Albert.

Observando desde mi escritorio hacia el jardín, por ahí te vi revolotear, una alegría y un pesar, en igualdad de condiciones se albergan en mí. Ya han pasado un par de años desde que todo salió a la luz, los eventos se han ido sucediendo de forma rápida; tome mi lugar como cabeza de la familia, tratando de tomar las riendas de los negocios, y velando por el bienestar de cada uno de ellos. Sobretodo tratando de velar por el bienestar de mi pequeña, tratando de estar presente, dentro de lo que me ha sido posible, aunque no físicamente, gracias a los múltiples viajes, pero si he intentado estar en espíritu, en alma. Y es que en cada misiva que te enviaba iba un trozo de ella, procurando hacerte compañía, en mi único anhelo de saberte bien.

Me iluminaste el alma hace unas semanas atras con tu recibimiento, pero al pasar de los días, la tristeza vuelve, te noto de alguna forma tan extraña, distinta, lejana... "Ya han pasado varios años y aun no lo puedes olvidar, verdad?" No todos los dìas, pero ya varios, desde que regrese, he notado que te ausentas, ya no estas en la habitación conmigo, esta tu cuerpo, mas no tu espiritu, y la tristesa cruza por tu mirada, suspiras por los pasillos y murmuras en voz baja. Y es ahí cuando comienzo a comprender que realmente y a pesar de mis esfuerzos no me ves. ¿Sera que no he sido claro? Quizas deberia ser mas directo, mirarte a la cara y decirte sin rodeos todo lo que llevo dentro, esta procesión que me ha seguido por años, esta cruz bendita que nacio cuando cuidabas de mi, cuando no sabia quien eras, y no podia adivinar lo que significarías para mí.

Si tengo que ser sincero, se que soy yo el que se sabotea, no hago nada o dejo las cosas dichas a medias, producto del miedo, tengo esta constante sensación de estar rompiendo alguna regla, como si esto que estoy sientiendo no es lo correcto. Yo mas que nadie se lo que significo para mi sobrino, lo que era para mi antes de yo perder la memoria, que soy su protector, su "padre" para todos efectos legales, y lo que fue para mi amigo, y que fue este descubrimiento lo que me alejo de ella, porque me senti sordido, como viviendo en pecado.

¿Pero como se apaga al corazon? ¿como se destierra un sentimiento al exilio?. Dios sabe que trate de mantener las distancias, pero las circunstancias nuevamente me arrastaron a ella, Neal y su obsesión por ella, y a eso sumarle la tozudezes de la tia abuela. No me dieron mas salidas, tenia que aceptar mi posición en esta familia y hacer uso de ella para rescatar a mi pequeña.

Si me baso en los hechos, la realidad es que ella no es nada mio, que si no fuera por ese papel, por ese roll que me asigne, yo seria absolutamente libre moralmente para amarla. Si llevo mis ideas mucho mas alla, ha sido la vida quien ha estado poniéndola en el camino, el primer encuentro en la colina de Pony cuando apenas era una mocosa, tiempo después y gracias a mis sobrinos que tome la decisión de adoptarla, ellos de alguna forma siguieron tejiendo este destino, y después la guerra y mi amnesia. Aquella que cambio mi vida, aquella que me permitio abrirme a ti de forma tan distinta, que me permitio descubrirte, sin tapujos y prejuicios, aquella bendita enfermedad que me llevo a enamorarme de ti. ¿es que realmente este sentimiento esta maldito?

Yo se que cuento con tu bendición Anthony, yo se que tu quieres verme y verla feliz. Yo se que fuera de mis resquemores por las reacciones, por el juicio moral que nos pudieran implantar, lo que realmente me detiene, no es el que diran. Lo que me detiene pequeña, no es otra cosa, que no seas tu. Si tuviera alguna certeza, de que olvidaste, que tus suspiros son por mi, si me dijeras que me amas, que mi amigo quedo realmente en el pasado, te tomaria de la mano, te llevaria conmigo, y sobrepasaria cualquier obstáculo. Te llevo lejos, donde las memtiras y los prejuicios nos puedan encontrarnos jamás.

Que no daria yo por ser aquel que te hace feliz. Pero la verdad esta a la vista, yo soy el único que piensa en "nosotros", en ti. Nunca había sentido una nostalgia mas grande que esta. Pero tus sentimientos están con otra persona, yo deberia dedicar mi tiempo a olvidarte, pero mi corazón sabrá olvidar?

Me gustaría abrazarte, yo quiero besarte, vivo deseándote, día y noche, me perdería en tu persona, de ti me prendería, y sin embargo tengo que guardarme todo esto, en pos te tu felicidad. Me gustaría saberte dichosa entre los brazos del que deseas. Yo por mi parte siempre estare aquí, siendo de alguna forma feliz, porque vere y velare por tu felicidad. Es tan extraordinario entregarse por entero a este sentimiento, aunque las circunstancias no sean las mas positivas para uno, al menos se que ame y a cabalidad.

Creo que lo mejor sera dejar las cosas como estan, cada vez que me pongo a pensar, termino con dolor de cabeza e insomnio, ya van demasiadas noches sin dormir, y claramente no hay nada que pueda hacer, al menos no por ahora.

Salgo de mis cavilaciones para verte, pero ya no estas...

Me giro al sentir un fuerte suspiro, y ahì estas, mirando hacia al suelo, cabizbaja otra vez amor mio...Dios! como es que te puedo ayudae?

- Candy- llamo tu atención- ¿Qué pasa pequeña?...