Hi Leute!

Dies ist bereits die zweite Geschichte von Peilless und mir. Sie schließt unmittelbar an unsere erste „Hogwarts sucht den Superstar" an, daher empfiehlt es sich, zuerst diese Geschichte zu lesen; sie kann aber auch durchaus ohne dieses Vorwissen verstanden werden.

Formal ist nur zu beachten, dass alles, was in # diesen Dingern hier steht# etwa so ähnlich wie Regieanweisungen zu verstehen sind, also die Umgebung beschreiben, darstellen, was Personen gerade denken oder an wen sie eine Frage richten, etc.

Viel Spaß!

Frau wider Willen

#Szene: Ein dunkler Raum. Drei Gestalten sitzen an einem Tisch und unterhalten sich mehr oder minder gedämpft. Einer ist ganz klar der Boss. Das kann man daraus schließen, dass er den anderen Anwesenden regelmäßig mit drakonischen Strafen wie " ...sonst töte ich deinen Erstgeborenen..." oder "... schon mal sieben Plagen erlebt naaa? Freundchen, noch ein Wort, und du steckst mittendrin..." oder "Weißt du, warum Hiobsbotschaften Hiobsbotschaften genannt werden? Nein? WILLST DU´S WISSEN?" droht. Die anderen beiden sind eher durchschnittlich aussehende Regisseure: der eine ist fett und hässlich, und der andere ist fett und hässlich und wäscht sich nicht. Richtig, der zweite ist der Regisseur von " Herr der Ringe".

Regisseur 1: "Ich stelle mir da etwas unheimlich Großes vor! Wir brauchen ein ganz neues Format, etwas ganz Neues..."

Gott (der Produzent): "Soweit waren wir schon! Eine Reality-Telenovela. Also, wie sieht's aus: Haben wir die Darsteller?"

Regisseur 2: "Ich will ein paar Elfen!"

Gott: "Neeeiiiiin, du kriegst keine Elfen!"

Regisseur 2: "Ich will aber Elfen! Und Zwerge! Uuund einen ganz ganz ultracoolen Elf der auf einem Schild Skateboard fährt!"

Gott #ignoriert den zweiten Regisseur# "Was war jetzt zur Hölle noch mal mit den Darstellern!"

Regisseur1: "Nun, es gibt da ein kleines Problemchen... "

Gott: "Ja?"

Regisseur 2: "Uuund ich will einen ganz ganz doll bösen Elfen, einen DUNKELELB, jaaah, der wird ganz schön böse, aber hallo, da werden die Kinder aber ganz dolli dolli Angst haben..."

Regisseur1: #ignoriert seinen Kollegen ebenfalls, der jetzt mit großen Schritten den Raum durchquert um die Vorhänge zusammenzuziehen um "Die Stimmung ganz doll düster zu machen- genau wie der Dunkelelb!" # "Nuuun...sagen wir es einfach so: Unser Hauptdarsteller... äh... ziert sich was."

Gott: "Was soll das heißen, Hauptdarsteller? Ich dachte, Snape hätte sich schon lange einer GeschlechtsOP unterworfen?"

Regisseur 2: "Ich habe eine neue Idee: Piraten! In unserer Telenovela kommen Piraten vor, und die sind ganz bööse- so wie der Dunkelelb! Und der Anführer der Piraten ist schwul- da ist dann auch gleich mehr Drama drin, DRAMA, wenn ihr versteht, was ich meine... der Oberpirat ist also schwul uuuund ein Dunkelelb..."

Regisseur1: "Tjaa, Snape ist rein biologisch gesehen jetzt nicht mehr männlich... und da haben wir schon das Problem: Jetzt leidet er nämlich unter einem Überschuss an Östrogenen. Das heißt er weint. Ständig. Und ist zickig. Und-"

Gott: "Er war auch früher schon immer so zickig..."

Regisseur1: "Jaah, aber jetzt ist er noch zickiger... er hat sich in seiner Garderobe eingeschlossen und weigert sich raus zukommen..."

