TÍTULO MUITO ORIGINAL: S2Como Tudo ComeçouS2(Gareth: MEDO.)

AUTORA DE NICK MUITO ORIGINAL: Lila Evans
(Dinga: Perceba como a fic tem um 'quê' de originalidade e inovação! –not) (Gareth: DAQUELIGEEEITO! -q)

Era verão,e na casa dos Evans uma jovem ruiva de dezesseis anos estava deitada em sua cama,lembranças preenchiam seus pensamentos(Dinga: Hãn, garanto que andou entrando em chats suspeitos e conheceu umas amiguinhas lésbicas!) (Gareth: Pensamentos são recipientes e lembranças são seus conteúdos. Já começamos com dorgas. Boa!),enquanto no andar de baixo estava acontecendo uma festa de noivado,sua irmã Petúnia, (Gareth: Agora me diz cadê a barra de espaço, vadia!) quase 4 anos mais velha,loira,magra e tinha o pescoço duas vezes maior do que o normal(Dinga: Lembrei-me daquelas mulheres com argolas no pescoço. Imagem cômica demais. #masca uma folha de maconha#)(Gareth: Marreco.),iria se casar com Valter, (Gareth: Tem acento, não?)que era quase o seu oposto,gordo e bastante corpulento, (Gareth: PUUUTZ, EU LI ISSO? 'gordo e bastante corpulento', O PIOR PLEONASMO QUE JÁ VI!)com um bigode bastante cheio pra sua idade e quase ñ tinha pescoç (Dinga: Que história é essa de comer as letras? Se quer escrever, use a linguagem padrão! E tem gente que critica a ripagem!) (Gareth: Uáti, minina?)compareceu ao jantar há 1 hora atrás, (Gareth: Um hora atrás? Que bizarro, meninë.)mas cansou-se do cunhado,que no auge dos seus 21 anos,só falava no seu promissor emprego em uma fabrica de brocas (Gareth: Sou só eu que senti falta do ponto final nesse arremedo de frase?)"-É um emprego pra vida toda,se é q vocês me entendem- gabava-se ele"(Dinga: Ele não estava se gabando do internetês, pode ter certeza.) .(Dinga 2: Credo, que frase gigantesca.) (Gareth: Internetês. Ai, ai. #suspirando, pega a Magnum#) A garota usou a desculpa de uma enorme dor de cabeça e subiu,agora estava ali,lembrando-se do seu 1º ano na Escola de Magia e Bruxaria de Hogwarts. (Dinga: Nossa, que fic animada! -not. #Foi cuidar do jardim#)(Gareth: Eu tô me esforçando, mas meu cérebro não é avançado o suficiente para compreender essa linguagem avançadíssima. O futuro da humanidade é a raça trasher. E tenho dito.)

