Quelques moyens d'embêter...
VOLDEMORT ET SES MANGEMORTS
et être certain de mourir dans d'atroces douleurs.
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-Lui offrir le septième tome des livres Harry Potter en arrachant les dernières pages, après qu'il tue Harry dans la Forêt.
-Entourer la fête des Mères et la fête des Pères sur le calendrier.
-Siffler n'importe comment, faire croire que parles le Fourchelangue et laisse-le s'imaginer en panique qu'il ne sait plus comment faire pour le parler et te comprendre.
-Demander combien de Sortilèges de la Mort il faut en moyenne pour tuer un enfant.
-Lui offrir l'épée de Gryffondor comme cadeau d'anniversaire.
-Se promener dans des réunions de Mangemorts en vendant des T-Shirt « J'aime Harry Potter » en expliquant bien que le bénéfice va à une association de nés-moldus
-Sourire grandement devant chacun de ses méfaits et déclarer à qui veut l'entendre que vous lui avez appris tout ce qu'il sait.
-L'appeler à tous bouts de champ « Celui-Qui-A-Laissé-Le-Garçon-Survivre »
-Référer également à Harry Potter comme « Celui-Qui-A-Survécu-Encore-Et-Encore-Et... »
-Lorsqu'il mentionne son second prénom, faire semblant de n'avoir pas compris et demander si Marvolo est un produit d'entretien.
-Distribuer des bons points aux Mangemorts qui reviennent de mission.
-Lui dessiner une cicatrice sur le front durant son sommeil et le lendemain regarder Greyback l'air de dire qu'il est coupable.
-Mentionner que tu as vu quelqu'un qui lui ressemble dans la rue, et demande-lui s'il est parent avec un certain Michael Jackson.
-Lui demander de vous fournir ses ordres écrits par parchemin et une fois le parchemin en main, s'asseoir face à lui avec une plume et de l'encre pour corriger ses fautes d'orthographe.
-Ne pas cesser de lui répéter qu'il ne doit pas contenir sa colère.
-Lui montrer une photo de Monsieur Burns des Simpson et lui demander si c'était lui plus jeune.
-Ensuite, lui montrer une photo de Harry et lui demander encore si c'était lui plus jeune.
-Tenir Rita Skeeter au courant de tout ce qui se passe durant les réunions des Mangemorts.
-Dénoncer Lucius pour ce fait.
-Lui expliquer ce que fait réellement Rogue.
-Demander constamment à Bellatrix si elle compte conclure avec Voldemort bientôt.
-Transplaner dedans, dehors, dedans, dehors, dedans...de la chambre du Seigneur pendant quelques heures quand il tente de dormir.
-Lui faire croire que Harry Potter n'a jamais été l'Élu, que c'est Neville Londubat le véritable.
-Lui faire croire que Bellatrix est une espionne pour l'Ordre du Phénix.
-Proposer Drago comme espion dans le camp adverse avec pour couverture une immersion dans un territoire à fouines, et le convaincre de la nécessité absolue de cette mission.
-Remplacer la Baguette de Sureau par une fausse copie dans la tombe de Dumbledore avant qu'il n'arrive.
-L'appeler Sang-de-bourbe.
-Découper l'autre main de Queudver pour qu'il ne renaisse plus jamais.
-Lui offrir un turban en guise de mouchoir.
-Lui lire « Oliver Twist » comme livre de chevet et ne pas manquer de remarquer les similarités entre le personnage et lui-même.
-Faire un sac à main de Nagini et désigner Yaxley comme coupable, ce ne peut être que lui le transsexuel, à tel point que JKR en personne, confuse, ne lui a pas donné de nom masculin ou féminin pour ne pas le vexer.
-Se déguiser en Harry Potter et surgir à tout bout de champ devant lui pour lancer des phrases du genre : « Je pense que la coupe de Poufsouffle peut être un Horcruxe » ou « Hagrid a été innocenté pour l'ouverture de la Chambre des Secrets ».
-Organiser une surprise party dans la Chambre des Secrets et dénoncer Avery à la place.
-Pousser Mimi Geignarde à le hanter.
-Lui demander s'il veut aller à Godric's Hollow pour les prochaines vacances avec les autres Mangemorts.
-Lui proposer des gouttes pour les yeux.
-Le saluer le matin en disant des phrases du genre : « Mon Seigneur, vous semblez horriblement répugnant ce matin » sans se départir d'un air sérieux.
