Ping-pong canin
Bonjour, bonjour ! Voici le premier OS d'un tout nouveau recueil appelé très poétiquement "Paddy-chou-sale-clebs". Au cas où vous vous poseriez la question, c'est le nom de ma deuxième personnalité et accessoirement ma conscience (j'ai à ce jour, près de 6 ou 7 personnalités différentes). Ce recueil sera, vous vous en doutez, très con, particulièrement débile et pas du tout sérieux. (Comment ça, c'est des synonymes ?). Niveau update, euh...je sais pas s'il y aura souvent de nouveaux OS, tout dépend de mon inspiration. Mille mercis à ma Babsounette adorée pour être ma muse en ce qui concerne notre Padfoot adoré !
Disclaimer : Ni Padfoot ni les Maraudeurs ni Poudlard ni tout l'univers Harry Potter ne m'appartiennent. En revanche, Paddy-chou-sale-clebs m'appartient bel et bien !
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Un cerf et un rat fixaient, médusés, la scène qui se déroulaient sous leurs yeux.
Bon, d'accord, sous forme humaine, Prongs avait un gros trouble de la vue...mais sous forme de cerf, il ne devait pas porter de lunettes, merci bien !
Et puis...Wormtail voyait comme lui, hein ? Pas qu'il sache grand-chose de la vue des rats, en fait.
Mais non, là, ce n'était tout simplement pas possible. Il hallucinait, tout bonnement.
Waf ! Waf ! lançait un gros chien noir, comme un cri victorieux.
Bon, le waf waf était quelque peu étouffé par ce que ledit cabot tenait dans la gueule, mais on va faire comme si son waf waf était clair et net, si vous voulez bien.
En face de lui, champion marauderien en titre, le challenger, le...euh, pardon, j'oubliais, on est pas dans un vrai match.
Un match de quoi, vous me demandez ?
Bah de ping-pong canin, bien évidemment !
Bon, c'était un concept tout récent, complètement innovateur et sorti tout droit de...de quoi en fait, déjà ? Ah oui, d'un délire très éthylique. Bref, c'était typiquement marauderien.
Faîtes confiance à Sirius Black pour trouver amusante l'idée de faire du ping-pong avec un loup-garou une nuit de pleine lune. L'argument était : bah quoi, Moony en a peut-être marre de courir dans la forêt et d'hurler à la lune...faut bien explorer de nouveaux terrains !
James n'avait pas pris la déclaration au sérieux, bien sûr. En fait, il ne s'en rappelait même pas, jusqu'à il y a quelques heures, quand Sirius avait transformé un malheureux bout de bois déchiqueté par les soins de Moony en une table de ping-pong.
Comment Sirius avait réussi à persuader le loup de jouer avec lui au ping-pong restait un mystère total. Peut-être que le loup avait un côté caché de pongiste passionné.
Toujours est-il que sous les yeux éberlués de deux animagi cerf et rat se déroulait une partie de ping-pong entre un loup-garou et un Sirius Black transformé en gros chien noir de la taille d'un ours.
Se tenant d'une manière instable et étrange sur leurs deux pattes arrière, les deux canidés se livraient une bataille féroce.
Les raquettes en gueule, la balle voyageait à la vitesse de la lumière – bon, pas encore mais...presque ? – passant du chien au loup, du loup au chien, du chien au mur, du mur au loup, du loup aux bois du cerf, des bois du cerf au...bref, jeu interactif garanti.
Les yeux jaunes concentrés sur la balle, le loup laissa échapper un grognement sonore à l'intention de son rival.
Waf waf ! une nouvelle fois, ce qui, en traduction canine voulait dire : et alors, on est mauvais perdant, Lupin ?
Le grognement en réponse voulait dire : cours toujours, Black.
(Merveilleuse cette traduction, n'est-ce pas ? On s'étonne toujours des progrès de la technologie)
Et en effet, Black courra.
Les murs résonnaient des aboiements, hurlements, grognements et grondements des deux canidés. Canidés qui courraient après la balle, non pas pour la prendre dans la gueule comme tout bon et très commun chienchien le ferait. Non, eux ils frappaient la balle avec une raquette de ping-pong.
