Ui encore moi ! Mais cette fois je viens juste histoire d'écrire une fic complètement débile ! Pour ça j'ai d'ailleurs préféré utiliser un OC en personnage principal. Oui parce qu'on a beau dire mais les capitaines ont des caractères pas aptes du tout à être utilisés en tant que héros shtarbé et délirant.

résumé : Gnuiarf (oui Gnuiarf et je dirais même plus : Gnableuhblablobleuh) en fait vous allez vite le voir le scénario est tous sauf compliqué ... (en fait j'ai écrit ce chapitre sur un coup de tête, débilité quand tu nous tiens) je vous laisse la surprise du reste ;)

personnages : Le personnage principal s'appelle Yume, pour le reste tous les personnages de l'univers de Bleach devront apparaître. Les capitaines en priorité (j'avoue : je les aiiiime).

Note de l'auteure : Bon le délire se situe surtout vers le milieu-fin du chapitre, vous allez donc assister à un superbe crescendo de bêtise ... Qu'ai-je d'autre à dire ? Ah oui ... tout est à Kubo ...

Bonne lecture !

Aujourd'hui je suis morte.

J'ai toujours été une sorte de clown pour les gens autour de moi, une petite touche de bonne humeur et d'excentrisme. En fait maintenant que j'y pense j'ai-j'avais beaucoup de copains, des potes pas des amis. J'attirais les gens avec mes sourires, mes cris et ... et ma maladresse légendaire (je suis quand même une des seules personnes au monde à avoir oublié un instant que la soupe c'était liquide et que si on renversait un bol sur ses jambes ça vous tombait dessus), je dois l'avouer.

Mais là question ridicule j'ai vraiment fait fort.

Je jettes un coup d'oeil désespéré à mon assassin, à moitié écrasé sur le sol et dégoulinant d'un liquide rouge et poisseux. Comme moi en somme. Faible récompense. Surtout que maintenant je pourrais plus me venger en lui pourrissant la vie en jouant au Poltergeist ...

Quoique je doute que faire l'esprit frappeur dans un marchand de fruit serve à quelque chose. A part ruiner à jamais l'emploi du vendeur.

Quoi ? Vous n'aviez pas compris ?

Mon assassin c'est une tomate.

Ah non ne rigolez pas ! C'est de ma mort dont on parle tout de même ! Et puis elle ne m'a pas tué ! J'ai juste glissé dessus alors qu'elle était tombé de son étalage et je suis tombé sur la route. Devant un superbe camion qui ne s'est pas fait prier pour venir percuter ma petite personne.

Sur ma tombe on pourra marquer "Yume Fuki, assassinée par une tomate fugitive alors qu'elle rentrait chez elle."

Quelqu'un crie, une vieille femme. La pauvre vu sa tête elle doit avoir du mal à regarder "L'Exorciste" alors avec le cadavre sanguinolent devant elle elle doit être traumatisée à vie. Voire plus car je viens de prouver qu'il y a bien une existence après la mort.

Tiens c'est vrai ça. Suis-je un fantôme ? Vu que personne ne me dévisages avec des yeux ronds (enfin si mais ça c'est pour mon cadavre) j'en déduis que oui.

Je suis vêtue bizarrement. Vraiment. Tout d'abord j'ai des sortes de tongs en paille (mon papi a les même) et des mitaines de tissu renforcées par des plaques en acier. Mon haut est une sorte de chemise blanche et décorée de symboles inconnus, peut-être un truc pré-maya (non il est intelligent mon raisonnement d'abord !) et mon pantalon est ample et noir composé d'un tissu inconnu.

Mais le plus space c'est quand même la chaîne. Oui j'ai bien dit la chaîne. Qui sort de mon torse.

Un peu glauque tout ça ... Enfin bon si je suis un fantôme je dois pouvoir voler, non ?

- On ne sait pas avant d'avoir essayé !m'exclamai-je en faisant un geste victorieux vers le ciel.

Sur ces mots je prends mon élan, saute en l'air et ...

- AIIIEUUUUUH !

Mais c'est dégueulasse ! Je suis morte et en plus je ne peux même pas voler ! C'est complètement pourri je veux être remboursée !

- Qu'est-ce que tu fais au juste ?

Je me retourne vers la source de la voix. Un monstre. Pas très beau d'ailleurs, avec une magnifique peau vert-pêtant, un grand masque sur le visage et un corps tout sauf proportionné. Mais c'est pas ça qui va m'effrayer, j'ai déjà connu bien pire moi ! Surtout que je suis pas de bonne humeur (comprenez-moi je suis morte et en plus je me suis rétamé la tronche par terre et ce dans la même journée) !

