Tir-au-flanc professionnel, by Trowa Barton
Auteur : Kirin-Tenshi, employé de bureau alias glandeuse payée.
Type : Humour et conseils pour le boulot
Disclaimers : Pas plus qu'aux autres, les G-Boys ne m'appartiennent, mais comme de toute façon je ne me fais pas d'argent dessus… Enfin sauf si on considère que je fais ces fics sur mon temps de travail et que je suis payée pour cela .
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Vous me connaissez tous, au moins de vue, je suis Trowa Barton, espion de mon état, spécialiste en infiltration. Ce genre de compétence n'est pas uniquement utile pendant mes mission, croyez moi. A chaque fois que l'on doit se faire passer pour des étudiants normaux et où l'on doit se trouver des petits jobs ou aller en cours, l'art de faire mine est mon plus précieux atout. Ma très célèbre mèche par exemple. Elle me permet de dissimuler mon visage lorsque je dors en cours. Le truc du Penseur de Rodin, les profs le calculent tout de suite maintenant… Simuler le travail est tout un art et je vais vous en apprendre les bases.
Premièrement en ce qui concerne le travail sur l'ordinateur. C'est le plus facile, ici il s'agit de maîtriser deux combinaisons de touches fondamentales : le Alt + F4 ou le Alt + Echap. Entrainez-vous à le faire l'air de rien, comme si cela faisait partie de votre travail. Surtout ne stressez pas et ne changez pas radicalement d'activité lorsque l'on vous surveille.
Ensuite comment atteindre le loisir : Le plus souvent, des sécurités entravent vos loisirs en bloquant les sites n'ayant pas rapport au travail et interdisant toute installation sur le PC. Rappelez-vous d'une chose : l'émulateur est votre ami !
Pas besoin de l'installer, on peut couper le son, on peut le réduire à volonté, enregistrer sa partie en un clic, le fermer en 1 seconde, configurer entièrement les commandes pour faire croire que l'on travaille sur un texte / un tableur et en plus il ne prend pas de place !
Et alors des heures de jeu en parfaite impunité vous sont offertes. Une simple clef-USB discrètement branchée et le transfert se fait en quelques secondes.
Bien sur il faut un certain entraînement pour atteindre la simulation parfaite. Le premier risque est celui de sourire ou même de pouffer de rire. Dans ces cas, préparer d'avance un prétexte qui vous met à l'abri de tout soupçon, car personne ne croira que ce que vous faites vous met de si bonne humeur.
Le mieux est lorsque vous avez quelqu'un de votre famille ou de vos amis haut placé, dans ce cas, dite simplement que cette personne vient de vous envoyer un message privé.
Pour s'empêcher de trop montrer ce genre d'émotion, il reste aussi la méthode dite « masochiste » qui consiste à se mordre la joue ou les lèvres, ou bien à se pincer. Une bonne douleur fait toujours disparaître efficacement toute trace de joie sur votre visage en un instant. Evitez tout de même les méthodes trop radicales genre s'enfoncer le compas ou l'équerre dans la main ou la jambe, car cela pourrait s'avérer fâcheux pour le reste de vos activités, de même que se coincer un godemiché entre les fesses peut s'avérer dangereux et vous donner une réputation de constipé…
Gardez en toute circonstance un visage inexpressif (prendre model sur moi, maître en la matière), ce sera le meilleur des changes.
Quelques soit votre occupation, n'oubliez pas de travailler de temps en temps, car cela pourrait s'avérer louche si vous mettiez trop de temps à accomplir une tâche.
Ensuite en ce qui concerne un travail sur Internet : n'essayez jamais d'obtenir un Messenger (Msn, Windows et autres). L'activité du chat est bien trop prévisible !
L'une des meilleures activités est de lire des fics. Ces sites ne sont que très rarement bloqués par les sécurités et lire un texte est une excellente activité lorsque par exemple on doit simuler une recherche Internet pour un exposé…
Evitez cependant les pages trop colorées ou bourrées de smilles. est LE site parfait car il est en anglais, sans aucun smilles ni autre décoration peu crédibles et les couleurs simulent parfaitement un site de travail.
Et OUI pour répondre à vos question, j'ai beau être un espion intercolonial, j'aime quand même lire des fics… Et puis sans compter que c'est toujours plus intéressant que de faire son travail…
D'où croyez vous que je tire mon flegme légendaire ! C'est à force de lire les fics de certaines timbrées, je suis devenu ultra blasé. Et puis comme ça j'ai des histoires à raconter à Duo le soir quand il ne trouve pas le sommeil. Bien évidement Quatre ne connaît que des contes pour enfant et Heero et Wufei refuseraient tout net de le faire… enfin passons c'est hors sujet.
Revenons au sujet de cet écrit : Faire mine de travailler en toute impunité.
De nos jours, la plupart des emplois étudiants se font sur ordinateur. Si vous ne voulez pas devenir dingue, évitez de passer plusieurs heures d'affilées sur le Solitaire ou le Démineur…
Si vous êtes un scientifique comme Heero, pensez aux programmes de calculatrices. La plupart des instruments graphiques sont assez complexes pour abriter quelques jeux faits maison, ainsi que la plupart des réponses au contrôles. Si vous êtes littéraire, baladez vous toujours avec un « livre » aux pages vierges. C'est très utile.
Autre facteur particulièrement important, celui de gagner du temps. Etalez consciencieusement votre masse de travail pour que cela vous prenne le plus de temps possible. Ainsi vous aurez plus de temps de loisir tout en faisant mine de travailler. N'hésitez pas à vérifier ostensiblement votre travail, on vous félicitera pour votre conscience professionnelle.
