Не то время

Все это открылось так внезапно. Я никогда даже подумать о таком не могла, но однажды, в очередной раз увидев ее в объятиях Рона, я узнала, что такое ревность. Жгучая, тягучая, как свежеприготовленная карамель, ревность свалилась на меня, огорошив непонятным откровением. Я ревную ее к собственному брату. Конечно, я всегда ее любила, но думала, что только как подругу, а, оказалось, нет. Совсем нет. И теперь я не знаю что делать.

Сейчас она сидит в соседней комнате и что-то увлеченно рассказывает - я слышу ее вдохновленный голос. Такой теплый, обволакивающий со всех сторон... Так мною любимый голос. А я сижу здесь и нервно пишу обрывки мыслей в дневник. Когда-то давно, кажется, что чуть ли не в другой жизни, она сама подарила мне его на Рождество, сама наложила на него защитное заклинание, хоть я и до сих предпочитаю заполнять страницы невидимыми чернилами. Интересно, помнит ли она это? Наверное, все-таки помнит. Она вообще редко что забывает.

В последнее время я отдалилась от нее и от Рона. Я просто не могу видеть их вместе, а ее одну - не хватает сил притворяться, что все остается как прежде. Слава Мерлину, что хотя бы Гарри нет рядом - он опять улетел на сборы своей команды по квиддичу, скоро новый сезон. Господи, Гарри... Он же ни в чем не виноват, а я ему такой сюрприз по приезду устрою - "прости, дорогой, но я люблю другую"... Это разобьет парню сердце, но расставание будет лучшим выходом из сложившейся ситуации. Я не смею надеяться, что он когда-нибудь меня простит за это, но терзать его и себя я не намерена. В конце концов, когда-то он тоже решил за нас обоих.

Тихий стук в дверь - так стучится только она. На мгновение я отрываю взгляд от дневника и прислушиваюсь - ее голос больше не звучит в соседних стенах. Точно, она. Я быстро захлопываю дневник и прячу его под подушку, где странным чувствам самое место. Встаю, отряхиваюсь, проходя мимо зеркала бросаю туда мимолетный взгляд - какая же я бледная сегодня! Это все на нервной почве, не иначе. Натянуто улыбаюсь - сегодня нет настроения улыбаться искренне - и открываю дверь.

А она прекрасна, как затерявшийся рассвет в серых крышах домов. Каштановые локоны рассыпаны по плечам, а светлая улыбка озаряет лицо. Карие глаза искрятся жизнью и я понимаю - это девушка моей мечты. Моя улыбка теплеет, ведь я действительно рада ее видеть.

- Джинни, почему ты не выходишь? Мы ведь не виделись целую вечность! - она обнимает меня, а я ее. Миг чистого счастья. А под вечностью она подразумевает всего лишь несколько дней?..

- Я не знала, что ты здесь, - шепчу я ей на ухо. Ложь. Она всегда здесь. По крайней мере, достаточно часто, что бы пересечься пару раз за сутки.

Она отпускает меня и, как бы мне не было жаль, я поддаюсь. Она не моя, я это знаю, но никак не могу осознать. Принять, что больше дружеских объятий между нами все равно ничего не будет. Больно такое принимать.

Какое-то мгновение мы смотрим друг другу в глаза. Кажется, она хочет что-то сказать, но не успевает - я ее целую. Пусть после этого мы разбежимся навсегда, я должна попробовать. Если все окажется слишком безнадежно, я просто уеду. А жить, видя ее с другим - невыносимо. Вряд ли меня еще надолго хватило бы.

Она отталкивает меня и смотрит большими глазами. Мне все уже ясно - пора собирать вещи. Я хотела бы что-то сказать, но никакие слова не приходят на ум. Она тоже молчит. Еще секунда - и в комнате остается лишь нежный шлейф ее духов.

Я вдыхаю его полной грудью, закрываю дверь и направляюсь к шкафу. Пожалуй, вещи я начну собирать прямо сейчас.

Мой отъезд никого не удивил - все давно уже заметили мое отрешенное состояние. Похоже, она никому не рассказала о том, что случилось у меня в комнате, но наедине мы больше не оставались. И смотреть в глаза Рону мне было стыдно.

- Ты точно не хочешь остаться? - в сотый раз спрашивает мать, а мне до сих пор нечего ей ответить. Я просто улыбаюсь, обнимаю ее и выхожу из дома. Я со всеми уже попрощалась, даже с.. ней. В присутствии всей остальной семьи. По дружески. Гарри все еще не вернулся и я написала ему, что мне нужно побыть одной. Ответа не получила. Надеюсь, он хотя бы с метлы не свалился от таких новостей.

Дойдя до ограды, я оборачиваюсь и бросаю последний взгляд на наш дом. Много всего в нем произошло, много, но оставаться больше не было ни смысла, ни желания. Машу матери, стоящей на крыльце, рукой и трансгрессирую на вокзал. Куда я отправлюсь дальше даже для меня остается загадкой.

С того злополучного дня прошло уже несколько лет. Я до сих пор не имею своего собственного дома - все еще путешествую по миру, изредка отправляя родителям открытки из разных экзотических мест. Последняя была из Индии.