Regisseur2: "Und obwohl der Oberpirat also tuntig und gemein ist (er ist ja ein ganz ganz böser Dunkelelb) muss er doch noch ein bisschen gut aussehen, damit auch schön alle Vierzehnjährigen in die Kinos stürmen..."

Gott: "Mmmhh... na, wir achten natürlich seine Privatsphäre und so weiter... in WELCHER Kabine ist er noch mal? Gibt es da nicht so eine Lüftungsklappe... ich brauche eine Kamera! Und zwar sofort! Wir beginnen unsere Telenovela!"

Regisseur1: "A-a-a-aber Sir, Gott, äh, wir haben noch gar kein richtiges Drehbuch!"

Gott: "Richtig, Dummerle, es ist ja auch eine REALIY-TELENOVELA! Und jetzt hol mir die Kamera, aber dalli! Oder du muss vierzig Jahre lang durch die Wü-... ah, danke."

Regisseur2: "Und dann gibt es natürlich einen Feind, dass ist auch ein Dunkelelb, aber ein gefallender Dunkelelb, die sind noch viel viel böser, jaaah! Und dieser Dunkelelb sieht natürlich gaaar nicht gut aus; und er ist auch immer ganz doll fies... zum Beispiel... zum Beispiel... jaa, zum Beispiel fährt er immer ganz doll gemein schwarz, also ohne Ticket! Jaaah, solche Sachen macht der dunkle Dunkelelb!"

Anmerkung der Autorin: Nennt man einen dunklen Dunkeleblen dann einen Schwarzelben? Oder einen „Viel viel dunkleren Dunkelelben, ätsch" ?

Peilless

Unterdessen in einem anderen Teil des Gebäudes:

Finstere Energien sammeln sich um einen unheilvollen Ort. Es ist der Ort, wo alles Grauen begann.

NEIN nicht das Big-Brother-Haus.

Und NEIN es ist auch nicht die Ikea Spielecke für Dunkelelben.

Es ist der Ort in dem TAGELANG, WOCHENLANG, MONATELANG! das Unheil über die Welt gebracht wurde. Bereits der Name des Unheils verrät die Boshaftigkeit des Ergebnisses. Hier wurden die NO ANGELS gecastet!

Die sind allerdings gerade nicht im Raum. Nur drei finstere Gestalten, die aber nicht MINDER böse sind, sind anwesend. Und NEIN es sind KEINE Dunkelelben VERDAMMT!

Sie SIND die pure Boshaftigkeit (zumindest zwei von ihnen), sie vermitteln Grausamkeit (also, wie gesagt zwei von ihnen), aber das tun sie mit weltmännischer Eleganz (erm... ja doch, DAS tun sie alle). Ihre Namen sind jedem Kind ein Begriff! Ihre Blicke lassen kleine Kinder sich unter der Bedecke verkriechen!

Es sind-

#Trommelwirbel#

The one and ONLYs (Plural von Only)

#lauterer Trommelwirbel#

LORD VOLDEMORT!

#Kreischen der Leser#

DER TREVORATOR!

#Kreischen einiger Leser und das dumpfe Geräusch, dass ein Leib macht, der ohnmächtig zu Boden fällt#

UND

Nicht zu VERGESSEN!

Der WAHRE

der EINZIGE!

Sky Dumont

Trevorator: "Was macht DER denn hier?"

Voldemort #leicht schmollig#: "Was machst DU bitte schön hier?"

Trevorator: "Hier findet doch das Casting für den reichen, fiesen Graf statt."

Voldemort #leicht cholerisch#: "Die Rolle wurde MIR versprochen! Ich bin nur hier, um den Vertrag zu unterzeichnen."

Trevorator: "Da haben sie dich aber schön beschissen."

Voldemort: "PAH! Dich nehmen sie eh nicht mit deinem schleimig grünen Gesicht."

