Title : The Torment of Akatsuki
Rating : T for language and a little(?) Sexual content on the later chapter
Summary : Seorang penghuni RSJ dari negeri Jamban Kirihara Hisoka yang lebih seneng dipanggil Author dan beberapa kroni-kroninya yang ga kalah gila bakal bikin Organisasi Ninja criminal kelas S a.k.a Akatsuki yang terkenal itu stress setengah idu dengan segudang dare dan game seru!! Orang sableng vs Organisasi abnormal!! Penasaran sama hasilnya?? Baca aja!!!
Warning : Gajhe stadium akut, lebay tingkat tinggi, kegilaan yang amat sangat, Bahasa Nano-nano, OOC, OC dan beberapa Cross-over chara!
Disclaimer : Kalo saya yang punya Naruto, Dijamin Naruto ga bakal laku!!!
(A/N : Hai para readers sekalian!!! Fanfic pertama Hisoka nih!!! Ini Fanfic yang tercipta berkat dukungan temen-temen komunitas saya yang menginginkan saya buat bikin fanfic gila buat meringankan beban mereka yang lagi dilanda bencana bernama Ulangan tengah semester!! Semoga kalian berhasil melewatinya tanpa harus dibacok sama guru-guru karena kalian remid minna-san!! Dan semoga kalian terhibur dan berhenti meneror saya!!! So, have fun and read!!!)
Chapter 1: The arrival of Uninvited guest!
Pada suatu hari yang tidak normal bagi para anggota organisasi tidak normal bernama Akatsuki dengan anggota yang tidak normal pula… Para anggota Akatsuki sedang melakukan kegiatan yang tidak kalah abnormalnya dengan keabnormalan mereka…
(*Anggota Akatsuki udah pada bawa senjata masing-masing buat ngebacok narator* Narator : "Woi, tunggu!!! Ini si Author yang nulis!!! Gue Cuma bacain!! Kalo mau bacok, bacok dia aja jangan gue!!! Lagian gue belom ngasih tau alesan Author kan buat manggil kalian Abnormal!")
Dei-Dei = Ngapain lagi coba, si teroris (yang ngakunya seniman) berkelamin ganda alias banci kalo gak lagi maen sama tanah litanya?? Yah, kalo dia bikin yang berbentuk binatang yang kayak biasa dia bikin buat dijadiin senjata sih normal, tapi masalahnya yang dia bikin itu malah berbentuk Rhoma Irama dalam berbagai pose. Aduh, apa kata dunia coba kalo tiba-tiba banci taman lawang Akatsuki a.k.a Deidara beralih profesi jadi tukang action figure?? Kalo anime sih ga papa! Lah ini penyanyi dangdut?? Udah edan kali tuh anak!
Itachi = Tuh aki-aki masih anteng aja dengan meni-pedinya yang udah ga ketulungan lagi belepotannya gara-gara dia ngelakuinnya sambil pake masker timun di matanya – emang bisa ya??- untung aja yang ngeliat tampangnya saat ini itu para anggota Akatsuki yang udah biasa dan kebal ngeliat dia kayak gitu, coba yang ngeliat tampangnya saat ini tuh lansia, yang pastinya langsung epilepsi on the spot dan terancam mati kalo ga dikasih napas buatan dalam kurun waktu satu menit. – Sapa juga yang mau ngasih?? Kalo yang tampangnya secakep Christian Sugiono sih gue mau deh, lah ini kakek-kakek uzur or nenek-nenek peot! Ogah dah gue! – atau mungkin Sasuke yang pastinya bakal langsung operasi plastik, ganti nama terus kabur ke luar negeri gara-gara merasa malu ngeliat ulah kakaknya itu.
Kisame = Biasa, sebagai anak yang sayang saudara, dia lagi ngerumpi bareng sodara-sodaranya alias ikan-ikan yang makin lama makin bejibun aja itu di empang belakang Base Akatsuki, tapi yang bikin aneh itu kok bisa-bisanya Kisame apal seluruh nama-nama ikannya? Dibedain dari mananya coba? Orang kita aja suka susah buat bedain yang mana Kisame yang mana ikannya!
