PARTIE I : L'irrésistible ascension d'un gros glandu

Chapitre 1 : VDM, existence humiliante et quête inutile

Notre héros était le champion du monde de bars parallèles : il allait d'un bar à celui d'en face, et ainsi de suite.
Certains l'appellent...Tim.
Notre héros était aussi ce qu'on appelle communément un Grand couillon, pour illustrer mon propos, choisissons une histoire tout à fait horripilante, ou pas :
Un jour il rencontra un groupe de jeunes qui l'abordèrent assez violemment et lui demandèrent "Azy faut qu'j'appelle ma rom' tu m'files ton portable ?"...celui-ci leur donna, et, comme prévu, les jeunes malfrats partirent avec le portable de ce grand...machin
Mais, cet homme-là, qui n'a l'air de rien, a pris un bain dans le Loch Ness ! Et oui ! Et ça change tout et c'est sans doute ce qui explique sa destinée exceptionnellement exceptionnelle.
Mais nous sommes dans l'univers DQ, alors remplacez Portable par épée et Loch Ness par Moby Pick, ce qui fera des phrases sans aucun sens parce qu'on ne peut pas "appeler sa rom'" avec une épée, faut arrêter là. On ne peut pas non plus se baigner dans Moby Pick, sauf si on s'appelle Pinocchio (pas drôle celle-là)...
Donc, c'est pas grave, adaptez, l'idée de départ est drôle quand même.
Un jour celui-ci trouva du sucre, il le goûta et ça n'avait pas le goût du sucre, alors comme il avait un peu bu il se le rentra dans le "pif", et ses pupilles doublèrent d'effort...de volume. Vous l'aurez reconnue, cette poudre était du bicarbonate de soude, et donc, ça doit expliquer pourquoi ce fifi est aussi...malade que le narrateur dans sa tête.
Celui-ci alla chez le droguiste pour retourner trouver du sucre...oui on est dans DQ...alors celui-ci alla chez le dealer laver son linge. Mais en rentrant, sans doute à cause de la cuite (c'est ça le défaut des alcoolos, quand y vont dehors, y picolent), se mit à parler à un lampadaire toute la nuit en le prenant pour un vieux sage chinois qui, selon lui, lui demanda de réussir sa vie pour qu'il lui offre le Nirvana...porte nawak, on est d'accord. Je vous rassure, notre fifi ne s'appelle pas Boudha.
Alors il décida d'aider son prochain partout dans le monde, et ce malgré les remarques de sa femme ayant désormais le poids de Guy Carl...Aster (oui, on est dans DQ alors arrêtez toujours de me lancer sur le monde réel ou je me fâche) lui disant sans cesse "Fifif, le chinois existe pas, et t'en auras marre avant de sortir de la maison, mais honnêtement, c'est comment dans ta tête ?
Fifi était loin de se douter que la prédiction était vraie, car il en eut marre tout de suite...
Mais pour réussir sa vie, il avait une autre solution : détruire l'empire Klenfer !
De plus cela lui tenait à cœur "A 1PO de taxe par bière, faut arrêter ça".
Ainsi commence la quête de notre héros...