Pueden ponerlo al personaje de las ppg que quieran ya será a su gusto..como hoy no fue un día tan feliz para mí..quise escribir esto...Ah! blossxbrick si estás leyendo esto bueno te quería decir que no pensé que te copiaste ni nada sé que te había dicho de la historia esa que quiero hacer tal vez sea el mismo tema..pero tu y yo tenemos formas de escribir y expresarnos diferentes así que no va a ser la misma cosa..y no me moleste en lo más mínimo ya que uno es libre de escribir lo que quiera..así que no te preocupes :P
N/A: Las ppg no son mías ni suyas ni de nadie solo de las que la crearon...
Aquí a la que ponga es a su gusto como dije también escriben historias!..sin más que decir el cap
Saber que todo lo que haces te sale mal..saber que tratas de ayudar a alguien que quieres y lo único que haces es que se sienta mal...tener el conocimiento y la certeza que por tu culpa está sufriendo y estar entre la espada y la pared de que si ser egoísta una sola vez en tu vida y no preocuparte de eso o ser "solidaria" y hacer lo que piensas que es mejor para esa persona y no para ti...
No pienso sobrepasar a nadie ni sentirme mejor que nadie,ni que nadie se siente inferior a mi, no pretendo nada de eso solo quiero ayudar..pero entendí que solo empeoro las cosas...soy una persona para lo demás alegre,divertida, simpática,todo en su mundo va de maravilla como dicen "vives en un mundo de color de rosa" pero no todo es lo que piensan no soy así esa no es mi personalidad..solo los dejo ver lo que ellos realmente quieren ver..no me gusta estar sola,por lo tanto nunca me ves sola siempre estoy acompañada y cuando estoy sola..me siento vacía me voy a un rincón y me pongo triste empiezo a recordar todo lo que he pasado y se siente muy feo...mi mamá que ni siquiera me presta atención lo único que le preocupa son mis hermanas pero en el fondo y todavía creo que también se preocupa por mi,las peleas de mis padres que no son nada agradable,ver como mi mama y mi verdadero padre se peleaban con cuchillos,puñetazos..aunque lloraba no les importaba seguían en su mundo ver sangre de ellos en el suelo..en su manos, ver en su cara la ira no era nada bonito y solo apenas seis años de edad,sentir que todos están conmigo por interés algunos por que me quieren de verdad o otros solo para hacerme daño aún sabiendo eso les hablo como si nada me hago amigas de ellos/as sin importarme nada más que la amistad..siempre buscó refugio nunca quiero estar en mi casa,prefiero la escuela aunque no lo crean es mejor para mí..siempre me quieren herir no sé por que si yo no he echo nada y yo siempre hiero a las personas que más quiero sin darme cuenta..todos dicen que soy demasiada buena algunos me llaman idiota por que perdono fácil y no le guardo rencor a nadie,te puedo decir que no te hablo y a los cinco minutos me vez hablándote..no puedo ser egoísta,ni mucho menos no preocuparme por los demás,siempre he puesto mi felicidad mi alegría y todo lo que me hace feliz después de que las personas que estén a mi alrededor estén felices..la vida me ha enseñado que no todo es un cuento de hadas de los que tanto me gusta leer..no nada es como las historias que escribo o ustedes escriben la realidad es mucho más difícil..nunca digo lo que en verdad pienso o siento siempre digo lo que pienso que las demás quieren oír..siempre guardo mis sentimientos..he creado con el tiempo una personalidad que no soy en verdad ni se llega a acerca a lo que en verdad soy,si me conocieras en persona dirías Oh! esa niña es feliz trató de hacer creer eso y créanme me sale muy bien..nadie se da cuenta de lo que siento..tengo tantas amigas y amigos..tantas cosas materiales y estoy en una escuela privada,todos demuestran que me quieren, tal vez estén pensando si lo tienes todo entonces por que estás así..pero en realidad importa lo material? pues para mí no..solo quiero que mi mamá y yo tengamos la misma confianza de antes que nos contábamos todo y paseábamos juntas..que me vuelva a decir un te quiero o un te amo es mucho pedir eso? a veces pienso que me odia ya que no me parezco a ella si no a mi verdadero padre no soy la única que lo piensa si no toda mi familia..ni que hablar de mi familia todos piensan que soy una buena para nada..una vaga que nunca voy a progresar y un pocotón de cosas más..cuando me dicen eso trato de no llorar y luego les digo con toda la tranquilidad del mundo "Ya acabaron..que tengo sueño" ellos me miran enojados,me voy a mi cuarto con toda la paciencia,entro la trancó y me tiro a mi cama empiezo a llorar,me llevó una mano a la cara acariciandome y quitándome las lagrimas y me empiezo a consolarme yo misma diciéndome "No le hagas caso..eres una buena niña..ellos no lo dicen de verdad..ellos te quieren...eres una gran niña" mientras empiezo a llorar en silencio sin que nadie se entere y me duermo así...a veces lloró sin razón solo me da por llorar me voy a un rincón y me abrazo a mi misma para al menos sentir alguna protección,ni se diga del amor! todos dicen quererme y bla,bla las frases típicas pero solo quieren salir con alguien en mi caso por los bustos o por que dicen que soy bonita,no me considero ni fea ni bonita tampoco soy un creída o una agrandada,solo sé eso por que me lo han dicho mis propios amigos..no puedo confiar en nadie..tengo miedo aunque no lo muestro cuando confió siempre me fallan o me lastiman...se crean rumores que soy una pu...no quiero lo decir,solo por que casi siempre tengo más amigos hombres que mujeres vienen y dicen eso o por que algunas tienen celos..nunca he querido que nadie tenga celos o envidia de mi,jamás me a gustado ni me va a gustar me dicen que debería sentirme feliz pero en serio debo? lo digo por que tengo que ser feliz cuando hay alguien en ese pequeño mundo que sufre... tal vez debería de ser actriz siempre engaño a la gente de mi estado pero hay veces que ni me doy cuenta y tengo una cara triste y llorosa la razón? ni yo misma la sé...mi madre en vez de buscarse alguien que la quiera se busca a un hombre que la maltrata y le pega a mis hermanas,cuantas veces no he querido llevarlo a la corte pero mis hermanas lo quieren demasiado y no quiero ser yo la causante que se queden sin un padre al crecer..igual que yo...cada vez que caigo en depresión por así decirlo y quiero que algo malo me pase o como los cuentos que cierras los ojos y jamás despierta,sola en ese mundo sin que nadie te diga cosas que no quieres escuchar solo tú y tu imaginación,pero luego me arrepiento no por mí sino que me pongo a pensar en mis amigos/as y mis hermanas no sería justo..aún sobre todo esto sigo luchando para que no me afecte pero es muy difícil...no piensen que es una despidida ni nada de eso se los cuento por que necesitaba desahogarme con algo y por eso escribo está carta donde están mis sentimientos ojala y un día la encuentre alguien..y pueda acabar con este dolor que siento...
Solo quiero salir de está oscuridad-digo sentada arriba del techo mirando las estrellas
¿reviews? jeje tal vez haya una historia!