Un autre agent assez utile, l'impression de document. Le bruit de l'imprimante en marche est un facteur psychologique et aussi sensoriel. Plus vous imprimez, plus ceux qui vous surveillent ou qui sont dans la même pièce que vous on l'impression que vous travaillez assidument.
Prenez tout de même garde à ce qui personne ne puisse vérifier le contenu de ces impressions, ou alors faites en sorte d'imprimer n'importe quoi (par petites doses, un trop gros document pourrait se révéler louche), qui ait en rapport avec ce sur quoi vous travaillez.
Maintenant l'un des conseils les plus importants : lorsque vous vous faites prendre.
Sachez simuler la plus parfaite innocence, entraînez vous sur vos parents, et regarder Heidi en dessin animé pour adopter ses mimiques.
Ensuite, si vous vous êtes fait chopper, c'est que le moment est venu de prendre des mesures radicales.
Si par exemple vous travaillez sur Excel, sur le document sur lequel vous devez vous pencher, créez une seconde feuille, puis insérer ce sur quoi vous voulez passer votre temps sur cette même feuille. Ainsi vous pourrez lire ou écrire sans être inquiété si l'on en vient à vérifier les applications qui sont ouvertes sur votre barre des tâches. Encore plus simple lorsque l'on s'approche de vous, inutile de sauvegarder et de fermer, vous n'avez qu'à changer de feuille en un clic !
Vous pouvez aussi reprendre cette astuce en y insérant les mangas/BD qui vous souhaitez lire dans une feuille de votre document Excel.
Passons maintenant au cas d'un travail sans ordinateur : dans ce cas il vous reste les ultimes solutions de glande, vieilles comme le monde, mais qui marcheront toujours :
Premièrement le coup du stylo bille classique, muni d'un ressort. Préparez vous un stylo de la sorte, dévissez l'embout de sorte que celui-ci soit pile au bout du stylo et lorsque l'un de vos supérieurs passe derrière vous, appuyez sur l'embout du stylo de sorte que celui-ci se détache du stylo et s'envole. Ainsi vous semblez particulièrement occupé à rechercher votre embout de stylo alors que votre supérieur vous observe. Il ne vous verra ainsi pas inactif. Ce conseil marche d'ailleurs très bien aussi lorsque vous désirez attirer l'attention de quelqu'un mine de rien. Laissez partir votre embout de stylo avec un petit juron discret mais néanmoins audible pour celui / ceux dont vous désirer capter l'attention et le travail est fait !
Encore une astuce en ce qui concerne un travail de bureau non pourvu d'ordinateur : N'oubliez pas qu'une table bancale est le pire ennemi d'un secrétaire zélé. Passer quelques minutes à placer un bout de carton sous un pied pour pouvoir stabiliser votre outil de travail ne peut pas vous être reproché. Cela marche d'ailleurs très bien dans le cursus scolaire où les tables sont TRES souvent bancales ou désaxées.
Enfin, remarquez que l'univers des bureaux et les bancs scolaires vous offrent en général une multitude d'activités licites qui vous épargneront de précieuses minutes de travail. N'imaginez pas le temps que vous prendrez à effacer une marque de stylo sur votre bras, à plier plus correctement un intitulé de cours, gommer des traces de crayon sur une feuille, compter les dossiers que vous avez entre les mains, etc.…
De même, apprenez à dissimuler vos bâillements, gardez toujours l'air très inspiré par ce que vous faites et ne soupirez pas de façon ostensible. Evitez de regarder par les fenêtres ou d'observer les autres personnes présentes. Acceptez bien volontiers si l'on vous propose du thé ou du café, car même si vous n'aimez vous et que vous ne le buvez pas, vous pouvez le poser sur le bord du bureau et tourner votre chaise comme si vous participiez à la pause et que vous écoutiez la conversation.
Lorsque vous avez besoin d'une petite pose, ayez toujours une dosette de liquide de lavage ophtalmique assez facile à obtenir en pharmacie ou chez un ophtalmo. Il suffit d'aller aux toilettes ou n'importe où ailleurs, de s'en mettre quelques gouttes dans l'œil juste avant de retourner travailler. Vous pourrez ainsi rester tranquille une bonne dizaine de minutes car personne ne vous reprochera d'être allé pleurer et personne n'osera vous demander pourquoi. Quand bien même c'est le cas, un bon deuil familial est le prétexte parfait.
De même si vous choisissez d'aller faire un tour, ayez toujours un prétexte préparé d'avance au cas où l'on vous demande, genre l'emprunt d'une fourniture de travail à quelqu'un. Ayez tout de même la jugeote de demander un objet peu commun (genre plastifieur, machine à trou ou à étiquettes, recharge d'agrafes d'une taille spécifique…).
Pour conclure : N'oubliez pas d'acheter le kit du bon glandeur professionnel disponible dans toutes les bonnes papeteries sur Terre et dans les colonies (Trowa ©), il financera la réparation des Gundams contre la tyrannie d'Oz !
Inclus une gomme, un critérium mâchouillé par l'un des pilotes, un stylo bille à ressort, un livre aux pages vierge et 3 cales en cartons ! Offre exceptionnelle, une photo dédicacée de moi dans chaque paquet porteur de l'offre.
FIN DU ONE-SHOT.
Et voilà un petit délire personnel qui date de l'année dernière et que je viens de retrouver en faisant du tri.
En espérant qu'il vous ait fait rire malgré sa faible longueur.
Kisu à tous ceux qui liront cette petite fic et bonnes vacances pour ceux qui y sont toujours !