Advertencias: Los personajes de Katekyo Hitman Reborn no me pertenecen. Xanxus tiene una boca y un pensamiento muy rastrero y crudo (como si no lo supierais). No solo puede matar neuronas, sino que puede provocar otros efectos secundarios como trastornos de la personalidad, mandíbulas batientes, locura transitoria y desmadres sin sentidos de los que no me hago responsable. Leed bajo vuestra propia cuenta y riesgo.

"Breves" notas iniciales: Bueno, es la primera vez que me paseo por aquí ¡YAY! Y encima de la mano de una de mis "víctimas" favoritas, así que espero, por un lado, no arrepentirme y que sea una divertida experiencia para todos.

Si está clasificado como HUMOR es por algo, y precisamente me encanta escribir locuras ya que no ando demasiado bien de la cabeza. Como se pueden imaginar, o esperar, a cada capítulo que pase, Xanxus le cogerá gusto a esto de escribir y quizá quede un poco OOC (o no, todo depende de cómo se mire) cualquier ayuda, consejo, crítica sobre el personaje es más que bien recibida, para ayudarme a mejorar y hacerlo lo más parecido a la realidad posible, sobre todo debido a mi novedad en esta gran familia.

En cuanto a la longitud de los capítulos, sinceramente ¿quién de ustedes cree que Xanxus aguantaría sentado para escribir unas dos mil palabras? Así que estimo que serán unos siete u ocho capitulitos, unos más largos, otros más cortos (que tampoco debo abusar de vuestra confianza ni de vuestra cordura). Respecto a la tipografía en el texto, perdón por abusar a veces de las mayúsculas, pero todo es culpa del Jefe que es algo susceptible; y en cursiva estará lo que él escriba en italiano u otras lenguas.

Respecto a la localización temporal de los mismos, sí, es durante la trama del manga y ya la intuiréis. Cada entrada no es correlativa temporalmente de la anterior; es decir que no se corresponden con días consecutivos, sino que puede haber un salto de tiempo entre una y otra pero que no tiene importancia. Creo que eso es todo.

Porque todos tenemos curiosidad por saber qué sucede en la mente del querido jefe de la Varia respecto a ciertos temas personales y diarios.

Sin más, espero que lo disfruten y al menos les saque alguna que otra carcajada:

ENTRADA 1.

Quede constancia desde este mismo instante que la siguiente gilipollez no la hago motu proprio. Ni mandado. A mí no me manda nada nadie, a menos que quieran emprender un largo viaje sin retorno. Todo el mundo sabe que más vale no joderme, menos aún para tonterías de este calibre. Yo elijo lo que hago y lo que no.

Pero esto es solo para comprobar el grado de credibilidad de mi nuevo «médico», más bien loquero o terapeuta que se encarga del examen de consciencia al que el puesto de asesino perteneciente a la Varia obliga. Viene a ser como un reconocimiento médico más para demostrar que sigues estando cuerdo: que el trabajo no ha acabado contigo, lo macabro quiero decir; que no te afecta y estás equilibrado, y, por supuesto, lo que realmente le interesa a los peces gordos, que no vas a volverte contra la mano que te da de comer de un momento a otro sin previo aviso. Y también lo hago para que mi viejo y el maldito Squalo dejen de joderme las comidas familiares y de trabajo con el mismo tema día sí y día también. Asco de escoria.

No estoy loco, que al fin y al cabo es lo que «intentan» averiguar. Lo que es obvio a ojos de todo el mundo.

Escoria todos, pero necesito una buena base para desacreditarlos y no me queda más remedio que demostrar que están jodidamente equivocados, aunque para ello deba emplear mi importantísimo tiempo de la siesta en esta mierda de libreta, escribiendo. Al final, que es lo que importa, todos tendrán que suplicarme perdón por llevar la razón desde el principio. ¿Cuándo me he equivocado? Nunca. Como siempre, YO llevo razón. Siempre. Y se lo haré tragar, portada y anilla incluida.

