Delman versi Kurobas

by Yukiasa Aira

RW ditinggal Kise sendirian, dan suatu makhluk yang tidak terlihat muncul pada malam yang begitu kelam di suatu padang belantara yang membentang. Mas, ini fanfic humor ato horror? Bukan, ini puisi cinta saya/ Pernah naik delman? iya, kendaraan yang ditarik kuda ramah lingkungan. Kalau yang jadi kusir chara Kurobas gimana ya?/ Humor gagal. Masuk tong sampah!

1. Chapter 1 : Bang Kise

Title : Delman versi Kurobas

Disclaimer : Kuroko no Basuke itu milik Fujimaki Tadatoshi-sensei dan Delman milik Charles Theodore Deeleman (insiyur pada masa Hindia Belanda).

Warning : Hati-hati fic ini dapat menyebabkan kantuk, jika sakit berlanjut segera hubungi dukun darurat. Tekan tombol 'Back' sebelum sungkeman sama Author kece ini.

.

Delman itu kendaraan ramah lingkungan.

Tak berasap, tak berbau, tak berasa, tak berwarna dan tak ketinggalan zaman. Lihat aja di beberapa daerah Indonesia, terutama Jakarta. Pas diadain festival besar ato sekedar pasar dadakan pasti akan selalu ada kendaraan ramah lingkungan ini.

Biarpun gak pake mesin dan ditarik pake kuda serta tanpa buangan gas yang menyebabkan ozon terluka, buangan yang dihasilkan dapat dijadikan pupuk. Apa gak hebat? Baunya aja, aji gile, men! Bikin orang kelepek-kelepek kayak sakau.

Nah, dapat kita lihat dari balik kamera video pro yang Author kece ini pegang. Kameranya aja mahal bro, Author harus bela-belain nabung tiap hari selama 3 bulan Cuma makan nasi kucing plus tempe bacem. Body aja aduhai~, jok kulit asli, kecepatan rata-rata sama dengan kecoa, bahkan kalau kalian mau tau beli 2 gratis piring cantik, lho–

–Maaf, ada kesalahan teknis.

Kita balik ke penjelasan kereta kuda kita yang patut kita banggakan. Mbah google kasih tau kalo pada tahun 1885, pas neneknya nenek Author is det kecebur sumur, Forbes (orang Belanda) pernah sewa delman dari Bogor ke Bandung dan makan waktu 13 jam perjalanan.

Ebuset, lama pisan euy. Apa tuh kuda gak ngos-ngosan?

Nah, dibalik kamera video Author yang cantik kayak Miss Universe 1212 planet Pulto ini, ada cowo yang sedang menunggu delman lewat.

(Biasanya delman nunggu penumpang, tapi anggap aja di fic ini tuh delman kayak angkot/ini maksa/)

Nih cowo yang nuggu di bawah pohon duren di kawasan Pasar Minggu, kalo tuh duren jatoh kayaknya bakalan mantep. Dia sudah menunggu 3 jam dengan sabar delman lewat di depannya, di belakangnya, atau setidaknya diatasnya.

Kita panggil aja cowo ini RW.

RW : HUUAAAMMM…..(seketika terjadi badai sebentar akibat luapan angin tiba-tiba) Kenapa kagak ada delman yang lewat sih? Gue udah jamuran nunggu nih. Mana badan gue gatel-gatel lagi. (Garuk-garuk ketek)

Sungguh jorok banget penumpang delman ini. Apa belum mandi? Sini Author cuci pake detergen, yang punya kemampuan 10 tangan.

RW : Ni gara-gara Emak pengennya gue naik delman, bilang tuh delman kenangan paling indah dengan Babe. Gue jadi ragu, jangan-jangan Babe itu dulunya kusir delman atau malah Emak yang jadi kudanya. Hiieeee! (teriak2 gaje)

Nak, pikiran lo meracau kemana-mana.

~Tuk! Tik! Tak! Tik! Tuk! Tik! Tak! Tik! Tuk! Suara sepatu kuda~

Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! (Inget baik2 ini suara sepatu kuda, bukan suara tukang ketoprak yang cadel unyu-unyu!)

RW : Wah, yang ditunggu-tunggu akhirnya dateng. (Melambai-lambai ke arah delman) Bang, Bang! Stop, Bang! Saya mau naek!

Mendengar ada yang memanggil dan melambai-lambai seperti nenek-nenek kecebur kolam ikan cupang, Sang kusir memberhentikan kudanya.

Ternyata kusirnya itu Kise!

RW : 'Wuuiihh, ini abangnya cakep banget dah. Tuh gigi, rambut, kulit, mata sampe ketek kinclong semua! Silau, men!' (menutup mata dengan tangan agar dapat terhindar dari efek sinar langsung)

Kise : Mau naik apa, neng? (senyum 1000 watt)

RW : Udah jelas mau naek delman lah, Bang! Ngapain saya nyetop Abang kalo gak ada perlu. 'Ni Abang ternyata lemot amat. Kalo mukanya gak kayak Brett Prit bakalan gue jadiin sambel pecel'

Kise : Ohh, kirain mau minta tandatangan-ssu. Secara aku ini model terkenal soalnya-ssu. Gak heran kalo banyak yang nge-pen.