- J'essaye de voler, ça se voit pas ?

- Non.

- Ah.

- Je te fais pas peur ?

- Nan. Pourquoi, tu devrais ?

Le truc semble surpris, il se penche vers moi et colle presque son masque à mon visage.

- Oui, en fait mon boulot c'est de vous bouffer.

Ah je vois, je suis censée être effrayée et courir partout en hurlant. Sauf qu'on peut pas me bouffer, moi, je suis déjà morte ! Héhé ! Et ça la bestiole le sait pas !

- Oh c'est passionnant comme job ... Sinon ça va ? La famille ? Les amis ?

- Est-ce que tu es bête ?

- Ben nan pourquoi ?

- ...

- Je comprends pas vraiment ce que tu veux dire ... Tiens d'ailleurs tu me croiras jamais : Je suis morte !

- ...

- Il est stylé ton masque ! T'es quoi en fait ? Une sorte de démon ? Ou bien une grenouille-mutante ?

- Eh bien je suis un Hollow, une âme devenue impure et dévorant d'autres âmes.

- Et comment tu t'appelles ?

- Ah euh ...

Attendez c'est moi ou il rougit ? Comment c'est possible ça ? (je vous rappelle que le truc a un masque sur le visage)

- Mes copains m'appellent Bibi.

J'ouvre de grands yeux. Un monstre comme lui s'appeler Bibi ? Stop, j'ai dut louper un truc là ! Ou alors je suis pas morte et actuellement en plein délire ... c'est pas possible autrement !

- Moi c'est Yume, enchantée. Mais j'aime pas trop ton prénom, tu devrais t'en choisir un plus classe.

- Enchanté. Ah bon, tu crois ?

- Sûre. Destructor ce serait pas mal, quoique un peu classique ... Qu'est ce que tu penses de Hell ?

- Hell ... oui ça sonne bien ... j'aime bien ...

Je sourit, fière de moi. C'était vraiment trop affreux de s'appeler "Bibi" alors qu'on était un gros monstre super balèze. Limite traumatisant.

- Ecoute Hell ! Je te propose un marché ! Tu me trouves un de ces masques supra-classe que t'as sur la tête et en échange je t'aide à être le plus stylé possible !

- Très bien marché conclus !

On s'apprêtais à se serrer la main pour finaliser notre contrat, enfin la main pour moi et le ... la chose informe pour lui, quand un grand flash de lumière m'embrouille la vue. Je recule et tombe par terre.

- Nooooooooooon !

Lorsque je retrouve la vue un type est penché au dessus de moi, un grand sourire sur le visage et un sabre dans la main. Derrière lui Hell, tranché en deux, disparaît dans un grand nuage de fumée.

- Putain t'as tué Hell ! Espèce d'enflure !je hurle.

L'inconnu parait surpris puis il reprends son sourire rassurant. Un psychopathe c'est moi qui vous le dit. Je vois pas comment il pourrait avoir l'air aussi content alors qu'il vient de buter un innocent si il était sain d'esprit. Ce type est flippant.

- Ne vous inquiétez pas, c'est normal d'avoir peur au début. me dit-il en me tendant la main pour m'aider à me relever.

Je l'ignore et me redresse en jetant un regard au petit tas de cendre qui fut autrefois mon presque-pote Hollow. Je te vengerais Hell, je te le promets.

- Tout va bientôt aller mieux. poursuit le tueur.

Je recule aussitôt, c'est pas la réplique foireuse des soi-disant gentils venant aider le héros dans les films juste avant de faire une grosse connerie ? Non parce que là je suis encore moins rassurée. Gloups gloups gloups.

Le meurtrier lève alors le bras tenant son arme et là j'ai alors le réflexe de toutes les filles agressées (enfin presque). Je lève violemment mon genou qui va percuter son entrejambe en lui arrachant un grand "AOUTCH !" des plus satisfaisant. Il glisse au sol et j'en profite de 1 pour lui arracher son sabre des mains (on sait pas ça peut toujours servir) et de 2 pour m'enfuir en courant (rester avec un type que je viens d'émasculer et qui a 90% de chances d'être un psychopathe en puissance, non merci !).

- Eh ! Attends ! Et rends moi mon zanpakuto !hurle le mec en se relevant.

Nyark. Il peut toujours courir ce boulet ! Personne n'agresse Yume sans en subir les conséquences !

- Si tu veux récupérer ton zanca...zempa...zenta...ton épée il va falloir m'attraper !

