Disclamer: Les personnages appartiennent encore et toujours à JKR et ça commence à m'énerver de devoir le répéter à chaque fois :p

Couple: Oh mon dieu, aucun, je ne suis absolument pas fan d'un SS/OC, à la base je l'aime même pas le personnage :p c'est parce que je raide de Sirius et Moony, niah! Mais il se peut que Sev' soit contre sa volonté attiré par mon maraudeur préféré... Qui n'est pas celui qu'on pourrait croire! (Pas Sirius, vous verrez qui dans le deuxième chapitre...)

/!\ Bla Bla Important /!\: Il y aura plusieurs chapitres, je dirais quatre ou cinq, ça dépend de mon inspiration. Je fais cette fic pour Severus Rogue (ma meilleure lectrice, pas Rogue lui même qui se voue un culte) qui adore ce personnage, et comme j'excelle quand il s'agit de faire souffrir les personnages... Severus (de JKR) t'es mal barré :p Je te dédie donc ce recueil, un de plus, Ô ma lectrice favorite sur le net!

C'est partis pour une nouvelle fic, qui sort un peu niveau personnage de ce que je fais habituellement... Mwahaha je suis auteure cruelle! mais c'est pour ça que vous m'aimez :3

L'auteur n'est responsable de rien si Rogue enjolive la réalité.

Le deuxième chapitre est plus mouvementé, et surtout plus drôle!

.oO0Oo.

POV Rogue. Les parenthèses sont aussi de lui, et non pas l'auteur qui s'incruste. Mais si vous me connaissez vous savez tout ça...Sinon je ne peux que vous encourager à lire "Ne déclare pas sa flamme qui veut" XD

Bonjour à tous. Je vais me présenter, pour être sûr que vous sachiez à qui vous avez à faire. Je me nomme Severus Rogue. J'ai aussi un surnom, Snivellus, que c'est abrutis de Gryffondors -les maraudeurs- m'ont donné.

On va passer tout de suite aux choses que je n'aime pas, parce que la liste des choses que j'aime est très courte, elle ne se résume en effet qu'à deux choses: Les potions (ah, quand j'y pense, j'ai des envies de chanter, je deviens tout guilleret, les oiseaux chantent dans ma tête et... houla, les vapeurs de la potion de bonne humeur que je suis en train de préparer me montent à la tête là) et Lily. Lily, c'est la plus belle fille que j'ai jamais rencontré, mais c'est aussi la seule fille -et c'est pour ça que je l'aime autant- à rabattre le caquet de ce quatuor d'abrutis tout droit sorti de Gryffondor, j'ai nommé les maraudeurs.

Eux, ils sont en tête de liste des choses que je n'aime pas. Ils sont mes pires cauchemars, mon enfer sur terre, mes diablotins personnels. Chance. Trois diables pour moi tout seul... Yepee. Vous devez sûrement vous dire: trois ? Mais il ne sait pas compter cet imbécile, les maraudeurs sont quatre! Et bien figurez vous que je suis une intelligence supérieure, donc je SAIS compter jusqu'à quatre. Et même jusqu'à six si je veux. Haha, impressionnés, hein ? Non, arrêtez d'applaudir, je n'ai aucun mérite et vous allez vous faire mal aux mains de taper aussi fort... Arrêtez voyons, j'ai pitié de vous, roturiers que vous êtes. Comment je sais que vous êtes pauvres ? Mais parce que si vous étiez riches, vous payeriez quelqu'un pour applaudir à votre place! Élémentaire.

Mais revenons à nos moutons, en l'occurrence nos maraudeurs. J'ai dit trois au lieu de quatre parce que le quatrième -un petit gros du nom de Peter Pettigrow, voyez, même son nom se fout de lui- ne peux vraiment pas être compté dans les gens qui me pourrissent la vie... Vu qu'il ne fait que se pisser dessus d'admiration. Il est tellement lourdaud qu'il ne doit même pas être capable de se changer lui-même. Pitoyable... Un vulgaire sang-mêlé. Pardon, qui a dit que je suis moi même un sang mêlé ? C'est faux, et c'est juste de la calomnie de la part de gens jaloux de mon intelligence.

