Kapitel 1 – Das Treffen

Morgens um halb zehn in Mordor. PENG!
Ein großer Mann in schwarzer Robe mit schlangenartigem Gesicht und roten Augen appariert inmitten eine Cocktailparty, die gerade von ein paar NazGul abgehalten wird. Ein schriller Schrei der gestaltslosen, in schwarze Roben gehüllten, Wesen durchdringt die Party.
„Werr seiid ihhrr, Mennscchh?"
Der schwarze Magier sah den NazGul überheblich an.
„Ich bin Lord Voldemort, richtiger Name Tom Riddle, auf Geschäftsreise zu meinem treuen Mitarbeiter und Freund Sauron, der, wie ich, ein großer Fan des In-zehn-Schritten-zur-Weltherrschaft-Magazins ist. Sagt, bin ich hier in Mordor?"
Die NazGul sahen sich verdutzt an.
„Jaaa, Mr Voldemort!"
Voldemort sah ihn entrüstet an.
„Mister Voldemort? MISTER! ICH HABE NICHT ELF JAHRE LANG DIE WELT DER ZAUBERER UND MUGGEL TERRORISIERT DAMIT MAN MICH MISTER NENNT! ICH BIN LORD VOLDEMORT! MERKT ES EUCH GUT! LORD! UND NICHTS ANDERES! LORD VOLDEMORT UND NICHT MISTER VOLDEMORT!"
Voldemort schrie so plötzlich los, das die NazGul allesamt zusammenzuckten.
„Naatürrlich LOORD! Nuunn wass wollt ihrr?", zischte der NazGul Voldemort entgegen.
„Wie gesagt bin ich auf der suche nach Sauron. Ich soll ihn in seinem Turm von Barad Dur treffen!"
Einer der NazGul trat auf Voldemort zu und legte seinen Arm um ihn und sagte mit leiser, schmeichelnder Stimme: „Also ihr geht von hier, Minas Morgul, geradewegs durch die Steppe, der Ebene von Gorgoloth, am Schicksalsberg Orodruin vorbei, biegt dann scharf nach rechts ab und da kommt auch gleich der Turm." Voldemort bedankte sich bei den NazGul und nahm hier und da mal einen Schluck von den Cocktails der Ringgeister. Nachdem Voldemort Minas Morgul verlassen hatte feierten die NazGul wieder ausschweifend ihre Party. (inklusive Nacktpocker und Flaschendrehen) Voldemort hielt sich haargenau an die Wegbeschreibung des Ringgeistes und kam schließlich zum dunklen Turm. Er ging hinein und stieg hinauf in die oberste Etage. Wo er schließlich in Saurons eigne, gemütlich eingerichtete Folterkammer kam. Sauron saß auf seiner Folterbank und versuchte einige Rostflecken von seiner Rüstung zu bekommen. Als Voldort hineinkam und die rotige Eisentür hinter sich quietschend schloss sah Sauron auf.
„Voldy! Bist du auch mal wieder da! Wir ham uns ja ne Ewigkeit nicht gesehen." Sauron schmiss die Rüstung in die Ecke und trapte freudig auf Voldemort zu.
„Na Sauron alter Kumpel, was macht den unsere Boshaftigkeit?" Sauron seufste schwer.
„Nicht sehr viel. Dieser blöde Hobbit Frodo hat doch tatsächlich meinen Verlobungsring verschmissen!" Voldemort schlug die Hand vor den Mund.
„Nein, das hat er nicht!" Sauron schniefte laut und nickte.
„Doch hat er! Meinen Verlobungsring den ich vor 3000 Jahren von Saurinschen bekommen habe."
Voldemort nahm ihn jetzt tröstend in die Arme.
„Ach, Sauron, du bist aber nicht der Einzige, dem es schlecht geht! Du weißt doch sicher das ich schon eine ganze Weile hinter diesem ... diesem HARRY POTTER her bin!" Voldemort und Sauron setzten sich auf einen gemütlich ausgepolzterten Knochenhaufen, wärend Sauron Tee ansetzte.
„Ja ich erinnere mich! Und hast du es nach fünf Büchern endlich geschafft ihn umzulegen?" Voldemort seufze. „Ich wünschte es wäre so! Beim letzten Mal hätte ich es fast geschafft, aber dann ist mir wieder dieser Dumbledore dazwischen gekommen. Du weißt schon dieser senile Alte, der immer so geheimtuerich tut und immer alles besser weiß." Sauron setzte sich jetzt mit dem Tee in der Hand und schenkte Voldemort etwas ein.
„Hm, ich erinnere mich wieder! Das war dieser unerträgliche Kerl, der immer einen auf Ich-mach-alle-dunklen-Magier-platt macht und beinahe schlimmer ist als dieser GANDALF!" Voldemort nickte.
„Oh ja, Gandalf! Brrr! Übrigens Sauron wie stets eigentlich sonst so in deinem süßen, kleinem Mordor?" Sauron nahm einen Schluck seines Tees.
„Nun ja, die Zerstörung des Rings durch diesen Dorfdeppen hat mein Land in die größte Wirtschaftskrise seit 3000 Jahren gestürzt. Du musst dir das mal vorstellen: Fast eine Million Orks sind jetzt arbeitslos, die Exportgeschafte zu den Barbaren im Süden laufen auch nicht gerade gut und, stell dir vor, Saruman hat einfach gekündigt und Isengard diesen Ents überlassen!" Voldemort war sprachlos. „Tja Voldy, es sieht nicht gut aus!" Voldemort trank einen schluck des Tees.
„Wenn unsere Pechphasen nicht enden war's das wohl mit unseren Weltbeherrschungsplänen, oder?" Kaum hatte er es ausgesprochen durchfuhr ihn auch schon ein Gedankenblitz. „Sauron! Sauron, ich hab eine blendende Idee! Wir bilden eine Selbsthilfegruppe für frustrierte Weltbeherrscher. Nur so können wir lernen mit unseren Problemen umzugehen ..."
SCHEPPER! Ein fast nacktes Wesen, das sehr an ein seltsames Tier errinertrte kam die Treppe hinauf und krachte gegen Saurons Rüstung.
„Mein Gott, Sauron! Deine Hauselfen werden auch von mal zu mal hässlicher!", sagte Voldemort der das Wesen angewidert ansah.
„Das ist kein Hauself, Voldy! Das ist mein dämlicher, schizophrener Diener Gollum." Gollum stand aus dem Rüstungshaufen auf und sah Voldemort verdutzt an.
„Gollum! Gollum! Darf Smeagol erfahren was der Mensch hier macht? Er doch nicht hier um ... um meinen SCHATZZZ zu stehlen, oder?" Sauron verdrehte die Augen.
„Wie oft muss ich dir noch sagen, dass dein Schatz weg ist! Weg! Auf nimmer wiedersehen! Darfst dich bei diesem blöden Hobbit bedanken, den du damals den Finger abgebissen hast!" Gollum (oder Smeagol) heulte los und verschwand unter großem jaulen die Treppe hinunter. Gerade als Voldemort weiterreden wollte kam ein Mann im dunkelgrauen Anzug und kurzen grauen Haaren hoch in den Turm. „Und wer sind Sie?"
Der Mann trat auf Voldemort zu.
„I´m George W. Bush. I habe gehört das es here a Selbsthilfegroup for Weltbeherrscher gibt?" Voldemort und Sauron sahen sich verdutzt an. „Wissen Sie, it was gar nicht so easy this Land to finden. This Mordor is very am Arsch of the World!" Er nahm etwas aus der Jackentasche was sehr nach einem Ring aussah. „But ohne dies Ring hätte ich this Ort wohl nie gefunden!" Noch bevor irgendwer etwas sagen konnte stürzte sich Gollum von hinten auf Bush. „Mein Schattzzzzzzz! Er ist zu mir gekommen! Mein eigen ..."
Sauron sprang auf und zerrte Gollum am Bein. „Nein Gollum! Nein! AUS! PFUI! PLATZ! BÖSER GOLLUM! BÖSER GOLLUM!" Als Voldemort sah wie Gollum Bush fast umbrachte und Sauron verzweifelt an seinem Bein zerrte, wusste er das es wohl Zeit war zugehen. Voldemort holte gerade seinen Zauberstab heraus um zu apparieren als plötzlich jemand die Treppe hinaufstürmte.
„VOLDEMORT! DIESMAL ENTKOMMST DU MIR NICHT!" Voldemort stöhnte entnervt, denn es handelte sich um Harry Potter.
„Nicht der schon wieder! Hör zu, Potter, ich weiß wir hatten uns in letzter Zeit ein bisschen in der Wolle, aber können wir das nichtmal lassen?" Harry trat todesmutig auf ihn zu.
„NEIN! Denn du scheinst vergessen zu haben das ich immer zwanghaft den Helden spielen muss und mich von einer Gefahr in die nächste stürze, sonst geht's mir nicht gut!" Voldemort nickte.
(„Gollum! Nein! Du darfst dem George nicht den Finger abbeißen!")
Voldemort drehte sich entnervt zu den kämpfenden Sauron, Gollum und George W. Bush um.
„KÖNNT IHR MAL AUFHÖREN SO LAUT ZU MACHEN! BEI DEM STRESS KANN ICH MICH NICHT KONZENTRIEREN!" Er drehte sich wieder zu Harry um. „Also wo waren wir stehen geblieben?" Harry schnaufte laut. „Ich wollte dich gerade daran hintern wieder mal die Weltherrschaft an dich zureisen!" Voldemort stutzte.