"Lilian,que era baixinha,com o rosto cheio de sardas e os cabelos ruivos presos em duas chiquinhas, (Gareth: Em duas chiquinhas? Ela amarrou seu cabelo na filha do Seu Madruga?)estava procurando uma cabine vazia,mas não achou,então resolveu entrar em uma com duas meninas: (Gareth: Hmm, sapatão! #leva tabefe#)
-Oi,eu sou Lilian Evans,posso ficar aqui com vocês? (Dinga: Ah, lá vem o clichê 'todos amam a Lily, todos a acham talentosa, não acreditam que ela é trouxa e se apaixonam pelos seus olhos cor de esmeralda'. Ah, poupe-me.) (Gareth: OIÊÊ, ABIIIGA!11! ctrl+one!1 POSSU FICÁ AKI COCÊIX, PLIZ?/?)
-Claro Evans,eu sou Morgana Mayers(Dinga: Twilight me persegue. Credo, que medo.) (Gareth: Que nominho, hein, Sue?) - Falou uma menina alta,magra,cabelos lisos,longos e negros. (Dinga: Descrição básica de Sue.) (Gareth: E a barra de espaço se matou com um secador.)
- Podem me chamar apenas de Lily. (Dinga: Pode conversar com meu dedo. #mostra o dedo médio#) (Gareth: XOMUX ÍNTIMAZ, AGORA!1! BAHAHAAAAAAA!)
-Oi Lily - Dessa vez era uma menina baixinha,meio gordinha,usava óculos,e tinha cabelo curto,castanho claro e cheio - Eu sou Manuela Maximus(Dinga: As descrições são sempre iguais ou é só impressão minha? #Foi procurar uma seringa#)(Gareth: Sues são o CÚMULO da tosqueira. E elas SEMPRE aparecem como as BFF's da Lily, que se apaixonarão pelos Marotos e serão felizes até que Voldemort mate todos. LINDO!1!)
-Nos nos conhecemos aqui no trem(Dinga: Você e o acento?) (Gareth: Nos nos doeu até na alma! #se contorce#) - Falou Morgana empolgada - Você conhece mais alguem? (Dinga: "O Dobby, aquele totoso!") (Gareth: "O acento, diliça!")
-Não,meus pais não são bruxos! (Dinga: Detalhe dispensável, Lily. Acabou de estragar a amizade.) (Gareth: Precisa gritar, peste? Malcriada do cão! #dá bofetada na cara de Lily#)
Nesse momento entrou uma menina na cabine,era gordinha e baixa,cabelos loiros lisos e finos até a cintura. (Dinga: Sue. Pela descrição é o que parece.) (Gareth: Sue INFERNAL! Já sinto o cheiro de enxofre!)
-Oi,é... (Gareth: Traduzindo: OIÊÊÊ!11!)- Ela estava muito envergonhada - É que as outras cabines estão cheias...então eu pensei...será...hã... (Dinga: Hãn, deixa de ser metida e vai pra cabine do povão, fia! Nunca esteve em lotação no horário de pico? Isso é pura adrenalina! –not.) (Gareth: "... hã... será... abelhas... ciscos... panelas... língua-de-vaca... pênis... #baba como uma boa retardada mental#")
-Meu nome é Manuela,aquela é Morgana e aquela é Lily(Dinga: E aquele esquecido é o ponto final.) (Gareth: E aquele é o meu cérebro, fugindo desse antro do demônio.)
-Entra e senta aqui com a gente... (Dinga: Sentar? Chamem o Mel ou a Vovó.) (Gareth: SENTASENTASENTAQUI! #desce até o chão#)
-Amanda Stokes- disse indo sentar-se ao lado de Manuela e em frente a Lily e Morgana, (Gareth: O lugar onde ela está sentada é de suma importância para a fic.)Conversaram amigavelmente,até que: (Dinga: "... Amanda começou a se esfregar em Lily e elas mostraram o seu lado piriguetch.") (Gareth: #dormiu#)
-BUM! (Dinga: Onomatopéias, gracinha. #Se enforca com um cadarço#)(Gareth: DLÇ. #bebe aspirina com Heineken#)
A porta da cabine se abriu e por ela entraram dois meninos rindo,pareciam não ter percebido as meninas,e só então falaram: (Dinga: "...Saíam daqui, seus chatonildos! É o Clube da Luluzinha, não perceberam?") (Gareth: "Pódi saí daqui, quissu é tudu-se meu!1 Comprei-mi tudu!1)
-ahhh, (Gareth: Nozo, NC!1)olá meninas,eu sou Sirius Black,e esse é Tadeu Potter(Dinga: Tadeu? Nem li isso.) (Gareth: UÁDAFÃQUI, PAI ETERNO?) – Disse um menino magro e branquelo,com os cabelos negros caindo no rosto... (Dinga: Emo.) (Gareth: Bicha.)
