Nul n'est heureux comme un chien à la queue joyeusement bondissante

Comme vous vous en doutez sans doute, ce n'est effectivement pas moi qui ait inventé l'univers d'Harry Potter, et je ne suis malheureusement pas JK Rowling caché sous un ô combien stupide pseudonyme...

Mais bon bonne lecture tout de même!

Prologue:

la petite sexagénaire aux yeux montés de lunettes carrées renforçant la sévérité de son visage monta quatre à quatre les marches de l'escalier si familier qui bientôt la mènerait à l'hideuse mais au combien sympathique gargouille qui gardait avec une lâche assurance l'antre du professeur Dumbledore, érudit renommé occasionnellement directeur de l'école ou enseignait celle qui bientôt ferait part de son indignation au sympathique barbu aux yeux pétillant de malice. Arrivé devant la créature de pierre à la gueule béante, elle donna négligemment le mot de passe, "rock me Amadeus", et avança un pied là ou la gargouille devrait ne plus être:

-le mot de passe a changé, milady.

-Enfin, vous savez parfaitement qui je suis et je dois impérativement parler au professeur dumbledore! vous ne voudriez tout de même pas être de nouveau changé en grenouille baveuse et bondissante!

-Je proteste! vous n'auriez pas permis qu'on insulte la grosse dame d'une manière aussi outrancière! non, mon honneur sera sauf!

-enfin ne soyez pas stupide! il y a une heure encore mon mot de passe était le bon!

-les ordres sont les ordres, madame. Et les ordres ont changés il y a à peine un instant. Mais je vous accorde ceci qu'il est absolument insupportable: à peine sa préférence se porte sur une nouvelle chanson, qui sont décidément toutes atroces, qu'il change le mot de passe.

- Suffit! je n'attendrais pas un instant de plus!

-Vous ne passerez pas!



- Ah Minerva, que faites vous donc à vous quereller avec la gargouille! donnez le mot de passe, et vite! cela ne peut plus continuer! s'écria le bedonnant professeur slughorn, encore tout haletant d'avoir lui aussi franchi par quatre les interminable marches d'escalier conduisant au bureau du directeur

- figurez vous qu'il a changé!

-ce n'est donc plus rock me Amadeus! mais il a déjà changé hier!

-Enfin, ne vous impatientez donc plus, mes deux amis, je l'entends qui arrive!

En effet, quelques instants plus tard, il débarquait dans le couloir en pantoufles snoopy et peignoir anglais de soie fine, car c'était tellement élégant et que ça lui seyait si bien.

-Horace, minerva! vous avez reçu mon hibou? le nouveau mot de passe est "lagaffe mérite des baffes"! oui oui, les moldus sont tellement inventifs, je vous prêterait le livre, vous verrez, c'est absolument hi-la-rant!

- Il faut croire que nous l'avons loupé.

-J'en suis sincèrement navré! vous n'attendez pas depuis trop longtemps, au moins? Mais entrez, entrez!

Ils suivirent donc le grisonnant barbu et arrivèrent donc bientôt chez le professeur, qui leur proposa, après une petite redécouverte des lieux, un hydromel "non merci, professeur!" et des ananas confits avec un doigt de Kirsch pour le Professeur Slughorn "vous vous laisserez bien tenter, Horace!" "oh, vous savez bien que vous me prenez par ma petite faiblesse..."

Enfin installé et dégustant pour certain les délicieuses douceurs que la vie offrait parfois comme une caisse de rhum à des naufragés, le professeur Mcgonnagall commença sans plus de préambules:

-Je serais brève, professeur. Nous nous somme concertés et nous sommes tous d'accord(à ce moment là elle jeta un regard menaçant et appuyé au professeur Slughorn, qui ne saisit rien, trop plongé comme il l'était dans la contemplation de la changeante couleur de son verre de Kirsch.) Cela ne peut plus durer! un mois des fous à Poudlard pour célébrer la nouvelle année!

-Ah, cela, bien que je vous avoue que cela me divertit fort, je ne puis rien y faire! quand tout l'univers de Poudlard se concerte pour préparer quelques surprises à ses hôtes, merlin lui même ne saurait comment réagir!

-Enfin, vous pouvez forcément faire quelque chose! vous... Vous êtes le professeur dumbledore, tout de même!

-Ah, ça Minerva, n'ayez aucun doute sur mon identité! Mais profitez donc de la distraction offerte par cette énorme bouffonnerie ambiante! un peu de joie malgré les graves circonstances du moment, voyons!

-Ah, ça...

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ce n'est qu'un très court épilogue pour lancer le contexte, le reste sera plus intéressant...Enfin je l'espère parce que je ne sais moi même pas trop de quoi ça va parler.

En tous cas, thank you for rewiewing!! Même si vous ne savez pas quoi dire parceque je ne continue cette fiction que si je vois que ça intéresse quelqu'un... Je veux juste savoir si des gens on pris la peine de lire ça ou pas.

Doliprane.