinopse: Eles se encontram em uma galeria, eles são de dois mundos diferentes. Observe enquanto eles aprendem... oh, quem eu estou enganando aqui? Eles se encontram. Eles são opostos. Eles se atraem. Classificação M para palavras obscenas e cenas diversas de lemons e oranges.

N.T.:Todos os personagens pertencem a Stephenie Meyer e a história pertence à Algie.

Nota da Autora: Todas as coisas Twilight pertencem a Stephenie Meyer. Todo o resto, desde os sutiãs acolchoados da Vicky até a fita adesiva, pertence a mim.

Capítulo 1 - Há um Banco

Tradutora: Ju Martinhão

~*~*~ Bella

Aquele filho da puta me deixou. Largada.

A parte agradável de se ter um melhor amigo gay significa que você sempre tem alguém que é honesto com você sobre o que você está vestindo e se o seu novo penteado parece uma merda. Ah, e poder abraçar sem ter que distribuir favores sexuais. A parte ruim, porém, significa que, se um menino bonito vem valsando através do museu, as probabilidades são de que ele vai sumir sem sequer te pedir fodidamente licença para ir embora.

Eu não tenho dinheiro.

Se ele tinha que me deixar para perseguir um rabo, o mínimo que ele poderia ter feito era dar-me o dinheiro do ônibus. Ou algo assim. Agora eu estou presa aqui. Meu celular está morto de novo, vítima de um proprietário que é muito preguiçoso/esquecido/estúpido (escolha um) para carregá-lo. Em outro tempo, não estavam lá os orelhões? As pessoas não utilizam moedas neles? Eu provavelmente poderia pegar algumas moedas e ligar para Alice assim, mas os orelhões parecem ter sido extintos.

Eu estou presa. E eu juro que desta vez eu vou matá-lo.

Se eu tivesse alguma sorte, James ficaria satisfeito com um boquete rapidinho e então se lembraria que eu estava aqui, presa e ele voltaria pra mim. Claro, eu sei que não tenho sorte, que é o porquê eu estava em uma porra de uma galeria de arte num sábado à tarde com James em primeiro lugar, em vez de ficar deitada, ou ir ao cinema, ou ter um dia todo de maratona de sexo (sexotona? fodatona? orgasmotona? Orgasmotona. Eu gosto dessa idéia.) sozinha.

Eu não irei ajudá-lo esta noite.

Por Deus, se James voltasse e esperasse que eu fosse ajudá-lo a se vestir para o seu fodidamente estúpido show de drag mais tarde, eu meteria meu pé em sua bunda. E isso pode ser depois de eu ajudá-lo com sua dobra* apenas para acrescentar um desconforto extra. Espantosamente má. Eu não vou ajudá-lo esta noite. Ele pode fazer seu próprio show maldito sem eu o ajudando com seus cílios, ou penteando suas perucas, ou depilando a porra das suas sobrancelhas. Eu vou tirar uma folga de todas as insinuações, fofocas e rainhas do drama e do maldito sutiã de enchimento. Ugh. E se James me fizer emprestar o meu sutiã mais uma vez porque ele esqueceu o dele para o show, eu vou matá-lo. Eu não me importo se o clube é todo de homens gays e turistas heterossexuais que não se importam com os meus peitos. Eu me recuso. Eu pago um bom dinheiro por todo o enchimento que eu posso comprar. Ele pode comprar o dele.

*Dobra (tuck): quando um homem faz uma dobra, ele "dobra" o seu pênis e testículos para trás através de suas pernas, o que engloba parecer com os genitais do sexo feminino.

E quem na Terra usa Victoria Secretion como um nome de drag, de qualquer forma? Tão sem classe. Ele precisa mudar essa merda se ele quiser gorjetas melhores. E para fazer aquele desfile. Eu sei que ele vai me pedir para vesti-lo.

Eu estou recusando. Eu estou farta desta merda. Estou cansada de ser sua amiga solteira. Eu só quero uma vida.

