Applaudissements frénétiques pendant que le plateau s'illumine doucement, révélant 25 fauteuils. Vides. Dans un petit jingle sympa qui va donner après à peu près trois épisodes des envies de meurtre sanglant aux plus calmes d'entre nous, le célèbre présentateur Sirius Black fait son apparition avec un immense sourire qui fait hurler hystériquement le public féminin. Les mâles pleurent en silence devant cette réaction.
Sirius : bonsoir !37% des filles dans la salle tombent dans les pommes. Vous êtes avec nous ce soir pour suivre la grande aventure du Drachelor ; notre chaîne de télévision sorcière va vous présenter les péripéties amoureuses de Drago et de ses Drachelorettes. Mais d'abord, voyons qui est Drago, avec l'aide de mes charmantes assistantes...
Sirius regarde sa fiche. Lève un sourcil, puis l'autre. Puis s'écroule de rire par terre dans un fou rire inexplicable. au bout de quelques minutes de pause pendant lesquelles les caméras font des gros plans sur un gars qui se gratte le nez dans le public, il se relève et s'essuie les yeux.
Sirius : excusez-moi. Donc... je disais... ah oui. Nous allons voir qui est Drago avec l'aide de mes trois charmantes assistantes. Commencons par Tonks, qui présente aussi le jeudi matin la rubrique beauté de Accio Télé, que je vous demande d'applaudir chaleureusement !
Tonks entre avec un grand sourire. Elle a des formes faisant pâlir Pamela Anderson de jalousie, un visage jeune et joyeux et a renoncé à ses cheveux roses pour porter une longue chevelure blond platine, légèrement ondulée. Elle porte des Jimmy Choo noires et une robe ultra-courte rouge Ferrari. Huées discrètes dans le public féminin, les mâles sont finalements contents d'avoir accompagné leur mère/sœur/fille/amie. Si c'était leur copine ou leur femme, déjà moins, étrange, n'est-ce pas ? Tonks salue le public.
Sirius : Bonjour, Tonks !
Tonks : Salut, le zoukin ! Ca boume ?
Sirius : s'éloignant discrètement Oui, merci… Accueillez maintenant la superbe… non je peux pas, je ne peux pas. Dis-le toi, Tonks.
Tonks, prenant la fiche de Sirius : accueillez notre superbe Bellatrix Les… QUOI ?
Sirius est parti se cacher derrière un fauteuil, le public se resserre comme des pingouins sur la banquise. Tonks se roule par terre en essayant de respirer, on entend de temps en temps « Bellatrix » et « superbe » quand elle reprend assez sa respiration pour dire un mot entier avant un nouvel accès de fou rire. Bellatrix entre, et d'un coup c'est le silence complet. Elle porte une longue robe noire et a lissé ses cheveux maintenant noirs et joliment ondulés ; et elle sourit sans sadisme, fait rare et appréciable. Sirius jette un regard inquiet au régisseur.
Voix off : Bellatrix a signé une charte de bonne conduite avec l'auteur de cette fanfiction, sinon elle subira un châtiment terrible, n'ayez donc aucune crainte.
Applaudissements pas tout à fait rassurés quand même dans le public.
Tonks : coucou tatie ! Ca boume pour toi aussi ? Comment va tonton Rododo ?
Bellatrix : je ne répondrai pas à cette provocation. Je te rappelle que tu as aussi signé un contrat… sinon…
Tonks pâlit et fait frénétiquement non de la tête ; Bella arbore un beau sourire sadique, mais ne dit rien parce que le contrat lui interdit les spoilers et la torture morale envers les autres personnages.
Sirius, se grattant la tête : Ca promet.
Tonks : bon, zoukin, on commence ?
Bellatrix : attends un peu, Tonks, il y a une troisième assistante que mon cousin a oubliée…
Sirius, sur le point de fondre en larmes : C'est pas hors-contrat de dire ca ? On peut pas le compter comme de la torture morale ?
Voix off : légèrement, on va donc lui accorder un avertissement. Mais quand même, Sirius, tu dois le faire.