„Du weißt doch gar nicht ob ich das wollte!", fuhr er Harry an.
„Nun ja, ich bin davon ausgegangen du tust das was du immer tust!"
„Dann bist du falsch ausgegangen! Ich bin hier um mit Sauron einen Plausch zu halten und wollte gerade gehen, weil ich diesen ganzen Stress nicht mehr vertrag!"
Ein durchdringender, kreichender Schrei hallte laut wieder und alle im Turm verstummte.
„What is this?", fragte George der den Ring immer noch in seiner Hand hielt. Plötzlich kamen neun NazGul die Turmtreppe hoch gestürzt.
Kreich Kreich
Der Hexenmeister der NazGul hatte sich auf einen anderen Gestützt und gestikulierte mit einem Butterbier in der Hand. (Butterbier im HdR Universum? Ach, ich konnte einfach nicht anders!)
„Meissster Sauron, das waarr jetzzzt vielleichtt einne Fette Feeete in Minnnaaaas Morguuul!"
zustimendes gekreiche im Hintergrund
Sauron baute sich bedrohlich vor den Neun auf.
„WIE OFT HAB´ ICH EUCH SCHON GESAGT IHR SOLLT KEINE WILDEN ORGIEN IN DER TOTENSTADT FEIERN! Was sollen da bloß die Nachbarn denken!"
Die NazGul sahen ihn beleidigt an und der Hexenmeister verdrehte die Augen. (Ups, die ham ja garkeine!)
Sauron drehte sich hilfesuchend zu Voldemort um. „VOLDY! Jetzt sag doch auch mal was!" Voldemort der jetzt wie aus einer Trance erwachte, war überascht das der Turm so voll war. „Wieso? Sind doch deine NazGul!" Sauron brach in Tränen aus. Schlurchz
„Ihr seid so FIES!"
KNALL! Jemand apparierte inmitten des Turmes. Es war Remus Lupin. Er stand da, sah sich die Situation sehr genau an und hielt ein großes Schild in die Höhe auf dem stand:

STOPPT DIE UNTERDRÜCKUNG DER MINDERHEITEN!

Auch Werwölfe, Dementoren, NazGul, Trolle, Riesen, Zentauren, Wassermenschen, Kobolde, Hippongreife, Drachen, Orks, Uruk-Hai, Untiere, Balrogs, Warge, Elben, Hobbits, Weasleys, Harrys, Muggel und Schlammblüter, Squib, Riesenhunde, Halbriesen, hysteriche Geister (maulende Myrte), Hauselfen (gründet B.ELFE.R, meldet euch bei Hermine Granger), DSDS Gewinner (Daniel Kübelböck), größenwahnsinnige Phychopaten (inklusive Severus Snape, Voldemort, Sauron, diverse US-Präsidenten) und Blondienen haben ein recht auf:

Rente, öffentliche Anerkennung, regelmäßiges Gehalt, feste Arbeitsplätze, Arbeitssicherung, Krankenversicherung, min. 25 Tage Urlaub im Jahr, Schulbildung, Führerschein, Lohnerhöhung, neue Kritallkugeln, feurige Augen, Bücher von Gildoroy Lockhart und J.K. Rowling und J.J.R. Tolkien, Sibills total verblödete Vorhersagen die nicht eintreffen und Albus Dumbledores übertriebene, unverständliche, spinneriche Redensarten etc. ...

Plötzlich durchzog ein gewaltiger Schmerz Voldemorts Kopf, so das er glaubte sein Kopf würde explodieren.
"Oh nein, meine Migräne!" Er massierte sich schnell die Schläfen. "Ich brauch unbedingt ein Asperin!" Voldemorts griff in seine Umhangtasche und schluckte einige der Pillen.
"Sie können an einer Überdosis sterben.", sagte Lupin als er sah was der Dunkle Lord tat.
"Was kümmert dich das, du Ordensfutzi! Außerdem, wenn habe ich Horcruxe! So schnell sterbe ich nicht! Zur Not ergreife ich besitz von jemanden, so wie damals bei diesem Schwachkopf Quirell!"
"Hört mir jetzt mal alle zu!", rief Lupin in die Runde. "Wir können alles sehr demokratisch und ohne Gewaltanwendung klären!"
"Wer IST das denn, Voldy?", fragte Sauron und ließ von Gollum und Geoge Bush ab.
"Das ist ein Werwolf, der sich für einen Pazifisten und Friedensaktivist hält!", erklärte Voldemort!
"Das bin ich ja auch!", sagte Lupin. "Ich bin Mitglied bei Amnesty International und dem Deutschen Roten Kreuz! Ich helfe immer wo man mich braucht!"
"Tu das wo anders, aber bitte nicht hier!", sagte Sauron höflich.
"Wir sind alle Menschen und müssen uns gegenseitig akzeptieren und Tollerrieren! Wir brauchen Frieden auf der Welt!"
"Akzeptieren! Tolleranz! Frieden! Waaa, das sind die bösen Wörter die ich nicht hören kann und bei denen mir die Nackenhaare aufstellen und ich Flitzekacke krieg!", sagte Voldemort panisch. "Außerdem bin ich eine halbe Schlange, Sauron ist ein doofes Auge, Gollum ein Ding, Bush ein ... ein Was-auch-immer!"