Il était une fois, dans un pays fort fort lointain, un roi puissant et son fils, le prince. Ce prince là était grand, beau (Tout est relatif), fort, de longs cheveux bruns noués en queue de cheval et des yeux de la couleur de l'or. Il s'appelait Zolf l'Ecarlate, car il avait le pouvoir de tout faire exploser en claquant dans ses mains, et il aimait beaucoup faire exploser les gens : les servantes, les cuisiniers, les demoiselles de la cour, les chevaliers, les nobles, les sheriffs et même ses fiancées.

Son père, où plutôt son beau-père, qui en fait était une femme déguisée en homme parce que les hommes c'est plus respecté que les femmes et qu'elles, elles n'ont pas le droit de vote, était jaloux, enfin, jalouse de ce beau fils qui il faut l'avouer était plutôt beau. Mais comme elle prétendait être un homme, elle ne pouvait pas lui sauter dessus, comprenez ! Donc son père-mère, le roi-reine Dante, était jaloux-jalouse de ce beau fils. Il-Elle avait en effet une grande fierté, être l'être le plus cruel sur cette Terre. Et parce que l'auteur n'a pas envie de péter un câble avant la fin, désormais nous parlerons du roi en usant des pronoms au féminin.

Le roi Dante possédait un miroir magique, qu'elle avait créé grâce à la Pierre Philosophale. Dans une autre histoire, le miroir aurait servi à cacher cette même pierre, mais qu'importe ! Ce miroir était doué de parole et de conscience. Chaque jour, Dante s'admirait dans la salle de bain et disait

- Miroir, mon beau miroir, dis moi qui est l'être le plus cruel du royaume ?

- Mais c'est vous bien sûr, ô mon… ma… ô la personne qui m'a créé.

Et puis un jour, alors que Dante posait à nouveau la question au miroir, celui-ci répondit

- Euh… Et bien… Bah… Il se trouve…

- Et bien ? demanda Dante avec impatience.

- Il se trouve que votre beau fils, vous savez celui qui est beau, est bien plus cruel que vous.

- Zolf ? Mais c'est impossible enfin ! Zolf est..

Elle se dirigea à sa fenêtre et vit Zolf dans la cour du château en grande discussion avec un garde. Triomphante, elle s'apprêtait à faire remarquer au miroir que Zolf ne lui arrivait certainement pas à la cheville, lorsque celui-ci explosa le garde, la cabane du garde et le mur de l'enceinte.

- … Il me faut me débarrasser de lui. QU'ON M'APPELLE LE CHASSEUR !

- Mais vous l'avez tué hier, répond le miroir tout penaud.

- Bon bah qu'on m'appelle le capitaine de la garde !

- Euh, Zolf l'Ecarlate l'a tué avant-hier.

- Mais y a plus personne dans cette baraque ou quoi ?!

- Et bien, il vous reste… Vous savez, l'homme à la cave…

Le roi Dante retrouva sa bonne humeur.

- Bien, alors qu'on m'appelle HOHENHEIM !

- A vos ordres !

Et voilà le scientifique Hohenheim qui sort de sa cachette et embarque le premier venu sur son passage, c'est-à-dire Zolf, pour le traîner dans la forêt afin de lui raconter sa vie.

- Mwahaha, jamais il n'en réchappera ! S'esclaffa Dante de la fenêtre de la salle de bain

Une fois dans la forêt, Hohenheim se mit à raconter sa vie à l'Ecarlate qui s'en foutait royalement.

- Oh mais il est déjà tard, et je dois aller rendre visite à ma grand-mère, finit par dire Hohenheim. Allez salut.

Et il planta là le pauvre Zolf l'Ecarlate, qui lui continua sa marche en explosant absolument tout sur son passage.

- Pff j'en ai marre de ce décor pourri ! Allez je bouge ! Je trouverai sans doute quelqu'un à exploser plus loin.

Et il marcha donc en quête de quelqu'un à exploser. Il marcha, marcha jusqu'à arriver à un grand manoir tout beau tout propre. Un sourire mauvais se dessina sur ses lèvres alors qu'il poussait la porte de la bâtisse.

- Ohé y a quelqu'un là dedans ?

Aucune réponse. Il se dirigea vers la cuisine et découvrit une grande table avec disposée dessus 7 couverts.

