Troisième de la série "Trente manières d'ennuyer...": après Near et Mello, voilà le tour de la troisième figure de la Wammy's House! Geek, fumeur et tee-shirt rayé, toujours prêt à répondre "présent" quand son maître le sonne (et ce même si c'est pour aller se faire joyeusement buter), voici, Mesdames et Messieurs, notre Jevas de service!
Trente manières d'ennuyer Matt :
1) Asperger le filtre de ses clopes avec du tabasco.
2) Remplacer son jeu de console préféré par la toute dernière trouvaille de chez Lansay : « Maya l'abeille et la menace frelon ».
3) Lorsqu'il rajuste ses lunette sur son crâne, imiter le grésillement d'une radio : « Allo Houston ? On a un problème ! »
4) Fredonnez la chanson « Master and Slave » chaque fois que Mello lui adresse la parole.
5) Demandez lui si Yoda aime le café.
6) Révélez-lui que le père noël n'existe pas et que non, s'habiller en rouge et blanc toute l'année ne lui permettra pas d'avoir une nouvelle game boy en décembre.
7) Offrez-lui une place VIP au concert de lady Gaga.
8) Appelez les flics dans son dos : vous avez retrouvé le dernier tôlard en cavale !
9) Pendant son sommeil, collez-lui des dreads sur tout le crâne.
10) A son réveil, tendez-lui ses clopes en disant : « Paix mon frère… »
11) Offrez-lui l'intégrale de Dora l'exploratrice.
12) Mettez sa précieuse X-Box sur le passage d'un Mello fou furieux.
13) Démontez sa PSP (seule survivante du massacre) pour voir ce qu'il y a dedans.
14) Confondez Dark Vador et Terminator.
15) Lorsqu'il vous reprend sur votre erreur, haussez les épaules en bougonnant : l'un ou l'autre, c'est pareil de toute façon. Exactement comme Hermione et Chubaka.
16) Rajoutez « ma petite pute à rayures » à chaque fin de phrase que lui adresse Mello.
17) Annoncez-lui la fin d'un film juste après le générique d'ouverture.
18) Offrez-lui un tee-shirt marqué « Geek, no life et impuissant » sur le devant.
19) Oubliez de lui préciser que la dernière partie du slogan a été suggérée par sa dernière petite amie en date.
20) Remplacer ses clopes par des pétards.
21) Bricolez une paire d'essuie-glaces miniatures sur ses lunettes de motard.
22) Empruntez lesdites lunettes pour faire de la plongée.
23) Emmenez-le à une réunion des fumeurs anonymes.
24) Insistez sur la tension sexuelle qui pulse dans l'air chaque fois qu'il est dans la même pièce que Mello.
25) Dans la foulée, offrez-lui la compilation des célibataires du moment : « Because I'm tout seul… Il n'y a personne behind meeeeeeee… ».
26) Demandez-lui dans quelle pochette surprise il a dégoté son permis de conduire.
27) Remplacez son sabre laser collector Star Wars édition deluxe par un pénis en plastique géant avec l'inscription « chacun son manque ».
28) Utilisez le vrai sabre pour titiller Mello pendant son sommeil.
29) Offrez-lui in kit avec collier, laisse, martinet, tablette Milka et perruque blonde : « à défaut d'avoir le vrai… »
30) Chaque fois qu'il projette de vous égorger, arrangez-vous pour faire savoir à Mello qu'il l'a confondu avec une fille et COUREZ !