Fui para as portas da frente, estatelando-me no banco que eu esperava que realmente fosse um banco, e não mais uma peça de arte que eu não deveria tocar, e abri minha bolsa/lancheira. Há um maldito motivo muito bom para transportar uma lancheira de Star Wars como uma bolsa: você pode trazer um sanduíche nela para aqueles momentos em que a porra do seu melhor amigo gay te abandona na galeria de arte para transar. Sou sempre preparada assim. Na verdade, talvez eu simplesmente deixe as coisas para trás e eu odeio ficar com fome. Pena que eu não trouxe um Snickers* aqui, ou algo assim.

*Snickers: é uma barra de chocolate feita pela Mars Incorporated. Consiste em torrone (nougat) de manteiga de amendoim coberto com amendoins e caramelo com chocolate ao leite. Snickers é o chocolate mais vendido de todos os tempos e possui vendas globais na marca de US$2 bilhões. É vendido em mais de 35 países ao redor do mundo e consumido todo mês, em média, por 45% dos americanos.

Eu concluí com um pequeno sorriso feliz pouco antes de eu comer, esfregando minha bunda por toda a arte/banco antes de cravar no fabuloso sanduíche-de-queijo-de-cabra-couve-vinagre-balsâmico-cebola-cenoura (uh, não admira que eu não transo comendo isso?). É melhor o fodedor estar de volta antes que seja a hora da sobremesa porque eu não empacotei, de fato, a porra de uma barra de chocolate. E eu estou funcionando com pouca cafeína.

~*~*~ Edward

Ela é a única coisa que noto em toda a maldita galeria. Quando eu cheguei lá, ela estava com um homem alto, bonito usando seu cabelo loiro em um rabo de cavalo grosso. Parecia que ele pertencia a uma galeria: um artista. Eu pareço um menino de fraternidade de ressaca saindo para um dia de cultura, e ainda não tenho idéia de por que minha mãe me arrastou para esta exposição. Isto é O'Keeffe*, tudo parece com um pênis ou uma vagina. Fale sobre um subentendido óbvio de Freud.

*Georgia Totto O'Keeffe (Sun Prairie, Wisconsin, 15/11/1887 – Santa Fé, Novo México, 06/03/1986): foi uma pintora americana. Estudou pintura no Art Institut de Chicago e mais tarde na Universidade de Columbia, em Nova York, e os seus desenhos a carvão intrigaram o público e a crítica quando foram exibidos em 1915, a artista tinha apenas 28 anos. Na pintura, ficou conhecida pelas representações de coloridas flores em tamanho gigante, e também pelas paisagens que retratam o oeste americano, bem como os arranha-céus de Nova York nos finais do século XIX. Foi uma das primeiras artistas a alcançar sucesso no meio da pintura norte-americana, conseguindo, mesmo assim, afastar-se das influências da pintura européia do início do século XX, entre elas o surrealismo. O seu trabalho é um misto de arte abstrata, irreal e onírica, e arte figurativa, representativa, com uma marca muito pessoal e emotiva que a artista imprimiu nas obras, deixando transparecer o significado que atribuía aos objetos. Uma imagem como exemplo: http: / mocoloco. com/ art/ archives/ black_ iris_ jun_ (retirar os espaços).

A maioria das pessoas vagando na galeria está vestida como a minha mãe: calças compridas e blusas conservadoras, ou vestidos, e calça e camisa de botões para os homens. É fodidamente vergonhoso que a arte neste país seja reduzida a uma cena deve-ser-vista para a classe rica e ociosa e a média superior que deseja ser a rica e ociosa. É fodidamente embaraçoso ter seu sobrenome em cima de uma daquelas paredes, como alguma respeitosa Estrela-de-Prata-na-Sua-Testa-em-Homenagem-por-Nos-Dar-Dinheiro. A menina muito seguramente não tem os pais com seus nomes na parede.