Se supone que esta pérdida de tiempo tiene que ayudar a no sé qué mierda de controlar el mal carácter y los ataques de ira. ¿Desde cuándo soy yo irascible? ¡Desde que las malditas cosas no sé hacen cómo YO digo cuando YO las digo! ¿Tan difícil es seguir una de mis órdenes al pie de la letra? ¿Tan difícil es hacerlo bien? Si te he dado una orden es por algo, la escoria siempre será escoria porque es incapaz de entender algo tan sencillo como mi superioridad. Además, como si con lo primero les supiera a poco, que con esta pérdida de tiempo quieren encontrar la «razón primigenia o reactora» del comportamiento asocial y violento que, según ellos, tengo. A ver si os entra en vuestros estrechos cerebelos que tenéis en esos cráneos llenos de aire: soy un asesino, a-se-si-no, no relaciones públicas della Famiglia Vongola. Mejor me callo o correrán ríos de sangre.

Después se quejan porque los llamo basura pero con este comportamiento no me queda más remedio, ¿qué quieres, que invite a mis objetivos a tomar un té y decirles que me cuenten su vida y sus problemas antes de pegarle un tiro? ¿Cómo quieres que no sea violento si mi trabajo consiste en ELIMINAR escoria molesta, a veces torturándola? Es más, ni siquiera soy un asesino cualquiera, ¡soy el maldito líder de la puta Varia! Estamos por encima de la media humana, ¿Cómo piensan meterme en parámetros e ideas para basuras inferiores? ¿Cómo se atreven a tener la desfachatez de querer medirme a MÍ?

Todo esto sin tener en cuenta cómo son las odiosas sesiones de terapia, por llamarlas de algún modo. ¡Me tratan como si fuera un demente, maniático, paranoico y perturbado mental! Seguro me quieren encerrar en un manicomio. De mi castillo no me mueven ni las ochos generaciones previas de Vongola juntas. Que se atrevan a levantarme de mi sillón y empiezo a repartir balas a diestro y siniestro y de aquí no sale ni uno vivo.

A ver, terminemos con esto lo antes posible. Me pides que te cuente mi vida en el diario de los cojones, ¿no? Pues toma vida y verás que esto no sirve para nada. NADA.

Mi madre, que estaba loca, me regaló a Il Capo de la mafia cuando era pequeño, y éste, il Nono, un respeto más os vale, me hizo creer desde entonces que sí era su hijo biológico, el muy cabrón. Se ve que al viejo le gusta jugar con la gente, así acabaron sus hijos, los biológicos, todos muertos.

Volviendo a mí, yo era el rey del mundo, hasta que descubro que soy adoptado. Después de haberme reído en la cara de todos los demás gilipollas, al que se le queda la cara de gilipollas al final es a mí, y entonces no me queda más remedio que hacerme respetar, ¿cómo? Imponiendo mi ley a través de un golpe de estado para quedarme con el sillón de mandamás della Famiglia. Para ello contaba con el grupo de los mejores asesinos del mundo del que me había convertido en el líder desbancando y humillando a la sabandija de la espada que tendría que haberlo sido, y finalmente, cuando casi consigo completar el golpe o venganza, ya que era casi un plan perfecto, era MI plan obviamente, aparece el viejo, MI viejo, el que se decía sangre de mi sangre, y me congela castigándote como el que encierra a su hijo biológico en un cuarto hasta la hora de la cena. Será...

PERO.

Si no fuera suficiente, el viejo se olvidó de mi existencia durante ocho años. ¡Ocho años congelados! Después dice que yo estoy muy equivocado, que él me trataba como si realmente fuera su querido hijo pequeño, el benjamín de la familia. Claro. ¡Y una mierda! A mi no me quería ni ver, sino ¿por qué se olvido, eh?

Puesto así, puede que sí que tenga un problema psicológico o que esto llega tarde, porque ya intenté derrocar a il Nono una vez (o puede que fueran dos). Pero, a ver, ¿quién en su sano juicio no estaría loco si estuviera en mi situación? Yo no. Por eso soy el líder de la Varia, porque estoy encima de todos, es Calidad de Varia. Escorias.

…

Comprobado, esto no sirve para nada. Es una estúpida pérdida de tiempo. Me voy a dormir.

N/A: Si os apetece, no os olvidéis que podéis comentar, poner en favoritos/alert y todas esas cosas que me hacen sonrojar y que agradeceré hasta la eternidad ^^

También acepto amenazas, pero sólo si están recubiertas de chocolate :3

¡Muchísimas gracias por leer!

PL.