Salut tout le monde !
Malgré toutes mes bonnes résolutions, je n'ai pas pu m'en empêcher. Me voici donc avec une autre traduction. Que celles et ceux qui suivent « Love me, Love me not » se rassurent, je continue à la traduire au rythme d'un chapitre par semaine. Quant à cette fic-ci, elle n'a pas pour l'instant que 4 chapitres à son actif, je sais, c'est peu et je ne désespère pas d'avoir la suite bientôt.
Certains d'entre vous auront, peut-être, reconnu l'auteure. Azrael a écrit « Objets du désir » traduite par m.belial avec grand talent. Courrez-y vite, cette fic est géniale. Vous trouverez le lien dans mes favoris.
Pour l'heure, je vous souhaite bonne lecture et, j'espère vraiment que vous rirez autant que moi…
N'oubliez pas de me faire part de vos commentaires.
Auteure : Azrael
Traductrice : Falyla
Titre original : Selling Snape
Rating : R
Paring : Hermione/Snape, Harry/Drago
Disclaimer: Les personnages sont évidemment à JKR. L'idée du défi appartient à WIKTT, l'histoire est à Azrael, quant à moi, je revendique la traduction et sa libre interprétation si quelques expressions demandent à être francisées.
Sommaire : Cette histoire est la réponse à un défi qui était le suivant :
« Mon nom est Hermione Granger et j'ai terminé l'Ecole de Magie et Sorcellerie de Poudlard en juin 1998 avec la mention « exceptionnel » à tous mes sujets ; et une remarque sur mon bulletin scolaire à côté de Potions qui stipulait que je n'avais pas les dispositions nécessaires pour être reçue en tant que fabriquante de Potions. Avec pour résultat de me faire perdre un boulot de rêve au profit de Draco Malfoy, un homme avec une disposition à faire très peu en tout.
Pour prendre ma revanche, j'ai décidé de consacrer ma carrière à humilier publiquement le professeur Severus Snape. »
SNAPE EN VENTE
Hermione Granger avait décidé de devenir chef d'entreprise, créant une ligne de produits tournant autour d'un seul homme, le professeur Severus Snape. Dès la première publicité, le public, quémandeur, était emballé et bientôt Hermione eut son propre empire relatif à Snape.
Mais que se passerait-il si le Maître des Potions le découvrait ? Hermione pourrait-elle garder son identité secrète et se protéger des inévitables représailles ? Que ferait Snape ?
Prologue.
Publicité : Le Chicaneur, édition du 23 septembre 2003
« Vous vous sentez raplapla ? Impossible de vous lever le matin ? Vous souffrez au travail et votre patron est convaincu que vous êtes sous l'emprise d'un sortilège de stupéfixion ? Pourquoi ne pas essayer le nouveau kit de Snape-une-thérapie de Snaporium « Reprenez-vous et sentez-vous vivant ! » ?
Nous vous garantissons que vous serez totalement réveillé en sept minutes. Satisfait ou remboursé.
Pour un catalogue complet de nos produits, prière d'envoyer cinq noises à « Snaporium, Sac verrouillé numéro 12, Chemin de Traverse ».
Lavande Brown s'étira et bailla puis se gratta la tête, les doigts plongésdans ses épais cheveux bruns tandis qu'elle avançait en trébuchant ave le dernier en date d'une longue liste de produits promettant de la réveiller.Elle se dit qu'elle devenait un cas désespéré parce qu'elle l'avait achetéd'après une publicité dans le Chicaneur. Tout de même, elle avait une présentation à faire et si elle le faisait bien, elle obtiendrait la promotion qu'elle avait déjà manqué quatre fois – alors elle se devait d'être parfaitement alerte.Ce qui serait facile si elle pouvait, ce serait-ce, que simplement se réveiller.
Elle posa la boîte sur le lavabo et l'ouvrit. A l'intérieur, il y avait douze petites bouteilles toutes numérotées en conséquences et un livre d'instruction. Elle bailla encore une fois et se frotta les yeux. Elle n'aimait pas l'allure de ces bouteilles et elle ne pouvait qu'espérer que tout ça n'allait pas être trop compliqué ; vu qu'elle était à peine éveillée. Avec une mine dubitative, elle ouvrit le livre d'instruction.
« Nous vous remercions d'avoir acquis le nouveau kit de Snape-une-thérapie « Reprenez-vous et sentez-vous vivant ! » qui vous garantit un bon réveil en sept minutes. Les instructions pour votre nouveau kit apparaîtront dès qu'une tâche sera accomplie. Nous vous prions de vous assurer que votre baguette est prête. »
Lavande agita nerveusement un pied puis l'autre avant de sortir d'une démarche hésitante de sa salle de bain pour prendre sa baguette. C'était définitivement trop complexe pour elle de si bonne heure le matin.
« Etape 1 : Faites-vous couler un bain agréablement profond et arrangez les bouteilles de 1 à 12 sur le côté de votre baignoire.
Et bien, c'était assez simple. Lavande tourna les robinets et aligna les bouteilles.
« Etape 2 : Versez le contenu de la bouteille numéro 1 dans votre bain et remuez cinq fois avec votre baguette dans le sens des aiguilles d'une montre. Vous pouvez ensuite vous allonger dans votre baignoire. »
Lavande fit ce qui était demandé et s'immergea avec bonheur dans le bain, soupirant avec un soulagement bienvenu et sentant que si le kit ne la réveillait pas, elle allait certainement avoir un sommeil relaxant grâce lui. Avec langueur, elle souleva le livre d'instructions et tourna la page.
« Félicitations, vous venez juste de vous empoisonner avec de l'Asphdiate Boroxide. Vous avez maintenant six minutes pour suivre les instructions afin de créer l'antidote. Si vous échouez ( comme je le soupçonne ) vous allez vous tordre de douleurs et vous mourrez dans d'atroces souffrances et vous ne serez probablement pas découvert avant que quelques sombres Moldus à l'esprit vif se plaignent aux autorités à cause de l'odeur émanant de votre appartement.
Nous vous prions de prendre note que nous vous accordons 30 secondes de panique. »
Lavande sentit sa bouche s'assécher. Elle battit des paupières, cligna encore une fois et son cœur enregistra soudain qu'elle était en danger de mort et commença à battre douloureusement la chamade dans sa poitrine.
Lavande Brown ne savait pas fabriquer des potions !
Lavande Brown avait échoué en Potions !
Grands Dieux, depuis combien de temps était-elle allongé là ?
Est-ce que les 30 secondes de panique étaient passées ?
Elle chercha le livre à tâtons et le lâcha brusquement dans la baignoire. Il était étanche et elle remercia les cieux pour cette clémence.
Mon dieu, où est ma baguette ?
Cinq minutes et quinze secondes plus tard, agitée comme si elle avait avalé une vingtaine d'expresso à la suite, Lavande Brown sortit de sa baignoire et tourna la dernière page du livre d'instruction.
« Bien, il semblerait que vous avez fabriqué correctement l'antidote au poison Asphdiate. Peut-être, n'êtes-vous pas aussi imbécile que je le supposait, mais je soupçonne que ça tient plus à la chance des idiots qu'à une réelle compétence. A l'avenir, vous y réfléchirez à deux fois avant de suivre aveuglément un kit dont le Chicaneur vantait les mérites. »
A suivre…
Voilà, ce n'était pas très long, mais c'est normal, c'est un prologue…
J'attends vos commentaires.
Bisous.
Falyla