DESCARGO DE RESPONSABILIDAD: Skip Beat no es mío, porque si lo fuera, ya hubiera hecho algo al respecto…


INSTRUCCIONES PARA DESHACERSE DE UNA CUCARACHA

1º Localizar al insecto. Ese es el principal punto. En su defecto, controlar sus posibles objetivos, es decir, ella.

2º Moverse con más rapidez. Lo cual es difícil, porque el puto bicho es imprevisible y antes de darte cuenta se está comiendo lo que es tuyo. NOTA: prestar especial atención a fechas señaladas, como por ejemplo, el día de San Valentín.

3º Interceptar su trayectoria. Para ello hay que interrumpir declaraciones de amor en los huecos de las escaleras.

4º La confrontación directa es inútil. De hecho hasta puede resultar dañina. Descubrirías cosas terribles como que eres parte de una apuesta. NOTA: debe evitarse la violencia, aunque te mueras de ganas de partirle la boca y hacerle saltar todos los dientes.

5º La luz directa funciona como medida disuasoria. Para ello se debe mantener en todo momento el puesto nº 1 en todas las listas mientras la cucaracha sigue allá por el puesto nº 7.

6º Una alternativa simple pero efectiva es asestar un golpe con una revista o periódico. Como requisito indispensable, una foto tuya en la portada.

7º Adelantarse a sus movimientos. En relación directa con el punto nº 2. Si no estás cuando tienes que estar, corres el riesgo de perder la ventaja. Menos pensar en si llamar o no por teléfono y más actuar.

8º Gaseado masivo. Para ello debe inundarse su entorno vital con noticias de tu noviazgo. Radio, prensa, televisión… La asfixia es inevitable.

9º Control de daños. Comprobar que nada más haya sido afectado por su presencia y que no queda rastro de él. En ningún sitio.

10º Evitar dañar a otros seres vivos en el proceso. Y si Kyoko nunca se entera de lo que estás haciendo, mejor…