Sur ce je pique un sprint et ... Non c'est pas possible ! Il s'est téléporté ! Mais c'est de ma triche ! Je continue ma course et lui rentre dedans, nous envoyant tous deux bouler contre un mur. Ah ben non en fait on passe à travers.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAH ! (ça c'est moi)

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAH ! (ça c'est lui)

Après un roulé-boulé digne d'un dessin animé pour enfants, nous nous retrouvons dans une positions bizarre, immobilisés et coincés sur le sol.

- Graaaah ! Lâche moi sale taré ! (moi)

- C'est toi qui dit ça ? Alors que j'ai voulut t'aider ?! (lui)

Ah apparemment j'ai réussit à l'énerver. Bien il va bientôt montrer son vrai côté cruel et sadique. Sauf qu'il ne peut rien contre moi vu que je suis morte. Haha, il est piégé !

- De toute façon tu peux rien contre moi, je suis morte.

- Justement je suis là pour t'envoyer à la Soul Society !s'exclame-t-il visiblement agacé (c'est normal, je fais cet effet à tout le monde.)

- Le nom en anglais, c'est exprès pour faire classe ?ai-je alors demandé bêtement.

- Euh ... Je sais pas ... Mais là n'est pas la question, on va d'abord se relever et ...

- Ben alors commence par enlever ton pieds de ma poitrine pervers !

- Tu peut parler tu as ta tête dans ...

- JE VEUX PAS SAVOIR !

Ben oui je suis pure et innocente moi, j'ai que quinze ans, je suis si jeune ! Je ne peux décemment pas me laisser contaminer par la perversité masculine à mon âge ! (surtout que ce type doit bien avoir 30 balais et la pédophilie c'est pas mon truc)

- Hum ...dit-il, à court de mots.

- Ouais. Hum.

Nous soupirons en choeur. Une question me vient alors à l'esprit.

- Mais au fait ... comment tu peux me toucher vu que je suis morte ?

- Je suis un shinigami.

- Un dieu de la mort ?

- Ben oui un shinigami quoi. Pourquoi tu répètes ce que je dis ?

- Euh ... et qu'est-ce que tu fous ici ?

- Ici ?

- Sur Terre.

- Ah ! J'ai été envoyé en mission afin d'aider mes collègues à éliminer quelques Hollows au reiatsu très puissant.

- Des Hollows ? Tu butte des Hollows ? Mes pourquoi ?

Je ne voie pas son visage mais je devine aisément qu'il a des yeux ronds et un "WTF" peint sur le front.

- Les Hollows ce sont les monstres semblables à...

- Hell, je sais merci. Mais il était plutôt sympa et ...

Une information remonte à mon cerveau.

- Et ... il a dit que son boulot c'était de bouffer des âmes !ai-je hurlé, paniquée. Il m'aurait vraiment dévorée ? Mais c'est dégueulasse ! C'est du cannibalisme !

- Techniquement non car les Hollows sont une race à part.

- On s'en fout ! J'ai faillit être bouffée par un monstre au look de merde surnommé "Bibi" par ses potes alors que je suis mooooorteuh ! Ma vie-ma mort est pourriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie !

- Hum hum ... arrête de bouger comme ça, tu me fais mal.

- Je veux pas finir en apéritif pour bestiole vert-fluooooooooo ! Sauvez-mooooiiiii !

- ...

- Pourquoi dois-je subir tant d'épreuves ? Pourquoi le monde est-il si injuste envers moi ? Qu'ai-je fais de si mal ?

- ...

- Ainsi mon sort est fixé, je suis destinée à finir dans l'estomac d'un démon de l'enfer -plus communément appelé Hollow- alors que ...

- TAIIIISHHHHOOOOOOOOOOOOOo !hurle quelqu'un, me coupant dans mon superbe monologue.

.

.

.

.

.

- Donc voilà toute l'histoire ... termine mon ex-agresseur d'un air gêné tandis que je détaille les gens autour de nous.

Alors déjà il y a un vieux, mais genre vraiment vieux du style momie. D'habitude les pépés ont tous cet air un peu gâteux qui nous fait penser à ce cher Papa Noël mais lui il a une grooosse ressemblance avec le Père Fouettard ... Il tient une canne dans sa main et a les yeux fermés, il se la joue sage quoi.

A partir de lui partent deux colonnes de personnes toutes vêtues d'un grand manteau blanc et d'une sorte de robe noire.

Tout devant se trouvent respectivement une naine brune et plate comme une planche à pain qui me fusille du regard (comme si j'avais agressé un de ses collègues !), d'ailleurs quasiment tout le monde m'observe de la même façon. Ok alors le pervers psychopathe est aimé ici. Serait-ce là le club des pedophiles anonymes butteur de Hollows ? Hum hum mais revenons à nos moutons. Enfin à nos renards vu que le mec en face de notre amie la naine en est un (haha je suis drôle). Ouais un renard. Ou un chien je sais pas. En tout cas il a l'air de me confondre avec son assiette de croquettes. Encore une fois je ne comprends pas pourquoi tant de violence est dirigée sur ma pauvre petite personne.