Trevorator: "Ach, dein aschfahl weißes ist besser!"

(Ja, ja Die Familienähnlichkeit ist halt nicht zu übersehen.)

Auf ein Mal geht den beiden ein Licht auf und die beiden schauen finster zu Sky.

#Sky schaut übermäßig elegant und lässig zugleich zu ihnen herüber#: "Loreal-Anti-Aging-Creme - Weil ich es mir wert bin."

Mauvaise

Der Trevorator guckt verbissen: "Von wegen Anti-Aging-Creme... wenn ich nicht ständig die dunkle Macht missbrauchen würde, hätte ich auch keine Krampfadern... aber man soll ja SEHEN, dass ich bööse bin! Und aus genau diesem Grund werde ICH auch die Rolle bekommen!"

Voldemort: "Wirst du nicht!"

Trevorator: "Werd ich wohl!"

Voldemort: "Neein, wirst du nicht!"

In diesem Moment öffnet sich eine der Türen im Hintergrund, und ein kleines Mädchen betritt den Raum.

Kleines Mädchen: "Hallo? Werden hier die neuen No Angels, also die NEW No Angels, gecastet?"

Trevorator: "Nein!"

Sky Dumont: #lächelt nett#: "Hallo meine Kleine! Hast du denn auch ein nettes Liedchen einstudiert?"

Mädchen: "Jaa! Ich singe "No No Never" von #hierbitteNamenvonGruppeeinfügen#!"

#Das Mädchen beginnt elfengleicht zu singen#

#Das Lied ist zu Ende, das Mädchen schaut die Anwesenden erwartungs- und hoffnungsvoll an#

Voldemort #imitiert Detlef D Soost#: "Also, ich sag´s mal so: Du hast es dir halt einfach versaut."

Der Trevorator #imitiert Dieter Bohlen#: "Ey, wenn ich meiner Katze auf den Schwanz trete, jaa, und diese Katze unter Wasser halte, jaa, dann singt die Katze immer noch besser als du!"

Voldemort #verwundert#: "Du hast doch gar keine Katze!"

Trevorator: "Na und? Ich bin lange genug im Showbiz, jaaa, um zu wissen, dass das mit der Flachpfeife da echt nichts bringt!"

#Das Mädchen hat unterdessen ganz bitter angefangen zu weinen. Dies lässt unsere Helden allerdings ziemlich kalt. Nur Sky Dumont beugt sich zu ihr#

Sky Dumont: "Hör mal, kleine, deine Stimme ist wirklich in Ordnung, aber... es hat wirklich nur ganz ganz wenig gefehlt, aber du hast es einfach nicht geschafft!"

#Das Mädchen nimmt Anlauf und springt aus dem Fenster#

#Unsere Helden schauen ihr mäßig interessiert nach. Dann nehmen Geräusche an der Tür sie in Anspruch: Eine kleine Gruppe läuft laut diskutierend zu den Umkleidekabinen der - nun, nennen wir sie "Stars".#

Gott: "Wir machen zuerst eine Großaufnahme, von seinem, äh, ihrem Gesicht, und dann-"

Regisseur2: "Äh, er- äh sie- könnte sauer werden..."

Gott: "Auja, vielleicht wirft sie etwas!"

Regisseur1: "Könnten wir nicht erst kurz in die Maske, und dann schicken wir einen Dunkelelb zu ihr?" #sieht den Trevorator, Voldemort, und Sky Dumont in er Tür stehen und winkt Letzterem zu# "Du da! Du bist ab jetzt der Dunkelelb! Komm schon!"

Sky Dumont folgt mit verdutztem Gesichtsausdruck, und bekommt wenig später vom Maskenbildner eine Packung Klärschlamm ins Gesicht gepatscht, denn "Mit der geschleckten Visage da, kommen Sie mir nicht vor die Kamera, den Dunkelelb nimmt ihnen ja keiner ab!"