Ela está aqui com o homem de rabo de cavalo e ainda assim ela não está. A maioria das pessoas atravessa a galeria como a minha mãe e eu fazemos: um caminhar lento e constante, não parando muito tempo, ou apressando-se passando muito rápido em qualquer única peça de arte. Imagino que se existe um deus em qualquer lugar, ele ou ela, pensa que somos fodidamente parecidos com formigas em uma fazenda de formigas, na nossa linha única mantendo o mesmo ritmo. Então você a vê, cruzando toda a galeria, batendo dentro e fora da linha e destruindo o padrão de tráfego.

Surpreende-me que Muffy, ou Janet, ou Hildegard não tenham chamado a segurança para escoltá-la para fora.

Ela passa pelas flores da vagina como se elas não estivessem lá, mas cria este tipo de perturbação no tráfego em uma das pinturas do deserto que a linha de formigas redireciona ao redor dela. Os patronos das artes pulam toda a pintura porque uma menina boba teria arruinado a dinâmica da linha sempre-caminhando. Eu sufoco uma risada quando penso naquele filme da Pixar com as formigas, onde elas começam a gritar quando aparece uma lacuna na linha. Minha mãe deu uma cotovelada em mim e aquele olhar "cale a boca em público". Revirei os olhos, mas continuei fingindo ser um inseto apreciador da arte.

Depois de um tempo, eu percebi que ela ainda está esvoaçando para frente e para trás através da porra da galeria com as formigas, mas o homem de rabo de cavalo está longe de ser visto. Não tenho certeza que ela percebeu no início, tão presa na arte que ela se encontrava olhando, mas posso dizer quando ela percebeu que ele também não estava lá, ou não retornou como o esperado. Seus braços cruzaram na frente do peito e suas sobrancelhas franziram juntas, e seus dentes morderam o lábio inferior tão forte que eu meio que esperei que começassem a sangrar por todo o lugar. Até ela cruzar os braços eu não percebi que ela não estava sequer carregando uma bolsa. Em vez disso, ela está carregando a porra de uma lancheira de Star Wars. Ela existe? Pessoas vendem essa merda no eBay para colecionadores colocarem nas prateleiras e limparem o pó regularmente, e ela está usando-a como uma bolsa.

Ela deve ter chegado a alguma decisão porque eu a vi bufar de raiva e então seguir em direção à saída, a lancheira balançando ao seu lado. É neste exato momento, quando vejo as portas interiores de vidro deslizando atrás dela, que eu chego à minha decisão. Abandonei as formigas - e minha mãe - e a segui.

# # #

Ela não foi muito longe. Vejo-a sentada em um banco doado por algum outro patrono que queria seu nome em uma placa em um banco ao invés de uma placa na parede. Ela está fazendo o mais estranho tipo de dança que eu já vi, balançando sua bunda por todo o banco como se estivesse polindo-o para a galeria. Ela coloca sua lancheira/bolsa ao lado e a abre, e vejo que ela estende a mão para um telefone celular para ligar para o amigo de rabo de cavalo, mas ela não liga. Não, ela pega o filhodaputa de um sanduíche e começa a comê-lo. Um sanduíche. Em uma lancheira de metal. Na galeria.

Não existe nenhuma maneira de que eu fosse capaz de segurar, então eu joguei minha cabeça para trás e dei risada pra caramba, o som ecoou pelos prédios de tijolos ao redor da galeria. Eu provavelmente deveria me importar que ela pudesse me ouvir, mas eu realmente não me importei. Eu tinha que falar com ela.

~*~*~ Bella

Merda. Fodeu.

Eu o vi lá dentro há alguns minutos, numa única pausa do desfile quase uniforme das pessoas idosas ricas, ricas de meia-idade e das apenas puramente ricas olhando para as grandes flores de merda.

Ele parecia entediado.

