Coucou. Ca va bien? Moi ça va. Je publie mon deuxième prologue en un quart d'heure, c'est absolument grandiose, absolument fabuleux.

A ce stade, j'ai la flemme. Alors je vais résumer ce que j'ai expliqué en détail dans la rar du prologue de Trône : je publie des trucs qui dorment sur mon PC depuis un moment, mais version remasterisée et tout, parce que je me fous pas de toi. Ce que tu t'apprêtes à lire en fait partie (même si ce prologue là est grave court, je vais pas mentir...) Du coup, les retours sont les bienvenus, parce qu'il s'agit de tests, alors fais-toi plaiz, dis-moi tout, je t'écoute mon chou.

HP est à JKR et tout et tout.

Enjoy !

Prologue

Le processus de distillation du whisky relève d'un art à part entière. Dans le Speyside, triangle d'or du whisky écossais, il n'existe pas enfant qui ne soit capable de vous en réciter toutes les étapes. Quelles sont-elles, vous demandez-vous sûrement...

Commençons par les bases, si vous le voulez bien. Qu'est-ce que le whisky ? Le whisky est une eau-de-vie. Nom fort ironique pour un liquide qui peut vous donner l'apparence d'un déchet, sinon d'un cadavre s'il est ingéré en trop grande quantité. Remontez dans l'histoire des eaux-de-vie – appelons-les gnôles pour échapper à toute ironie déplacée, et vous apprendrez qu'elles ont été inventées au Moyen-Age par des alchimistes en quête du légendaire élixir de longue vie. Le sort sait faire preuve de malice.

Mais revenons-en au sujet principal. Le whisky repose sur la fermentation de céréales. D'orge, pour être plus précis. Oui, au même titre que la bière. C'est là l'essence du whisky, reposant sur la distillation d'un alcool léger, pour en faire s'évaporer l'alcool avant de le condenser dans le produit final. C'est ainsi que le vulgarisent les enfants écossais : le whisky, c'est de la bière distillée.

Il y a, au centre du Speyside, une petite ville appelé Hogsmeade. Peu de personnes connaissent ce nom en dehors du cercle restreint des plus riches et des plus fins amateurs de whisky. En revanche, le monde entier connaît le nom de Firewhisky, l'alcool issu de cette petite ville.

Si le whisky s'impose comme l'alcool national, la petite ville d'Hogsmeade, malgré la qualité sans faille de son whisky, a toujours été tiraillée. Ainsi, peu de personnes connaissent son nom en dehors du cercle restreint des plus riches et des plus fins amateurs de bière. En revanche, le monde entier connaît le nom de Butterbeer, l'autre alcool issu de cette petite ville.

Au vu de la prospérité de ses alcools, Hogsmeade aurait pu être la petite ville la plus prospère et la plus heureuse d'Écosse. C'était sans compter sur les deux familles rivales qui s'y vouaient une vendetta depuis des siècles : Les Malfoy et les Greengrass. Les premiers, propriétaires de la distillerie du Firewhisky, les seconds de celle de la Butterbeer.

Vivant au rythme de leurs querelles, l'ensemble de cette petite ville avait fini par oublier que des choses horribles pouvaient sortir de la haine qu'ils se vouaient. Ils avait cessé de voir la toute-puissance de ces deux familles, et l'apocalypse que leurs fureurs pouvaient provoquer. Ils avaient cessé de voir, parce que la relative prospérité et la routine dans lesquelles ils vivaient les avaient rendus myopes, incapables de voir ou de ressentir la menace que ces familles étaient pour chacun d'entre eux.

Le sort sait faire preuve de malice. Ou bien le monde est-il aussi petit que les gens ne cessent de le répéter ? Le vingt-trois août, à six heures trente-deux du matin, alors qu'elle faisait son jogging matinal, dans cette forêt jadis surnommée la Forêt interdite, sous le saule cogneur, Astoria Greengrass trouva le cadavre de sa sœur.

Vu que c'est court, je devrais pas avoir laissé passer trop de fautes, mais s'il y en a, mea culpa.

C'est très court comme prologue et ça dit pas grand chose, mais je l'aime bien. Et toi, tu l'aimes bien? Si tu l'aimes bien, ça nous fait un point en commun. Quoique, d'ici quelques mois, je relirai ça et je trouverai ça nul parce que je fonctionne comme ça, j'aime ce que j'écris par intermittence.

Bref, à ton avis, il va se passer quoi ? Qui est donc le coupable, même si tu n'as absolument aucune idée de qui sont les personnages impliqués parce que l'univers n'a jamais connu de prologue aussi inconsistant ?

Allez mon chou, bisous.

Et comme dirait Tyler, the Creator : Si ton pote était en train de mourir et que la seule façon de le sauver était de le laisser péter dans ta bouche, est-ce que tu sauverais ton pote ?