Peilless

Sky DuMont guckt pikiert als seine 'geschleckte Visage' verschlampt wird und er Spock- Öhrchen angeklebt bekommt. Zudem zwängen sie ihn in ein Piratenkostüm.

Sky: "Darf ich mich erkundigen, wieso ich in der Tracht eines Seebeuters auf der Leinwand erscheinen werde?"

Regisseur 1 #imitiert die gestochene Sprache#: "Sie dürfen mich ein Mal rektal schnabulieren."

Regisseur 2 #lacht#: "Gut - und der da- #zeigt auf den Trevorator# - ist der ganz ganz böse Dunkelelb. Der der schwarz fährt, bei Rot über die Ampel geht, Harz 4 beantragt obwohl er verbotenerweise Schnaps brennt, im Supermarkt den Inhalt von Haartönungspackungen austauscht und Kinobesucher heimlich aus der letzten Reihe mit Popkorn bewirft."

Regisseur 1: "Später, später, erst mal muss gedreht werden wie sich die schamhafte, hilflose Snape gegen den bösen, aber doch irgendwie gutaussehenden, leider schwulen, und freibeuterieschen Dunkelelb zur wehr setzt."

Sky wird also sehr unzeremoniell in einen Lüftungsschacht gestopft. Dieser setzt seine bestes 'tuntig, aber tuntig gut' Gesicht auf und kriecht tapfer durch den Schacht. Angekommen an Snapes Garderobe blinzt er durch die Luftschachtabdeckung. Durch die Rillen sieht er eine große schlanke Frau, von zarter Gestalt, mit feinen filigranen Fingern, leicht übereinander geschlagenen Beinen, in einem schwarzen Kleid. Dicke, glänzende Haare wallen über ihre Schultern und melancholisch blickt sie aus dem Fenster. Sky setzet sein bestes 'Ich bin eine Tunte, aber ich bin doch total verzaubert von ihrer Anmut' Gesicht auf, schlägt die Abdeckung fort und springt elegant in den Raum. "Ahoi! Mademoiselle!"

Die Frau dreht sich um, alles was Sky denkt ist "OH MEIN GOTT DIESE NASE!" und er fällt in Ohnmacht.

Snape springt auf und schreit eine Weile verheult rum. "Mademoiselle! MADEMOISELLE!" Bei jedem weiteren Wort tritt er kräftig Skys bewusstlosen Körper. "WER #Tritt# IST #Tritt# HIER #Tritt# DIE #Tritt# MADE- #TRITT# MOI #TRITT# SELLE ? DU TUNTE!"

Nach seinem Wutausbruch bricht sie heulend zusammen. und murmelt mitleiderregend: "Ich will Schokoladeneis. Mit viel Sahne... und Smarties."

Regisseur 1: "CUT!"

Regisseur 2: "Sie ist immer noch nicht aus der Garderobe herausgekommen."

Regisseur 1: "Vielleicht sollten wir ihr Schokoladeneis mit Sahne und Smarties bringen?"

Regisseur 2: "BIST du denn BESCHEUERT? Wer will schon glückliche Menschen in Telenovelas sehen?"

#Voldemort strafft die Schultern und mischt sich ein#: "Was ist nun - werde ich der reiche, fiese Graf?""

Beide Regisseure: "Reicher fieser Graf?"

Voldemort: "Ja der reiche fiese Graf."

#der eine Regisseur zwinkert dem anderen zu und schlägt sich in einer übertriebenen Geste die Hand gegen die Stirn: "ACHSO! Natürlich! Der reiche, fiese Graf! DER, der Snape aus der Kabine holt!"

Regisseur 2: "JA genau DER fiese, reiche Graf, der Snape aus seiner Kabine holt und ihr seine unsterbliche Liebe gesteht indem er Whitney Houstens 'And I will allways love you' singt und dabei zu einer Choreographie von West Side Story tanzt!"

Voldemort #mittlerweile genervt und mit verschränkten Armen#: "Ja, ja, ja! Der fiese, reiche Graf."

