Snapelicious çençoal çedukxion
Titulo: (Gareth: Começaram os erros! #dá tiros para o alto#) Eu e você! (Mary: Fuck. Exclamação desnecessária.) É assim tão complicado(Mary: Fuck. Interrogação.).
Autor: dandi- winchester
Sinopse: Não importa (Mary dá um tiro na vírgula), quem eu sou, (Mary dá com a Titansteel Destroyer na vírgula) ou o que eu sou. O que importa, é uma das coisas que não deveria acontecer, com um professor aconteceu justo comigo.(Vovó surge: É agora que a Umbridge confessa seu amor pelo Filch?) (Gareth: Só uma pergunta depois dessa frase: VOCÊ SABE PRA QUE SERVE UMA VÍRGULA, FILHOTE DE CRUZ CREDO? Estão TODAS em lugares errados! ARGH! #atira na própria cabeça#) (Mary: Pera. Eu não entendi. Ç_Ç Frases malfeitas me deixam confusa!)
Beta: Essa fic esta betada por mim mesma (Mary: LOGO SE NOTA. "Esta", esse PRIMOR com as vírgulas... ai, meu apêndice.). Portanto todos os erros são exclusivamente meus. (Gareth: TRADUZINDO: "Sól uam DEEVA du portugays e consigu izcrevê mtooo béim, oquéi/")
Shipper: Harry e severus (Mary: Na minha época, tinha letra maiúscula, mas TÁ OUQUEI.). Não gosta, por favor, não leia (Vovó, de novo: Juuuura? #Foge do recinto com um litro de cloro#)(Gareth: Amor, bem que eu queria. Mas é ISSO que paga minhas contas. E Severus é nome próprio, 'kay?) (Mary foi vender a palavra "se" no ebay e já vem)
Disclaimer: Harry e severus(Gareth: E ela insiste no erro. #joga facas na autora#) (Mary aplaude a mestra) não me pertencem, mais se eles me pertencessem, ele ficariam juntos pro resto da vidaa. (Gareth: Vamos lá: MAIS é muita ignorância pro meu gosto. Isso é conta de adição por acaso? Usou a vírgula, tire o ele, ficadica; ELE ficariam? Plural, meu bem, não chore, ainda há gente que te ama no mundo; VIDAA? Menina, mal começou a fic e você já me vem com 'dancei sobre meu teclado e saiu uma fic mode ON'? Porra, vou buscar uma Aspirina.) (Mary: AINNN PRU REXTO DA VIDAAAAAAAAH! Ah, vá a merda. Sério. Vixe, mestra, nem tinha visto o "mais". AAAAAH INFEEEERNOOOOOOO!)
CLASSIFICAÇÃO: Se você não gosta, respeite quem gosta. Por-favor, não deixem reviws (Vovó, mais uma vez: Deixar o quê? A menina escreveu ISSO errado?) (Gareth: Tá bom, não deixarei REVIWS pra você, pois não sei o que é isso.) (Mary: Por-favor-vá-à-merda. WHOA, reviws? *Mary tem insuficiência respiratória e capota no chão*)mal humorados para mim, cada um faz o que gosta, eu gosto de escrever... Cuida da sua vida. (Vovó (essa mulher não vai sair daqui nunca?): Ui, fiquei com medo.) (Gareth: NAAAAAAASSA! Virei emo depois dessa! Tô vendo que essa é uma dessas autoras que vai xingar MUUUITO depois da ripagem. E eu não tô nem aí.) (Mary, após treinar as técnicas de ressurreição: Aiê, cuida da xua videnha! Mimimi, whiskas sachê! Se ela xingar depois, num tem pobrema, eu vou dar muita risada. *-*)
Eu e você! É assim tão complicado. (Gareth: Uma belíssima música da Ana Carolina nas mãos de uma trasher infernal. MORRA, DEMÔNIO! #invoca chuva de meteoros sobre a autora#) (Mary: Nem sabia que era música e muito menos da Ana Carolina, mas... VÁ, QUE PORRA É ESSA?)