Bellatrix ferme les yeux avec une mine désespérée qui fait pitié à ceux qui otn oublié qu'elle a tué Sirius dans une réalité parallèle. Rien ne semble changer, jusqu'à ce que dans un pop, sa robe devienne rose pastel.
Sirius, avec un ricanement sadique : Bon, une bonne chose de faite. Ca me donne de l'énergie, tiens. La troisième assistante est, bien évidemment, l'adorable Severus Rogue !
Il n'y a qu'une personne qui applaudit dans le public, avec des hurlements de joie suraigus ; c'est une toute petite créature, euh, jeune fille aux cheveux blonds et bouclés qui hurle « Severuuuuuus ! » à la facon d'un elfe de maison observant un concours acharné de passage d'aspirateur.
Rogue entre, sans l'ombre d'un sourire contrairement à Tonks et Sirius qui sont repartis se rouler par terre [n'allez pas imaginer des choses…] et à Bella qui a trouvé un compagnon d'infortune encore plus mal loti qu'elle qui déteste le rose. En effet Rogue a une robe rouge comme celle de Tonks (mais qui n'a pas tout à fait le même effet sur le public) : il y a une longue queue devant les toilettes [mes excuses aux lecteurs les plus tordus, je voulais dire « file d'attente »] et des bruits caractéristiques de vomissements. Rogue a attaché ses cheveux en un chignon à la McGonagall et s'est même épilé les jambes, expériencant ainsi la résistance exceptionnelle à la douleur des mêmes créatures étranges qui sont prêtes à finir à l'hôpital pour un ongle cassé, pour nous éviter de devoir changer le rating de cette fic.
Rogue, d'une voix glaciale : Bonjour. Un peu de calme, ou j'enlève vingt points par personne à Gryffondor.
Sirius : pourquoi Gryffondor ? Tonks était à Poufsouffle !
Rogue : trente points ? Sourire carnassier.
Bellatrix : eh oh, c'est moi qui fais les sourires sadiques !
Rogue : mais ceci était un sourire carnassier, dans une intention sadique certes, mais explicitement qualifié de carnassier par l'auteur de cette fanfiction. Donc pouêt pouêt la boîte à camembert.
Gros blanc (avec un p'tit noir qui court derrière en portant un panneau « contre la discrimination, tous différents, tous égaux »). Tonks lève un sourcil, Sirius ouvre un œil en grand. Bella a la bouche ouverte assez grand pour y faire entrer un distributeur de cannettes, deux tables à manger et dix-sept ordinateurs sous Windows (c'est-à-dire dont il fallait de toute facon se débarasser parce que Linux c'est mieux). Sirius auvre l'autre œil en grand. Tonks lève l'autre sourcil. La folle qui applaudissait fond en larmes. Rogue est trop fier d'avoir choqué tout le monde et pique les fiches de Sirius qui est trop traumatisé pour réagir.
Rogue : C'est donc Nympho… Nymphadora [j'avoue, elle était facile] qui va présenter la première Drachelorette…
Pansy, qui apparaît de nulle part devant Rogue : Vous avez oublié de faire venir Drago, voyons !
Rogue : ah oui, tiens. Mais que faites-vous là, miss Parkinson ?
Pansy : je suis pour la durée de cet épisode l'incarnation officielle de la Voix Off sur le plateau. L'auteur juge cela plus esthétique. Sourit et disparaît dans un nuage de fumée qui fait tousser Rogue pendant 10 minutes. L'auteur se dit qu'elle essayera de mieux doser la prochaine fois.
Le Jingle-Sympa-Mais-Insupportable (by Colin Crivey Productions, y'a pas de mystère dans ce bas monde, et qu'on nommera désormais JSMI sinon ca fait mal aux doigts de l'auteur) retentit et un jeune homme de dix-sept ans, deux mois, quatre jours, huit heures et six minutes envirno entre sur le plateau avec un sourire charmeur. Il est grand, blond aux yeux gris, bien bâti, beau bien sûr, habillé d'un smoking beige. La moitié des filles qui avaient résisté à l'arrivée et à la prise de parole de Sirius tombe dans les pommes. Il reste quelques fans de Harry (bénis soient les imbéciles… hem.), de Remus, et un petit groupe de filles qui aurait aimé que Ron soit le Ronchelor. Il y a aussi une fille avec un pull trop grand sur lequel il y a marqué « Short-track » et que tout le monde prend pour une membre d'une secte nouvelle et inconnue à cause de cette étrange expression cabalistique au sens indéterminé parce que les gens sont des incultes du sport.
