Название: Из темноты
Автор: Fausthaus
Фэндом: CSI LV
Пейринг: грандерс
Примечание: всегда сложно выйти из темной комнаты...

Сколько времени-то прошло с того случая? Уже месяц, не меньше. Уже давно одна сестра лежит в земле, а вторая пропала в круговерти жизни, которая для бездомных становится все призрачнее и страшнее. Но ее слова до сих пор звучат у меня в памяти: «Пока не найдешь что-то – не поймешь». Казалось бы, и зачем мне обращать внимание на них. Девушка в последней стадии параноидальной шизофрении, помешанная на непонятных вещах и выдуманных ей же самой правилах. Но вот не исчезают ее слова из головы, словно получили там постоянную прописку.
И почему-то таких фраз, что решили поселиться в моей памяти все больше и больше. Все словно сговорились и решили анализировать мои поступки, мои мысли, мою жизнь. Да, леди Хизер была права. Я действительно не хочу, чтобы меня поняли. Я не хочу быть для окружающих открытой книгой, в которой любой может переворачивать страницы и читать между строк. Мне нравится быть загадкой. Так легче смотреть на окружающих. Я слишком сложный ребус, и многие бросали решать головоломку, даже не дойдя до середины. И меня это устраивает. Точнее устраивало. До определенного времени.
Всем интересна моя сущность. Даже та девица, из числа маленьких людей, не удержалась, чтобы не спросить, чем я отличаюсь от других. И я что-то сказал про мою прогрессирующую болезнь. А ведь думал совсем о другом. О моем одиночестве, о какой-то непонятной тоске, что не поддавалась логическому анализу, о моем однообразном и рутинном мире. А еще о моем постоянном стремлении закрыться от всех. Ник и сам не понял, как был прав, сравнив меня с аутистом. Гений, который бежит от настоящего мира, прячась в работе, от которой иногда хочется повеситься, или в увлечениях, что пугают большинство нормальных людей. Да и Кэтрин была права. Я действительно ущербен во многих отношениях.
Но ведь мне нравилось быть таким! Но теперь все изменилось. Я никогда не думал, что подобное может случиться со мной. Я читал об этом в книгах, как бы глупо это не звучало. Только в книгах, авторы которых казались мне несмышлеными романтиками, ничего не понимающими в реальной жизни. Они писали о чувствах так, будто без них невозможна жизнь. Мне всегда было смешно, ведь я каждый день доказывал, как они не правы. Без некоторых чувств, ощущений и мыслей жить намного комфортнее. Но этот самый комфорт вдруг стал мне поперек горла. Меня начала доставать моя, полная размеренности и спокойствия, жизнь. Мой мир стал разваливаться на куски, а я начал делать все от меня зависящее, чтобы это случилось как можно быстрее.
Я выкидывал из своей жизни все отжившее и ненужное, но никто и не подозревал об этом. Для окружающих я так и оставался скептиком и педантичным ученым сухарем. Я менял свою внутреннюю жизнь, но никак не мог заставить себя изменить свое внешнее поведение. Меня устраивало, как меня воспринимают окружающие. Даже сейчас устраивает. Вот еще одно противоречие, которому я бы раньше ни за что не позволил даже приблизиться ко мне. Видимо я научился быть лицемерным.
Я ломал свои прежние представления и принципы, но сначала не мог понять, почему я делаю это. Я прокручивал в голове тысячу причин своих действий, но отбрасывал их все из-за неправдоподобности и простоты. Сколько мыслей одновременно теснилось в моей голове, вызывая забытую мигрень. Я никак не мог найти ответ на мучающий меня вопрос. А отгадка была рядом и постоянно маячила перед моими глазами. Только я отказывался верить в это. Отказывался верить в то, что оказался настолько слаб и предсказуем. Отказывался верить, что я настолько похож на обычных людей. Отказывался поверить, что тоже могу влюбиться.
Это чувство было всегда вне сферы моих интересов. Оно существовало где-то, но в мою жизнь вход ей был заказан. Не потому что я не верил в любовь, просто она не представляла для меня интереса. Что могло меня в ней привлечь? Любовь – это то, что вызывает непонятные всплески эмоций, что заставляет человека делать глупости, что заставляет даже убивать. В этом я убедился уже давно. И зачем такое неадекватное чувство было мне нужно?
Но оно ворвалось в мою жизнь, не спрашивая разрешения. Любовь сломала мой привычный мир, доказав, что одиночество не может быть вечным. Заставила меня понять, что одиночество – это темная комната, в которой прячутся те, кто не умеет ладить с людьми и предпочитает монотонность разнообразию жизни. И самое странное - я не сопротивлялся. Меня никто не тащил насильно из моего темного угла. Я вышел сам. Почти ползком, озираясь и щурясь от яркого солнца.
И все из-за одного человека. Потому что в моей темноте не было видно его улыбки. В моей темноте я не мог чувствовать тепло его тела. Я не мог вдыхать его запах. Я не мог ощущать биение его сердца. Он перевернул все с ног на голову. Он стал для меня важнее всего. И только ради него я смог измениться настолько, что до сих пор не понимаю, как мне жить дальше. Но стоит мне увидеть как он идет по коридору, я чувствую как ощущение абсолютного счастья разливается по моему телу.
Кейси Эшли была права. Пока не найдешь – не поймешь. Я нашел то, что искал всю жизнь. Нашел свое чудо, выиграл свой Джек-пот. Я нашел свою любовь. И я сделаю все, чтобы не потерять то, что сделало меня живым.