Eu poderia dizer imediatamente que ele estava lá com a mamãe, seguindo-a, muito acostumado a ser um cordeiro para romper com as ovelhas, não importa quão alto sua vestimenta moderna gritava que ele queria ser diferente. Eu meio que queria dizer a ele que ele poderia se vestir como o resto deles e realmente ser diferente como todos na forma como olhamos as coisas, e não em como você se veste, mas eu não estava inteiramente certa de que ele seria receptivo a isto, vendo como ele estava com tanto medo da mamãe, ele nem sequer mudaria o seu ritmo na linha. Eu poderia dizer, olhando para ele quando eu não estava olhando para uma pintura, quando ele gostava de alguma coisa porque os olhos dele se iluminavam. E quando ele estava entediado, ele meio que mexia a ponta do seu nariz como se ele fosse a Samantha em A Feiticeira (N.B: Adorava essa série *.*) e se esforçava para não mexer o nariz e desejar que todos esses filhos da puta metidos se afastassem para que ele pudesse mover-se diretamente passando por eles.

Ainda assim, ele estava aqui agora, e eu sabia que o seu lugar na Bataan Death March* de apreciação da artenão poderia ter chegado ao fim da exibição, então eu teria que dar-lhe crédito por tentar. Eu sei que ele pode me ver olhando para ele, mas ele está com muito medo de apenas vir e dizer olá e talvez esfregar sua bunda por toda esta arte/banco. Talvez seja o nome de sua avó na placa atrás de mim. Merda, isso seria engraçado, e quase vale ser deixada para trás hoje.

* Bataan Death March: Marcha da Morte de Bataan é o nome como ficou conhecido um dos maiores crimes de guerra da 2ª Guerra Mundial, ocorrido no início da Guerra do Pacífico, contra prisioneiros norte-americanos e filipinos derrotados pelas forças japonesas após a Batalha de Bataan, parte da Batalha das Filipinas, ocorrida entre dezembro de 1941 e abril de 1942. Maiores detalhes em: http: / pt. wikipedia. org/ wiki/ Marcha_ da_ Morte_ de_ Bataan (retirar os espaços).

Eu decidi dar a ele uma pausa hoje. Talvez saindo aqui fora seja seu pequeno primeiro passo de bebê e ele tem medo de passear pela sala porque ele não quer acabar com sua bunda.

"Ei, Garoto Rico! Você gosta de queijo de cabra?"

Ele parece confuso. Jesus Cristo fazendo a dancinha*, como se houvesse alguém mais com idade inferior a cinqüenta anos por aqui? Apenas eu, ele - bem, James estava fora, com toda certeza, fodendo a boca de algum rapaz bonito agora – portanto, só eu e ele. Ele e eu. Merda, eu nem sequer me lembro. Apenas dois jovens. O que eu estava dizendo?

*Jesus Tapdancing Christ: que é utilizada quando alguém está extremamente surpreso ou extremamente raivoso, ou quando alguém está fodidamente frustrado. E sendo uma alusão ao vídeo: http:/ www. youtube .com/ watch?v=WLKk00OYKhU (retirem os espaços), sendo assim utilizado para algo inesperado ou inacreditável.

Oh, certo. Estou convidando-o a partilhar o meu sanduíche e ele está quase aqui agora.

"O que você perguntou?"

"Eu perguntei se você gostava de queijo de cabra. Estou disposta a compartilhar meu fodidamente fantabuloso* sanduíche com você com uma condição".

*Fantabuloso: fantástico + fabuloso!

"Uma condição?" Ele arqueou uma sobrancelha para mim e um tipo de sorriso usando mais um lado da boca do que o outro. Quão fodidamente fofinho é isso?

"Bem, duas condições combinadas. Uma delas é que você pode me ajudar a conseguir uma barra de Snickers. Podemos dividi-lo, mas eu realmente não empacotei qualquer sobremesa hoje".

"Eu posso arrumar uma barra de doce, eu acho. Qual é a outra condição?"

