Disclaimer: Yo no digo que Himaruya no se le pueda atribuir ningún mérito en cuanto nadie ha negado que no se pueda no sacar ningún beneficio de esto... y otros juegos de manos.


Brit pokah

Inglaterra ha estado muy contento durante TODA la reunión en la cámara de los lores. Ha puesto a caldo a todos y a cada uno de sus hermanos mayores con las nuevas medidas de reparto de riqueza y de tareas, más exigentes pero más justas a su parecer. Y por supuesto, los tres se han quejado, pero gracias a su labia y nervios de acero, al final ninguno ha podido estar en desacuerdo.

Además Francia ha dicho antes que iría a cenar con él porque es viernes y... bueno, no es que el francés tenga mucho interés en el concepto fin de semana de todos modos con lo poco que trabaja, pero bueno, el caso es que subía a Londres, lo que le hace indefectiblemente poner los ojos en blanco con una sonrisita imborrable cuando su hermano mayor, Escocia, solo con afán de TOCAR LOS COJONES, está seguro, decide destruirle el plan con un "Bueno, para celebrarlo, esta noche timba en casa de la larva, no?"

Y lo que ha hecho Inglaterra a continuación, a la desesperada cuando los otros dos infames hermanos traidores han estado de acuerdo, ha sido mandar un desesperado mensaje de socorro a Francia explicándole el plan y pidiéndole que al menos trajera a Bélgica y Galia a fin de tener más o menos distraídos por lo menos a dos.

Irlanda levanta las cejas al ir a Escocia pensando que... joder, justo el fin de semana que ha venido Seychelles desde el otro lado del mundo a verle.

Carraspea un poco porque había considerado que conseguiría mantenerlo oculto y que nadie lo notara... Se sonroja y se acerca a Escocia e Inglaterra sin mirarles.

—Ehm... yo... no sé si pueda ir...

Escocia levanta las cejas y le mira con cara de "no me jodas!" Inglaterra hace "¡BIEN!" interiormente.

—Es que tengo otro compromiso.

—What the hell? —protesta Escocia.

—Pues es que... —se rasca la cabeza y sonríe idiotamente mirando a Inglaterra de reojo, vuelve a mirar a Escocia—. ¿La invito?

—Whaaat? —pregunta Inglaterra indignándose de repente por ese "LA" imaginando de quien habla. Escocia sonríe de lado.

—Of course.

Irlanda se ríe vacilando un poco y sacando su teléfono. Mira a Inglaterra.

—Pero tienes que controlarte, larva.

—What? —sigue protestando Inglaterra indignado.

—No tienes poder aquí —le responde Escocia a Inglaterra en burla, como referencia a él señor de los anillos.

Irlanda se muere de risa llamando a Seychelles. El inglés le fulmina y Seychelles no contesta.

—Bloody hell! —protesta el hablándole otras treinta y siete veces.

Aunque luego piensa que si está su niña en su casa y con Francia seguro no pasa ninguna guarrada.

Y ella no contesta porque como sabe que está en la reunión, se ha metido al cine.

Pues ahí está igualmente algo desconsolado mandándole un WhatsApp para decirle que estarán en casa de Inglaterra y que por favor por favor por favor por favor... llegue.

Así que al final acaban igualmente todos yendo en manadita hacia casa de Inglaterra que los maldice por lo bajini una y otra y otra y otra y otra y otra y otra vez.

Gales se le acerca cuando llegan a casa, estirado y enfurruñado como es pero con sonrisa malévola.

—No tendrías planes, ¿verdad?

—Yes... no! —decide cambiar de idea, solo para que lo piensan que lo han fastidiado. Abriendo la puerta y dejándoles pasar.

Además, piensa en su botella nueva de ginebra "Lágrimas de Unicornio" (existe de verdad, búscala) que se ha comprado porque le hizo gracia probarla y que seguro se quieren beber.

—Yes... no? ¿Cómo que Yes, no? —pregunta pasando detrás de el por la puerta

—Tenía, pero no quería hacerlo, así que esto me viene perfecto —miente.

—Ah, ¡así que te viene perfecto! Mira tú que mentiroso... yo creo que es un momento perfecto para pasar un asqueroso tiempo en familia de esos que te gustan tanto —se va directo a donde encontró la última vez una botella de ginebra.

—Oooh, ¿significa eso que no os dejareis caer de nuevo por aquí en Christmas? —se finge tan apenado a pesar de que piensa "ojalá no vengan" cerrando la puerta detrás de Irlanda y poniéndole un poco la trabanqueta pero ya sabe que si les dice "no os quiero aquí" va a ser la excusa para venir.

—Nah, sabes que a Alba le encantan las reuniones familiares... Y a mum también.

—Estás aprendiendo, ¿eh, Larva? Casi me creo que nos esperas —Escocia le revuelve el pelo. Irlanda se ríe un poco más.

—Sabemos bien que es mentira, larvita

—¡Anda! ¡Miren que he encontrado! —Gales levanta una botella que ha encontrado que no sé si sea la del unicornio.