Pein = Masih mengurung diri di kamarnya tuh! Katanya sih lagi kerja, padahal tuh ketua bokep masih sibuk mantengin buku icha-icha tactics karangan tuh raja bokep (You know-who?) ampe matanya udah hampir katarak gara-gara kebanyakan baca tuh buku laknat, udah sambil cekikikan ala kuntilbapak lagi! – Aduh~! Kapan yah kira-kira dia bakal tobat?/-
Konan = Udah pada bisa nebak dong, wanita satu-satunya di Akatsuki ini lagi ngapain?? Yup! Apalagi kalo bukan bikin origami! Mulai dari kertas Koran, buku tulis, majalah playboy-nya Pein, sampe komik hard yaoi – Wei!!! Fujoshi kayak eike~! - yang udah bosen dia baca pun dijkadikan media buat bikin origami! Namun belakangan diketahui bahwa Konan udah bosen sama kertas dan sedang mencoba inovasi baru yaitu membuat origami dari kolor Pein! – Bujud! Kolor pacar lo juga lo korbanin??-
Hidan = Kaya Pein, dia juga masih mengurung diri di kamarnya, Cuma bedanya ni makhluk lagi ngelakuin ritual persembahan ga jelasnya buat dewa yang sama ga jelasnya itu, sambil komat-kamit baca surat Jashin yang katanya ada 8383 ayat itu – bujud! Kalo sebanyak itu kapan selesainya tuh ritual??- serta ayat meja, lemari, dprl (dan perabotan rumah lainnya,red).
Kakuzu = Si rentenir ini tentunya lagi ngitungin duitnya sambil maki-maki Hidan karena lagi-lagi Hidan ngelakuin ritual yang pastinya bakal menyebabkan darah muncrat ke mana-mana dan bakal makan biaya besar buat ngebersihinnya, abis itu dia mencat-mencat sendiri gara-gara dia lupa udah ngitung duitnya sampe mana. – Aduh, kakek! Mau lo itungin sampe berjuta-juta kali juga tuh duit ga bakal ada yang berani nyolong kok! Lagian siapa suruh lo cape-cape maki-maki Hidan kalo ga ada hasilnya? Wong Hidan masih adem ayem aja tuh di kamar!-
Zetsu = Lagi berantem ama kepribadiannya yang lain gara-gara beda pendapat buat nentuin bagian mana dari mayat bekas ritual Hidan kemaren yang mau dimakan duluan. Si item – emangnya kucing?? – pengennya makan tangannya duluan, katanya sih lagi ngidam – sejak kapan taneman hamil?? Lagian siapa yang berani ngehamilin Zetsu?!- sementara si putih – lo kata anjing??- tetep kekeuh mau makan kakinya duluan! Akhirnya terjadilah perang Zetsu yang udah gak terhitung lagi banyaknya antara blok hitam dan blok putih yang dari luar keliatan kaya orang kesambet gara-gara dia tereak-tereak sendiri. – Oalah, Zetsu, Zetsu! Tinggal makan aja kok repot?? Yang penting minumnya the botol sostro! (!?) –
Tobi = Anggota terautis, tergila, terlemot, dan termehek-mehek (!?) Akatsuki ini udah nongkrong dari subuh buat nonton 3 film kartun favoritnya itu loh! 3-Dora! Doraemon, Dora the explorer dan Doragon ball! – yang terakhir diplesetin dikit- padahal ntu-ntu film baru mulai jam 12 siang! Yah, pengen nonton sih ga papa mas, tapi yang bikin anggota Akatsuki yang laen kesel tuh sangking kebeletnya nonton, Tobi sampe ngumpetin remote TV di dalem celana dalemnya!! Gimana yang laen mau nonton coba kalo abis megang remotenya aja langsung kena Sipilis! – Hii~ Tobi! Yucks!!! –
Sasori = Yak, ini anggota yang terakhir! Seperti biasa si imut satu ini masih memasang wajah tanpa ekspresi dan cool-nya itu pas ngelakuin kegiatannya, maen Barbie aja kok pake jaim segala? Eh, bukan itu masalahnya! Tua-tua kok maen Barbie? MKKB tuh!!!
( Dialog mode : On )
Author: (Muncul entah dari mana sambil ketawa ala pahlawan bertopeng) "Tuh alesan gue! Bener kan kalo Lo semua emang abnormal!!! Hahahaha!!!"
Akatsuki: (Silent)
Author: "Napa lo pada? Ko pada diem?"
Akatsuki: (Still silent)
Author: (ikutan diem)
Satu jam kemudian…
Akatsuki: (still and still silent)
Author: (mulai kesel) "Wokeh! Bacok gue!!!"
Akatsuki: (langsung pada nyerang Author) "WUOH!!! HABISI DIA!!!"
(Sfx : Gubrak! Brak-Bruk! Kompyang! Dhuar!! Meong! Mas basonya satu mas!)
Pein: (Pierchingnya pada lepas sangking keselnya) "Siapa yang lo bilang ketawa kayak kuntilbapak hah?! Siapa?!