- Alors ça fait sept futurs victimes, ricana l'Ecarlate en se frottant les mains et en faisant exploser la table.

…

... …

… … …

Excusez moi, son rire m'a fait peur alors j'ai fui. J'ai honte. Moi le narrateur confirmé des histoires d'Ichihara, j'ai eu peur ! Hum. Reprenons.

Puis Zolf l'Ecarlate passa dans le salon, où il trouva six fauteuils et un canapé. Il les explosa pareil. Puis il descendit à la cave et y découvrit une salle de torture avec sept victimes. Il les explosa.

Puis Zolf l'Ecarlate monta à l'étage, où il trouva une seule chambre avec sept lits alignées, vu que les autres pièces étaient en travaux. Et vu qu'il commençait à fatiguer, il décida d'en exploser six et d'en squatter un. Il lut d'abord les noms gravés dans le bois du lit. Le premier, Pride, suivi d'Envy, de Wrath, de Greed, de Gluttony, de Lust et de Sloth. Il resta un instant perplexe devant la largeur du lit nommé Gluttony, puis l'explosa. Il ne garda que celui de Sloth, tout au bout, et s'endormit rapidement.

A quelques centaines de mètres de là mais pas trop loin sinon on en connaît une qui serait déjà fatiguée, il y avait un restaurant bar nommé « Le coin des 7 pêchés ». Établissement très renommé pour ces deux charmantes serveuses et son barman à tomber. Y avait même une plante verte, aussi surnommé Envy, la poubelle Gluttony, le plongeur Wrath et le patron Pride. Et ce soir-là ils fermèrent boutique heureux car ils avaient gagné pleins de sous vu que tout le restaurant avait été réservé pour l'anniversaire de la petite Elysia Hugues. Donc ils rentrèrent chez eux en chantant

- Eh oh, eh oh, on s'est fait de la thune, ehohehohehohehoh !

- Et c'est rien que pour ma pomme, ehoh ! chanta un petit rigolo au beau milieu des autres avant de se faire pousser dans l'eau par la femme H2O (Un verre de tout ce que vous voulez sauf d'eau pour faire passer mon aspirine please !)

Et les voila qui rentèrent dans leur beau (vous voulez ma mort ou quoi ?) manoir. Evidemment, la première chose que fit Gluttony est de se rendre à la cuisine. Il revint tout de suite voir ses amis, l'air penaud.

- A pu table.

- Comment ça a pu table ? tonna Pride.

- Si il a raison Pride, confirma Lust qui était partie vérifier que même !

- Pas du tout ! On dit « La table a disparu céans », pas « a pu table » !

- Toi le prof, ta gueule ! rugit Envy mal luné

- Au moins on sait qui joue Grincheux dans l'histoire, fit remarquer Greed hilare.

- Ta gueule Joyeux !

- Moi je suis fatiguée, je monte me coucher, fit savoir Sloth alias Dormeuse.

- Mais oui c'est ça, grogna Envy. Moi j'vais torturer quelqu'un pour me calmer.

- Euh attends moi Envy, je viens ! s'exclama Greed.

- Moi je vais au salon, annonça solennellement Pride.

Et alors que Lust désespérait au milieu du hall parce que personne ne semblait comprendre qu'il y avait un intrus dans le salon, Sloth se glissait dans son lit, Pride restait interdit devant les restes de son fauteuil chéri adoré et Envy étranglait Greed en bas faute de mieux.

- MES PRISONNIERS/MON FAUTEUIL !

Aux oreilles de Lust, ça devenait MEON PRAUITEUIER ! Ce qui je vous l'accorde ne veut strictement rien dire. Et Sloth dans tout ça ? Bin elle s'était bien rendue compte de la présence de Prince Zolf mais elle avait la flemme de prévenir les autres.

Un meurtre de Greed plus tard et une gueulante de Pride plus tard, les six homonculus décidèrent de se précipiter dans leur chambre pour prévenir Sloth. Qu'ils sont gentils !

- Nan mais c'est elle qui fait le ménage à grande eau !

Merci de cette précision Envy.

- Au fait pourquoi on dort tous ensemble ? demanda Wrath.

- T'es pas sensé être Simplet toi ?

- Moman ! Envy il m'a dit que j'étais simpleeeet !

Et Wrath se jeta sur sa moman allongée dans son lit.

- AIEUH ! Pbip D'Ebip DE CBIIIIIIIIIIIIP !

