Perdóname madre por no ser una buena hija, por sacar malas calificaciones, mentirte y pedirte dinero diciendo que voy a clases cuando hago todo lo contrario como cuando me siento en un parque y empiezo a jugar; ver imágenes graciosas, pensar en muchas cosas pero no estudiar. Perdóname padre por decepcionarte, por mentirte y no querer iniciar una conversación contigo porque finges conocerme. Perdónenme ambos por no ser la hija que siempre desearon. Alguien con un futuro, un trabajo estable, una carrera universitaria, por no ser como mis hermanos. Por rendirme fácilmente; porque me afecten los comentarios de los demás, permita que me destrocen, por no ser sincera con ninguno de ustedes, no decir lo que siento o quiero, por llorar todas las noches en silencio lamentándome sobre la vida que tengo. Perdónenme hermanos quise pasar más tiempo con ustedes por cuestiones de la vida no podre más. No soy la hija perfecta, la cual tiene un grupo amplio de amigos, la que no le tiene miedo a nada y a nadie, por no decir las cosas de frente, no luchar por mis sueños y metas sin embargo siento que no tengo un motivo porque vivir. Me siento sola a pesar de tener muchos amigos y a la persona que amaba, decaigo fácilmente sin poder levantarme e intentarlo de nuevo simplemente no puedo quitar las palabras "no puedo" de mi cabeza. Me atormenta estar estancada en esta etapa de mi vida, donde no sé quién soy o cual es el propósito de mi existencia ¿Qué debería sentir o sentir? Para ustedes es simple decir que solo quiero llamar la atención, estoy en mis días y que puedo seguir suena fácil decirlo, solo son palabras. Discúlpame si alguna vez te alce la voz, golpee o destruí con mis comentarios talvez no me di cuenta de lo que pudiste haber sentido. Perdóname amor mío si alguna vez jure que jamás te dejaría, que ese día no llegaría. No cumplí con mi promesa y fue lo primero que hice. Lo siento si alguna vez mentí o puse excusas para no hacer algo que no quería porque todos saben que soy la persona más perezosa que pueda existir. Jamás será tarde para pedir perdón, para comenzar otra vez ni decir que me equivoque. La cuestión sería que decidieras perdonarme o no quien sea que haya herido con mis palabras o acciones, a quienes les hice promesas falsas. Ahora perdóname si te dije que todo cambiaria y nos veríamos mañana talvez la última vez que podamos vernos sea cuando mi cuerpo sea enterrado bajo tierra o mis cenizas sean llevadas por el viento entonces podremos darnos el último adiós. Perdónenme pero es mi vida y soy quien decido que hacer con ella, tiempo atrás había investigado sobre formas de morir sin sufrimientos entre ellas encontré reventar mis venas con una jeringa vacía el aire de esta entraría y así explotarían, no sentiría el dolor. Otra forma seria estar en una habitación llena con humo, mis pulmones se llenaran de este y así dormiría plácidamente en un sueño eterno no me abre dado cuenta cuando mi corazón dejo de latir. Respecto a la formas más dramáticas y de llamar la atención tenemos por consumo de algún liquido venenoso, tirarme de un edificio de gran altura, córtame las venas de forma vertical en lugar de horizontal así garantizo que no pueda llegar al hospital viva, por ultimo un disparo en la cabeza entre otros. Unas de las formas de las que siempre desee morir fue ahogarme en medio del mar en un lugar donde nadie pueda rescatarme, usaría a mi favor el no saber nadar y ojala mi cuerpo se hundiera en las profundidades donde nadie pudiera encontrarme. Obviamente dejaría una carta de despedida… claro. No piensen que esta estúpida narración lo es. Una de las últimas cosas que haría antes de irme sería dar un fuerte abrazo a mi familia, reírnos juntos con las tonterías de mis hermanos, tomar una gaseosa mientras disfrutamos de una apetitosa comida. Al terminar de comer abrazaría a mis mascotas que amo con todo mi corazón, les daría muchos besos, abrazos y comida para que sean felices. Una de las penúltimas cosas es que me despediría de mis amigos y amigas, de todas las amistades que hice este año, recordando momentos divertidos, riéndonos y llorando. Por último daría un paseo bajo la luz de luna, escuchando el sonido de las olas, agarraría de la mano a esa persona especial, nos contaríamos bromas y reiríamos a carcajadas, caminaríamos descalzos sobre la arena sintiendo el movimiento de las olas. Un abrazo y un último beso serían perfecto para nuestra despedida. A punto de finalizar el día lentamente me iría metiendo al fondo del mar hasta que el agua salada me llegara más arriba de mi cuello, estaría lista para mi partida. Sea a donde vaya sería más feliz que hacer lo mismo de todos los días, esperaría que una inmensa ola me cubriera por completo sin poner resistencia alguna, con los ojos cerrados recordaría toda mi vida en segundos. Por favor no lloren por mí, no vale la pena en lo absoluto. Cuando me tuvieron con ustedes tuvieron la oportunidad de abrazarme, sentir mi calor, decirme que no me rinda y desearon que siguiera mis sueños. Lo que ustedes no sabían era que anhelada morir de una vez para quitarles un peso de encima a todos. No soy una cobarde por elegir el camino fácil, ¿Crees que es fácil dejar todo atrás y cuando llega el momento no tengo ganas de seguir resistiendo? Todos saben mis razones, vamos lo saben todo de mí, fui un libro abierto deje que me conocieran y les conté a la mayoría mis secretos. Saben, uno de mis grandes sueños fue ser una diseñadora de modas, crearía diseños originales, también quería aprender repostería y ser escritora y poder llegar a los corazones de los demás, tener una familia, nueve hijos entre otras cosas. Ahora es mi momento, mi hora llego. Solo pido por favor que quien encuentre esto lo comparta públicamente, tengo muchas historias que contar y todas se encuentran en mis archivos. Lo último que pido es que las compartan con los demás. Ellos tienen que saber la verdad, tienen que saber todas las razones y así les abrirán los ojos. Con mucho cariño y amor me despido de ustedes mis queridos amigos. Sean felices y no dejen que nadie más decida por ustedes. Es hora de decir adiós y así será, así es como fue. Talvez cuando lean esto crean que es tarde pero, tranquilos estoy en un lugar mejor y sin sufrimiento. Te amo mi imposible y quiero a todos los que formaron parte de mi vida. Nos volveremos a encontrar más pronto de lo que creen. Gracias por haberme dado los mejores momentos de mi corta vida. Adiós.