Declaraciones: Todos esos rollos de que Demashitaa! Powerpuff Girls Z no me pertenece nos lo sabemos, ¿no?

Aclaraciones: Universo alternativo. Todos los protagonistas tienen 15 años.

Nota: ¡Hola! Bueno, aquí vengo con... una idea para despejarme. Es una cosa que no me llevará mucho tiempo. En serio, no calculo más de 10 capítulos... Y esto es un pequeño prólogo.

Concurso de talentos

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Concurso de talentos. Sí, como lo oís, "Concurso de talentos". Parece simple, ¿verdad? Es decir, te apuntas, haces una buena actuación y esperas los resultados. No todo el mundo lo ve así de fácil.

Hay gente que lo ve como una oportunidad de ascender a la popularidad. Otra que se apunta a regañadientes por no dejar solos a sus colegas. Otros tantos, que se apuntan diciendo: "Esto va a ser una risa. Verás que gilipollez* que hago", pero después de arrepienten y se frustran. El grupo que quiere impresionar a una persona especial. Oh, y claro, los que se apuntan porque sus padres quieren vivir sus sueños frustrados a través de sus hijos.

Después de apuntarte, es decir, de poner a riesgo tu reputación, sea cual sea, tienes que pensar concienzudamente qué actuación vas a hacer. Algunos, se ponen ceñudos a pensar durante días. En serio, se han visto casos de una chica que se quedó sin ideas, a pesar de estar únicamente dándole vueltas al tema (sin comer, sin dormir…) durante días, y que ganó por ser la "Adolescente Barbuda". La pobrecilla se olvidó de afeitarse la barba.

Y, ¿tienes el espectáculo? Porque sí, hombre, hay que ser originales. Cantar una balada está ya muy visto. Podrías ser mago, comediante, bailarín de break dance… Tienes un montón de opciones. Pero, a lo que vamos, tienes que escoger algo en lo que eres talentoso. Y hemos ahí el problema. Tu talento podría ser una mierda. Es decir, si eres un verdadero maestro en el "respetado" arte de las marionetas… Coflanzadcoftomatescof. Perdón, no se me entendía. Decía que lancéis tomates.

O tu talento podría ser "no mostrable". No digo que sea vergonzoso, como lo de las marionetas, pero… ¿Qué tal si eres increíble pintando? No puedes ponerte a pintar en el escenario. Y hemos ahí otro problema.

Por eso no todo el mundo ve igual los concursos de talentos. Desde fuera (el punto de vista de los padres), es una cosa guay, molona. Desde dentro, es una auténtica mierda de la que te quieres librar.

GLOSARIO

*gilipollez: Sinónimo mal sonante de idiotez.

Lo dicho. Es una idea que no me llevará mucho tiempo. De momento no tengo planeado romance... Los capítulos que compondrán este pequeño fic, son: este prólogo, cuando se apuntan los protagonistas (y todo lo que conlleva) y las actuaciones de cada uno en un capítulo diferente.

Serán algo cortos los capítulos, pero voy a poner mi vena humorística en esto.

Sus: Ergo quedará chapuza.

Yo: Exacto... Espera, ¿¡QUÉ!?

Sandra: He is trying to tell you that the story will be a... (Él está tratando de decirte que la historia será una...)

Yo: SÉ lo que quiere decir.

Sus: ¿Y no es verdad?

Yo: Por supuesto, pero no mola que lo digas en voz alta.

Sus: ¿Por qué?

Sandra: Because you grate the Dorita's morale (Porque le rallas la moral)

Sus: Nadie quiere escuchar la verdad... Otra cosa, ¿sabéis si Christopher Nolan me ha llamado para rodar la película?

Yo: Es triste, ¿verdad?

Sandra: Oh, yes (Oh, sí)

Sus: No. Qué va. Si será una peli muy diver. Es comedia, chicas, no drama. En fin, ¿ha llamado o no?

Yo: Se lo digo yo, tengo más tacto.

Sandra: What a joke! (¡Qué chiste!)

Yo: No, no ha llamado. Ni llamará. Aunque lo mismo tu cerebro le sirve a un neurocientífico para estudiar y diagnosticar el porqué tienes ese deficiente de neuronas tan contundente. O tal vez me explica cómo es que salimos de la misma matriz.

Sus y Sandra: What?/¿Qué?

Yo: Nada. Que te estaba llamando idiota y que deberíamos llevarte a observación. Ah, y el porqué somos hermanos.

Sus y Sandra: Because we have the same mother/Porque tenemos la misma madre.

Yo: Sí, eso es lo que no me explico.

[...]

Sandra: Stop for a moment! (¡Parad por un segundo!)

Sus y yo: ¿Qué pasa? *nos miramos* ¡Chispa! ¡Doble chispa! ¡Triple chispa!

Sus: Ehh... ehh...

Yo: ¡Cuádruple chispa! ¡Ja! ¡No puedes hablar hasta que diga tres veces tu nombre!... ¡Tu nombre real!

Sus: *sin hacer sonido, de rodillas y mirando al cielo* ¡Noooooooo!

Yo: ¿Qué pasa, Sandra!

Sandra: That's happening! Sus has not said anything offensive or tell you who can not talk now. You do not have pissed. So he will not be strangled! (¡Eso pasa! Sus no ha dicho nada ofensivo, ni lo dirá ahora que no puede hablar. Tú no te has cabreado. ¡O sea que él no será estrangulado!)

Yo: ¡Es verdad!... Vaya cambio de rutina.

Sus: *sin hacer ruido* Pues sí. ¡Viva! ¡No volveré al médico con un problema en la laringe!

¡Adiós-chavales-que-no-tenéis-nada-mejor-que-hacer-que-leer-esto (comúnmente llamados lectores)! Dorita out.