Konan: (ngelemparin kami-shuriken ke author dengan membabi buta gara-gara aibnya dibuka di depan pacarnya)
Deidara: (muka semerah tomat busuk) "EMANG KENAPA HAH?! GA BOLEH GITU KALO GUE SUKA BANG HAJI RHOMA IRAMA?! DIA ITU SENIMAN FAVORIT GUE TAU!!!" (Akatsuki yang laen + Author swt)
Tobi: (Berkata dengan muka innocent) "Ih~ Author-chan jahat deh! Tobi kan gak punya penyakit sipilis! Cuma AIDS kok!"
(Sfx: Krik… Krik… Krik…)
Akatsuki minus Tobi: (Muntah-muntah) "HIII!!!! AMIT-AMIT!!!"
Author : (ngorek kuping sambil tiduran di sofa ala Shikamaru) "Oi! Lo pada rebut amat sih daritadi! Gue mau tidur nih! Diem ngapa!"
Akatsuki: (Kaget sekaget-kagetnya orang yang kaget itu kaget ala sinetron indosiar)
Kisame: (Nunjuk-nunjuk Author pake kaki) "Ko lu bisa ada di sono?!"
Kakuzu: "Jadi yang kita serang apaan?!"
Usagi: (Muncul entah darimana sambil lari ke arah Akatsuki) "Teddy bear gue!!!" (Author + Akatsuki pun langsung nengok ke cowok berambut silver itu)
Akatsuki minus Konan: "Siapa lo??"
Konan + Author: (Berlari ke Usagi dengan tampang nepsong) "Kyaa!! Usami Akihiko!! Minta tanda tangan dong!!!" (Fangirl mode : On)
Pein: (cemburu tingkat akut) "KONAN!!! KAMU MAU SELINGKUH HAH?!" (Akatsuki yang laen pun swt lagi)
(Dialog mode : OFF)
Lalu setelah ngasih tanda tangan ke Author + Konan, cipika cipiki sama kedua fangirl itu, nangisin boneka teddy-nya yang ancur bareng Sasori (!?), ditarik Misaki yang munculnya juga entah darimana, akhirnya Usagi pun pulang ke alamnya.
"Udah mesra-mesraannya?" Kata Itachi dingin, kayaknya dia udah stress tuh soalnya keriputnya nambah dua kali lipat di wajah ganteng (tapi keriputan) nya itu.
"Napa kek?? Cemburu??" Kata Author sambil pasang tampang imut dan ngasih wink ke Itachi. Melihat ini Akatsuki cs langsung muntah air comberan – bosen darah mulu! –
"Mau… Dilanjutin gak sih nih?!" Kata Zetsu yang diiringi oleh anggukan dari Akatsuki yang laen minus Konan yang masih terbang ke langit ke tujuh setelah dicium sama Usagi.
"Oh? Ayo!!! Kalian pikir gue takut, hah?!" Kata Author kelewat pede sambil ngeluarin Zangetsu yang dia colong dari Si substitute Shinigami alias Ichigo subuh-subuh pas dia masih ngorok.
"Anak nyasar!!!" Teriak Akatsuki (minus Konan tentunya dan Sasori yang kelihatannya lagi berfikir keras sambil ngeliatin Author) sambil berlari ke Arah Author, dibelakangnya sudah terpasang background trio macan yang lagi joget.
"Or-Organisasi Abnormal!!!" Teriak Author sambil nahan tawa gara-gara background salah tempelnya Akatsuki, ia pun berlari ke arah Akatsuki sambil berlinang air mata – Gajhe!!! –
Namun, sesaat bibir Author dan bibir Pein (yang berdiri paling depan) bersentuhan – Mba, mba! Ga salah nulis nih???- Teriakan Sasori menghentikan mereka, "WOIII!!!"
"Apaan sih, Sas?! Ganggu aja lo! Tinggal dikit lagi kena tau!!" Kata Pein sewot, tapi setelah di death glare sama Konan yang telah sadarkan diri akibat teriakan Sasori, dia pun langsung nge-remark kata-katanya, "ee… maksud gue, dikit lagi kita mau berantem nih!!!"
"Nee! Kenapa sih Sasori no Danna, Un?" Tanya Deidara memecah atmosfer berat yang tercipta akibat Pein dan Konan itu.
"Nggak… gue cuma penasaran aja, ini anak… Darimana datengnya? Terus gimana caranya dia bisa tahu dimana markas kita dan kegiatan kita sehari-hari?!" Jelas Sasori, yang laen langsung bungkam alias diem, baru nyaho mereka!