—Nooo! —chilla Inglaterra pensando que sí es.

—Eire, los vasitos... —pide Gales señalando hacia la cocina y acercándose a ellos con la botella—. ¿No qué?

—¡Esa no! ¡Es mía! —sigue protestando mientras Escocia lo detiene desde que ha gritado el "nooo".

—¿Es tu botella? ¿Qué guardas aquí?

—Gyn!

—Pues pareciera que es uno de tus secretitos.

—What?

Gales se ríe y mira a Escocia, abre la botella y huele que es whiskey.

—¡No hay secretitos de alcohol! —protesta... salvo por la botella de champagne de la nevera, el cointreau, el triple sec, el cognac... Gales tiene unos iguales, no te preocupes.

—Esto no es Gyn —protesta relamiéndose porque este prefiere el Whiskey.

—Eh? —vacila Inglaterra.

—Whiskey...

—Y a quién le importa, sirve igual —protesta Escocia.

—Aquí hay vasos para todo. Rompí un par... —miente Irlanda solo para fastidiarle.

—Bloody hell! —protesta Inglaterra y consigue soltarse para ir a recogerlos.

Irlanda se ríe acercándose a Gales a que sirva los vasitos y riéndose un poco más de Inglaterra y su histeria.

Mientras tanto, Bélgica, Francia y Galia se bajan del taxi con completa parsimonia en la puerta de casa del inglés, Francia sonriendo contento de haber tenido un rato para verlas a ambas en solitario, porque últimamente solo se ven en parejitas.

—Sois todos unos cabrones —protesta igual Inglaterra yendo a por las cartas.

—Sois todos unos cabroneeees —le imita Irlanda en falsete pasándole a Escocia un vasito mientras Gales se sienta en el lugar que más le gusta de la mesa.

Escocia se acomoda también mientras Inglaterra empieza a ir a por más sillas sin decir nada, esperando que le hayan servido bebida... y que no se hayan meado en ella.

Irlanda se sirve también y levanta una ceja mirando al menor de sus hermanos.

—Sabes que Sey solo ocupa una silla, ¿verdad?

—Son para the fairies.

Gales levanta una ceja con eso. Campanilla y las demás también le miran con una ceja levantada, de hecho, Escocia las mira a ellas buscando una explicación.

—No, no that faries —responde Inglaterra.

—¿Cuánto Absinth has estado tomando últimamente?

Ojos en blanco del inglés.

—¿Qué otras fairies entonces?

—¿No sabes lo que es una metáfora?

—No veo cual metáfora.

—¿Vas a invitar a puros o no? —protesta Inglaterra para Escocia, encogiéndose de hombros sin contestar.

—Ah! Eso... eso tendría gracia, yo también quiero saberlo.

—Of course not —responde Escocia sacando uno para sí.

—¿Esa vieja tradición que se da cuando uno tiene hijas... o son hijos hombres? —comenta Gales el casposo—. Creo que podemos permitirte llevar puros, sea tu vástago de sexo femenino o masculino.

—Entonces podéis esperar hasta que tenga uno —responde Escocia pensando también en el asunto de que se regalan en las bodas.

—Que será pronto.

—Nah.

—Ella podría tener un accidente... sabes, que se rompa el condón o se le olvide tomar las pastillas. A las chicas a veces les pasa eso —Irlanda el súper entendido de las cosas de la vida y de las parejas.

—Yes? ¿Te ha pasado eso con Seychelles? —pregunta Escocia e Inglaterra chilla un WHAAAAAAT?

—Nooo! No! No... no ¿o sí? No! ¡No creo! noooo!

—¡Lárgate de mi casa! —chilla Inglaterra indignado con eso, señalando la puerta.

—What? ¿Cómo que me largue de tu casa? No me jodas, ¡he dicho que no ha pasado! ¡Más vale que no pase! —chilla un poco Irlanda.

—¡MÁS VALE QUE NO PASE! —repite Inglaterra como advertencia.

—¡Pues eso mismo digo yo!

Inglaterra le FULMINA. Irlanda se revuelve nervioso con la idea, no con Inglaterra.

—De verdad, larvita, ¡YO no quiero eso! ¿Sabes algo que haya pasado algo así? ¡No creo! No me ha dicho nada Sey.

—Of course not!

—¡Entonces deja de hacer un escándalo! —chillonea nerviosito

—No hago un escándalo, ¡es que te corto los huevos!

—Bloody hell, ¡¿qué me vas a cortar TU los huevos!?

—Desde luego que lo haré.

—¿Podrían dejar de pelear? —protesta Gales

—Ya, ya, vale, ¡es que la bloody larva! —se gira a mirar a Escocia—. ¡Esto lo hiciste tú para quitar la atención de ti!

—¿Qué bloody atención de qué?

—De la cosa de...

—De tus hijos. ¿Esos si serán tuyos? ¿No como tu mujer que según tú no lo es? —interviene Gales

—Ah, ¿tú vas a hablarme de dudar sobre la paternidad? —se defiende el escocés.