Drago : hello !
Sirius : coucou, neveu blondinet !
Tonks : salut, mon autre zoukin !
Bellatrix : mon neveu d'amouuuuuuuuuuur !
Drago s'éloigne des présentateurs qui viennent de le saluer, et tombe dans les bras de Rogue qu'il n'avait pas vu (eh ouais, il recule…).
Rogue : le pauvre, vous le traumatisez.
Drago se tourne vers Rogue. Pendant quelques secondes, l'incompréhension et l'horreur se mêlent sur son visage. Sirius, gentiment, lui souffle « Rogue » et Drago lève un sourcil. Avant de comprendre. Sa peau prend une délicate couleur de marijuana fraîche (vert, pour les incultes).
Tonks : ah, toi aussi t'es métamorphomage ?
Sirius : hem ! Nous disions donc… bienvenue, Drago, sur le plateau du Drachelor. On peut se tutoyer ? Attends, t'as le même âge qu'Harry et j'ai l'âge de son père… on peut se tutoyer, je fais ce que je veux. Tu es content d'être là ?
Drago : ben pas vraiment, c'est maman qui veut que je trouve l'âme sœur mais moi, vous savez, de toute facon je suis gay…
Bellatrix, murmurant dans son oreille : faut dire oui ! Et ne leur avoue pas ca tout de suite, y'a peut-être deux ou trois filles dans le public qui l'avaient pas compris !
Drago, tentant de se rattraper : bien sûr que je suis très heureux ! Comme je viens de le dire, je sui strès gai d'être là ! Je suis gai car ici, tout me plaît !
L'audience, si ce n'était pas déjà fait, commence à se poser des questions sur la santé mentale des cinq crétins sur la scène : le Drachelor gay qui veut se marier avec une femme sous la pression de sa mère, Tonks qui appelle tout le monde Zoukin ou Tatie (en même temps, c'est le cas, on ne peut pas nier…), Rogue-aux-jambes-épilées-dont-un-sein-est-en-train-de-se-décoller-et-qui-dit-pouêt-pouêt-la-boîte-à-camembert (version abrégée : RAJEGUSEETDSDEQDPPLBAC) et Bella en robe rose pastel. Sans oublier, dans le public, la Sectaire en train de consoler la fan de Severus (qui ne pleure plus mais renifle d'un air malheureux de temps en temps).
Sirius : Tu es le personnage principal de ce jeu. Dans quelques instants, nous allons découvrir les 20 Drachelorettes qui vont tenter de te séduite. Avant de commencer, tu veux dire quelque chose ?
Drago : il est où Rogue ?
Bellatrix : en coulisses, il se recolle le sein.
Drago, pas très rassuré : ah bon. Alors… je voudrais passer le bonjour à ma maman que j'aime beaucoup et à Pansy parce qu'en tant que voix off elle ne peut pas être candidate et ca fait plaisir de me dire que j'en suis débarassé.
Sirius : Ok. Bon, de toute facon tout le monde te connaît alors on va pas se casser les…
Bella : vulgarité, mon cher cousin ? Sort un document qu'elle commence à feuilleter. C'est donc sanctionné par des… des puces ? Uh ?
Sirius : T'as déjà oublié que je pouvais être un chien ?
Tonks : non non, t'inquiéte, c'est juste qu'elle n'a pas le droit de lire nos contrats sur scène et donc, son imagination se met en marche quant à son propre châtiment alors elle bugue.
Bella : même pas vrai.
Sirius : Si c'est vrai-euh ! Nananananèreuh !
Bellatrix : non c'est pas vrai ! J'vais le dire à mamaaaan ! Bella sort en pleurant. Rogue revient des coulisses, avec le sein recollé.
Rogue : Je viens de croiser une folle en pyjama rose des Barbapapa qui insultait le régisseur en brandissant un ours en peluche… c'est normal ?
