Directivo, Creativo y Financial de Chafamex Productions estaban frente al Equipo de Producción. También, por única ocasión, el elenco estaba presente, todos emocionados por la fama que tenían los discursos de inicio de grabaciones de Chafamex Productions. La Persona del Creativo empezó a hablar.
—Gente, es hora de que prosigamos con esto. Antes que nada he de decirles que la segunda temporada de Yoblade cumplió con su objetivo: ser más confusa, ridícula y absurda que la de Beyblade. Obtuvimos algunos adeptos, pero la confusión fue tal que los perdimos en poco tiempo. El reto que tenemos ahora es grande: la tercera temporada de Beyblade es lo más cercano a un anime decente que ha salido de la mente de Aoki. El diseño de los personajes está excelente, la historia es creíble, durante un tiempo deja de ser absolutamente predecible y no es un eterno close-up a Tyson. Pero, y aquí está el pero, todo se fue al meritito caño con el final pseudo-psicodélico y absolutamente drogado. Nuestra misión es hacer que se quede corta en todo cuando se le compare a Yoblade; y lo lograremos, porque tenemos una trama más profunda, un mejor diseño de personajes, un final no-dopado y el mejor Equipo de Producción del mundo. Así, si todo sale como está planeado, Yoblade: G-Rev humillará absolutamente al tan afamado y esperado Beyblade G-Revolutions.
—Para seguir al pie de la letra con el plan que les ha bosquejado mi compañera Flint —intervino el Director—, haremos una reorganización mínima, que consta, básica y exclusivamente, de despedir a las anteriores encargadas de maquillaje y vestuario.
—¿QUÉÉÉÉ? —gritaron las aludidas.
—Lo que oyeron. La verdad, como lo que se deseaba la anterior temporada era que todos se vieran tan horribles como fuera posible, las contratamos a ustedes. Ahora que necesitamos la mejor imagen posible, volveremos a nuestro equipo de maquillaje y vestuario original.
—n0n ¡eeeeh!
—Así que thank you, bye —agregó el Director, mientras las despedidas se largaban—. Claro, ustedes estarán bajo la dirección de un especialista. Jean St. Jacques. Y ya, es todo lo que queda por decir. A sus puestos. Luces… Cámara… Silencio en el Foro… ¡Acción!
DISCLAIMER: Todo lo relacionado con Tyson, Rei, Hilary, Kai, Max, Kenny, Daichi, Jin Tempestad, el abuelo de Tyson, el Sr. Dickenson y demás personajes que aparecen en Beyblade, es propiedad de Takao Aoki. Yoblade, empero, es invento mío. Cualquier alusión a personas reales, vivas o muertas, no pretende más que hacer reír al vulgo.
(música matona)
Poco tiempo hay para aniquilar
Los precandidatos que joroban ya
y deberás matar
para volver
en 2006 otra vez
Es Yoblade! Yoblade!
(más música matona)
Hazlos chismear siempre de ese modo
y "¡yo no fui!" deberás gritar,
nuestro partido siempre ganará,
no lo puedes evitar...
Es Yoblade! Yoblade!
(un último cachito de música matona, y luego...)
Es Yoblade! Es Yoblade!
YoBlade!
¡¡Voten ya!
"Yo-blade" no lleva ninguna "G", REVERENDO IDIOTA!
Nuevo Tormento en el Infierno (A new kid in town)
Paz y tranquilidad por todas partes desde que las dos terceras partes de los pegostes de los bladefixers desaparecieron tras el incidente de la no-existencia en la bodega. Excepto, claro, para Tyson, quien por iniciativa del Sr. Dickenson tiene la obligación de dar clases de yo-blade a los niños comunes y corrientes. Max, Hilary y Kenny observan la situación. Kai está por ahí, con su sano hábito de traer briznitas de pasto en la boca. Evidentemente, como es muy listo, las desinfectó. Sólo Dios y el Diablo saben cuantos perros y borrachos han hecho sus necesidades sobre ese pasto que ahora está en la boquecilla de Hiwatari. Pero él, inteligentísimo como es él, lo desinfectó con todo lo imaginable, hasta con saliva de gato (los mejores hospitales del mundo esterilizan todo con saliva de gato).
¡Momento!... ¿qué hace Kai aquí, se preguntarán. Hom est simplicisimum: por el incidente de la tortuosidad. Estando él en Groenlandia, en una reserva mundial de pingüinos,llegó a sus oídos la noticia de que él mismo estaba con los bladefixers. Eso lo turbó sobremanera, y enterarse de la imberbe actitud de su clon, se decidió a volver a descuartizarlo con sus propias manos.