Quem sou eu? (Gareth: E eu vou saber? Tománocu! A autora quer que eu adivinhe? #engole granada destravada#) (Mary: É o filho de satanás. Satisfeito?)
No momento isso é o que menos importa. (Gareth: ENTÃO POR QUE PERGUNTA, ALMA PENADA? Essa fic vai matar meus neurônios.) (Mary: Af, a chefa me roubou a piada. Da próxima vez, quero ripar primeiro. :)
Eu sou professor, na escola de magia e bruxaria de hogwarts. (Gareth: 1; Isso porque há uma linha atrás ele estava se perguntando quem era. 2; Nome próprio, caríssima.) (Mary: Ai, meu Apolo, é o Snape narrando. *lembranças aterrorizantes da primeira fic ripada* AI MEU FÍGADO, começou o carnaval com nome próprio!)
Quem sou eu? Essa pergunta realmente esta me tirando do sério. (Gareth: EU NÃO TÔ PERGUNTANDO PORRA NENHUMA, SATANÁS! AAARRGH!) (Mary: Pois é, mestra, nem eu...)
Não importa quem eu sou, ou o que eu sou. O que importa é que uma das coisas que não, poderia acontecer com um professor. Aconteceu comigo, Justo comigo. (Gareth: Justo? Roberto Justus fazendo pontinha na fic?) (Gareth 2: Vírgulas indevidas: A vingança.) (Mary: Mas peraí. Isso não era o resumo çedussaum?)
Você já se apaixonou por um inimigo? É você mesmo. (Gareth: QUÊ? Peraí: eu me apaixonei por um inimigo. O inimigo sou eu mesmo? Eu me amo? Eu sou meu próprio inimigo? Oh, que bagunça uma vírgula faltando pode fazer.) (Mary: OPA, Sevy tá apaixonado por mim ou eu sou meu inimigo ou eu me amo ou... *sai enumerando as possibilidades, nervosa*)
Pois é, eu me apaixonei pelo meu maior inimigo. E como se isso não fosse o suficiente, ele ainda é meu aluno e um dos piores. (Mary: SE. FUDEU. BONITO.)
Já descobriram quem é? (Gareth: O negócio aqui é charadénha?) (Mary: HÃHÃHÃ, QUEM SERÁÁÁÁÁÁ? *vai autistar*)
Ainda não? É realmente uma pena. Mais vamos, continuar. (Gareth: Vírgula indevida e esse MAIS demoníaco. Mãe Munda, eu te odeio por ter me dado essa fic.) (Mary: MAIS MAIS MAIS MAIS MAIS MAIS CONCORDÂNCIA E MENOS IS!)
Eu sempre odiei o pai dele. Quando eu estava no meu sétimo, ano em hogwarts , (Gareth: ELA INSISTE NA BOSTA DO ERRO! Menina, se você reclamar da ripagem, juro que descubro seu endereço, vou até sua casa e faço o silviço compreto! #balançando furiosamente uma motosserra#) (Mary estende, sorridente, a Titansteel Destroyer) ele e seus amigos zoavam de mim (Mary: Zoar de alguém pra mim não tá certo. Na verdade, fica um nojo.), tiravam com a minha cara, me chamavam de snivelus odeio esse nome. (#Gareth manda uma das vírgulas de sua ONG para a frase#) (Mary: Primeiro, é Snivellus. Segundo, É NOME, CAPETA! Terceiro, mestra, precisamos de mais vírgulas pra ONG. Já são poucas...)