RW : 'Udah lemot, Narsis pula! Dasar anak zaman sekarang-uhuk uhuk' Terserah deh mau ngomong apa, yang penting Abang antar saya ke Istana Negara. (siap2 naik delman)

Kise : Sip lah! Bayar 1 juta-ssu.

RW : HAAAAHHH?! 1 JUTA?! Bang, naek taksi aja gak mahal ampe segitunya! 30 ribu, Dil or no?

Kise : Eee~, tapi biasanya aku juga dikasih 20 juta kalo pas pengambilan gambar-ssu. Eneng pelit amat-ssu.

RW : Abang kan kerjanya Cuma suruh tuh kuda jalan. Saya gak niat ngambil poto Abang. (duduk di kursi) Dan saya ini cowo! Jangan panggil Eneng dong plis.

Kise : Tapi kalo deket2 sama aku, parfum Perancis (Perampatan Ciamis) ini bisa Eneng cium lho. Jarang2 kan naek sambil nikmatin Fanservice-ssu. 50 ribu deh, Ya? Ya? Ya? (Puppy Eyes no Jutsu)

RW : Ukh….'Gawat, tuh mata menggoda iman. Sabar. Sabar. Jangan tergoda. Inget Emak di rumah dan Babe yang nunggu di tempat kerja. Gue gak boleh raep orang sembarangan.' (lirik-lirik ke arah lain) O-oke deh. 50 ribu.

Kise : Kalo gitu ayo kita jalan-ssu!

CTAK! (suara cambuk) Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak!

Kise : Tau gak kalo sekarang itu BBM naek-ssu? Mangkanya kan aku ke kantor naek delman ini, sekalian cari duit-ssu, apalagi kalo yang naek itu Eneng yang cantik gak, imut gak, setengah-setengah ya.

RW : Bang, gak usah ledek gitu deh. Saya ini cowo, jelas aja gak cantik ato imut. (Si RW masih sabar, tangan udah disilangkan didepan dada dan kaki diangkat ke belakang kepala)

Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak!

Kise : Trus, Trus, daripada Eneng situ Kurokocchi masih lebih imut-ssu. Akashicchi juga imut sih tapi galak-ssu. Aominecchi malah sangar kayak preman-ssu. Blablablabla…

RW : (Perempatan merah muncul di dahi kinclong RW) 'Ni Abang cerewet banget dah. Dan lagi udah gue bilang berkali-kali kalo gue ini cowo, si Abang masih panggil Eneng.'

Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak!

Kise : Waktu SMA aku ini masuk ke klub Basket yang kuat-ssu. Baru masuk aja aku udah direkrut jadi pemain regular-ssu. Yahh…aku gak bisa menutupi ketampanan dan kehebatanku sih. Sekali liat semua juga tau kalo aku ini keren-ssu. Blabablabla…..

RW : 'Ahh…males banget dah ngeladenin bacotan-nya yang kayak aer. Mendingan gue tidur aja.' (Tas dijadikan bantal dan ngoroklah si RW di kursi penumpang)

Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak!

Kise : Dan Blablablabla…

RW : Groookkk~…..Krrr….

Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak! Ketoplak!

Kise : Terus Blablablabla…

RW : Groookkk~…..Krr– BRAAAKK! (Tiba-tiba delman ngerem mendadak dan RW koprol indah dari kursi) EMAAAKKKK, BIBIR SEXY AYE PENYEET! AKKKHH! BEGO AMAT LO, NGAPAIN SIH PAKE NGEREM MENDADAK, HHHAAAAHHH?!

Semetara itu Kise gak ngerasa kalo penumpangnya teriak-teriak (mungkin tuh kuping disumpel batu) dan melihat ke arah sampingnya. Ada orang yang lagi benerin ban bocor, tukang tambal? Oh bukan, ternyata dia….. Haizaki!

Haizaki : Nih, gue bawa oleh-oleh buat lo, Ryouta! (ngelempar tas kresek ke Kise)

Kise membuka kresek itu dan didalemnya ternyata kotak lope dengan warna merah dan pita pink, pemirsa. Ohh~, apakah ini tanda-tanda kalo Haizaki nembak Kise? Haizaki yang preman pasar senen itu?! Yang sukanya nge-bully Kise? Nembak Kise di hari valentine?! Akankah genre fic ini berubah jadi romance HaiKi?

Ternyata oh ternyata Haizaiki itu tipe orang yang ~Benci bilang cinta, marah bilang sayang, itu hanya denganmu, ak–NGUUOOONNGG!GEJESS!GEJESS!(Author kelindes kereta bayi, karna ibunya lagi nyanyi lagu kereta api maka suara kereta bayipun bertransformasi)

Kise : S-s-s-shougo-kun, Ke-kenapa baru sekarang-ssu? (wajah semerah pantat bekantan)

Haizaki : (Garuk-garuk kepala sambil nyengir) 'Nih kutu kupret, pala gue jadi gatel!'

