Note de l'auteure : alors au départ c'est un OS. Mais comme je l'ai écris comme un journal, je publierais un jour à la fois. ^^ J'espère que ça vous plaira. C'est totalement différent de ce que j'écris d'habitude... En même temps je l'ai écrit une nuit d'insomnie en écoutant les chansons les plus sombres des Diru XD bref... OSEF... Bonne lecture...

Disclaimers : ... bah euh... ils ne m'appartiennent pas. Sauf un que j'ai "créé"... vous verrez ^^

24 août 2009

Je ne sais pas pourquoi mais j'ai cette envie… cette nécessité plutôt, d'écrire ce que je ressens en ce moment… Je ne comprends rien à ce qui m'arrive. J'ai cette envie, cette envie malsaine de voir du sang couler. Mais pas le mien…Oh non, pas le mien… Tous les jours, je vais travailler et tous les jours, je me retiens… depuis quand cela dure-t-il ? Je ne sais pas… J'ai l'impression que cela a toujours été en moi mais que cela dormait… oui que cette chose reposait au fond de mon être, au fond de mon âme, attendant le bon moment pour ouvrir les yeux, pour se réveiller…Cette chose noire et mauvaise qui petit à petit prend possession de moi, de mon esprit, de mon corps.

Je ne sais pas combien de temps encore je lui résisterais. Non, je ne sais pas. Je résiste, j'use de tous les stratagèmes possibles pour tenter de calmer ce désir de sang. J'ai dû regarder tous les films d'horreurs qui existent. Du plus doux au plus horrible. Ca me calme un moment mais ma soif revient toujours, plus possessive à chaque fois. J'ai peur. Je me fais peur, je suis effrayé par ce que je pourrais faire, horrifié de penser que j'en serais capable. Capable de tuer. Tuer un inconnu, un proche… Quelqu'un… La première personne qui passerait à l'instant même où cette pulsion prendrait le dessus…

Je ne sais pas quoi faire. J'aimerais en parler, me libérer de ce poids. Mais en parler à qui ? A mes amis ? Pour que ceux-ci aient peur de moi et me fuient ? A un médecin spécialisé, un psy ? Et je me retrouverais enfermé dans un asile pour psychopathe… Je ne suis pas fou… non. Je ne suis pas fou !

Mais alors… Pourquoi est-ce que ces pensées m'obsèdent ? Je n'arrive pas à croire que je puisse penser à ça… J'ai toujours considéré les meurtriers comme des monstres et voilà que je me retrouve à être comme eux. Non… Non ! Je ne suis pas comme eux. Je n'ai tué personne. Mais… mais le penser, le désirer, être obsédé par ce désir de meurtre ne me rend-il pas comme eux ? Je ne veux pas. Je ne veux pas faire de mal à quelqu'un, c'est impossible… Je ne suis pas comme ça…

Je referme ce simple cahier où j'ai écrit mes pensées. Il fallait que ça sorte. Ça y est. Et malgré ça, rien n'a changé. J'ai encore ces pensées, les images de ces rêves, ces cauchemars qui tournent en boucle devant mes yeux. Pourquoi ? Pourquoi cela m'arrive-t-il ? Pourquoi moi ? Il n'y a pourtant aucuns antécédents de problème psychologique dans ma famille. Il est vrai que j'ai déjà fait des petites dépressions mais rien de grave. Au bout de deux semaines, celles-ci disparaissaient…

Je finis enfin par me lever de ce lit, ce lit dans lequel je me suis réveillé en sursaut à trois heures du matin. Il est maintenant huit heures et demie et ça fait plus de cinq heures que je suis assis, le regard effrayé et pourtant hanté par les visions de mon rêve… Je vais dans la salle de bain et me passe de l'eau froide sur le visage. J'ai vraiment une sale tête et je sais déjà que je vais avoir droit aux regards inquiets et aux questions des autres. Même si je sais qu'ils font ça parce qu'ils sont inquiets, ça m'énerve. A chaque fois, j'ai envie de leur dire d'arrêter, de leur crier qu'ils m'énervent.

Mais là encore, je sais que ce n'est pas moi, non, c'est cette chose. Cette chose dont j'aimerais tant me débarrasser. Je me maquille un peu, histoire d'effacer les traces de ma nuit blanche, même si je sais que certains signes ne trompent pas. Cette étape accomplie, je m'habille, boit un café vite fait, espérant sans doute que la caféine me permette de tenir jusqu'à midi…Puis j'enfile ma veste, prend mes clés et file au studio… Je regarde ma voiture mais je n'ai pas envie de conduire… Par chance, le studio n'est pas très loin de mon appartement, et j'ai largement le temps d'y aller avant l'heure de la répète…

En marchant, je La sens, je L'entends… cette chose qui essaye encore de m'attirer dans ses filets, de me faire basculer… Alors, je prends mon MP3 et je mets la musique, me laissant emporter, couvrant les assauts de La bête. Je sens qu'Elle n'est pas contente, ce n'est que partie remise me fait-Elle comprendre. J'arrive enfin au studio et quelques minutes plus tard, quand tout le monde est là, la répète commence…En compagnie de la musique, je sais que je suis tranquille… mais pour combien de temps encore ?

s'il vous plaît, commentez é_è bon où mauvais, ça fait toujours plaisir à l'auteur et surtout ça peut lui permettre de s'améliorer... quand je vois plus de 1000 hits pour une fics et seulement 11 commentaires, 'scusez mais ça m'énerve pas mal quand même '' enfin bref, j'espère que ce début vous aura plus... ^^