"WAHAHAHA!!! Baru nyadar lo semua!! Ternyata bukan Cuma Abnormal! Otak lo juga dodol semua!!! WAHAHAHA!!!" Hina Author sambil ketawa ala Pahlawan bertopeng (lagi).
"Diem lo!! Lo tuh sebenarnya siapa sih!!! Ga ada angin ga ada ujan, tiba-tiba lo muncul entah darimana terus ngehina kita lagi!!" Teriak Hidan ke Author sambil ngacungin sabitnya ke Author.
"Huh! Oke ! Karena gue anak baik! - (Tobi: "WOI!!! Trademark Tobi tuh~!") - gue bakal perkenalin diri gue! Gue itu… eh? Ehm… Gue itu… gue… gue itu siapa sih?!" Author malah bingung sendiri, udah belagu-belagu lupa lagi! "I-ini pasti gara-gara kebodohan kalian makanya gue jadi kaya gini! Emang bener kata Hotaru Imai kalo yang namanya bodoh bisa nular!!" Kata Author yang tiba-tiba dapet pencerahan dari langit buat membela dirinya sendiri. – Udah salah nyolot lagi! Siapa sih ni orang! Eh, gue ya? –
"Sialan lo! Udah salah, nyalahin orang lagi! Gue santet baru nyaho lo!!" Teriak Hidan yang esmosi. (Narator: "Mas, mas! Bukannya ngutuk ya? Kok santet sih?")
"Lo kata gue takut?!" Tantang Author yang membuat mereka mengulang adegan pertarungan gajhe itu lagi. Namun, apadaya jika Dewa Jashin, eh, ketular Hidan deh! Ehem, tuhan belum merestui hubungan mereka, karena sebelum bibir Samehada milik Kisame menyentuh bibir Zangetsu milik Author – (Ichigo: "Hey! Punya gue tuh!) – bertautan, suara melengking nan dasyat lagi-lagi memisahkan kedua belah pihak itu.
"WOIII!!!"
"Apa lagi sih Sasori?!" Kali ini bukan Cuma Pein yang sewot, tapi semua pihak yang terlibat dalam peperangan itu pun protes ke cowok berambut maroon itu.
"Hei! Masa suara kucing kelindes truk kaya gitu disamain sama suara gue yang kaya Sakurai Takahiro gini sih!? Are you kidding?!" Protes Sasori dengan kenarsisan yang tiada tara. (Author: "Woi!! Seiyuu lo kan emang Sakurai Takahiro, dodol! Jadi apa bedanya?!)
"Lo?! Kalo itu bukan lo? Jadi itu… Siapa?!" Tanya Kisame dengan tampang horror karena ketakutan sambil tereak-tereak, yang laen pun jadi ikutan tereak-tereak gajhe gara-gara ngeliat wajah gak layak tayangnya Kisame – Ya, iyalah! Mana ada sih yang gak takut ngeliat tampang Horrornya Kisame? Bahkan dijamin para setan pun bakal ngompol kalo ngeliat dia! –
Tiba-tiba seorang cewe imut berambut coklat sebahu, bermata biru dan memakai baju seragam muncul di depan Author sableng itu.
"Ah! Hei, Hana!" Kata Author sambil dadah-dadah ke cewek bernama Hana itu. Sambutan Author langsung dibales dengan bogem mentah dari Hana.
" 'Hei, Hana!' pantat lo!! Dasar Hisoka geblek!! Sialan banget lo ninggalin gue sendirian terus ngeloyor pergi gitu aja!!! Bangsat!!!" Maki cewek itu ke Author. Udah dikasih bogem mentah, dapet bonus kuah mateng lagi! Maka lengkaplah penderitaan Author. – (Akatsuki: "Mampus lo! WAHAHAHA!!!") –
'Weleh… padahal cakep, tapi gaya ngomongnya kaya Hidan!' Batin AQkatsuki cs minus Hidan tentunya.
"Woi!!! Ga usah pake kuah kali!!!" Teriak Author sewot sambil ngelap mukanya pake sapu ijuk- ups, sapu tangan maksudnya!
"Ya udah kita impas! Btw, jadi gak sih kita ngelakuin 'itu'?" Mendengar perkataan Hana Author pun cengok, tapi langsung pulih dan senyum pepsodent sambil teriak, "Jadi! Jadi!"
"Oi!!! Kita dicengin nih?! Jadi berantem gak sih??" Tanya Tobi yang daritadi diem aja.
"Oh, kalian masih di situ?? Emm, sayang banget! Gue sih mau-mau aja, tapi gue punya tujuan laen di sini!" Jawab Author santai.