Mais je parle, je parle, et je n'ai toujours rien dis sur ces maraudeurs. Commençons par le plus monstrueux (au sens propre) de la bande. Remus Lupin. Un loup garou. Pouah! Comment se fait il que cet abruti de Dumbledore l'autorise à étudier ici ? On devrait le brûler sur la place publique! En plus, cette horreur a faillit me tuer, grâce au très amusant Sirius Black! un sale clebs puant oui! Figurez vous qu'il a trouvé hilarant de m'indiquer comment faire pour passer outre le saule cogneur,et ainsi voir ce qu'ils trafiquaient une fois par mois dans le parc. Résultat, je me suis retrouvé nez à nez avec un loup gigantesque, qui avait sûrement plus de tiques que Black lui même, et qui ne sentait franchement pas rose. Et affamé, avec ça. Pour lui, j'étais un steak frites ambulant! Heureusement, je m'en suis sortit grâce à mon talent magique et mon incroyable sang-froid. Je suis comme ça, calme et serein en toute circonstance. J'ai balancé un stupéfix, pile entre ses deux yeux, terrassant de la sorte le monstre. Il va sans dire que Dumbledore a été très impressionné...

Passons à Potter maintenant. Ça me facilitera la tâche, parce que tout ce je dirais contre lui pourra être retenu pour Black. Ces deux là sont la copie conforme de l'autre. Potter est arrogant, imbu de lui même, persuadé que c'est une bombe et que le château lui appartient. Vous le verriez se pavaner tel un coq dans les couloirs! On pourrait se dire que ses capacités mentales rectifient le tir, mais même pas! Il a un QI inférieur à celui d'un concombre, et son gros orteil a plus de chances que lui d'obtenir un P en potion plutôt que l'habituel T qu'il se traîne comme seul bagage culturel. Et dire que c'est un sang-pur! C'est un traître à son sang, oui, comme ce Black, qui a été le seul de sa noble famille à atterrir à Gryffondor, la maison des imbéciles.

Pour reconnaître un Gryffondor, c'est très simple. Si l'ont est en hiver, ce sont les débiles qui vont se jeter en courant dans la neige, organisant des batailles de boules de neige, et se seront les mêmes qui quelques heures plus tard déambuleront comme des âmes en peine dans la grande salle, les yeux rouges et le nez de la taille du patate, dégoulinant. Vous vous attendiez à quoi ? Que le fait de se recevoir de l'eau sous une forme solide et froide dans la figure ça n'allait pas vous rendre malade ? Que ça aurait la même action bienfaisante qu'un grog bien chaud ?

En été, c'est toujours ces mêmes imbéciles qui iront piquer une tête dans le lac, pour ensuite nager le plus vite possible afin de pas finir en casse croûte pour calamar géant. Pourtant c'est un peu difficile d'oublier qu'une bête de cette taille habite là! Mais non, c'est trop difficile pour les Gryffondor de retenir une si petite -et vitale- information.

Je pourrais continuer ainsi pendant longtemps, mais venons plutôt au fait de ce récit. Mes malheurs. Je ne le fait absolument pas pour me plaindre, non, ce n'est pas mon genre, mais c'est parce qu'une de mes -très nombreuses- fan a voulu que je soit sur le devant de la scène. Donc je m'exécute. Et comme ma biographe est surtout spécialisée dans les souffrances des autres, je vais alors prendre sur moi et vous montrer -raconter plutôt, vu qu'on ne peut pas utiliser une pensine, étant donné que vous êtes tous des moldus sans aucun pouvoir magique (même si Potter et Black sont au même niveau que vous, peut être moins)- à quel points ces maraudeurs stupides sont détestable.