Depois de um tempo, sendo o motivo de risada da escola inteira eu me acostumei, (Gareth: QUE MERDA, PARA COM ESSAS MALDITAS VÍRGULAS ESCROTAS NO LUGAR ERRADO! E depois diz que se auto betou.) (Mary: Eu já me autoripei, então não sei, né.) com esse estilo de vida, (Gareth: #chora#) (Mary: XxXeR eeMuH eEeHHh uM iXxTiluHhH dIi ViIDahhH!) (Mary 2: Caralho, escrever miguxês dá trabalho.) que levava aqui. Mais (#Gareth engole uma caixa de chicletes e morre sufocada#) (Mary dá risadas abafadas da tentativa de suicídio da mestra) mesmo sendo tratado mal pelos meu supostos colegas eu ainda preferia ficar aqui ,do que ir embora para minha casa nas, férias. (Gareth: Essas vírgulas indevidas antecedidas de espaços... #prepara batida de mercúrio com Orloff#) (Mary: Também quero. Tô precisando.)
Porque eu sabia que(Gareth: Vírgula aqui.) se aqui era ruim, conserteza(Gareth: AAAAAAAAAAA(...)AAAAAAH! #pausa para respirar# AAAAAAAAA...) (Mary tá ocupada gritando junto com Gareth) lá seria bem pior.
Mais, (Gareth: ...AAAAAAAAAAAAAA...) não quero lembrar desses tempos, só me fazem odiar mais ainda a pessoa que eu estou apaixonada, (Gareth: 'por quem' seria o correto, eu acho. E apaixonadA? Sevy, a cirurgia deu certo?) (Mary: POR QUEM POR QUEM POR QUEM POR QUEM POR QUEEEEEEEEE?) e por merlin (Mary: MMMMMMMeu são Merlin!), eu estou tão apaixonado. (Gareth: NOME PRÓPRIO, SEU IMBECIL!) (Mary: Ain, eu toh apaixonadah!)
Vocês acham que é fácil para mim, (Gareth: #adota a vírgula em sua ONG# Não chore, querida, eu sei que não é sua culpa, é a autora que não sabe te usar, eu sei...) (Mary: Pelo menos não foi "vocêis"... Sei lá, né?) assumir que eu estou apaixonado, (Gareth: ...) por um maldito bastardo, adorador de trouxa, um mestiço imundo. (Gareth: AI, TÁ BOM, AHAM! Essa autora DEFINITIVAMENTE não leu O PRÍNCIPE M-E-S-T-I-Ç-O!) (Mary: Af, Gareth, sério, da próxima vez me mande a fic antes. Detesto que me roubem as piadas. *cara de emuxa*)
Posso falar com toda certeza que eu já passei da parte da negação (Mary: ARRÃ, DÁ PRA VER! CLARAMENTE, MONA), porque eu vou ti falar(Gareth: AAAAAAAAAAAAAAAAAA...) (Mary: Ah, puta que o pariu.) eu neguei, (Gareth: Não, sério, eu odeio mais quem posa de gostoso do que aqueles que SABEM que escrevem mal... Preferia dez vezes ler The Brother's Secret do que essa fic. #aspira veneno para insetos#) (Mary: Ah, eu não. Sério. Quer dizer... ah, não sei. Mesmo. :~) por tanto tempo esse amor, (#Gareth está ingerindo acetona com detergente e não pode comentar#) (Mary: AFF, QUE PORRA CLICHÊ. Isso me tira do sério. u-ú) que eu achei que tinha morrido. (Mary: Quem? Você? É, EU TAMBÉM, FOFOLETE! RELÍQUIAS DA MORTE, SABE?) Mais não morreu. (Gareth: MAIS. #bebe lava incandescente#) (Mary embebe a Titansteel na lava, enche de pregos enferrujados e sai a procura da autora)
E. eu descobri isso da pior maneira. (Gareth: PUTA MERDA, O QUE ESSE MALDITO PONTO FINAL TÁ FAZENDO AÍ? #urra de agonia#) (Mary: EU JURO que olhei e pensei "não, nem deve ser ponto final ali, se pá é uma sujeira no monitor...". Aí eu dei um ganido de desespero.)