- La vache, elle se dévergonde Sloth, siffla Greed. Pire qu'Envy

- Mais t'as pas remarqué que c'est un homme qui vient de parler ? lui fit remarquer Lust incrédule.

- Ah, c'est un homme Sloth ?

Une minute de silence pour la mort de l'intelligence de Greed.

- Eh oh !

L'auteur dit ce qu'elle veut.

- Quoi t'as un problème avec mon script ?

Auteur qui se ramène l'air très menaçant.

- Tiens fifille !

- TA GUEULE ET JOUE TON RÔLE !

Donc voila les 7 homonculus dont Sloth toujours dans son lit réunis autour de la princesse Zolf.

- Répète ?

Autour du prince Zolf pardon ! (Je tiens à ma vie moi TT).

- T'es qui toi ? l'agressa directement Envy.

Zolf claqua dans ses mains et explosa le palmier qui commençait à le saouler grave

- Moi je sais qui c'est, dit Pride.

- Vas y Prof, sors nous ta science, ironisa Greed.

- T.T z'êtes tous méchants.

- Bon alors c'est qui ?!

- C'est le prince Zolf l'Ecarlate.

- Merde c'est même pas une princesse.

Greed partit bouder dans son coin, alors qu'Envy se recomposait sous les yeux émerveillés de Zolf.

- Oaaaaah !

Envy le regarda goutte derrière la tête.

- J'aime pas ce regard !

Et il avait raison de penser ça, vu que deux secondes après Zolf l'explosa à nouveau pour vérifier si le truc marchait toujours.

- 'Tin c'est trop de la balle ce truc ! Moi je reste squatter là !

- OH NAAAAAN !

Cri du cœur de 7 Homonculus.

Et la vie reprit son cours chez les 7 Homonculus. L'Ecarlate décida que ses victimes favorites seraient Envy et Greed.

- POURQUOI NOUS ?!

- Parce que Pride lui fait la morale, que Wrath appelle toujours sa mère en pleurant, que Sloth peut le noyer, Lust le découper et Gluttony le manger, expliqua Mat de passage ce jour là car elle allait rendre visite à Edwardillon.

(Ed : - C'est quoua ce nom ?!; Mat : - C'est mon futur conte, na !)

- Tiens ma victime fille favorite ! s'exclama l'Ecarlate en la voyant.

- Bon allez salut !

Et l'auteur fuit en emportant avec elle un petit pot de pierres rouges confié par Lust, la seule sensée dans ce groupe de tarés.

Parfois aussi, les Homonculus se mettaient au ménage parce que le sang, ça tâche.

- Comment je me sens pas du tout coupable !

Mais nan Zolf, mais nan….

N'empêche que y en a une qui s'emmerdait bien dans son château maintenant qu'Hohenheim s'était fait bouffé par un loup de passage. Aussi Dante décida de tenter le record du monde d'humains tués dans la journée. Le soir, elle alla voir son miroir et lui posa la question comme d'hab.

- Bon alors c'est qui l'être le plus cruel ? J'espère que c'est moi parce que je viens de te tuer 45 hommes aujourd'hui.

- Pas mal pas mal, bailla le miroir. Mais ton beau fils, Zolf l'Ecarlate, a tué Envy 52 fois et Greed 76 fois dont 15 fois à suivre parce qu'il avait essayé de l'espionner dans la salle de bain. Il a aussi explosé Wrath deux fois, une pour le fun et l'autre parce qu'il lui cassait les oreilles à brailler.

- Il est encore en vie lui ?! Nan mais c'est pas vrai !

- Fallait pas envoyer un scientifique faire le travail d'un chasseur.

- Oh ça va hein ! Si c'est comme ça je vais m'en occuper moi-même !

Et Dante décida d'ôter son déguisement de roi pour reprendre son apparence d'horrible vieille femme qui pourrit.

- Et maintenant je vais me déguiser et…

- Même pas la peine, il va jamais te reconnaître comme ça, lui fit remarquer Roro qui passait en dévorant une belle brochette de vache.

- T.T t'es pas sympa !

Bon tu te bouges ?!

Et donc Dante dégui… enfin se ramena sous son apparence normal au manoir des 7 Homonculus. Elle connaissait bien le coin, c'était son ancienne maison ça ! Mais alors qu'elle allait frapper à la porte, elle se dit

- Et merde, je sais pas comment je vais le tuer !