—No, arsehole —le fulmina porque se no se refería a eso—. ¡Hablo de si los consideraras algo tuyo por relación!

—Lo único que digo... —se queda callado por Inglaterra le está robando un puro y le mira en silencio mientras lo hace. Cuando acaba, se vuelve tranquilamente a Gales sin decir nada, porque una cosa es invitarle él a un puro y otra es detenerle cuando tiene huevos de tomarlo él mismo—. Es que no me gusta esa expresión porque suena como si ella fuera de mi propiedad.

Gales mira a Inglaterra también de reojo un instante antes de hacer los ojos en blanco con lo que ha dicho Escocia.

—No es de tu propiedad obviamente, pero sí que la relación es tuya de manera cada vez más cercana. Será TU esposa algún día, por ejemplo.

El escocés traga saliva con eso, incomodándose visiblemente.

Irlanda les escucha tomando un mazo de cartas y poniéndose a revolverlas, se ríe nerviosito con lo de la esposa cuando Gales lo dice.

—Solo porque Galia aceptó por fin tu ridícula petición no quiere decir que él sea igual —replica Inglaterra.

Gales se sonroja un poco sin poderlo evitar porque sí, hace casi un año que la aceptó y la ha aceptado en otras múltiples y diversas ocasiones en lo que va del año... pero aún no ha mencionado una fecha ni parece tener mucho interés en establecer una. Hace de nuevo los ojos en blanco.

—Es evidente que no es él e interesado, ella por otra parte... —carraspea—, y no es ridículo, tú también te casaste.

—Lo ridículo es que lo piiiidas y lo piiiiidas y lo piiiidas, debe haberte dicho que sí solo por cansancio —Irlanda se ríe de Gales.

—¡Yo no...! —empieza a chillar Inglaterra agarrándose la mano del anillo con la otra en el pecho. Escocia le mira porque no sabía eso.

Gales ignora a Irlanda y su comentario aunque bien que lo escucha y bufa, pero intenta concentrarse en que sea a Inglaterra a quien sigan molestando.

—Yes, tu oscuro y RIDÍCULO secreto, irte a casar con tu ridículo novio para hacerte las ilusiones de que podrás retenerle.

—NOOOO! —lloriquea dando un paso atrás, sonrojándose un montón.

—¿Y cuándo pasó esto? —pregunta Escocia.

—No tengo ni idea —Gales hace un gesto de desinterés con la mano—. Pero lo chillo histérico frente a todos en la boda de Switzerland el año pasado.

—¿En serio? —Escocia levanta las cejas.

—¡Noo! ¡No es verdad!

—¿Y qué dijo France?

Irlanda levanta las cejas también y abre la boca incrédulo, agradeciendo las preguntas de Escocia porque él, desde luego, menos idea tenía.

Inglaterra se sonroja más mirando a Gales con pánico, porque además él estaba muy borracho y no se acuerda de nada.

Y la verdad es que Gales acababa de comprometerse con Galia un rato atrás así que estaba bastante ocupado en babearle encima como para hacer mucho más ese día.

—Desconozco qué dijo o no dijo pero Galia me confirmó después que sí que es verdad así que ni te molestes en negarlo, England.

—Oh... —Escocia les mira a ambos sin parecer tan feliz en lo absoluto. Le da una calada larga al su puro, pensando.

—¡Es algo que no os incumbe! —protesta el más pequeño.

—No, no, no, no... No! Waaaait! ¡¿Quieres decir que este mocoso está casado con France desde no sé cuándo y TÚ lo sabías y no nos dijiste?! —pregunta Irlanda a Gales haciendo unos cuantos aspavientos.

Inglaterra se tapa la cara con las manos queriendo ir a meterse al armario.

—Pues eso dice él y al parecer es cierto, pero hombre, tampoco es un chisme tan interesante.

E Inglaterra tendrá la suerte, buena o mala depende de él, de que toquen el timbre en este momento.

Escocia no se mueve, todavía pensando un poco en esto, intentando ordenar sus sentimientos y saber qué exactamente le enfada de esto, porque no son realmente celos, pero le parece increíble no haberse enterado hasta ahora como si fuera un compañero del colegio con el que ya no se hablan y se enterara de las cosas casi por error.

—¡Pero si es como el chisme del año! —declara Irlanda despreocupado levantándose de un salto con el timbre dispuesto a ir a abrir, muy contento de pensar que debe ser Seychelles.

Gales escruta con la mirada a Escocia notando que la noticia sí le ha caído como balde de agua fría, consolándose un poco con la idea de que al menos él no es el único idiota al que le ha sabido mal. Lo que pasa es que no había querido ni siquiera dignificar la idea pensando demasiado en ello.

Irlanda va hasta la puerta sonriendo ampliamente, se peina un poco, se revisa el aliento y se huele debajo de las axilas no sea que huela mal.

Escocia encuentra la mirada de Gales un instante y la desvía, nervioso pero aun enfadado, sabiendo que él va a pensar que está molesto porque es Francia.