"Emang apaan tujuan lo?!" Tanya paduan suara Akatsuki in Unison.
"Tujuannya adalah…!"
~ TBC ~
Author: (fetal position) "Uwa~!!! Akhirnya kelar juga ini prologue!!! Gila! Cape banget!!" (minum Mizone dan kembali ke kondisi 100%) "MANTAB!!!"
Hana: (ngebaca fanfic-nya) "Bujud! Apa-apaan nih!? Panjang banget sih?! Lagian apa maksud lo nyama-nyamain gue sama Hidan?! Amit-amit dah!" (nunjuk-nunjuk Hidan pake jari tengah)
Hidan: (ikut-ikutan ngacungin jari tengahnya ke Hana) "HAH?! Enak aja lo, Gue kali yang gak mau disamain sama cewe macem lo!"
Hana: (Sewot pangkat 2) "Apa kata lo Ustad Sesat?!"
Hidan: (sewot pangkat 3) "Ga ada siaran ulang cewek gorilla!" (Sakura: "Huachim!!!")
Hana: (super sewot) "Enak aja lo nyama-nyamain gue sama tuh cewek jidat lebar! Sori, dori, ichigo deh! Cuih! Cuih!" (Sakura: "Huachim!")
Hidan: (Hyper sewot) "Lo juga tadi ngatain gue ustad sesat kan! Apaan tuh!?"
Hana: (Mega sewot) "Oh, lo nantangin gue ya?!" (ngambil gatling gun-nya Hiruma yang dia colong dengan bertaruh nyawa pas malem jum'at kliwon)
Hidan: (Giga sewot) "Siapa takut?!" (ngambil sabit mata keranjang-ups, mata tiganya)
Hana+Hidan: (Berlari ke arah satu sama lainnya) "UWO!!!"
Akatsuki: (swt) "Lo berdua emang sama aja!!!"
Hana+Hidan: (nengok & ngomong barengan) "Enak aja lo pada!"
Akatsuki: "Yang diomongin sama kenyataan tuh beda tau!"
Author: (bergaya ala detective) "Hem… HidanxHana ya? Apa gue buat aja ya??"
Hana+Hidan: (Blushing like mad) "APA LO BILANG?! AMIT-AMIT!!!"
Kakuzu: "Woi! Sejak kapan pojok Author jadi tempat buat berantem?? Woi, Author geblek! Urusin noh!"
Author: "Sejak mereka berantem tadi! Sebodo teing ah! Oh, iya! Saya punya berita penting nih!!!
PT. KIRIHARA HISOKA JAYA
Membutuhkan OC-OC pria atau wanita berpengalaman yang rela dijadikan kroni bagi Author error seperti Hisoka
Persyaratan : Harus bisa menjawab 1 dari 2 pertanyaan di bawah ini :
1 Dari anime manakah orang-orang ini berasal :
Usagi dan Misaki
Hotaru Imai
Pahlawan bertopeng
Ichigo dan Zangetsu
Hiruma
2. Menurut kalian, siapa yang paling Hisoka sukai di Akatsuki? Berikan alasannya!
Lampirkan keterangan tentang OC anda seperti nama, jenis kelamin, ciri-ciri fisik dan mental (?!), setelah menjawab pertanyaan di atas lewat review, pendaftaran ditutup pada saat saya merasa ingin menutupnya.
(P.S: Bagi readers yang punya request dare, game atau crossover chara yang pengen dimunculkan di cerita ini! Silahkan kirim lewat review juga ya!)
Tobi: "Nee~ Author-chan! Jangan malah pasang iklan dong! Dua orang itu gak didiemin dulu??"
Author: "Biarin ngapa! Suka-suka gue dong!Lagianbiarin aja deh dua sejoli itu ngelanjutin kencan – baca: Perang dunia ketiga – mereka! Gue mau cabut dulu! Nee, minna-san! jangan lupa review ya! Soalnya kalo gak review… GUA TULIS NAMA LO SEMUA DI DEATH NOTE!!! WAHAHAHAHA!!! So, review ya!!! Flame juga diterima kok! Asal isinya membangun dan bukan buat ngebakar rumah saya! Mata Ao, minna!!" (Menghilang ditelan Zetsu- ups, maksud saya ditelan gelapnya malam)
Pein: "Akhirnya pergi juga tuh Author bejat!" (Narator: "Bejatan mana sama lo Pein?!") "Ayo balik!" (Para anggota Akatsuki minus Hidan pun balik ke markas)
20 menit kemudian…
Hana+Hidan: "Lho… Yang laen mana?"