Hey, salut, tout le monde, c'est MrJacketBarths !

Ce que vous allez lire est une « refonte » de ma fanfic « Gorillaz & YouTuberz », une fanfiction se voulant la version Gorillaz de « Petit problème de concordance » de La Mandragore de Nantes (qu'elle puisse marcher sur des pétales de roses jusqu'à la fin de sa vie !) et qui a été supprimée à cause de trop de ressemblances avec la fanfic originelle.

J'avais un temps pensé à refaire ça en collaboration avec La Mandragore herself mais ça n'a pas pu se faire, vu qu'elle m'avait dit ne faire ce genre de choses qu'avec des gens qu'elle connaissait bien. Sur ce coup-là, je pouvais pas lui donner tort. Et, vu que j'avais décidé que ce serait nous deux ou moi tout seul, ben… je vais faire ça tout seul.

Donc, pour vous fixer, je reprends le pitch originel : le Visiteur du Futur veut empêcher une catastrophe en enlevant Mathieu Sommet (R.I.P SLG) mais se trompe et cause encore plus de bordel impliquant tout le Web français. Ne vous étonnez donc pas si les premiers chapitres ressemblent un peu à la fanfic originelle et surtout, remarquez bien tout ce que je vais mettre de nouveau : nouveaux dialogues (pas tous, mais pas mal), nouveaux vidéastes (dans la mesure du possible), nouvel antagoniste, autre direction avec des chapitres moins humoristiques (surtout pour ce qui concerne le méchant et son background).

J'ai déjà pas mal de chapitres terminés que j'ai juste modifiés pour que ça soit cool et un peu original. Et si vous ne comprenez pas ce qui se passe dans le passage du chapitre 1, je vous conseille de regarder le clip de « DoYaThing ».

Tous les personnages appartiennent à leurs créateurs et ces derniers s'appartiennent.

Enjoy !

212, Wobble Street, 8 février 2015

2D se sentait un peu déprimé. Et ce n'était pas l'oreille saignante accompagnant son toast qui allait le rendre plus heureux.

Qu'on ne se méprenne pas, c'était pas ses amis qui posaient problème. Il adorait ce qu'il faisait, il adorait chanter dans Gorillaz et il adorait ceux qui étaient devenus au fil du temps sa famille. Bon, les relations avec le Boogieman et Cyborg Noodle n'étaient pas des plus simples au début mais eux aussi avaient fini par devenir de bons copains (surtout pendant les soirées). Mais ça devait sans doute se passer comme ça à chaque fois que quelqu'un avait une grosse gueule de bois : tout devenait moche, froid, gris et déprimant.

En plus, Murdoc venait d'utiliser sa Converse pour lui taper dessus parce que son appareil pour descendre les escaliers (il ne se souvenait jamais du nom précis) lui faisait des misères et refusait de descendre d'un trait, ce qui avait le don d'énerver facilement le bassiste. Bon, c'était aussi une certaine pression quant à son émission de radio mais bon.

Le silence presque pesant de la salle à manger et le fait que Russel et Noodle étaient autre part dans la maison à faire leurs occupations individuelles fit que Stuart décida d'abandonner son petit-déjeuner et de sortir faire un tour. Au moins, ça pourra le ragaillardir. Voire, lui donner des idées pour une chanson, qui sait ?

Il se dirigea vers la porte d'entrée, enfila son blouson et ouvrit la porte en espérant que quelque chose allait le faire un peu sortir de l'ordinaire.

Un laboratoire secret, situé on ne sait où, dans une époque indéterminée

Les bruits d'objets métalliques résonnaient dans l'étrange lieu. Et cette agitation était bien légitime : en effet, le docteur Henry Castafolte était en train de mettre la touche finale à sa dernière invention, dont il n'était pas peu fier.

Son laboratoire, comme précisé dans la ligne en italique plus haut, était secret et, à part lui, il n'y avait que 2 personnes qui connaissaient l'endroit. Et bien qu'il était aussi sombre et gris que la narine d'un babouin avec le nez bouché, il était tout de même grand et moderne, disposant d'énormément d'outils, ce qui ravissait le scientifique robot (et, accessoirement, ferait jouir un employé de chez Bricorama).

Soudain, un bruit de téléportation bien connu se fit entendre et le célèbre Visiteur du Futur apparut, accompagné de… plusieurs personnes évanouies qu'il portait sur le dos. Ces présences firent froncer les sourcils à Henry.

Etrange, pensa-t-il.