Cuando regresó, le contaron que era un jarrón de queso, y otras muchas tonterías que sería imposible creer.
Mientras Kai cavilaba sobre la posible composición de algodón de las nubes y su esponjosidad suprema, Rei llegó con una increíble cantidad de esos panecillos que comen en todos los animes y que se ven muy ricos.
—Es increíble que ya pasaron dos meses desde "todo eso" —comentó Hilary.
Kenny asintió.
—Y es más increíble aún que "esos dos" no hayan vuelto. Sólo espero que ninguno tenga algún plan loco que nos involucre.
—Oh, lo tendrán —aseguró Max, sonriente. Rei se atragantó y luchó durante largos cinco minutos para no ahogarse.
—¡No, por piedad! —suplicó después de salvar su propia vida aplicándose él mismo el abrazo de Heimlich.
—Mucho me temo que sí —dijo Max—. No se rendirán hasta matarse entre ellos, y forzosamente nos usarán en alguna clase de trampa o algo así —suspiró—. Son demasiado predecibles.
Tyson tenía algunos problemas para hacer que los niños entendieran la física del yo-blade. Quizá porque él no sabía que era "entender", "física", y "yo-blade".
Entonces, la pesadilla comenzó otra vez.
Un yo-blade desconocido descendió con furia y atacó a Tyson. Tyson, inmediatamente se defendió. Entonces apareció el atacante: un escuincle latoso, con voz horrible, enano, un pantalón ridículo, una cicatriz estúpida, una boca gigantesca y demás cualidades que lo hacían detestable.
—¿Quién eres tú? —exigió saber Bachoco.
—¡Soy el auténtico y genuino campeón mundial! —respondió el aludido, con su voz de ventilador industrial sin aceite.
—No, eso no puede ser —intervino Max.
—¡Claro que sí! Después de todo, tu político bit sólo es una copia barata del mío.
—¿Qué quieres decir? —se mosqueó Tyson.
—¡Que tu presidente no es legítimo!
—¡Claro que sí! El dos de julio del 2000 la democracia finalmente se hizo presente y acabó con una dictadura de 71 años que…
—¿Soy yo, o eso se oye demasiado inteligente como para salir de la boca de Tyson? —preguntó Rei.
—No eres tú —dijo Kenny—. Todos lo notamos.
—¿Será la tortuosidad otra vez? —se aterrorizó Hilary.
—No —sonrió Max, que sabía todo, como siempre—. Es sólo que falta sólo un año para el 2006, y los ánimos políticos se han vuelto a caldear. En otras palabras, es Fox quien habla a través de Tyson.
—¡Tonterías! Más bien querrás decir que ganó otro partido nada más porque los votantes ya se habían aburrido y porque el presidente del PRI estaba en contra del candidato de su partido —exclamó el chiquillo horrible aquel.
—Sus problemas internos no nos interesan.
—¡Oh, sí, mi preciossso, sí les interesssan!
—¡SUFICIENTE! —gritó Tyson—. ¡No aceptaremos inmiscuciones en nuestra política interna de cobardes que se esconden tras el anonimato!
—¡Mi nombre es Daichi! —informó el mocoso aquel.
—Agh, ya mátense y dejen de gritar —se quejó Kai.
Y así empezó la batalla.
—Je… —Daichi invocó a su político bit—. ¡Ven, Rubén Aguilar!
El ataque fue feroz. Fox no podía hacer nada. Por cada acción, había una reacción igual y antagónica. Entonces Daichi creó un gran tornado, que elevó a Fox, que dejó a Tyson sin saber qué hacer. El sabio Kai se levantó y dio su Gran Consejo Para La Victoria del día.
—¡Apégate a tu estrategia, Tyson!
— - U ¡Pero no tengo ninguna estrategia!
—… entonces estás perdido.
— ¬.¬U Gracias. ¡Fox! ¡Retirada!
Curiosamente, Aguilar retuvo a Fox en la batalla y después Daichi se vio enredado en su yoblade.
—¡Rayos!
—¡Ja! Eso demuestra que Fox es el único y legítimo presidente.
—….. ¡AAAAAAAAAARRRRGGH! —Daichi se liberó y volvió a atacar. Otro yo-blade se unió a la batalla, de un tipo con algo parecido a un traje de gotcha.
—¿Quién eres tú? —preguntó Tyson.