Au bout des quatre manches, Moony fut déclaré vainqueur. Le loup laissa échapper un grognement satisfait, tandis que, les pattes avant posées royalement sur la table, il fixait son adversaire avec comme un rictus moqueur aux lèvres.
Si tant est qu'un loup peut sourire.
N'acceptant pas la défaite, le chien voulut rejouer.
Le jeu dura toute la nuit.
Au final, ni l'un ni l'autre n'avait gagné, à leur grand dépit.
Plusieurs heures plus tard, quand un Remus Lupin sous forme humaine se réveilla à l'infirmerie, il fut surpris de voir Sirius jouer avec une petite balle de ping-pong sur son lit.
« Qu'est-ce que... ? »
Un grand sourire lui répondit et avant que les dents d'une blancheur éclatante (Black était une pub vivante pour dentifrice) ne puissent laisser passer quelque son que ce soit, une autre voix se fit entendre.
« Alors ça...c'était la nuit la plus bizarre de ma vie. »
Tournant la tête très doucement vers le propriétaire de ladite voix, James Potter, Remus leva un sourcil interrogateur, souhaitant qu'on l'éclaire sur cette remarque plus qu'énigmatique.
« Toi et Padfoot, vous avez joué au ping-pong. Au ping-pong ! »
L'autre sourcil vint rejoindre son jumeau en une expression de surprise.
« Et qui a gagné ? »
La mâchoire de Prongs manqua de se décrocher.
« Pas de gagnant, vous étiez à égalité. » répondit Peter, un peu en retrait.
Remus fit la moue. « La prochaine fois, je te bats, Pad. »
Retour du sourire Colgate. « On verra ça, Mr. Moony, on verra ça. »
Remis du choc et pris d'une soudaine inspiration, James lança un accio balle! en direction des mains de Sirius. Tout sagement, la petite sphère blanche prit place entre ses doigts, comme un animal obéissant. Sans faire attention au hey! outré de son meilleur ami, il la lança à Wormtail. Comprenant sans difficulté le jeu, celui-ci la lança au loup-garou alité.
« Alors Paddy, elle est où la baballe ? Hein, elle est où la baballe ? » fit en riant James, recevant la balle tandis que son meilleur ami fixait la petite boule, les yeux attentifs, sa concentration toute focalisée sur la sphère.
Aucune surprise donc à ce que Sirius se transforme et se jette sur James pour récupérer la balle avec un grognement frustré.
Ecrasé sous le poids du chien-ours énorme qui venait de lui tomber dessus, James rendit les armes.
Avec un waf! victorieux, le chien se releva, balançant joyeusement la queue et atterrit sur le lit du loup-garou pour lâcher la balle dégoulinante de salive canine entre ses mains. La grimace dégoûtée ne fut pas au goût du chien qui entreprit de lécher consciencieusement le visage du loup-garou, le couvrant copieusement de bave.
Hmm, quel merveilleux réveil, n'est-ce pas ?
Couvert de bave de chien, à moitié écrasé par le toutou énorme qui avait décidé que ses jambes et son torse étaient très confortables, Remus fixait désespérément James, suppliant et criant silencieusement à l'aide, délivre-moi de ce maudit clebs !
Le clébard reprit finalement forme humaine, toujours souriant et toujours assis sur le malheureux Remus, qui aurait presque préféré que son ami reste sous forme animale.
Il était moins lourd alors.
« Hey, j'y pense ! » Il fit semblant de ne pas avoir entendu le « parce que tu sais penser, toi ? » moqueur de James. « La prochaine fois, on pourra utiliser Wormtail comme balle ? »
Et oui, c'est rare de me retrouver pour quelque chose qui n'est PAS un slash SBRL et qui n'est PAS déprimant, hm ? Ca ne peut pas faire de tort, non plus. Quand je pense que ce truc débile est parti d'une conversation très sérieuse au départ...m'enfin...dîtes-moi ce que vous en pensez, ça me ferait plaisir !
Sorn