Die beiden Regisseure besorgen Voldemort ein Kostüm das irgendwie an Jürgen Drews Outfit als 'König von Mallorca' erinnert und schieben ihn zu Snape´s Garderoben Tür.

Mauvaise

Voldemort löst das Problem der zentimeterdicken Tür nicht etwa wie ein herumgekommener durchschnittlicher Krimineller (mit Kreditkarte oder Draht) sondern auf eine viel pompösere Art: Mit einem lauten Krachen fällt die Tür ins Innere des Zimmers.

Snape benimmt sich auch gleich wie die geborene Hauptdarstellerin und stößt einen Schrei aus, als stände der Leibhaftige vor ihr.

Der Schrecken währt aber nur kurz: Innerhalb kürzester Zeit hat sie sich erholt und schmeißt Voldemort eine Vase, ihren Schminkstuhl, und diverse andere Einrichtungsgegenstände entgegen.

DuMont nutzt den Moment um sich und seine einzelnen Körperteile vom Boden aufzusammeln.

#Geistige Liste DuMont: Zwei Arme, drei Beine (hahaha, schwacher Witz, ich weiß), zwei Augen, eine Nase, ein Kopf, kein Gehirn, zwei Ohren...ja dann wird so weit wohl alles dran sein! #

Genau in dem Moment, in dem er mit seiner mentalen Liste fertig ist, fliegt einer der umherstreunenden Splitter, die von der Vase stammen, die Snape am Anfang der Gefechts geworfen hat, sein Gesicht. Genauer gesagt sein Auge.

#Geistige Liste DuMont 2: Zwei Arme, drei Beine (hahaha, noch mal schwacher Witz), zwei Augen, ein Kopf, kein Gehirn, zwei Ohren... Moooment- nur noch ein Auge. Mist.#

Peilless

Nachdem dem reichen, fiesen Graf genug um die Ohren geflogen ist, dass er Ikea beliefern könnte, macht Snape endlich wutschnaubend eine Pause.

Snape: "RAUS!"

Voldemort #ganz in seiner Rolle#: "Aber, aber junge Dame -"

Snape #nun wirklich wütend#: "Wenn du nicht AUF DER STELLE diesen Raum VERLÄSST erzähle ich dir was von meiner ersten MENSTRUATION! Und ich kann dir sagen - das war NICHT SCHÖN!"

Voldemort wird blass und schluckt schwer. Er weicht zur Tür zurück, aber stößt gegen die Kamera und die beiden Regisseure schieben ihn wieder hinein.

Voldemort: "Hör zu Snape. Erm - ach so männlicher Snape! Ich bin sicher, wir können das anders klären, ich bin reich... und so..."

Snape: "ANDERS KLÄREN! ANDERS KLÄREN? ICH VERBLUTE! CRUCIO IST EIN DRECK DAGEGEN! KANNST DU DIR VORSTELLEN, WIE ES IST SICH EIN TAMPON EINZUFÜHREN! UNTER KRÄMPFEN!"

Voldemort wird nun grün.

Von hinten fächern ihm die Regisseure frische Luft zu.

Mauvaise

Voldemort dreht sich um und gibt den beiden fächernden Regisseuren einen Tritt: "Hört auf zu wedeln, Jungs- ich will hier RAUS!"

Regisseur1: "Neihein, das geht noch nicht, man hat noch nicht ganz verstanden, was der Dunkelelb jetzt eigentlich für eine Rolle spielt- in den muss sich Snape doch VERLIEBEN!"

Snape: "Verlieben? Pah! Ich weiß doch vor lauter Hormonen gar nicht mehr, in WAS ich mir verlieben soll! Und ich habe STIMMUNGSSCHWANKUNGEN!"

Voldemort: "Ich will hier RAUS RAUS RAUS!"

Regisseur2:"Bleib DRIN DRIN DRIN!"

