Et on remercie bien fort Quetsche qui m'a proposé cette idée ! Enfin, originellement, elle ne proposait pas exactement ça, mais l'autre idée suivra ! C'est débile, c'est halloween et j'espère que ça vous plaira ! Au programme de ce chapitre: le réveil de nos super héros, viendra ensuite déco, costumes, évidage de citrouilles et porte à porte ! Horreur garantie !
Boys and girls of every age
Wouldn't you like to see something strange?
Come with us and you will see
This, our town of Halloween
L'enfer sur Terre. L'apocalypse dans la Tour Stark.
La chanson nasillarde explose à pleins poumons à travers les hauts parleurs qui se trouvent dans toutes les pièces de la Tour Stark – communication avec l'IA des lieux oblige.
Et réveille en sursaut tous ses habitants, le coeur qui bats la chamade et au bord de la panique.
This is Halloween, this is Halloween
Pumpkins scream in the dead of night
Natasha saisit le revolver qu'elle garde sous son oreiller ( et qui tient compagnie à celui accroché à sa cheville, à celui dans le tiroir de la table de nuit et celui caché dans un creux du matelas créé exprès pour elle par Stark ) et tire au plafond de manière instinctive. L'impression de s'être réveillée en pleine guerre mondiale par des bébés hurlants à la mort à califourchon sur des cochons tueurs.
30 secondes plus tard les interphones et haut-parleurs de la pièce sont grillés et l'espionne bondit hors de son lit, avec une grâce remarquable compte tenu de son état nerveux et de son réveil en fanfare.
This is Halloween, everybody make a scene
Trick or treat till the neighbors gonna die of fright
Le réveil de Steve obtient lui la note du jury de 0/10 pour l'élégance : le boy scout préféré de l'Amérique sursaute violemment, croit les nazis de retour aux Etats-Unis, se débat contre le drap de son lit fait au carré, s'emmêle les pinceaux et tombe lourdement du lit. Son oreiller suit le même parcours et lui retombe sur la tronche. Après une brève tentative pour se rendormir dans cette position tordue, la tête sous le coussin, le puceau national se décide à se lever ( mesdames, messieurs, mesdemoiselles, un oreiller n'est PAS d'une excellente isolation acoustique ).
It's our town, everybody scream
In this town of Halloween
AMI STARK s'égosille pendant ce temps un dieu nordique depuis son lit. QUEL EST CE CHANT TRIBAL ? Est-ce que quelqu'un est sacrifié aux jotuns ? Ami Jarvis, que se passe-t-il ?!
Thor se redresse sur son royal séant, et tout à la fois tourne la tête dans tous les sens pour chercher l'origine de cette cacophonie et place ses mains sur ses oreilles pour préserver sa santé mentale de cette attaque en traître contre laquelle il ne peut rien - et en plus, le fait de lever les bras fait saillir ses pectoraux d'une manière tout à fait admirable, on est pas tout à fait perdantes dans cette affaire, c'est moi qui vous le dit.
Jarvis est aux abonnés absents, à moins que ce réveil énergique ne soit l'une des idées et qu'il se cache quelque part dans son disque dur pour pouffer sadiquement. Le dieu a eu du mal à s'habituer à cette voix immatérielle qui s'adresse à lui même - et surtout - quand il se croit seul dans une pièce, et cet allo win de cauchemar vient de détruire la précaire confiance mise dans la voix.
"AMI JARVIS JE VOUS PRIE D'ETEINDRE LA BOITE A MUSIQUE."
Aucune réponse, mais la musique semble encore augmenter en volume. A ce niveau sonore, c'est un miracle que les circuits n'aient pas encore brûlés.
"AAAERHGH"
Comme on dit dans la famille royale pour se donner du courage avant de saisir le marteau à deux mains. Enfin à une dans le cas présent, puisque la gauche reste scotchée à l'oreille du futur roi, le visage déformé par la douleur. Un des haut-parleurs explose, puis le marteau revient dans la main de Thor. Et repart illico presto cette fois en direction du plafond qu'il traverse sans hésitation.
I am the one hiding under your bed
Teeth ground sharp and eyes glowing red
Clint dort encore à poings fermés malgré la musique assourdissante qui lui hurle d'être effrayé depuis maintenant dix bonnes minutes. Il dort roulé en boule autour d'un couteau de combat - dans son fourreau, ne me regardez pas comme ça, je vais vous le tuer votre faucon. Je voudrais pas empiéter sur le boulot de Loki. Bref, revenons à nos moutons, euh fantômes d'Halloween - au milieu d'un énorme amas de couvertures, plaids, doudous et coussins en pilou.
Et d'un Mjollnir.
Dans un trajectoire impeccablement rectiligne, Mjollnir traverse le plafond de la chambre de Thor, le plancher de celle de Clint, le matelas, le tas de couvertures, trois coussins et s'arrête bien gentiment dans le nid de Hawkeye. Petite forme le matin le Mioumiou.