-Le précéder partout et lui couper la parole en imitant des bruits de tambours quand il veut parler.
-Amener des Moldus devant lui et expliquer que « Les gentils messieurs-dames voulaient vous voir pour vous adopter, Tom ».
-Le nommer mon Seigneur ou Maître devant, mais chuchoter à l'oreille de Bellatrix tout au long de la réunion « Voldemort » sans s'arrêter et la regarder se mettre en colère toute seule.
-Le fixer en imitant l'adoration la plus totale et ne plus décrocher les yeux de lui.
-Parcourir le Manoir à la recherche de quelque chose et finir par se planter devant lui pour lui demander de vous rendre la télécommande.
-Voler ses identifiants Facebook pour rajouter Harry Potter dans ses amis.
-Lui dire qu'il est chez les Malefoy et qu'un jour, il faudra bien qu'il arrête de vivre sur le dos des gens et se trouve une maison comme un grand, maintenant qu'il est autonome et ne dépend plus de Quirrell.
-Lui ramener un gâteau d'anniversaire en forme d'éclair.
-Mettre les Mangemorts sous Impérium pour qu'ils chantent « Amazing Grace » quand il entre dans une pièce. Tous sauf Narcissa, qui évidemment sera dénoncée.
-Refaire tout son arbre généalogique pour bien mettre en évidence ses liens de parenté avec Harry Potter.
-Lui arranger un rancard avec Bellatrix puis imiter le fantôme de Lily Evans en plein repas qui l'accuse de la remplacer si vite et que déjà qu'il tente de tuer leur fils Harry, quel salaud !
-Changer son fond d'écran pour y mettre des beaux jeunes hommes nus, puis entamer la « Marche Funèbre » pour descendre l'ordinateur chez Bellatrix.
-Lui demander avec sérieux s'il a vraiment perdu son nez en jouant à la Bataille Explosive.
-Le défier de nommer tous les membres de la fratrie Weasley et repasser deux heures plus tard pour le voir en plein effort.
-A la fête de Halloween se ramener déguisé en professeur McGonagall et sembler profondément blessé quand il réagit.
-Lui montrer toutes les Fanfictions sur Internet où Drago couche avec la née moldue Hermione Granger.
-Dénoncer Lucius de les avoir écrit sous prétexte de revivre son fantasme de jeunesse, coucher avec Lily Evans.
-Dénoncer encore Lucius de s'être battu à vos propos avec Severus.
-Tenter de faire intervenir les Ghost Busters pour se débarrasser de Voldemort.
-Dénoncer Lucius.
-Frapper sur son crâne en prétendant y voir une mouche.
-Se planter derrière lui, regarder dans son crâne chauve et dire « Miroir, mon beau miroir... »
-Ramener un œuf de Basilic pour son anniversaire, le regarder s'empourprer de contentement, puis reprendre l'objet sous le bras en sortant et lançant « Ben, bonne soirée, je dois filer faire une petite livraison chez Potter ! »
-Démonter le robinet sur lequel est gravé le signe de l'entrée de la Chambre des Secrets et le cacher.
-Lui demander ce qu'il compte faire après la Bataille de Poudlard.
-Prétendre que c'est toi qui as fait la prophétie sur lui et Harry et la lui déformer de toutes les manières possibles.
-Finir par prétendre que le troisième œil ne voit pas sur commande et qu'il faudra attendre encore quelques années avant de connaître la fin.
-Lui demander comment vont les derniers des Gaunt...ah non, le dernier des Gaunt, c'est lui.
-Dénoncer Lucius.
-Offrir à Bellatrix un soin pour les cheveux et paraître terriblement vexé quand elle refuse.
-Amener Selwyn dans le repaire des centaures et dire à Bane qu'il est le frère d'Ombrage. Radical.
-Accrocher des posters de Ted et Andromeda partout dans la chambre de Bellatrix avec de la Glu Perpétuelle.
-Le faire adhérer à la SALE, en lui faisant croire que cette association est en réalité un carré VIP pour les mages noirs.
-Dire que Lucius a crée la SALE.
-Proposer un collier et une laisse à Fenrir Greyback pour aller se promener.
-Lorsque Harry et lui s'affrontent à Poudlard en décrivant des cercles, passer au milieu des deux au moment où les sortilèges vont fuser en faisant semblant d'être aveugle.
-Dire au hasard dans une discussion « même un enfant y parviendrait » puis le fixer avant d'ajouter : « n'est ce pas ? »
-A chaque fois qu'il parle, se tenir le front et crier comme si une douloureuse cicatrice s'y trouve.