Voldemort: #Voller Panik# "IHR seid ja auch nicht in meiner Situation!"

Regisseur1: "Voldemort, du bist der reiche Graf- tu doch einfach mal was! Mach ihr zum Beispiel Komplimente!"

Voldemort: "Ähm- #blickt unsicher zu Snape rüber, und versucht es dann mit einem zaghaften "Deine Augen... äh... nun, deine Augen... äh...sind so schwarz wie eine Jauchegrube!"#

Als Snape daraufhin ein Wutgeheul ausstößt versucht Voldemort es daraufhin schnell mit etwas anderem: "Und deine NASE! Auf diese Nase wäre jeder Mann stolz! So lang und äh-- lang halt. Denn an der Nase eines Mannes-"

Snape´s Wutgeheul steigert sich um eine Zehnerpotenz, und die Regisseure setzten daraufhin ein spontanes Meeting an, um zu beratschlagen ob sie jetzt lieber fluchtartig den Raum verlassen oder aber die Kamera weiter drauf halten. Die Entscheidung lautet: Die Kamera draufhalten, komme was da wolle, denn immerhin steigen mit mehr Toten die Einschaltquoten.

Diesen Gedanken muss aber auch Snape mitbekommen haben, denn er stürzt sich auf Voldemort.

Der Dunkelelb alias Du Mont alias Jetzteinauge erklärt diesen Moment zur letzten Möglichkeit der Rettung und versucht sich vorsichtig aus dem Raum zu schleichen. Was bei einem Zimmer, das nur 35 Quadratmeter groß ist und in dem sich außerdem noch zwei Regisseure, zwei Kameramenschen, ein Statist (man weiß ja nie, wann man die braucht), drei KVB- Kontrolleure (immer wenn man nicht mit ihnen rechnet...) und NILS (den man immer genau dann trifft wenn man ihn eigentlich nicht sehen will- also ständig) befindet, leicht auffällt. Außerdem blockiert ein mittelschweres Problem die einzige Tür, und das Problem heißt "SnapederfuchsteufelswildmiteinemstumpfenGegenstandaufVoldemorteinschlägt".

Dennoch macht sich unser tapferer Dunkelelb auf den Weg, kommt an dem Statisten vorbei, zieht vor den Kontrolleuren eine "In meiner Tasche muss ein Loch sein..." -Nummer ab, und wähnt sich schon fast in Sicherheit- doch er hat die Rechnung ohne Nils gemacht.

Nils: "Hi, wie geht's denn so?"

DuMont: "Verpissdich!"

Nils: "Das ist nicht nett. Wie geht´s denn so?"

Du Mont: "Geh weg geh weg geh weg!"

Nils: "Ah.. und sonst so?"

DuMont greift in letzter Not zu einer List: er holt laut Luft, linst zu den KVB- Kontrolleuren hinüber, die gerade seine angegebene, angebliche Anschrift überprüfen ("Lindenstraße- ich dachte das wär´ ne Serie? 25164852b- gibt´s diese Hausnummer überhaupt?") und brüllt dann laut: "WIE NILS; DU HAST KEIN TICKET?"

SOFORT stürzen sich die drei KVB- Ticketkontrolleure wie drei ausgehungerte Löwen auf ein... nun ja, dämlich grinsendes Zebra. Und das Zebra ist Nils.

DuMonts Plan scheint also aufzugehen, zumal Snape gerade beschlossen hat, sein Opfer zu einer Toilette in einem Nebenraum zu zerren, um ihm die schmerzhafte Tamponeinführung LIVE zu demonstrieren ("Irgendeine Körperöffnung werden wir schon bei dir finden, so groß sind die Dinger nicht..."), gefolgt von den geifernden Regisseuren, die weiterhin die Kamera draufhalten ("Snape, kannst du mal kurz rüberschauen und grimmig gucken--- jaaah, das war wunderbar, und wenn du jetzt Voldemort noch eine reinhaust... das waaaar schon gut, aber ich habe gerade noch das Blut auf dem Boden rangezoomt und es daher verpasst, könntest du vielleicht noch mal...-?")