Une des plumes membres du nuage de plumes échappées des coussins - prenez votre carte d'adhésion au comité pour la libération des plumes d'oie esclaves des humains feignants - vient se déposer délicatement sur le nez de Clint pour lui refiler de force son tract expliquant pourquoi non vraiment leurs conditions de travail sont vraiment humiliantes - essayez de passer la journée avec un popotin géant sur la face vous !- .
L'avenger se réveille enfin et éternue bruyamment. Et aperçoit Mjollnir entre ses jambes.
... Le marteau, de Thor, qui a atterrit entre ses jambes, tout à fait par hasard, pas autre chose, suivez un peu, merci.
I am the one hiding under yours stairs
Fingers like snakes and spiders in my hair
Par le trou percé dans son plafond, alors qu'il attends que Mjollnir refasse son apparition, c'est une flèche qui apparait par l'ouverture, pointée vers lui.
"AMI BARTON, AURIEZ VOUS VU MON MARTEAU ? JE CRAINS QU'IL NE SOIT DANS VOTRE DEMEURE PAR ERREUR ? TOUTES MES EXCUSES !"
Même si la voix de stentor de Thor avait réussi à passer au-dessus de la musique, de toute façon Clint ne l'aurait de toute façon pas entendu.
"Est-ce que tu essayes de me tuer, Thor ?"
Pour éviter un quiproquo qui finirait dans le sang et les larmes, Hawkeye passe tout de même sa tête de faucon par le trou. Le dieu barbare n'a pas l'air bien méchant, au contraire ses yeux de labrador demandent qu'il lui renvoie son os euh son marteau.
Bon.
L'archer pose gentiment son arc à côté de Mjollnir et rampe au travers du nid jusqu'à sa table de nuit et y prends son appareil auditif qu'il s'enfonce avec détermination dans les conduits - ça aide à la discussion civilisée, même au lever du lit.
Et manque de s'évanouir sous l'avalanche sonore auxquelles ses oreilles s'exposent brutalement.
Vaut mieux être sourd qu'entendre ça.
This is Halloween, this is Halloween
Passé le moment de surprise et le geste de réflexe de fracasser tout ce qu'ils peuvent pour défendre chèrement leur vie, les avengers réalisent que l'attaque n'est que sonore et agaçante, mais pas dangereuse ( pas encore ). Et que l'auteur de cette blague habite dans la Tour et qu'ils ont tous la capacité de lui tordre le cou - tant qu'il ne mets pas son armure.
"STARK !"
Leur cri outrepasse presque l'ignoble chanson dont le volume est mis à fond ( et en boucle, puisque c'est la troisième fois que les boys en girls sont attirés dans un guet-apens par le pédophile louche ).
Le dong élégant de l'ascenseur est étouffé par la musique qui hurle toujours avec enthousiasme. Stark, maître de maisonnée appelé à corps et à cris ( et menaces vengeresses ) apparaît dans l'ouverture, suivit à la trace par son robot Dumm-E.
Vêtements de la veille froissés et tâchés, marque d'un composant électronique mystérieux sur la joue, brûlure sur le coude, diode lumineuse accrochée dans ses cheveux, le génie à dormi dans son atelier, et vu les cernes de panda aigri croisé avec un minotaure, il a mal dormi. Pas assez. S'est pris le même réveil en fanfare que ces petits camarades.
Le groupe des Avengers en pyjama lui fait une haie d'honneur, les bras croisés et l'air boudeur.
"-STARK ! "
Malgré le boucan, Tony arrive à les entendre ( ou alors c'est juste un fantasme dans sa tête de playboy ? Non, je veux pas partir dans cette direction là, maman je vais faire des cauchemars ) et articule une question inaudibles. Mais vu sa tête de renard courroucé, il doit y avoir quelques fuck et fucking qui jalonnent son discours.
Il tape dans ses mains, regarde le plafond, fait claquer ses doigts, pianote sur une tablette qui traîne, bref danse la coucaracha pour attirer l'attention de Jarvis et baisser le son, en vain.
Pendant ce temps, le fidèle petit robot Dumm-E revient chargé d'un plateau où fument des tasses fumantes de café et de thé. Aux yeux des Avengers épuisés, à l'instant il ressemble au messie.
Jusqu'au moment où une main fine attrape une tasse - à eux ! Méritée ! Injustement volée ! Leurs insultes se noient un 1. dans la musique 2. la surprise.
Au bout de la main, se tient un individu impeccable, habillé avec goût, le teint frais, de bonne humeur. Non vraiment, pour sa bonne mine il ne lui manque que des joues roses comme des fesses de bébé. Mais ça n'irait ni avec son teint, ni avec sa réputation.
Grandiose, la musique s'éteint (enfin) quand Loki le trickster finit d'avaler sa gorgée avec un délice visible, pour leur sourire ;
" -Trick or treat ? "