-Lui proposer des lentilles vertes, déclarant que ça ira mieux avec le teint.
-Quand Nagini s'apprête à passer à table avec la victime du jour, se lever, attraper le reptile par la queue pour le retenir en hurlant « As-tu au moins lavé tes mains avant de venir manger ? »
-Être pris d'une quinte de toux dès qu'il veut parler.
-Être pris d'une envie d'uriner quand la toux ne passe plus.
-Écrire « La Chambre des Secrets a été ouverte, ennemis de l'Héritier prenez garde » sur les murs et le regarder mourir de peur qu'un autre que lui puisse ouvrir la Chambre.
-Lui rappeler qu'il n'est pas vraiment vivant.
-Lui demander s'il n'y a pas eu d'erreur dans la potion quand il est revenu à la vie.
-Jeter la Marque des Ténèbres au-dessus du Manoir.
-Mettre du gui au-dessus de sa tête le jour de Noël et insister qu'il respecte la tradition.
-Placer aussi un Détraqueur en-dessous du gui.
-Hurler « Voilà Potter ! » à des occasions pénibles : lorsqu'il est aux WC, quand il dort...
-Demander à chevaucher Nagini.
-Porter une perruque rousse et se saisir d'une baguette et d'une louche et attaquer Bellatrix à tout bout de champ en criant « Pas ma fille espèce de garce ! »
-Demander sans cesse à Bellatrix si elle sait où était Voldemort hier soir et quand elle répondra qu'elle ne sait pas, sous-entends que toi, tu le sais.
-Ordonner à Bellatrix de voir un coiffeur mais surtout pas le même que sa sœur.
-Dire à Voldemort que tu connais une bonne blague qui commence comme ceci : « Combien de Mangemorts sont nécessaires pour aller chercher une prophétie... »
-A table, remarquer à voix très haute que la nourriture est meilleure que ce qu'elle doit être à Azkaban et regarder la tablée avec suffisance.
-Poliment demander et à répétition la prénom du petit Teddy Lupin à Narcissa.
-Faire semblant de confondre et appeler sans cesse Bellatrix « Andromeda ».
-Au lieu de dire « sérieusement », dire « siriusment » devant la famille Black.
-Tuer Kreattur avant qu'il ne délivre des informations sur Potter et être offensé qu'on te le reproche, prétendant vouloir œuvrer pour l'extinction des espèces inférieures.
-En voyant Lucius, hurler « AH ! UN INFERIUS ! » et partir se cacher environ tous les dix minutes.
-Changer les robes des Mangemorts en rose éclatant de manière permanente.
-Dénoncer Lucius.
-Entreprendre de décorer le Manoir pour la venue de Voldemort et le faire tout en rouge et or.
-Dire à Bellatrix que son nom est « Lestrange » pour une raison.
-Voler le journal de Jedusor.
-Le vendre à Rita Skeeter.
-Dire à Drago qu'il ressemble à ce sale moldu Tom Felton.
-Demander le même mage qui a enterré Dumbledore pour le mariage de Drago et Astoria et surtout, surtout, qu'il ne change pas les textes qu'il avait pour l'enterrement.
-Chantonner la musique de James Bond quand Rogue entre dans la pièce.
-Chantonner la musique des Dents de la mer quand Bellatrix entre dans la pièce.
-Chantonner la musique de Star Wars quand Lucius entre dans la pièce.
-Chantonner la musique de Harry Potter quand Voldemort entre dans la pièce.
-En mission, envoie des maléfices aux Mangemorts plutôt qu'aux autres.
-Quand Voldemort faillit à tuer Harry, crier de manière entendue : « Encoooooooore ? »
-Si Greyback veut faire péter sa connaissance sur les loups-garous, lui dire de se taire et se tourner vers la famille Malefoy-Black et leur demander si Remus pourrait les renseigner.
-Demander à Drago sans cesse et devant tout le monde s'il est normal que Hermione Granger, née-moldue, réussisse mieux que lui en classe.
-Accuser les Carrow d'inceste.
-Expliquer à Narcissa qu'elle n'est pas de sang pur, et qu'elle est une bâtarde, sinon comment peut-elle être blonde dans une famille de bruns ?
LA SEMAINE PROCHAINE, QUELQUES MOYENS D'EMBÊTER...LES MEMBRES DE L'ORDRE DU PHÉNIX