Работы как таковой у меня тоже нет. По крайней мере, статьи о разных странах и особенностях их магии, постоянно отправляемые в один популярный журнал, я за таковую не считаю - мне самой это любопытно.

Сейчас я нахожусь в Камбодже, изучая местные обряды. Здесь довольно интересно, если не считать того, что мои мысли последний месяц-другой заняты отнюдь не познанием неизвестного. Просто я жутко соскучилась по семье. Через три недели Рождество, и мне не хватает того тепла и уюта, который всегда есть в кругу родственников. Что ж, это всего лишь ностальгия. К весне пройдет - всегда проходит.

Вчера я вернулась в Пномпень, мне нужно было пополнить запасы ингридиентов для зелий, а завтра снова уеду в какую-нибудь богом забытую деревушку. Вот так и живу - постоянно в дороге. Зайдя в какое-то кафе неподалеку от гостиницы, где я расположилась, я вижу знакомое лицо и застываю на месте. Этого просто не может быть.

Она сидит за столиком у окна и что-то спокойно пьет. Поднеся в очередной раз кружку к губам, она останавливается, заметив меня, так неуклюже все еще стоящую в дверях. Единственное мое желание прямо сейчас - убежать бы куда-нибудь подальше, исчезнуть отсюда, но я так и не двигаюсь с места. Она же, чуть улыбнувшись, машет мне рукой, приглашая присоединиться. Что ж, не думаю, что мне есть что терять.

На ватных ногах я подхожу к ее столу и сажусь на стул, плохо соображая, что делаю. Зачем она здесь? Что забыла так далеко от Лондона? Она еще больше похорошела или это просто у меня память плохая?

- Я тебя искала, - начинает она, тепло улыбаясь и ставя кружку на стол. - Причем уже довольно давно. Почему ты мне не писала?

- Я...

Я просто не знаю, что сказать.

- И почему ни разу не приехала домой? Мы все по тебе ужасно соскучились, - она не перестает улыбаться и кладет свою руку поверх моих.

- Почему ты здесь? - наконец я могу хоть что-то сказать. В голове не укладывается мысль - она искала меня. Зачем?..

- Я же сказала, я уже давно пыталась найти тебя. Следовала твоим путевым заметкам, спрашивала у Молли, откуда ты пишешь. И вот, - она разводит руки, - наконец-то это свершилось!

Я быстро моргаю. Раз, другой - она не исчезает. Значит, все происходящее все же не плод моего воображения. И все же я не верю!

- Зачем?

Я просто ее не понимаю. Проделать такой путь...

- Хотела тебя увидеть. И знаешь, мы с Роном расстались.

А это-то тут причем? Мне определенно не дано ее понять. Или просто я не верю своему внезапному счастью. Или несчастью. Я четыре года убила на то, чтобы ее забыть и вот, она тут, говорит мне, что рассталась с моим братом и искала меня. Если я правильно сложила два и два, то я просто зря потратила эти четыре года и толпу нервных клеток.

- Давно? - мне важно это знать. Если она скажет "вчера" или что такое же неотдаленное, то я не знаю что и думать. А если...

- Через неделю после твоего отъезда.

Я смотрю на нее и все так же не знаю, что сказать. Мой отъезд был ошибкой?.. Я просто выбрала не то время?..

Похоже, мои мысли отражаются на моем лице, потому что она продолжает:

- Тогда ты напугала меня, - она смотрит на полированный стол и теребит невесть откуда взявшуюся салфетку. - Заставила почувствовать что-то странное. Я еще не осознавала своих чувств, не была к ним готова, да и у меня был Рон, а потом... Ты уехала. Исчезла. Никто не знал куда и насколько. Джинни, ты хоть представляешь, что я чувствовала? - она поднимает на меня взгляд и в ее таких обычно теплых глазах я вижу плещущееся там отчаяние. Нет, я не представляю, что она чувствовала. Тогда я не хотела об этом даже думать, надеясь, что она будет счастлива с моим братом. - Я винила во всем себя. Я знала, что ты уехала из-за меня. Через неделю нам написал Гарри, спрашивал о тебе, а нам нечего было ему рассказать. Первый месяц мы вообще не знали, жива ли ты. Я не могла с этим жить, я отправилась за тобой, хотела вернуть тебя. А потом поняла, что делаю это не из чувства вины и не для твоей семьи. Я делала это для себя. Мне было необходимо снова тебя увидеть, снова почувствовать мягкость твоих губ. Джинни, кажется, я все-таки тебя люблю.

Она смотрит на меня так, будто я для нее весь мир, и я наконец-то понимаю, зачем она здесь. В сердце разливается какая-то теплота и я начинаю верить, что у нас все же есть шанс быть кем-то большим друг для друга, чем просто подруги. Она все еще ждет моего ответа, когда я склоняюсь к ней через стол и нежно целую в губы. Кажется, это Рождество я все-таки проведу дома, потому что неоновая вывеска "не подходи, убьет!" только что распалась на мелкие кусочки.

- А я уже давно люблю тебя, Гермиона.

Как же это все-таки звучит, а.