(Flash back on) (Gareth: Ih, fudeu. Nem adianta reclamar, é trash.) (Mary: Ah, fo-deu!)(Gareth: Ou fode ou dá, Mary querida! #piada fail)
Era a ultima aula do dia. (Gareth: "... pois não tínhamos acentos suficientes para mantermos nossa escola.") Merlin (Mary: Sente que só tem letra maiúscula porque é começo de frase e O WORD põe a letra maiúscula...) sabe como eu estava agradecido por isso. Eu fiquei um tempo na sala de aula corrigindo algumas provas que faltavam, (Gareth: OLHA O CLICHÊ!) e quando eu terminei me espreguicei e levantei. (Mary: E Potter estava na porta da sua sala, só de tanguinha, te esperando? Argh. Previsível.)
Peguei as minhas coisas que estava em cima da mesa e coloquei debaixo do braço e sai, (Gareth: Me mandou sair? GROSSO! #mostra a língua#) (Mary vai atrás do grosso que ofendeu a mestra e... ah, vá. Mary foi pegar vodka com arsênio.) fechei a porta com magia.
Quando eu estava no meio do caminho vejo uma sena, (Gareth: OHMYGOD, SASHA MENEGHELL FEELINGS! #foge, hororizada#) (Mary: Cara, eu ia reclamar, mas eu ri tanto da Gareth que esqueci o que ia dizer.) que faz meu coração doer, (Gareth: Não, peraí: mudamos de tempo verbal? Assim, sem mais nem menos? Trashers se superam a cada dia, puta merda.) (Mary: Concordo, Gareth. E vamos falar, né? Se é pra ser trash, QUE NÃO SEJA TRASH CLICHÊ! NOJONOJONOJOOOO) eu pude sentir meu coração, (Gareth: #acolhe mais uma vírgula#) quebrando em pedacinhos, por merlin eu quase chorei quando eu vi aquela sena. (Gareth: MELDELZDUSÉL NÃO ERA ERRO! AAAAAAAAAAAA...) (Mary sente um aperto no peito e põe mais arsênio na vodka)
Ele(Gareth: Vírgula.) o meu amor, meu anjo, estava beijando um rapaz. (Gareth: Oh!) (Mary: Aff, cara, no corredor? Que nojo. Eu não vejo isso em Hogwarts, e eu tô no sexto ano... Só podia ser da Grifinória mesmo, né? Bando de viadinho.) Ele estava sendo prensado na parede por Seamus Finigan um irlandês idiota. (Gareth: Nossa, onde foi que eu vi uma 'sena' parecidíssima...? Ah tá, Melação Magnética... QUE MEDO.) (Mary: POATS, GARETH, leu meus pensamentos! FiNNNNNNNNNigan, meu Apolo...)
Eu continuei andando como se nada tivesse acontecido. Corri, corri como o diabo corre da cruz, corri tanto que quando eu cheguei nas masmorras meu coração estava quase saindo pela boca. (Mary: Calma. Não tava ANDANDO como se nada tivesse acontecido? Agora corre as hell? Ugh.)
E naquele momento eu chorei, depois de muito tempo eu chorei, chorei tudo que eu tinha pra chorar. (Gareth: Aii q peninah da bixa q amah i num eh correspndiad! Tô shoranod litrz de áuga!11) (Mary: Ah, é sério isso? E se encostou na porta enquanto escorregava devagar em direção ao chão, tipo novela da globo? Ah, váááá...)
(Flash back off) (Gareth: CRISTO TEM PODEEER! ALELUIA, TEM PODEEEER!) (Mary: Tem o caralho. Ele me traiu, virei ateísta.)
Já se passaram duas semanas do ocorrido, e por incrível que pareça eu não estou descontando a minha raiva em nenhum dos dois, sim dois porque Seamus Finigan também é meu aluno. Por merlin onde isso vai dar? (Gareth: Vai dar no assassinato de uma autora trash que não sabe que nome próprio tem letra maiúscula. #recarrega a P50 de Vovó#) (Mary: Alguém me explica por QUE CARALHOS a criança gosta de usar o nome de Merlin em vão? Pelo menos não é Apolo, mas ainda assim...)