« Ça y est, je suis revenu de mission !, s'exclama avec joie le Visiteur.

« Donc, la catastrophe est évitée ? »

« Ben… je pense, bien que ça ait failli mal tourner, commença le voyageur temporel.

« Je me doute, puisque tu reviens avec, je crois, 4 personnes, alors que tu devais revenir seul. »

« Je vais tout t'expliquer ! »

« Je n'attends que ça. »

Le Visiteur prit un de ces fameux airs théâtraux qu'il aimait prendre et se mit à raconter le déroulé de la mission :

« Je me suis téléporté chez lui, alors qu'il s'apprêtait à sortir. Ce qui m'avait un peu étonné, vu que je le croyais en train de rechercher des vidéos. Et je suis allé lui parler. Bon, au début, c'était un peu compliqué, vu qu'il a eu juste un peu peur… Oui, bon, il a complètement flippé. Mais j'ai réussi à me faire entendre et à lui expliquer la raison de ma venue. Je lui ai dit : Non, ne fais pas ça, sinon voilà ce qui va se passer : en te posant devant ton ordi pour trouver des vidéos, tu vas tomber sur une vidéo de propagande du Tréloindistan, qui fait passer ses messages en utilisant des poissons borgnes hermaphrodites avec la coiffure de Sylvain Durif et la dentition de Marine Le Pen ! Et tu vas tellement kiffer cette vidéo que tu vas la prendre dans ton émission pour la ridiculiser. A un moment, tu vas annoncer la création du CCLEI, le Comité Contre Les Etats Inconnus et tes abonnés vont se prendre au jeu ! Sauf que, vu que t'avais pas précisé contre qui c'était dirigé, Andorre, Monaco ou encore le Botswana vont le prendre très mal et leurs agents spéciaux vont commettre des attentats en France en utilisant des bombes artisanales faites avec des Tagada Pik et du White Spirit, ce qui entraînera la Troisième Guerre Mondiale ! La planète va se déchirer en 2 – sauf la Molossie – et des intégristes pastafaristes en profiteront pour lever une armée et envahir le monde en 2018 – sauf la Molossie -. Puis, en 2036, les Daleks viendront envahir à leur tour ce monde – sauf la Molo… Ah non, elle se fait aussi envahir par le Pérozistan, pays formé par la fusion du Pérou et du Kirghizistan ! Ce qui créera 2 choses paradoxales : les pastafaristes et les Daleks se livreront une nouvelle guerre encore plus meurtrière tandis que des humains s'accoupleront avec les Daleks et donneront naissance à des sosies d'Arnold Schwarzenegger et les rares survivants seront répartis entre Limoges, Montbéliard et Montluçon ! Bref, ce sera la fin ! »

« Je vois. Et comment il a réagi ? »

« Il ne m'a pas cru, a dit qu'il ne voyait pas de quoi je parlais et a menacé d'appeler la police. A un moment, y'a d'autres personnes – sûrement des potes à lui – qui s'y sont mêlées et j'ai pas eu le choix, je les ai gazés tous les 4 ! Quand la cible sera consciente, je lui montrerai à quel point elle devra changer sa vidéo ! »

« Comment ? En lui montrant à quoi ressemblent les Daleks ? Sûr à 100% qu'il aime la série, ça marchera pas. »

« Mais non ! Je vais lui montrer la filmographie de Schwarzenegger à partir de Terminator 3 ! Là, il prendra conscience. »

Les 4 personnes étaient toujours évanouies, suite aux puissants gaz somnifères administrés par Renard. Jusque-ici, le docteur Castafolte n'avait pas pris le temps de les regarder mais c'est quand il le fit qu'il se rendit compte de pourquoi la mission n'avait pas fonctionné comme prévu.

« Dis-moi, est-ce que tu te souviens de notre cible ? »

« Bien sûr ! Mathieu Sommet ! »

« Mais est-ce que tu avais pensé à regarder à quoi il ressemblait ? »

« Ben, avoua le Visiteur avec une certaine gêne, pas trop, non. »

« Pourtant, je pense que ça aurait pu te servir. »

« Pourquoi ? »

« Parce que tu as kidnappé et ramené ici les 4 membres de Gorillaz… »

Et voilà, c'est fini !

Je précise que je n'ai rien contre la filmographie de Schwarzy après T3, Montluçon ou les pastafaristes, c'est juste pour faire de l'humour.

Si vous avez aimé, n'hésitez pas à laisser une review !

Tshaw !