Tonks : oh c'est rien, juste Bella qui n'a pas tout à fait respecté son contrat. Enfin, comme Sirius est trop occupé à se gratter pour continuer, je prends la relève. Nous n'allons pas avoir besoin de te présenter, Drachounet.
Drachounet : humpf.
Tonks : passons donc aux Drachelorettes… après une page de pub !
Le décor revient. Drachounet, euh, Drago est installé dans le fauteuil principal et se gratte l'oreille droite. Les autres ont été pardonnés pour leurs manquements au contrat : Bella a retrouvé sa robe noire, Sirius n'a plus de puces (ooh ca rime !), Rogue a eu le droit de redevenir un homme (parce qu'en fait, c'était sa punition pour ne pas avoir accepté du premier coup de participer à l'émission), ce qui soulage tout le monde surtout la minuscule blonde qui a retrouvé le sourire et discute maintenant avec la Sectaire pour savoir qui de Severus ou Lucius est le deuxième personnage le plus sexy, le premier étant évidemment le chouchou de la Sectaire, Sirius. Finalement, la minuscule s'incline et Lucius est premier dauphin.
Tonks : on peut partir hein, si on dérange !
Les deux folles se font éjecter par les vigiles.
Sirius : je suis premier, c'est magnifique ! Hem. Tonks, tu commences.
Tonks : Numéro 1, Hermione Jean Granger, 17 ans. Cette charmante élève de Poudlard anciennement à Gryffondor a décidé de s'inscrire pour parfaire sa connaissance de la gent masculine.
Hermione : tout à fait, je voudrais écrire un manuel de compréhension des mâles. Les filles du public applaudissent. Et favoriser l'entente entre les maisons. La folle et la Sectaire, entrées en douce, brandissent des panneaux Kill Gryffondor (sauf Sirius).
Sirius : numéro 2, Luna Lovegood. Cette jeune fille agréable et originale vient mettre un peu de piment dans la vie du Drachelor.
Luna : tout à fait, Thierry. Euh, Sirius. Pour moi, les Pournax sont le fléau des émissions de télé-réalité et je vais tous les exterminer. Donne un coup de poing dans l'air. Et de un !
Bellatrix : mais oui, bien sûr… Numéro 3, euh, Harry Potter. Ce garcon à l'enfance difficile un peu perturbé voudrait avoir un avenir avec notre cher Drago, ravissant ainsi les amateurs de slash lisant la fic de l'Auteur-complètement-tarée.
Auteur-complètement-tarée, apparaissant dans un POP : qu'est-ce que tu dis, Barbapapa ? Tu veux un Bisou de Bisounours ? Sourire carnassier pire que Rogue.
Bellatrix : rien, rien je n'ai rien dit du tout, j'ai dit le tueur complet égaré… ouais… j'ai rien dit sur l'auteur… Sifflote en essayant de se donner un air innocent et échoue lamentablement.
Harry : depuis que Ginny m'a quitté parce que j'observait Charlie sous la douche, j'ai officiellement fait mon coming-out et veux fonder une famille avec mon merveilleux Drago.
Rogue : numéro 4, Mi… Mi… HEIN ?
Bellatrix : manquait plus que le fantôme.
Tonks : Mimi est très sympathique !
Rogue fait non de la tête, riant trop pour parler, et tend sa feuille à Sirius qui ouvre les deux yeux en même temps, pour une fois.
Sirius : Oh-mon-Dieu !
Sirius se roule par terre.
Rogue, en s'essuyant les yeux : numéro 4, Minerva McGonagall, le professeur très félin de Drago, s'est portée volontaire. [Ouais, elle était easy, celle-là.]
McGo : Il a une heure de retenue en retard, ce petit garnement ! Ne croyez pas qu'il va s'en sortir comme ca !
Tonks : numéro 5, Fleur Delacour, la superbe jeune femme venue de France exprès pour notre beau blond !
Fleur : incroyable. Ces Anglais n'arriveront jamais à dire mon nom correctement. Et regardez-moi ces affreuses candidates ; elles sont tellement laides ! Quand ce sont des filles…
Tonks assome Fleur sous les applaudissements des filles du public.