-TIAGO Potter,prazer meninas! (Dinga: Isso é que eu chamo de amizade... Nem sabe o nome do outro e diz que é seu BFF.) (Gareth: "Não, Florinda Potter!")- Tiago tb era magro e branco com cabelos negros,mas muito diferente de Sirus. (Dinga: "SIRUS". Eu não li isso.) (Gareth: TB. Não li isso TAMBÉM.) (Gareth: PORRA, 'SIRUS'? PARECE 'CIRROSE'! – ou Miley SIRUS, porque, né.)
Ele se encaminhou até a janela,mas se bateu em sirius,que acabou derramando todo o suco de abobora (#Dinga arrancou a tomada do PC#)(#Gareth está mendigando acentos na 25 de Março#)que estava em sua mão em Lily,causando uma discursão(Dinga: Esse 'R' não existe, viu? #Chuta a letra#)(Gareth: Um grande discurso? Porra, neologismo trash precede o apocalipse! #corre em círculos desesperadamente#):-OLHA SÓ O QUE VOCÊS FIZERAM-gritou lily(Gareth: "AI mona, dá piti não, migahww!1!")
-Calma ferrugem(Dinga: Calma, vírgula. Não se suicide, algumas pessoas ainda te amam.) (Gareth: FERRUGEM. Porque não 'Óxido de Ferro'? Tão mais chique...) - Tiago retrucou(Dinga: Eguinha Pocotó. Ah, faltou os dois pontos.)
-Ferrugem é a... (Dinga: "...PQP!") (Gareth: "... Cinderela Baiana!" –QZÃO)
-É você sim,com essa cara toda enferrujada e esse cabelo de fogo... (Dinga: Invejoso! Garanto que tentou pintar o cabelo de vermelho e não deu certo, depois disso passou a odiar todas as ruivas!) (Gareth: Curupira?)
-Que bagunça é essa lá fora - Amanda parecia ter perdido a timidez ao perceber a algazarra que os meninos fizeram. (Dinga: Algazarra= Suruba? Só pra saber.) (Gareth: Interrogação, que saudades de você!) (Gareth: Oh, ponto de interrogação, volte! Minha vida é vazia e sem sentido sem você!)
-É que nós estavamos brincandocom(Dinga: Hun, faltou uma barra de espaço. Faltou coerência. Faltou sentido. Faltou uma fic de verdade. #Joga uma salamandra em sua dose de Smirnoff#)(Gareth: Faltou vergonha na cara da autora por postar uma coisa dessas. #fuma maconha e um gambá morto#) um idiota cara de sebo(Dinga: Cara de sebo. Comofas/)(Gareth: Snape, é você?) - Dessa vez foi sirius que falou
-TADEU VC É UM BURRO,RETARDADO,MINHAS VESTAS ESTÃO... (Dinga: "...pingando esperma! Como vou explicar para as pessoas que notarem essa mancha branca quando as minhas vestes forem lavadas?") (Dinga 2: Vou fingir que não vi o 'vc', tá bom?) (Gareth: Eu não finjo, não. PEGA A PORRA DO INTERNETÊS E ENFIA NO ORIFÍCIO ANAL DESSA FIC MACABRA!1 #espumando#)(Gareth 2: Já eu vou fingir que não vi o 'Tadeu'.)
-EU JÁ FALEI QUE É TIAGO,TIAGOOOOO! (Dinga: Gemendo no meio do povão. Ai, qnozo.) (Gareth: "OOHH, TIAGO! OHHHH! TIAAAAAAAGOOOO!")
-Ora,ora,Sirius Black e Tiago Potter - falou Arthur Weasley,um garoto da grifinoria,cursava o 7º ano (Gareth: Véio.)- Esse não é um bom jeito de começar o 1º ano,não é mesmo? (Dinga: Arthur, defensor do povão!) (Gareth: Cala essa porra de boca e deixa as monas se pegarem, coroa!) - Arthur parecia querer segurar o riso,como quem havia se divertido com a brincadeira dos garotos(Gareth: Quem ri é porquê se divertiu. Tirando aqueles escrotos que têm crises de riso em funerais.) - O q Severo Snape fez a vocês,assim logo no 1 º encontro? (Dinga: "Rebolou feito uma mocinha.") (Dinga 2: Não me responsabilizo por eventual morte da autora depois de todo este internetês.) (Gareth: Primeiro encontro? Eles não estão numa escola, caralho? Sacanagem no trem? MEDÃO.)
-Nada - Disseram em unissono(Dinga: Autores trash ADORAM essa palavrinha, além da tara pelo –mente.) (Gareth: E ainda dizem errado. É 'UNÍSSONO', COM ACENTO, DEMÔNIOS!)
-Nasceu com aquela carranca no lugar do rosto - Concluiu Tiago(Dinga: Concluiu porra nenhuma! Cadê a pontuação, droga?) (Gareth: Vão todos para o inferno. #estressada#)
-Venham,deixem as garotas em paz - Eles saíram da sala junto com Weasley.