"Garoto Rico, alôôôôôu? Não apenas qualquer barra de doce. Um Snickers. Embalado com amendoim e besteiras. Eu poderia permitir que você me arranjasse um Snickers de Amêndoa, que todos sabemos ser realmente apenas uma barra de Mars, mas elas dizem Snickers".

"Snickers então." Ele concordou. "Qual é a outra condição?"

"Preciso de uma maneira para chegar em casa. Você pode me emprestar um celular ou chamar o seu motorista para mim porque eu sei que você tem um ou o que quer que seja. Eu só não quero ficar aqui todo o maldito dia".

"Você tem planos?"

Oh meu deus do caralho, ele é tão adorável. Eu tenho planos? Sim, tenho planos. Tenho planos de tirar uma porra de uma soneca e talvez ler algumas páginas de Chaucer* porque eu vou terminar essa merda um dia destes. Eu ainda me sinto culpada por trapacear e ler aquelas estúpidas notas rapidinhas no ano de caloura.

* Geoffrey Chaucer (1343-1400): escritor, filósofo, cortesão e diplomata inglês. Embora tenha escrito muitas obras, é mais lembrado pela sua obra narrativa inacabada, "Os Cantos da Cantuária" (The Canterbury Tales", em inglês), uma das mais importantes da literatura inglesa medieval. Às vezes chamado de pai da literatura inglesa, é atribuído a ele o fato de ter sido o primeiro autor a demonstrar a legitimidade artística do inglês nativo, em vez do francês ou do latim.

"Hmm." Eu respondo. "Eu não tenho certeza. Você tem planos?"

Ele não está respondendo, mas em vez disso, vira e volta para a galeria. Reviro os olhos e balanço a cabeça. Nunca falha. Ele poderia ter, pelo menos, me deixado usar seu telefone para ligar para Alice por uma carona. Eu não sou aquela porra estranha, sou?

Eu olho para baixo. Ok, talvez as bainhas das minhas calças jeans sejam um pouco feias. Não é minha culpa que eu tenho pernas curtas e elas arrastam no maldito chão. Meus All Stars estão um pouco sujos, mas, novamente, não por minha culpa. É totalmente foda tentar lembrar-se de trazer um par de tênis para a porra da lavanderia para lavá-los. Minha camiseta, pela primeira vez, não tem nada de vulgar ou "desagradável" sobre ela. Merda. É uma camisa de Kafka*. De Praga. Isso é cultura, não é? A porra de Kafka, pessoal. E o meu moletom com bolsos está lavado. Eu simplesmente lavei as roupas na noite passada. Parece boa e cheira bem. Merda, até mesmo meu cabelo está genericamente bonito este mês. Está legal, liso com uma cor vinho. Eu não fiz luzes, ou tingi-o com listras pretas ou qualquer coisa.

* Franz Kafka (Praga, 03/07/1883 – Klosterneuburg, 03/06/1924): foi um dos maiores escritores de ficção da língua alemã do século XX. Nasceu numa família de classe média judia em Praga, Áustria-Hungria (atual República Tcheca). O corpo de suas obras escritas - a maioria incompleta e publicadas postumamente - destaca-se entre as mais influentes da literatura ocidental. Seu estilo literário presente em obras como a novela "A Metamorfose" (1915) e romances incluindo "O Processo" (1925) e "O Castelo" (1926) retratam indivíduos preocupados em um pesadelo de um mundo impessoal e burocrático.

Oh, porra. James ainda não voltou. O Garoto Rico desapareceu. E eu estou entediada. Se o meu telefone funcionasse, pelo menos eu poderia ter ficado online, ou ouvido música. Qual é, eu não tenho nada para fazer. E o meu cochilo não vai ficar fodido se eu tiver algo a dizer sobre isso.