Sirius : dommage. Hem. Numéro 6, Alice Cullen. C'est qui ca ? Bon. Alice est une lutine adorable ; son seul défaut est son régime alimentaire un peu particulier…
Alice : coucou ! C'est moi, la lutine !
Rogue : Ouais, on avait remarqué.
Alice : Mais quelle est cette horrible créature ?
Rogue : j'suis l'assistant présentateur, connasse !
Alice : un humain ? Mais quel délice !
Bellatrix : bon, c'est pas bientôt fini, la lutine et le graisseux ? Numéro 7, Isabella Swan.
Bella : juste Bella.
Bellatrix : ah non, Bella, c'est moi !
Drago : t'en as pas marre de dire ca à chaque fois que quelqu'un dit ton prénom, Isa ?
Rogue : le Drachelor ne doit pas parler aux Drachelorettes ! Numéro 8… non mais qu'est-ce que je vous ai fait, moi ? Hein ? Je vous ai fait quoi ?
Les deux folles vendent leurs badges de la société d'aide à la libération de l'ex-maître d'occlumancie peu chanceux d'Harry l'élu (version abrégée : SALEMOCHE), avec un sourire adorable et un couteau à cran d'arrêt.
Rogue : numéro 8, Aragog.
Hagrid : pensez à bien lui donner beaucoup de nourriture, sinon, elle pourrait dévorer le Drachelor ; mais ne vous inquiétez pas, Aragog est douce et affectueuse.
Rogue : je n'en doute pas. Rogue s'éloigne d'Aragog quand même. Aragog se tient derrière le fauteuil, vu qu'elle rentre pas dedans.
Tonks : numéro 9…
Rogue jette un regard à la fiche de Tonks et arbore un sourire sadique. Avant de voir sa prochaine fiche. Il s'approche discrètement de Bellatrix et commence à discuter avec elle à voix basse.
Tonks : numéro 9, Bubus. Euh. Albus Dumbledore !
Bubus : Bonjour, oui, je me suis dit que participer à cette émission pourrait élargir mon horizon culturel…
Sirius jette un regard inquiet à sa feuille et se détend.
Sirius : numéro 10, Cho Chang, la ravissante nouvelle attrapeuse des Amazones de Westmile !
Cho : bonjour, voilà, c'était pour me consoler de la mort de Cédric, je suis si triste et je devais me changer les idées…
Cho fond en larmes et Bellatrix s'avance, très en colère.
Bellatrix : numéro 11, Sybille Trelawney.
Trewwy : j'ai vu dans ma boule de cristal que je devais participer à cette émission.
Bellatrix : on s'en glande.
Bellatrix est super énervée et se retrouve avec un énorme nounours en peluche dans les bras.
Rogue : numéro 12, le Seigneur des Ténèbres…
Bellatrix : maîîîître ! Il a pas voulu que je vous présente, il a dit qu'il préférait encore vous que la voyante…
Voldy : euuh Bella, pourquoi tu as un nounours en peluche dans les bras ? AAARGH ! Y'a Potter !
Il se souvient brusquement qu'il n'a plus sa baguette et se fait ligoter par trois mignons vigiles qui se font traiter de brutes décérébrées par les deux cinglées que vous aviez sûrement déjà oubliées.
Tonks : numéro 13, Lily Evans, la superbe rousse aux yeux éme…
Lily : je suis pas rousse j'ai les cheveux AUBURN !
Tonks : ouais, ben ca ressemble vachement à du roux quand même !
Lily essaie d'étrangler Tonks mais Sirius les sépare avec son beau corps musclé (je m'égare, je m'ouparking…).
Bellatrix : Tonks ? Article 17 : ne pas vexer les Drachelorettes…
Tonks se retrouve transformée en ornithorynque avec un pagne en taie d'oreiller rose cousue de pois verts, dansant comme une vahiné sur l'air de la Macarena. Sirius essaie de ne pas voir ca.
Sirius : Numéro 14, Winky l'elfe de maison !