Also macht DuMont glücklich einen großen Satz in Richtung Tür-

-und springt frontal in eine große, strahlend weiß gekleidete Gestalt. Bevor er auf dem Boden aufprallt, kann er noch fassungslos keuchen: "Wer bist du?"

Die weiße Gestalt reckt sich zu ihrer ganzen Größe, bis sie feststellt, dass man innerhalb von fünf Sekunden sein Rückgrat nicht dazu bringen kann, noch mehr Wirbel auszubilden um eine beeindruckende Größe zu erreichen, verzichtet also vorerst auf diesen Showeffekt und sagt stattdessen mit Donner in der Stimme - zumindest der Tontechniker ist sein Geld wert und hat schon mitbekommen, dass die Realitysoap schon angefangen hat und sich munter weiterentwickelt- wenn auch ohne zu wissen, wohin sie sich weiterentwickelt... aber er macht ja auch nur seinen Job, und dazu gehört eben auch, wichtigtuerischen weiß gekleideten Verrückten ein Donnern in die Stimme zu legen... aber zurück zu der weißen Gestalt mit dem Donnern, die sich an den sich aufrappelnden DuMont wendet und brüllt:

"Ich bin Gandalf der Weiße, und ich bin der Vater der Braut!"

Der Trevorator, der sich bis jetzt feixend im Hintergrund gehalten hat, tritt jetzt dazu: "Oooh, deine kleine- öhm- Tochter ist gerade hinten bei den Toiletten und führt einem fast bewusstlosen Mann einen Tampon rektal ein... vielleicht solltest du mit ihr über ihre Periode reden, bevor sie ein Trauma entwickelt..."

Gandalf der Weiße reagiert entrüstet: "Bin ich vielleicht Gandalf der Rote? Nein! Ich bin Gandalf der blütenweiße, und du glaubst nicht, wie schwer es ist, blütenweiß zu sein! Manchmal bin ich darum auch Gandalf, der dreckbeschmierte Weiße, oder Gandalf, der sabberbeschmierte Weiße (Es ist das Alter, weißt du?) Aber Gandalf, der mit dem Blut-einer-Jungfrau-beschmierte Weiße bin ich definitiv nicht! Sie ist doch noch Jungfrau, oder?"

Trevorator: "Öhh...es heißt er, nein sie, habe einen Sohn...aber das soll ja auch schon bei Jungfrauen vorgekommen sein..."

In diesem Moment kehrt einer der Regisseure, der bei Schere Stein Papier verloren hat und nun neue Filmrollen holen muss, auf den Plan zurück, sieht dabei Gandalf den Weißen, der mit seinem pompösen Gehabe den ganzen Flur blockiert (es wäre also schwierig, ihn nicht zu sehen) und vergisst vorübergehend seinen Auftrag. Stattdessen mischt er sich ungefragt in das Gespräch ein: "Was wollen Sie denn hier?"

DuMont: "Ich bin der schwule Dunkelelb, der- "

Der Regisseur unterbricht: "Jaja. Warum sind sie überhaupt hier vorne? Die Hauptfigur soll sich doch in sie verlieben! Marsch zu Toilette, da können sie ja die anwesende Gesellschaft überfallen und sie gefangen nehmen oder so.." # Er wendet sich an Gandalf# "Und wer sind sie?"

Gandalf: "Ich bin Gandalf der Weiße, hören Sie, der Weiße, nicht Gandalf der Rote, nicht Gandalf der Graue, sondern Gandalf der Weiße, und ich #holt dramatisch tief Luft# bin der Vater der Braut!"

Der Regisseur zeigt sich sehr zur Enttäuschung Gandalfs eher unbeeindruckt von dessen Vorstellung: "Sie? Das kann nicht sein- wir wollten Dumbledore für die Rolle!"