Nesse dia a aula ocorreu tudo na maior normalidade, (#Gareth foi fazer um curso de Códigos Trash para entender a frase#) (Mary: É, tirando o fato de que tem um PROFESSOR apaixonado por um ALUNO que tá pegando outro ALUNO, todos com um PINTO NO MEIO DAS PERNAS. Quer dizer, eu acho. Não queria dizer homens ou machos ou algo do gênero.) a sabe-tudo levantou a mão para responder a todas as perguntas que eu fazia, o Weasley dormiu a minha aula toda, nada de novo até ai. (Gareth: Doeu, amor? Quer que eu pegue a vaselina?) (Mary: E ele fala só do Ronnie e da Mioninha por...?) Só que diferente dos outros dias, eu reparei que, ele, (Gareth: Eu sinceramente espero que a beta dessa fic morra. Ah é, é a autora. MORRA, SUA ESCROTA!) (Mary: Eu costumo esperar que ambas morram, mas... sei lá. EU sei que eu nunca usei beta e também nunca cometi erros macabros assim... juro.) estava mais calado que o normal. Não estava falando com os amigos, e nem com o Finigan. Será que eles brigaram? Vou ficar na duvida. (Gareth: ACEEEENTO, OLHA O ACENTO, ACENTO FRESQUINHO, ACENTO LIMPINHO, É SÓ UM REAL!) (Mary: AINNN, xerá ki elix brigaraummmmm/?/?) (Mary 2: Yah, preguiça de fazer miguxês 4 real.) (Mary 3: Mano, fui escrever real e escrevi fear. WTF?)(Gareth: É INGLÊÊÊS DEMAIS, MARY!)
No final de aula dispensei todos os alunos. (Gareth: A coisa mais normal a fazer, a menos que você queira outra "Detenções da Hermione", ou uma surubénha com a sala inteira... #vomita no vaso sanitário#) (Mary: A novidade é...? Ah, tu costuma prender teus alunos depois das aulas? Eu hein, que bom que quando eu entrei, ele já tava morto... cruz credo.) E ele foi um dos últimos a sair da sala. (Gareth: "Os quilos a mais o impediam de atravessar a porta...") (Mary: GRANDES. BOSTA.)
Eu não queria me preocupar, mais é claro que eu me preocupei... (Gareth: Sério que esse é o Snape que eu conheço?) (Mary: Nope.) Impossível não se preocupar, ele estava tão triste hoje ná aula. (Gareth: Ná? NÁ? Jura que ele estava com o estado de espírito de uma vaca praticante do islamismo durante a aula, Sevy?) (Mary: NÁÁÁH, Gareth, é coisa da sua cabeça.)
Logo que ele saiu, eu fui atrás dele, claro que ele não me viu. (Gareth: A menos que ele tenha olhos na nuca. IMAGEM MENTAL BIZARRA.) (Mary: É claro, seu bife vivo, ele é míope.) Muitos anos trabalhando para o lord das trevas, me encinaram, (Gareth: AAAAAAAAAAAAAAAA...) (Mary tenta ficar calma e pega uma garrafa de vinho) a como me camuflar durante o dia e a noite.. (Gareth: Não, eu ME RECUSO a ripar todo o parágrafo. SÉRIO, já perdi 181626% da minha sanidade.) (Mary: Quer aquele teste, chefa? Tá que só vai até 102%, mas acho que é válido... Posso confeccionar mais um pra senhora, também, se quiser.) (Mary 2: AH, É O CARALHO. *bebe vinho no gargalo*)
E conforme eu fui seguindo ele, (Gareth: Itálico filho de uma...) eu já sabia o seu destino. A torre de astronomia. (Gareth: A TORRE ATINGIDA PELO RAIO É AGORA, TRELAWNEY QUERIDA? #pega pipoca para presenciar#) (Mary: Sim, por que é SUPER comum os alunos irem chorar ou se encontrar com bibas ou atrair os professores pra TORRE de ASTRONOMIA. Velho, eu vou pra TORRE DA GRIFINÓRIA, mas não vou pra de Astronomia, não. Até a gente subir aquela porra toda, já acabou a vontade.)