—Jin Tempestad.
— ¬.¬U … qué nombre tan ridículo —comentó Daichi.
Entre los dos le dieron una paliza a Tyson por un rato, hasta que Rei, harto, se unió a la batalla y entre los dos derrotaron a Daichi y Jin.
- · - · -
Ya basta… Ya no puedo… Tengo que…
—Mamá… ¿dónde estás? —se lamentó en voz baja. Después, no pudo contenerse y empezó a llorar quedito.
—¿Qué te pasa? —le preguntó Hilary.
—Yo… no sé donde estoy…
—¡Oh, pobrecillo! Ven, ¿ya cenaste?
Negó con la cabeza.
Hilary se llevó al niño que acababa de encontrarse a casa de Tyson, porque era el lugar más cercano.
— ¬¬ ¿Y este niño qué? —preguntó Tyson.
—Es que estaba en la calle, llorando y perdido, así que…
—¡Ajajajaja, el niño se perdió! —se burló Kai cruelmente, señalando al niño, quien parecía a punto de llorar.
—¿Cómo te llamas? —preguntó Rei para romper el incómodo silencio.
… No… ¿cómo me llamo?... no puedo… ¡Ya basta! Quiero que esto se termine ya. Duele…
—Yo… no lo recuerdo —respondió al fin.
—… parece que tiene amnesia —dedujo Kenny hábilmente.
—Bueno, tendremos que llamarte de algún modo —dijo Tyson.
—¡Sope! —exclamó Max alegremente, mientras abría la boca para darle una mordida a su sope.
—¡Sí, que el niño que se perdió se llame Zope! —sugirió Kai, todavía con el ataque de risa.
—n-n Es un buen nombre —concordó Tyson.
— ¬.¬ Están locos si creen que voy a permitir eso —dijo Hilary glacialmente.
—Bueno, resulta que lo estás trayendo a MI casa, así que YO le pongo nombre —replicó Tyson.
—Técnicamente —intervino el abuelo—, es MI casa, así que yo digo que se llame… Zope.
—¡CLARO QUE NO! Un niño tan tierno no se puede llamar así de feo… —gruñó Hilary.
—Shinji… —musitó Kenny mientras leía un manga de Evangelion.
— n-n ¡Sí, ese es un nombre perfecto! —aceptó Hilary.
—… ¿saben? Me recuerda a alguien —comentó Rei. El niño que aún no tiene nombre oficial se volvió a él. ¿Sería posible que él…? —. Sí, claro. A un Ditto —prosiguió Rei—. Tiene toda la cara de un Ditto.
— ¬.¬# ¡BASTA! SE VA A LLAMAR SHINJI Y SE ACABÓ.
—… ¡ESTE IDIOTA DE SHINJI ES UN COMPLETO ZOPE! —se enfureció Kenny con su manga—. ¿CÓMO ES POSIBLE QUE HAYA PERMITIDO QUE MATARAN A SUZUHARA?
—Bueno, si Shinji es nombre de zope, que se llame Shinji —aceptó Kai sonriendo maquiavélicamente.
—… yo mejor me voy —dijo Shinji.
—¿Eh? —preguntó Hilary.
— ¬.¬ Estaré más seguro en la calle que con estos locos, si me preguntan.
—¡De eso nada! Ahora te quedas aquí, ¿entendido? —dijo Tyson con una mirada que daba miedo.
—…
Mamá… sálvame de estos tipos TT-TT
Bueno, Yo-Blade ha vuelto. Nada más para comentar algunas cosas…
Shinji deja que su Eva mate a Suzuhara por ahí del tomo seis.
El chiste del niño que se perdió fue una anécdota espantosamente REAL. Íbamos por la calle, y había un niño lloroso, y mi amiga dijo "Ajajaja, el niño se perdió", y lo señaló, y nos botamos de la risa, y el niño empezó a llorar con más ganas, y una tipa que estaba más adelante también se estaba riendo… XD fue genial, aunque pobre niño.
Nunca van a creer quien es este pequeño niño llamado Shinji o Zope.
Para los neófitos:
Los políticos bit son Fox para Tyson, López Obrador para Max, López-Portillo para Rei, y Salinas para Kai. Fox es el presidente de México, López Obrador es el jefe de gobierno del D.F., y López-Portillo y Salinas son ex-presidentes.
Rubén Aguilar es el vocero presidencial, pero da la impresión de que da los mensajes al revés.
Y ya, punto y fin por el momento.