Desde esse dia Lily passou a odiar Tiago Potter e seus amigos(Dinga: Nossa, esse exagero todo é só por isso? AH, VÁ TOMAR NO CU.) (Gareth: À MERDA.),Sirius Black,Pedro Petigreew e Remo Lupin, (Gareth: Coitado do Peter, perdeu um 't'!)que no 2º ano se auto entitularam(Gareth: COMO? Nem pra consultar um dicionário, tsk, tsk...) "os marotos",mas o ódio por Potter era especial,superava o por qualquer outra pessoa,e ele adorava atenta-la. (Dinga: E onde foram parar os acentos da fic? No cu da Lílian?) (Gareth: Barra de espaço se suicidou com um machado. Deu no jornal!)
Os Marotos,Lily,Amanda e Morgana tinham ido para a Grifinoria,enquanto Manuela,para a Corvinal. (Dinga: E quem se importa?) (Gareth: Manuela? Nome de capa da Playboy, dik.)

Sempre que Llily e Tiago se encontravam era briga,certa(Dinga: Opa, essa virgula está sofrendo a ação de um 'sanduíche'. Vou resolver o problema. #arranca a vírgula e a joga no mar#)(Gareth: Não a culpe, Mestra. É a autora que é uma débil e não sabe NADA sobre o português.) vez no 3º ano,Lily ao virar um corredor tropeçou em algo,e pra sua infelicidade caiu nos ombros de Tiago(Dinga: Ficou com um olho roxo, garanto.) (Gareth: EPAEPA, que suruba de idéias foi essa? Ponto final existe, minha filha!),foi o que bastou para este espalhar para toda a escola que Lily estava apaixonada por ele,e por consequência Lily lhe lançava azarações quase todos oa dias(Dinga: Nem entendi.) (#Gareth foi fazer bacharelado em Trasher para compreender#) ,mesmo assim esse boato durou até o 4º ano,quando a garota começou a namorar um quintanista lufa-lufa Andrei Carsil, (Gareth: Que nome, hein, champz?)pena que este não aguentou por muito tempo as "brincadeiras" de Tiago(Gareth: UI!) e o namoro durou apenas 2 meses,já no 5º ano,elas passaram a andar com os marotos, (Gareth: NOTA LINDA: Estamos em um MALDITO parágrafo enorme, sem barra de espaço nem ponto final. #prega uma notinha na parede com os dizeres: "Matar a autora às 9h, depois de pegar a roupa na lavanderia"#)contrariando Lily,é claro,pois Morgana começou a namorar um dos marotos,Sirius Black(#Dinga foi colher cebolas#) (Gareth: A TÍPICA SUE; aquela que é a BFF da Lily e vi namorar com Remo ou Sirius, porque o Peter é SEMPRE negligenciado nessas fics. Falando nisso, cadê ele?),por quem era apaixonada desde o 2º ano,mas com 3 semanas de namoro,em um Domingo Amanda(Dinga: 'Domingo Amanda' é uma hino de um culto pagão de origem asiática que tinha como divindade um morcego bem dotado conhecido como "Bruce Wayne".),Manuela,Lily e Morgana resolveram "tomar um ar" nos jardins, (Gareth: Tomar um ar entre aspas me remete ao ar em copo de Tortura Sexual.)mas ao qundo (#Dinga foi procurar a letra desaparecida dentro de um saco de farinha#)(Gareth: #chora no velório do 'a'#)chegaram lá encontraram sirius (Dinga: Ele estava estuprando a letra maiúscula, por acaso?)aos beijos com uma quartanista na sombra de uma árvore, (Gareth: A SOMBRA DA ÁRVORE É EXTREMAMENTCH IMPORTANTCH.)terminando com Black na ala hostitalar(Gareth: WTF hostitalar, Pai Eterno? Essa menina, tão nova e já doou o cérebro para o tráfico de órgãos...) e com a amizade entra eles(Dinga: Amizade entra? Agora eu estou em pânico. Que negócio é esse de sentimentos entrarem?) (Gareth: ENTRA NELES? Amizade SAFADONA! #leva chute#).Já Manuela namorava desde o fim do 3 º com um colega de classe da lufa-lufa,Michael Sanchez, (Gareth: É NOME DE CANTOR! É SIM!)mas só no 5º ano o namoro começou a engatar(Dinga: Leia-se 'sexo'.) (Gareth: Safadões.) e Manu,como passou a ser chamada pelas amigas,se afastou delas.

E agora estava ali em sua cama,pensando emTiago (Dinga: E eu pensando na barra de espaço, coitada.) (Gareth: Deitada numa cama e pensando num bofe é falta, dik.)e esperando o sono chegar,no dia seguinte ela ia com suas amigas ao beco diagonal comprar seus materiais escolares(Dinga: "...E bofes para comemorar sua premiação no Concurso de Pernas Mais Bonitas da Grã-Bretanha.") (Gareth: #capota#) e teria que levantar acordou de seus pensamentos com uma coruja parda batendo em sua janela,ela trazia um pergaminho em uma das patas,Lily pegou e leu: (Dinga: "... Vá tomar no cu, FDP. Assinado, Dinga.") (Gareth: MENINA, USA A PORRA DO PONTO FINAL, MERDA! Tuas frases são maiores que as ladainhas de Nossa Senhora!)

Cara Lilian EVANS, (Gareth: Ênfase FROM HELL.)

Falei com Amanda e ela me contou que vocês vão ao beco diagonal amanhã,pois então Lily,quer dizer,EVANS,(Gareth: Ênfase FROM HELL. #2)preciso falar algo urgente com você,é caso de vida ou morte(Dinga: Morra. #atira flechas nos dois#)(Gareth: Sugiro a morte.),me encontre as 10:00 h no caldeirão(Gareth: OPA, DENTRO DE UM CALDEIRÃO? SAFADÕES!) obrigado EVANS.(Dinga: 'Caldeirão Obrigado Evans'. Não tenho palavras. #Engole uma sacola e morre de asfixia#) (Gareth: Ênfase FROM HELL. #3)

Tiago Potter(Dinga: Clichê de merda.) (Gareth: Gareth da Encruzilhada.)

Dinga está sacrificando grilos e corvos para oferecer a autora para que ela não escreva o próximo capítulo. Depois, foi visitar a sua vovó Francisca.

Gareth criou um campo de concentração para Mary Sues. Depois, comprou um cachimbo de crack 2000 FlowerPower MAX e foi compor músicas satânicas de duplo sentido para o Padre Marcelo Rossi.