A côté des deux énergumènes se trouvent ... deux autres énergumènes. Une dame portant une tresse bizarrement attachée devant elle et regardant tout le monde avec bienveillance (y compris moi, enfin une alliée ! Je l'aime !) et un type ... qui a dut se coiffer avec un pétard. C'est pas possible autrement, physiquement même avec du gel une coiffure aussi ... aussi ... aussi piqueuse que la sienne ne pourrait tenir plus de 30 secondes avant de se casser la gueule ! Surtout qu'il a accroché des clochettes au bout de chaque mèches (se prendrait-il pour une vache ?) ils sont en béton ou quoi ses cheveux ?! Il m'observe avec la même tête qu'un des membres de mon club de karaté (un vrai taré celui-là) ce qui me rends un peu mal à l'aise.

Toujours à côté de la madame siège sa Majesté Coincé Ier (y a personne à coté de la vache très déséquilibrées ces colonnes, ces Pédophiles Anonymes Butteurs De Hollows (PABDH pour les intimes ) manquent franchement de goût), je vous jure ce mec a l'air d'avoir un balais dans le c*l en permanence ! Je vous parie ce que vous voulez qu'il est noble ! (surtout que j'ai pas à vous payer, je suis morte !)

On continue sur la rangée avec un ... membre des Alcooliques Anonymes. Mouais. Il a dut se tromper de réunion. En tout cas il semble vouloir m'étriper, je scrute son regard et y voit ... de la jalousie ? Noooon il ne serait quand même pas amoureux du type qui m'a capturé ? (je ne vois pas d'autre mot pour décrire la façon dont il m'a ligoté avec de la Lumière Magique et la violence sans nom avec laquelle il m'a poussé dans cette porte bizarre qui flottait dans le ciel).

Toujours plus loin nous avons ... un gosse. Sûrement le type qui sert d'apéro quand les membres du PABDH sont en manque de viol. Très bizarre avec ses cheveux blancs (on ne lui a jamais dit que c'était louche et qu'il devrait arrêter de se les teindre ?) et ses gros sourcils (il ne devait pas connaître la pince à épiler). Il semble bien partit pour voler son titre à Coincé Ier.

Encoooooore à côté grimace un alien (je ne m'étonnes plus de rien) qui se frotte les mains d'un air abso-lu-ment sadique. Très réussit mais rendu un peu ridicule par ses dents couleur soleil. Pas très hygiénique. Il doit avoir une haleine de cheval. Il m'observe comme si j'étais une pauvre petite souris et lui un terrible prof de SVT en puissance. Au secours. J'ai jamais aimé la dissection surtout quand c'est moi le cobaye.

En bref nous avons là une belle bande de tarés. Sans parler de mon ravisseur. Je dois avouer qu'il est beau, comme la majorité des personnes dans la pièce exceptés le renard et le prof de SVT (quoique la vache non plus n'est pas un canon), et ses yeux verts sont su-blimes (j'ai toujours eu un faible pour cette couleur) mais ses façons font un peu trop pédophile à mon goût. Surtout qu'il a quand même tué Hell- enfin Bibi- ! Même si ce dernier voulait me blesser il avait conclu un marché avec moi et j'étais sur le point de récupérer un super masque !

Non décidément ce sale pédophile a tout fait foiré. J'étais bien partie pour devenir "Conseillère spécial Hollow".

Une idée de dingue m'est alors venue à l'esprit. Je sourit.

- Eh Papy ! Laissa moi devenir ta Conseillère attitrée ! Tu vas voir je vais faire de votre assoc' un truc super classe ! Déjà pourquoi ne pas commencer par changer de nom ? Parce que franchement les Pédophiles Anonymes Butteurs de Hollows c'est pas top ! Qu'est-ce que vous pensez de l'Alliance des Violeurs Psychopathes ? Ca sonne mieux et c'est plus court ! Vous ne pensez pas ? Et puis vous devriez libérer ce gosse, ça doit pas être génial de se faire abuser à longueur de journée ! Ah et Monsieur vous vous êtes trompés d'endroit, ici c'est pas les Alcooliques Anonymes.

En voyant les regards consternés et vaguement assassins des membres du groupe je me suis dit que je venais de faire une grosse grosse connerie.

Et merde.

Euh voilà fin du premier chapitre ... (oui Yume est tarée)

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