BONJOUUUUUUUUUUUR ! Ceci est ma première fiction ayant pour thème Harry Potter, alors que je vous demanderai d'être clément/e siouplaaaait. Enfin bon, ce que j'écris n'est en rien sérieux, je le fais parce que j'adore écrire, et il me fallait un truc plus ou moins comique (enfin, mon humour ne vaut pas celui de Gad Elmaleh hein). Je vous dis donc bon voyage avec Jessie Heartbell, jeune sorcière cinglée (au moins autant que moi). J'attends vos avis avec impatience (à moins qu'il n'y ai aucun lecteur...). (Vous comprendrez que je mets des parenthèses partouuuut.) Allez j'arrête, bonne lecture jeunes élève Poudlardiens !


Chapitre premier : La rentrée ou le retour à Poudlard, école de sorciers mal barrés.

Mes parents viennent de partir en me suppliant d'éviter l'exclusion cette année. «Si je peux même plus montrer mes talents aux autres, je me demande où va le monde, bon sang !» je leur ai répondu. Sans mes sois-disant «bêtises», les élèves et les professeurs se feraient chier au point de se mettre à compter les fleurs du parc. Ce que fait déjà Mary Sawton, une abrutie de Serdaigle (le Choixpeau a fait une connerie monumentale en l'envoyant là-bas, elle est aussi cultivée qu'un troll schizophrène). Mon frère les a suivit en se bidonnant comme pas possible. Je me retrouve donc seule sur le quai, ayant l'air d'une orpheline se trimbalant trois grosses malles. Je vais chialer. Haha, non en fait je m'en tamponne.
Un moment d'inattention me vaut une petite chute. J'essaye de me relever le plus dignement possible, une Sang-Pur ne doit pas se trouver en mauvaise position devant les autres.

Haha, et c'est toi qui dit ça?

Bref, je me relève donc en cherchant l'abruti qui m'a fait tombé, les yeux plissés. J'ai l'air d'une chinoise. Haha. Hahaha... Oh oh. SCORPIUS, MY DEAR FRIEND !

- Oh la blondasse peroxydée ! Tu m'as manquééééééééééééééééééé !
- Tiens, tiens, Jessie Heartbell. T'es toujours aussi moche dis donc ! Dit-il avec un sourire plus qu'hypocrite.

Fais le malin, y'aurait eu tes parents tu m'aurais fait un baise-main connard.
J'me demande s'il est gay. Non parce que ce mec passe ses journées entouré de filles. ET IL NE SORT PAS AVEC ! Bon, c'est vrai qu'il traîne aussi avec son meilleur pote, Nate Johnson. Mais ça n'empêche que. Voilà.

- T'as perdu ta langue, Heartbell?
- J'me demandais juste si t'étais gay. Et en voyant comment tu t'es fringué, j'me dis que. C'est pas complètement improbable. Mais t'inquiètes, tu restes toujours notre bon vieux Scorpius, je lui fait en lui tapotant l'épaule afin de le rassurer.

Je compatis, le pauvre, ça doit pas être facile tous les jours. Attention, je suis tout sauf homophobe ! J'autorise même les sorciers à avoir des relations avec des elfes, c'est pour dire. Je suis une fille très tolérante, moi. Mais chez les Sang-Pur, ce genre d'activité est formellement interdit, d'autant plus que c'est un Malfoy. Bien qu'un jour j'aurai juré avoir compris qu'un de ses cousins éloignés se faisait des elfes à défaut d'avoir trouvé une femme. Je me dois de soutenir Scorpius et de lui offrir mon amitié. Je sais qu'il en meurt d'envie mais il se cache derrière son air froid et arrogant, ayant peur d'être rejeté. Voilà. Il a beaucoup de secrets ce blond, quel petit cachottier.

- Je garderai le secret, t'en fais pas Scorp, j'ajoute en voyant son manque de réaction.

Toi? Garder un secret? Te la fermer pendant plus d'une minute est impossible. J'vois pas comment tu va pouvoir résister à l'envie de dévoiler l'homosexualité de Malfoy !

...

C'est vrai.

- HEARTBELL ! REVIENS ICI ! TU VA LE REGRETTER ! Me crie ce cinglé.

On a pas idée de laisser les gens s'exprimer de cette manière. C'est qu'il faut préserver mon audition, non mais. Comme si j'avais peur de lui. Quoique. Une fois, alors que je révisais tranquillement, j'ai eu une charmante idée.

Dis plutôt que tu t'emmerdais, et que ton idée était tout sauf charmante.

Donc, je disais, j'ai une idée lumineuse. J'ai réussi à m'introduire dans la salle commune des Serpentards grâce à un garçon de première année qui m'a gentiment donné le mot de passe. Non non, je ne l'ai pas menacé de le lancer dans le lac. Enfin bon, je suis allée dans le dortoir de Malfoy et je l'ai déguisé en... Je vous le donne pour mille. En sorcière ! Bon, c'est déjà un sorcier me direz vous, mais je l'ai transformé en sorcière comme on en voit dans les livres moldus ! Avec les verrues, les cheveux dégueulasses et tout, et tout. C'est pas la classe ça? Et donc, quand il est descendu dans la Grande Salle tout le monde s'est payé sa gueule. Le pauvre ne comprenait rien à ce qu'il lui arrivait. En même temps, la veille, l'équipe de Serpentard avait gagné le match de Quidditch contre les Poufsouffles (ce qui n'est pas étonnant, les blaireaux sont tout sauf performants), les serpents ont du faire une soirée, comme d'habitude (à laquelle je n'ai même pas été invité). Malfoy a du descendre plusieurs verres de whisky pur-feu (beaucoup trop de jeunes consomment cette boisson à Poudlard, je me dois d'en parler avec le directeur) le rendant inactif ce matin là. Johnson lui a donc prêté un miroir (aucune idée de ce qu'il foutait avec, il serait gay lui aussi que ça ne m'étonnerait même pas) et quand il a vu son si beau visage défiguré... Il s'est énervé comme pas possible. Et là je peux vous dire que j'ai eu peur. Mais vraiment. C'est limite s'il n'y avait pas de la fumée qui sortait de ses oreilles. On aurait dit un train.