Ele entrou na sala. (Gareth: Itálico filho de uma... (2)) (Mary: Ele se...) Jogou (Mary: ... pela janela) seu material do lado da porta, para o lado de dentro, e foi direto sentar na beirada da janela. (Gareth: SI-JO-GA.) (Mary: ÊIA, acho que andei lendo muita ripagem da Katzy! E olha que eu sou péssima em Adivinhação!)E quando ele sentou, (Gareth: Itálico filho de uma... (3)) (Mary: Nem quero saber onde...) Ele olhou para o céu, azul e meio cinza carregado. E ele chorou, e chorou... (Gareth: Itálico FILHO DE UMA... (4)) (Mary: Ain ki viadinhuuuu!)
ee... (Mary: eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee) Merlin que me ajude eu cheguei perto dele e o abracei, e ele chorou nos meus braços. (Gareth: Ah nem... Que fic mais... Aff. Só aff.) (Mary: Que fic mais... ESCROTA TRONHA BABACA MOBRAL IDIOTA NONSENSE BIZONHA MACABRA E... *para pra beber vinho* RUIM!)
Depois de um tempo chorando ele se deu conta disso e se afastou de mim, e eu senti falta daquele corpo frágil perto de mim. (Gareth: Hmm, PedoSnape!) (Mary: Af, Gareth, eu ia falar isso...)
Ele olhou pra mim com aquela carinha, chorosa confusa e eu falei. (Gareth: Faltou conectivo, sobrou vírgula e faltou dois pontos. Esqueci algo?) (Mary abraça a vírgula, com dó)
- Tudo bem, isso acontece com todo mundo, pelo menos uma vez na vida. (Gareth: Ser gay? COMIGO NÃO!) (Mary: Sim, é claro, acontece pelo menos uma vez na vida você tomar um pé na bunda do seu namorado. QUANDO VOCÊ É UM HOMEM... NEM FUDENDO!)
Ele me olhou com assombro. Como se tivesse achando que estava vendo uma miragem em vez do seu professor, (#Gareth decepa a cabeça da autora num só golpe#) (Mary: Talvez seja, e aí? Seria mais pesadelo, mas...) (Mary 2: Tá aprendendo, chefa! *bate palmas enquanto assiste a mestra decepar autores trash com a Titansteel*) nojento e seboso falando com ele educadamente.
- me desculpe professor, mais o que o senhor esta fazendo aqui? (#Gareth está procurando a letra maiúscula no cu de Harry#) (Mary enfia um consolo de três metros e meio no cu de Harry: Procura, sei lá, chefa, lá pelo esôfago, no mínimo...)
Ele me olhou com aqueles olhos, (Gareth: VAI. TOMAR. NO. SEU. CU.) grandes dele (Mary: Ain era grandih?), aqueles olhos verdes como duas jóias. (#Gareth arranca os olhos de Réuri e os usa como brincos#) (Mary: AFF, VELHO, SEMPRE TEM ESSA PORRA DE DESCRIÇÃO. Não podia ser, sei lá, como GRAMA? Se quisesse algo viado, como GRAMA DE PRIMAVERA? TEM QUE SER JÓIA? *arremessa jades em direção à autora*)
- Eu, me preocupei quando você ficou tão quieto na aula. (Mary: É o caraaaaalho.) Hoje você esta quieto, parece que esta mais triste do que os outros dias me preocupei, somente isso. (Gareth: Assume que tu quer enrabar o moleque, sua danada!) (Mary: Só isso! Snape se preocupou! SÓ isso! Tão normal quanto meu irmão me dar varinhas de alcaçuz! Tá que eu detesto alcaçuz, mas e daí? Ele não dá mesmo...)
Ele me olha como se tivesse vendo uma assombração, e não eu.