~*~*~ Edward

Eu volto para dentro, pergunto para minha mãe se ela se importa se eu deixá-la com sua amiga Mindy, ou Jill, ou qual-a-porra-de-sempre e faço meu caminho de volta para fora para vê-la, a Garota Louca do Sanduíche, dormindo no banco. Ela colocou os braços ao redor da sua lancheira e está usando como travesseiro e tirando uma soneca. Eu seriamente fiquei longe por tanto tempo? A conversa foi tão curta, minha mãe não tinha sequer se preocupado em perguntar-me onde eu estava indo.

Ela está babando um pouco em sua manga e eu estou me perguntando se eu a acordo, ou se simplesmente sento ao lado dela. Não consigo imaginar estar tão malditamente cansado para dormir em um banco na frente de uma galeria, mas não tenho idéia de quais são suas circunstâncias. Ainda assim, ela mencionou doce e uma carona, não pode estar cansada, então estou saindo do limbo e acho que a comida e o transporte são as maiores prioridades. Ela disse que tinha queijo de cabra, por isso duvido que ela esteja passando fome ou desabrigada. Mesmo que ela pareça que está. Mas como eu a acordo se eu nem mesmo sei o nome dela?

Eu debato várias maneiras para acordá-la, começando com "Ei, você!" e terminando com apenas virando-a de costas e fodendo-a no banco, mas eu tenho certeza que esta garota me daria um chute nas bolas se ela sequer soubesse que eu tinha pensado isso, muito menos tentado isso. Decido sobre a tentativa, mas verdadeira, de chacoalhar o braço, e ela responde resmungando em seu sono e dando um tapa em minha mão. Eu ri e sacudi-a um pouco mais forte, e ela finalmente rola para o seu lado, protegendo os olhos com a mão enquanto olha para mim.

"Oh. Hey, Garoto Rico. Você está de volta".

Aparentemente, ela pensou que eu a tinha abandonado.

"Sim, eu apenas tive que deixar minha mãe nas mãos capazes de suas amigas para o almoço. Eu posso levá-la para onde quer que você precise ir?"

Então ela sorri, como se eu fosse o Príncipe Fodidamente Encantado aqui no meu cavalo branco para levá-la para fora para o pôr-do-sol sangrento, e ela se senta.

"Sim, certamente você pode. Vamos começar com a barra de Snickers e seguimos de lá. Você sente-se favorável sobre café em grandes quantidades?" Ela perguntou.

Eu levanto e ofereço minha mão a ela, um movimento galanteador que eu só havia visto em filmes e, certo como merda, nunca tentei fazer. Sinto-me extasiado quando ela aceita isso, e nós andamos para fora para o estúpido Volvo prata que meus pais compraram para mim por "razões de segurança". Tenho certeza que ela vai fazer comentários sarcásticos sobre isso e acho que estou ansioso por isso. E para ter o meu primeiro Snickers em só Deus sabe há quanto tempo, aparentemente com grandes quantidades de café.

Nota da Tradutora: E então, mais uma tradução estreando, o que acharam? Eu morri de rir com esse cap., tive que parar em algumas partes de tanto que eu ria...

Algumas informaçõezinhas "básicas"... a Illem dividirá comigo a tradução dessa fic e finalmente consegui uma ótima beta, Mônica! Os caps. dessa fic são pequenos, mas ela é complicadinha de traduzir pq, como vc´s notaram, tem muitas gírias!

E, agora a notícia que fará com que vc´s queiram torcer meu pescoço... só voltarei a postar nessa fic depois de 13 de julho, isso mesmo, 13 de julho! Não me matem, mas é que tenho inúmeras fics pra traduzir e eu trabalho e meu tempo está meio corrido ultimamente, então pra que vc´s não percam os próximos caps., se gostarem, coloquem essa fic em alerta e saberão qdo chegar o próximo.

Deixem reviews! Essa fic tem mais de 10 mil reviews em inglês, não custa nada deixar uma a cada cap. qdo vc ler, não vai cair seu dedo por isso e saberei o que vc´s estão achando da fic e da tradução...

Bjs,

Ju