Que pourrais je vous dire ? Il faut d'abord savoir que je suis leur cible favorite, vu que James n'apprécie pas le lien évident qu'il y a entre Lily et moi. C'est fou ce qu'il peut être jaloux... Il me donne le bâton pour le frapper, et c'est purement... jouissif.

Mais c'est rarement aussi jouissif quand il s'attaque à moi. Par exemple, une fois ils se sont introduits je ne sais comment dans mon dortoir, et on remplacé mon dentifrice par une potion qui venait de Zonko (ils sont trop stupides pour l'avoir faite par eux même) qui a fait pousser mes canines de façon alarmante, me faisant ressembler à un morse. Une autre fois ils m'ont coincé au détour d'un couloir pour me piquer tous mes vêtements, me laissant en caleçon dans un dortoir bondé, et accrochant ma robe sur des bouts de bois, avec marqué dessus: "Même la lessive la plus puissante du marché n'a rien pu faire pour l'odeur". Tout en commentant la couleur de mon caleçon, gris avec des petits cœurs rouges. Un cliché dans les films comiques, mais qui le devient nettement moins, comique, quand c'est vous qui le vivez. En même temps j'estime avoir de la chance, parce que j'avais failli porter le vert avec des têtes de Winny l'ourson... Je n'imagine pas ce que ça aurait pu être. Condamné à me faire surnommer Winny jusqu'à la fin de ma scolarité... Horrible.

Que dire d'autre ? Ils ont leurs sorts récurrents, comme le levicorpus, un sort que j'ai moi même inventé en plus, si c'est pas ironique ça. Je me retrouve régulièrement avec les cheveux de toutes les couleurs, quand ils ne me proposent pas du shampoing. Je trouve que j'ai des choses plus intéressantes à faire que de me laver les cheveux ou prendre soin de moi, comme étudier, par exemple. Un concept qui leur passe au dessus de la tête, à eux qui passent le quart de leur journée sous la douche ou un peigne à la main pour l'un, et un miroir pour l'autre. Ils sont tellement intoxiqués d'eux même qu'ils ont en permanence un dans leur sac.

Je soupirais, dégouté de cette bande de pignoufs, céréales killers en puissance -il faut voir avec quelle hargne ils se jettent sur les corn flakes, on a l'impression qu'elles les ont gravement insultés- me levant de mon lit, décidant qu'il était l'heure pour moi de subvenir aux besoins primitifs de mon ventre.

Je sortais tout juste des cachots quand le contenu d'un grand chaudron d'empestine me tombait dessus, suivit du chaudron en personne, qui vient me coiffer tel un chapeau ridicule, presque aussi grand que moi, m'assommant à moitié au passage quand mon crâne fit douloureusement connaissance avec le fond dudit chaudron. Je ne crois pas qu'ils soient faits pour s'entendre, mon crâne aimant la douceur, ce fond étant par trop brutal pour lui. J'essayais de me dépêtrer du réceptacle, et quand j'y parvins, j'entendis les rires de demeurés de Potter et Black, que le chaudron m'empêchait de percevoir. Je sortais alors rageusement ma baguette de ma poche, pour enlever toute cette empestine. Mais rien n'y fit, aucun des nombreux sorts que je testais ne fonctionnait. Je ne pus retenir un gémissement de rage, avant de rentrer dans mon dortoir. J'allais être obligé de me laver.

Qu'est ce que je vous avais dit ? Et encore là ils ont été gentils. Stupides Gryffondors. Rira bien qui rira le dernier.

.oO0Oo.

Oui, je sais que c'est un peu court, mais c'est le premier chapitre. Là je plante le décor! (non en fait c'est parce que je n'avais pas prévu d'écrire une fic comme ça, je n'avais donc rien de prêt quand je l'ai tapé, ce foutu chapitre.)

Review obligatoire pour tous ceux qui sont fans de Rogue et pour ceux qui sont soulagés que j'ai changé de cible!

Corrigé par Noweria ;)