Bunga-bunga musim semi pun berterbangan. Latar antara mereka berdua jadi penuh aura lope-dopey pinky boy~. Author ngambil kesempatan dalam kesekaratan abis diinjek kereta bayi untuk mengambil poto mereka. Biarpun Author bukan fujo, tapi lumayan buat dijual sepuluh ribu dapet 4 lembar. Apa? kemurahan? Yahh~, Author kan gak pedit kayak lo!#digebukinrame-rame

Kise : Shougo-kun….

RW : ….

Haizaki : Ja-jangan pandang aku seperti itu. (memalingkan muka ke arah langit)

RW : …..Bang….

Kise : Mu-mulai sekarang boleh kupanggil Haizakicchi? (menutupi muka memerah dengan kotak lope)

RW : …OI, Bang!...

Haizaki : Terserah.

Kise : Ha-haizak–

RW : OOOIIII, JANGAN KACANGIN GUE! KACANG LAGI MAHAL SEKARANG! (gebuk-gebukin dada dan memutar-mutar tas ke segala arah)

Kise : Ada apa sih? Eneng ngeganggu aja-ssu

RW : OI, nenek-nenek peyot baru kelindes truk semen aja tau kalo valentine tuh di tanggal 14 pebuari. Pasti boongan tuh! Boong itu dosa! Nyebut, Bang. Nyebut!

Kise : Lho, tapi– (Tiba-tiba kotak itu jatuh dan isinya pun berserakan)

Isinya adalah….cacing!

Kise : GGYYAAAAA! CACING! CACING-SSU! (Kise langsung mencambuk keras kuda dan delman pun ngebut di jalanan)

NGGUUOONGGG! GRETEK! GRETEK! KOPLAK!KOPLAK! KOPLAK!

RW : UWAAAAA! BANG, INJEK REM ! RRREEEEMMM!

Kise : DELMAN GAK ADA REM-NYA-SSU!

NGGUUOONGGG! CKIIIITTTT! KOPLAK!KOPLAK! KOPLAK!

RW : TARIK BANG! TARIKKK!

Kise : APANYA YANG DITARIK-SSU?! GAK ADA DANGDUTAN DI SINI!

RW : BUKAN ITU, SOMPLAK! TARIK TALI KUDANYA! (Akhirnya si RW yang narik tali kekang kuda dan–)

BBRRUUUAAKKK!GUBRAK! HIIEEEE~~

Si RW dan Kise terlempar dari delman dan mendarat dengan sangat 'mulus'. Kise yang 'Perfect Copier' langsung meniru James Bondo dan mendarat dengan keren, lalu dia pun menepuk-nepuk debu di bahunya. So kul~

Sedangkan si RW…dengan gaya artistic karna dia ikut lomba lompat indah pas 17 agustusan di empang, sekarang wajah ternodanya lebih ternodai lagi oleh buangan alam sapi-sapi potong yang baru aja mau dimasukin ke truk.

R.I.P RW karna overdosis xxx sapi pak Ferridanson sapigigolo.

RW : OI, GUE BELOM MATI!

Cih, padahal sedikit lagi gali kuburannya selesai. Tapi kalo si RW mati, nih fic gak bakal berlanjut. Ya udah deh, Author ngalah!

Kise : Are you alright, Baby? (gaya sok keren dan suara diberat-beratkan. Mengulurkan tangan ke RW)

Cieelaaahh~, Kise langsung ngomong pake ke mas RW. Benih-benih cinta monyet bakalan bertelor nih! Prikitiew!

RW : (ngangkat kepalanya yang terjerembab ke xxx sapi dan ternyata di mukanya cacing-cacing hadiah Haizaki udah menggeliat-geliat ke-bau-an)

Kise : KKYYAAAA! JIJIIIKKK! JOORROOOKK-SSU! PERGI! PERGI! PLAK!PLAK!PLAK!(menampar RW sampai xxx sapi plus cacingnya terbang bebas, dan pipi RW pun babak-belur)

RW : ….

Kise : HUWEEEEE! CACING TAKUT-SSU! SHOUGO-KUN JAHAT-SSU! Srooottt! (Mengelap ingus di baju RW) POKOKNYA SAMPE MINGGU DEPAN, AKU DAN SHOUGO-KUN, END!

Kise terus menangis di baju RW dan mendekap RW dengan pelukan beruang. Sedangkan mas RW…sudah tak sadarkan diri.

Gimana perjalanan RW selanjutnya?

Akankah RW bisa sampe di Istana Negara?

Akankah RW bisa sampe tujuan dengan selamat?

.

.

Sebelum itu….apakah RW masih hidup?

Mari semuanya, panjatkan doa untuk keselamatan RW pada chapter selanjutnya.