Et elle retourna donc au château.

Pendant ce temps, Zolf l'Ecarlate avait décidé de prendre l'air. Il tomba alors sur une jeune princesse juchée sur un magnifique cheval blanc au détour d'un chemin.

(Lylia : - Ne me dis pas que… ; Mat : - … Ok je change. ; Lylia : - Merci !)

Il voulut l'exploser.

- Héhé je vais t'exploser !

Mais la princesse, elle avait pas envie, alors elle foutu un grand coup de pied dans la gueule à l'Ecarlate.

- Eh oh ! Déjà que j'suis la seule qu'ai accepté le rôle, t'as pas intérêt à m'exploser !

Et Zolf l'Ecarlate resta interdit devant une telle force de caractère. Alors il se dit qu'il allait quand même chercher à en savoir plus sur elle.

- Excuse moi, mais comment t'appelles tu ?

- Iksumi, princesse, répondit fièrement la jeune femme.

- C'est un joli nom. Moi c'est Zolf.

- Pas mal aussi.

- Ouais je trouve aussi.

- Bon bah salut !

- Eh mais attends ! Je peux pas partir sans te tuer !

- T.T On verra ça une autre fois, j'suis attendue dans un autre conte !

Et la princesse talonna son fier destrier qui partit au galop.

Pendant ce temps, Dante avait trouvé le truc pour appâter son beau fils, l'Ecarlate (je reprécise pour ceux qui auraient pas suivi) : une pierre rouge qui allait lui pêter à la figure lorsqu'il voudrait l'essayer !

Au même instant, Zolf retournait au manoir, la tête dans les nuages. Les homonculus s'inquiétèrent tout de suite, car il n'explosa Greed que deux fois cette soirée là.

- Vous croyez qu'il est malade ? demanda Lust

- Qu'est-ce qu'on s'en fout ? grogna Envy

- Moi je l'aime bien, répliqua Pride. Il a promis de tuer le chef de l'armée pour que je prenne sa place.

- Et moi il m'apporte plein à manger ! ajouta Gluttony

- Et puis il fait taire Wrath, bailla Sloth

- Et puis il t'explose la tronche quand je peux plus te voir, rajouta Greed satisfait.

- Ah oui c'est vrai qu'il t'explose la tienne à toi aussi…

Grand silence.

- Finalement on l'aime bien ce petiot.

- Vous parlez de qui là ? demanda Zolf en passant la tête par la porte.

- Du cousin de la tante au grand père du neveu de la troisième génération du laitier qui a une bicyclette rouge, inventa Envy à toute vitesse

(Faut pas abuser non plus, il va pas aller dire en face à l'autre qu'il l'aime bien)

- Dis moi, Zolf l'Ecarlate, tu me sembles bien… tête en l'air aujourd'hui, tenta Lust pour comprendre ce qu'il lui arrivait.

- Ouais. J'ai rencontré une fille.

- Oh Sloth, c'est magnifique ! s'exclama Pride ému jusqu'aux larmes. Notre petit Zolf a rencontré une fille !

- … Pride, la ferme.

- T.T méchant Envy.

- Ouais bon on s'en fout ! Elle est mignonne ?! demanda Greed les yeux brillants

- Pas pour toi mon gars, répliqua Zolf.

- Bouh, t'es pas partageur !

- Toi, t'as l'auteur

- Ah ouais c'est vrai.

…

…

…

Je suis parti chercher l'auteur.

- Bin qu'est ce qu'il y a ?

Lisez au dessus.

- Hein ? … TUDIEU ! GREED !

- J'dis ce que je veux d'abord !

- Nan ! C'est moi l'auteur ! Retire ça ou je te fais te couvrir de pustules vertes !

- Pff, t'es pas drôle ! Ok je retire (Mais j'en pense pas moins)

L'auteur est repartie. Reprenons.

Ayant appris la raison du pourquoi du comment, les homonculus décidèrent d'organiser une teuf d'enfer ! Donc tous partirent décorer le restaurant pendant que Zolf restait à la maison faire le ménage.

On toqua à la porte.

- Justement j'étais en manque de gens à exploser, grogna Zolf l'Ecarlate en partant ouvrir.

Derrière la porte se tenait une horrible vieille femme (Dante : - Eh oh !), une pierre rouge à la main.