Gandalf wirkt auf einmal etwas peinlich berührt, und sackt ein bisschen zusammen, was den Eindruck macht, als wäre in einen großen (WEISSEN!) Luftballon plötzlich eine metaphorische Nadel gestochen worden.

Gandalf: "Dumbledore... also mein Bruder... ich muss Ihnen leider mitteilen... er ist tot!"

Der Regisseur:" Tot? Tot? Und das soll eine Begründung sein, um nicht am Filmset zu erscheinen? Wie glauben sie, macht man Vampirfilme? Tot, pah. Was wäre, wenn alle Vampire einfach nicht mehr zum Dreh kommen würden weil sie plötzlich feststellen, dass sie tot sind... Sie holen jetzt Dumbledore her, aber dalli!"

Der andere Regisseur ist mittlerweile ebenfalls von dem Aufruhr angelockt worden (in der Hoffnung, es gäbe hier noch eine zweite Schlägerei), und mischt sich ebenfalls ein: "Wo ist Dumbledore?"

Gandalf #mit zurückgewonnener Würde#: "Er ist tot!"

Der andere Regisseur erweist ein Quäntchen mehr Taktgefühl indem er sagt: "Nein wie schrecklich!"

Gandalf: "Nun...für den gut vorbereiteten Geist ist der Tod nur ein neues A-..."

Der Regisseur2: "Wo bekommen wir nur so schnell einen Vaterersatz her?"

Gandalf: "Nun #räusper# in Anbetracht der Tatsache, dass wir uns sehr ähnlich sehen, und im Hinblick auf fast 20.000 Euro Gage, hab ich mir gedacht... #hüstel hüstel#..."

Regisseur2: #beäugt Gandalf kritisch# "Naaa gut, das geht ungefähr- dann mal ab in die Maske, und los geht's..."

Damit dreht er sich rum und sprintet gefolgt von dem anderen Regisseur zurück zu den Toiletten, aus deren Richtung plötzlich laute Schreie ertönt sind, die darauf hindeuten dass das Opfer zu Bewusstsein gekommen ist und zudem ein neuer ungebetener Gast Snape´s Tag ruiniert...

Der Trevorator #morbid wie er ist# "Sagen Sie, wie ist Dumbledore denn gestorben?"

Gandalf: #plötzlich ganz fröhlich# "Oooh, die genauen Umstände sind mir nicht bekannt, aber es muss natürlich ein schrecklich pompöser Tod gewesen sein, immerhin handelt es sich hier um Dumbledore... es heißt aber, er wäre vor den Augen seines liebsten Schülers getötet worden... eines Harry Nochirgendwas, kennen sie sicher..."

Der Trevorator #mit blitzenden Augen# "Oh ja... ich hatte häufiger das Vergnügen ihn- äh- zu TREFFEN ... und Harry Potter hat ihn also getötet?"

Gandalf: "Nein, Harry doch nicht... irgend so ein düsterer Zauberer... ein Feind... aber Dumbledore WUSSTE natürlich dass er ein Feind war, dass hat ihm wohl nicht gefallen... "

Trevorator: "Warum genau hat sich Dumbledore denn dann töten lassen wenn er genau WUSSTE dass sein Mörder ein Feind ist?"

Gandalf: "Tjaaah... das ist die große Frage... Höflichkeit, vielleicht? Ganz im Sinne von "Ich weiß zwar was du vorhast aber ich tue so wie als wüsste ich´s nicht" ? - Andererseits existiert das Gerücht, gerade WEIL Dumbledore WUSSTE das er sterben würde, war das Ganze irgendwie geplant..."

Trevorator: "Ach ja?"

Gandalf: "... Blödsinn das Ganze, wir waren für eine Woche nach seinem Tod zum Golfen verabredet, und da ist er bis heute noch nicht aufgetaucht- und bei den Preisen schmeißt doch niemand zwei Stunden Golfen für einen geplanten Tod, oder?"