Winky : oui monsieur, Winky est ici pour reprendre une vie normale, monsieur, après les problèmes de Winky avec la Bièreaubeurre, monsieur ! Ooh quel joli ornithorynque ! Pourrions-nous échanger nos taies d'oreiller ?
Winky se désintéresse totalement de Sirius qui s'arrache les cheveux en espérant que sa dernière candidate sera à peu près normale, mais sans trop d'espoir. Tonks manifeste son égoisme par des grands hurlements d'ornithorynque furieux.
Bellatrix : numéro 15, Henrietta, originaire de South Park !
Henrietta : bande de connards conformistes…
Henrietta commenca à sortir une cigarette en voyant le panneau ne pas fumer, mais est rapidement maîtrisée par un vigile sexy qui s'avère être Remus dans les rêves de l'auteur après deux ou trois intraveineuses d'héroine pure.
Rogue : non mais là, ca relève de la torture. Je n'ai pas une seule candidate normale. Arwen… allez, plus qu'une pour moi.
Arwen : oui, après 3000 ans de vie quotidienne avec Aragorn, on sombrait dans la routine…
Les couples de six jours se moquent, les couples de six mois croient comprendre, les couples de six ans pleurent à cette simple idée de trois millénaires de vie commune. Les deux folles caressent du pouce leur couteau à cran d'arrêt et adressent un sourire angélique pas crédible à Arwen.
Tonks (admirez, un ornithorynque qui parle, vous n'en verrez pas tous les jours !) : numéro 17, La-la le Télétubbie, après sa récente rupture avec Tinky-Winky.
La-la : oui, je veux vivre dans un monde de joie et d'amour avec Drago en regardant les couchers de soleil et en cueillant des pâquerettes dans un monde de lapins roses !
Henrietta et Voldemort s'éloignent d'un air inquiet, des fois que ca serait contagieux, on sait jamais.
Sirius : tu vas être content, Severus, j'ai aussi une créature étrange, Ségolène Royal.
Ségo : oui, bonjour ! Voilà, ce sont mes camarades du PS qui m'ont souligné que gagner à une émission télévisée augmenterait ma popularitude…
Bellatrix : mon dernier. Numéro 19, Galadriel, la noble reine de la forêt qui porte trois noms, Lorelindor… lorelina…, euh qui porte à présent deux noms, lotto… lotol… de la forêt qu'on appelle parfois la Lorien.
Galadriel : Nicolira ossupai remare chai. [Je sais, c'est pas drôle.] La sagesse mène sur la voie de l'amour.
Rogue : je croyais que c'était le contraire… bref. Après cette phrase pleine de profondeur philosophique et existentielle, la dernière candidate est miss Astoria Greengrass.
Astoria : c'est moi, ou je suis la seule personne normale ici ?
A peu près tout le monde hoche frénétiquement la tête au point qu'on se croirait dans un concert de heavy metal (l'auteur décline toute responsabilité et tient à préciser qu'elle aime beaucoup le heavy metal).
Le JSMI (ah, vous l'avez oublié, hein !) retentit.
Sirius : à la semaine prochaine pour l'élimination des huit premières candidates ! Il n'en restera donc que douze ! Qui pensez-vous voir rester ?
NOTES DE FIN DE CHAPITRE QUI NE SERVENT A RIEN MAIS QUI FONT PLAISIR A L'AUTEUR
J'ai zappé le disclaimer et j'en suis désolée.
Disclaimer : tous les personnages sont issus d'ouvrages divers et variés dont la liste est longue et commence à fatiguer mes doigts qui viennent de copier ce rammassis de bêtises incroyables, mais deux d'entre eux m'appartiennent, la Sectaire et la Blonde.
Voilà.
Sinon…
1-Ca vous a plu ?
2-Suite à la première rencontre de Drago et de ses prétendantes, qui seront les 8 éliminées ? Et pourquoi ?
3-Qui aimeriez-vous voir disparaître ?
4-Pour les gens que je connais, voulez-vous aussi que je vous incruste dans le public ? [Camille, of course, c'est la blonde. Et la sectaire, c'est moi, who else ? (NESPRESSO ! c'est à cause d'Elo/Justine, ca.)]