- Mon enf…

Zolf prit la pierre et lui claqua la porte au nez.

- Et bah il manque pas d'air lui ! s'exclama Dante mains sur les hanches.

Et inconscient de son sort, Zolf admirait la pierre rouge en total extase… Jusqu'à ce que celle-ci lui explose entre les paluches. Il eut alors une crise cardiaque et s'écroula sur le carrelage du hall. Dante, derrière la porte, se frottait les mains.

- Nyéhéhé. C'est moi la plus cruelle maintenant !

Malheureusement pour elle, qui voila que voila ? Non pas les trois petits cochons bande de nouilles ! Les 7 Homonculus !

- Eh ! C'est la vieille Dante ! A l'attaque !

Et Greed fut le premier à se jeter sur la pauvre vieille en hurlant

- VENGEAAAANCE !

Finalement, elle aurait peut être du se déguiser.

Passons sur la scène de violence. Sachez juste que Gluttony avait faim…

Les voila maintenant tous réunis autour du corps de Zolf l'Ecarlate.

- Merde c'est con, lâcha Envy en soupirant.

- Et on va faire quoi des ballons ? demanda Sloth qui s'était très fatiguée à les gonfler.

- Bah ils serviront pour la fête de son enterrement… expliqua Greed très avare.

(Greed : - Je préfère dire ingénieux ; Mat : - Mouais c'est ça !)

L'idée de Greed fut acceptée, sauf qu'ils peignirent quand même les ballons en noir. Faut pas déconner !

Pride décida de donner une sépulture décente à celui qu'il considérait comme un bon soldat. Il eut donc le droit à un cercueil tout en verre qui d'après ce que j'ai appris de Greed, coûta bonbon

(Mat : - Mais quel avare ! ; Greed : - Je préfère dire économe !)

Un jour où les sept Homonculus étaient venus pique niquer sur la tombe de Zolf l'Ecarlate, la princesse Iksumi passa dans le coin, un livre de conte à la main. Elle leva la tête et vit le tableau goutte derrière la tête.

- Vous faites la fête sur un cercueil vous ?

- Quoi ça te dérange ? l'agressa Envy.

- Qui est dans ce cercueil ? voulut savoir la princesse en descendant de son cheval.

- Zolf l'Ecarlate, car ses vêtements étaient toujours couverts de sang de son vivant, lui expliqua Lust.

- Eh mais j'le connais ! Il a tenté de m'exploser !

Et elle shoota dans le cercueil. Le couvercle en verre tomba et se brisa. Le bruit réveilla Zolf qui en fait était simplement tombé dans le coma.

- J'ai faim !

- Bah il est pas mort ! s'écria Iksu en le pointant du doigt.

- T'es sure ? demanda Greed naïvement.

Et pour vérifier, il pinça l'Ecarlate au bras. Fort. BOUM

Zolf l'Ecarlate se leva et s'approcha d'Iksumi, alors que les Homonculus observaient un silence religieux.

- Sympa de m'avoir réveillé. Pour la peine, j'vais pas te tuer.

- Charmant…

- Tu veux m'épouser aussi ?

- Euh… c'est pas un peu aller vite en besogne là ?!

- Bah nan, vu que t'es la seule femme que je n'exploserai jamais, autant que je t'épouse !

Devant tant d'amour et de dévotion, Iksumi en pleura. Et mais qu'est ce que…

BAM

Ils se marièrent car c'est dans le conte mais on ne sut jamais s'ils eurent des enfants. Peut-être même qu'Iksumi a fui dans un pays lointain. Mais ce qu'on sait, c'est que Greed partit retrouver Mat qui était folle de lui et les deux vivent encore ensemble aujourd'hui et eux…

- STOP ! ON ARRETE TOUT ! GREED, RENDS MOI CE STYLO DE SUITE !

Nan, nananère ! J'écris la fin que JE VEUX d'abord !

Et ils eurent beaucoup d'enfants ! NA !

FIN

Ichihara: - Je remercie Iksumi, une amie, de sa participation. Et j'informe les lecteurs que la fin n'est que pure invention de Greed.

Greed : - Même po vrai!

Ichihara: - Kimblee, attaque!

Kimblee: - Qui, toi?

Ichihara: - ... Toi je te réserve un rôle sur mesure dans Edwardillon! Bon c'est tout pour aujourd'hui