...

Ta vanne était nulle, pas marrante, pitoyable, minable, lamentable, navrante.

Ah. Bon.

Je me dirige donc vers James. Mais c'est sans compter la malle d'une troisième année qui me bloque le passage. J'me prends donc les pieds dedans, fait un remarquable vol plané et me retrouve aux pieds de... James justement.

- JESS DE MON COEUR ! Ça fait 10 minutes que je t'attends, tu te rend compte?! Il faut absolument que je te raconte la fin de mes vacances ! Alors comme tu le sais, on est allé en Espagne et..
Ce mec est pire qu'une fille. Je le laisse parler pendant plus d'une minute en essayant de ne pas chialer. Ouais parce que mine de rien, le sol fait super mal.
- La ferme.
- Et ensuite... Attends, tu fais quoi par terre? Il me fait en levant un sourcil. Han, le aldoekjf, moi qui suit une pro des expressions faciales, je n'arrive pas à faire ça ! Botruc mal embouché, va.
- Je teste le sol, ça s'voit pas? Je lui réponds avec un sourire ironique, la larme à l'œil.
- Ah. Et donc? Il me demande avec un grand sourire.
- Jamesie, t'as 10 secondes pour m'aider avant que je te fasse tester le sol à ton tour. 10, 9, 8...
- Ça va, ça va ! Comment t'es tombée? Il m'aide à me relever. C'EST PAS TROP TÔT.
- Me suis prise une saleté de malle dans les pieds.
Mon menton est chaud, c'est bizarre. Je baisse les yeux et... PUTAIN J'AI MES RÈGLES ! Bizarre, d'habitude je les ai par une autre partie de mon anatomie que vous ne verrez jamais.
- Jess... Tu saignes.
- NON SANS BLAGUE?! ALERTE ROUGE, ALERTE ROUGE ! Je crie en courant dans tout les sens manquant de me casser la gueule au moins trois fois.
- MAIS JESSIE CALME TOI, MERDE !
- Pardon, je lance m'arrêtant enfin.

Comment ce pauvre James peut-il te supporter?

Toi ta gueule.

- Viens par là, je vais te soigner.
- Ouais bien sur, c'est pas une technique d'approche pour me violer? Je lui demande, méfiante.
- Hein? Non mais tu dis des conneries aussi grosses que toi ma pauvre, dit-il avec un air blasé.

Vas-y traite moi de baleine suédoise, je dirai rien.

Pourquoi baleine suédoise?

Tout le monde sait que les baleines suédoises sont les plus grosses.
On m'la fait pas à moi. Une fois, alors que j'étais en cinquième année un Poufsouffle de quatrième année est venu me demander un service, et juste avant que je puisse répondre, il s'est jeté sur ma bouche ! On a plus idée de laisser les gens violer l'intimité buccale des autres, c'est pour dire. Il a eu de la chance parce qu'il a pu dégager avant que je réalise ce qui se passait. Je me suis vengé le lendemain en engageant un Serpentard de cinquième année super baraqué pour lui taper dessus. Le violeur de bouche ne pourra plus se reproduire, j'y ai veillé. Muahahahaha.

Mon double maléfique a prit possession de mon corps, ennemis de la magnifique Jessie Heartbell, prenez garde. C'est cool comme bande-annonce, hein?

Non.

...

Bref.

- HOLA JESSIE !
- AAAAAAAAAH ! NON MAIS CA VA PAS OU QUOI?
- POUAHAHA T'AURAIS VU TA TÊTE !
- Al, t'as cinq secondes pour te mettre à l'abri, je lui dis calmement.
- Tu n'oserais pas? Demande-t-il en plissant les yeux.
- C'est mal me connaître, mon cher Albus.


- Bonjour Maria, comme d'habitude pour la commande, j'annonce en sortant ma bourse. Maria, ou la dame-bonbons, me donne un assortiment varié (Dragées surprises de Bertie Crochu, Ballongommes du Bullard, Fondants du Chaudron, Chocogrenouilles, Patacitrouilles, Jus de citrouille et Baguettes magiques à la réglisse) ce qui me coûte 11 Mornilles et 7 Noises.

- Tu sais où me trouver Jessie, me dit-elle avec un clin d'œil. C'est que depuis que je suis en troisième année elle a une réserve secrète avec d'autres sucreries comme des plumes en sucre. Tout le monde m'adore, bien que certains professeurs et élèves clament le contraire. Je ne leur en veux pas, chacun a sa part de timidité.


- WOUHOUUUUUU, POUDLARD ! J'ESPÈRE QU'IL Y A DE NOUVELLES FLEURS, JE VAIS POUVOIR LES COMPTER ! Hurle cette écervelée de Sawton. Cette née-moldue n'a aucune retenue ! On devrait la jeter dans le lac afin de nourrir le calmar géant. Ce geste ferait du bien à toute la population Poudlardienne, à part sa meilleure amie qui trouverait le moyen de se suicider avec un os de poulet.

- Oh Jessie, tu viens ? Crie James en me faisant signe.

- C'EST PARTI POUR UNE NOUVELLE ANNÉE CHEZ LES DINGUES ! Je lui réponds avec un sourire me bouffant la moitié du visage.


Voilà le premier chapitre, j'espère que vous avez aimé !