- professor, me desculpe. Eu já vou voltar pra minha torre. (Gareth: Harry NÃO SABE que frase começa com letra maiúscula.) (Mary: Mas volte mesmo, capeta. Corre. *imagina o pai do ano e dá risada*) (Mary 2: Mas volte mesmo, capeta. Corre. *olha feio e levanta a Titansteel*)
Nessa hora eu,Severus Snape me desesperei, não queria que o garoto fosse para longe de mim .. Pensa, severus, pensa... Ahhh claro! (Gareth: "Imperius! Ótima idéia!") (Mary: Pensa pensa pensa pensa... *gira a manivela* OK VAMOS NOS PEGAR! *kisskisskiss*) (Mary foi vomitar, rapidinho)
- Potter você quer tomar chá comigo? (Gareth: NAAAAAAAAAAASSA! SENÇUAOL ÇEDÁKITION, SEV! Chazim das cinco é praticamente um jantar a luz de velas! #aplaude Snape#) (Mary: Pegada 10 pro Snape. NEM SENDO VIADO, MANO. *percebe que o vinho acabou e vai pegar mais*)
- Porque você quer que eu vá tomar chá com o senhor, se você nem gosta de mim? (Gareth: UI, na cara.) (Mary, de volta, agora com outra garrafa de vodka com arsênio: Se-xo. Já ouviu falar? E estupro? Fornication? Agasalhamento de kibe? Pff. Moleque inocente. OPA, EU SOU INOCENTE! *passa a borracha na frase inteira, mas Gareth reescreve*)
Por essa pergunta severus Snape não estava esperando. (Gareth: MUDAMOS DE NARRADOR AGORA. DILIÇA TOTAL.) (Mary: Por isso, agora a fic acaba. YAAAAAAY!)
Pois bem potter(#Gareth se nega#) (Mary dá palmadinhas nas costas da chefa) se você não quer a minha companhia pode dizer, não precisa ser ignorante. (Gareth: HMMMM! A nega é difícil!) (Mary: Ah, não tinha travessão? Hm, bipolar, será?)
Após essa conversa com o menino que sobreviveu, severus sai da sala e deixa potter para trás com o queixo caído. (Gareth: QUE MEEEEERDA, QUEM MUDA DE NARRADOR DE UMA HORA PRA OUTRA? #bebe chumbo líquido#) (Mary: Concordância, letra maiúscula, regras gramaticais e, de bônus, o uso correto da ortografia na língua portuguesa – apenas dérreau!)
Continua. (#Gareth arranca seus olhos e coloca bolinhas de gude no lugar#) (Mary: É, eu sei, o consolo de três metros e meio continua indo... *manda Saphirellia empurrar mais, até ouvir gritos* Chega, Saph, não mata ele ainda. Espera.) (Mary 2: Puts, chefa, imaginei muito aquela imagem do ñ . intendo, "o que você vê, Mickey?" e ri.)
Reviws São sempre bom, gente. (Gareth: Há, no mínimo, 5715263 erros nessa frase minúscula. #pega discretamente a maça de Mary e vai até a casa da autora#) (Mary: Reviws, reviws, reviws... *sai se torturando feito esquizofrênica*)
Até a próxima. (Gareth: Aham, Cláudia, senta lá.) (Mary: Até... *começa a afiar os espinhos da Titansteel e manda Saph esquentar o magma*)
beeijos(#Gareth desvia ao estilo Matrix#) (Mary põe Saph na frente. A pobre desmaia.)
Gareth fez uma barraquinha de caridade chamada "Doe Prozac à dandi- winchester". Conseguiu o patrocínio de Mãe Dinga (que sabe conjurar tarja-preta) e está feliz da vida.
Mary chamou Saphirellia pra beber vodka com arsênio. As duas foram vistas pela última vez em Dalaran, chorando uma no ombro da outra. Doou Prozac.
(OBS: Saphirellia é a personagem do WoW da Mary. É ela quem tem a Titansteel Destroyer. Dalaran é, uh, uma cidade. Suffer well!)