NdA: Hey, bonsoir vous tous! Comme vous pouvez le constater, j'ai décidée de me mettre à bosser sur une 'petite' fic de Noël! Bon, à la base il devait s'agir de deux oneshots (un sur le Réveillon et l'autre sur le matin de Noël que j'avais prévu de poster le 24 au matin et le 25 au soir), mais je me suis rendu compte que l'histoire serait beaucoup, beaucoup trop longue pour ne tenir qu'en deux chapitres. Du coup… Je pense qu'il va falloir doubler, et c'est pour ça que je poste le premier maintenant ^^
Alors niveau couple, comme il s'agit un peu (beaucoup) de la fanfic où je me lâche c'est un bordel sans nom (c'est l'cas d'le dire uhr uhr uhr), mais normalement ça devrait donner ça: Geek/Démon, Panda/Prof, Fille/Homme à la Cravate, Hippie SLG/Hippie Minute Papillon, Vegan/Carniste, M. Dada/Gâteau de Riz et Baron/Marionnettiste. Certaines relations sont déjà établies, d'autres vont se former pendant l'histoire (je vous laisse la surprise).
Petite mise au point vite fait aussi, l'histoire est supposée se passer un bon moment après la saison 6 de SLG; du coup Mathieu est sortit des internets, l'homme au tatouage à été vaincu, le Panda est revenu et Jeanne vie dans l'ordinateur portable de la famille (le tout sera un peu plus explicité dans les chapitres suivants).
Enfin, juste avant de vous laisser lire, j'en profite pour me faire un tout petit peu de pub (CAPITALIIISME): je me suis créée tout récemment une page Facebook sous le nom de Galionne (toujours bordel XD) où je poste mes fanarts, photos de cosplay, etc… C'est vraiment encore un petit bébé d'à peine une semaine avec 5 j'aime de la part de mes amis qui ont eu pitié de moi, mais si le cœur vous en dis n'hésitez pas à venir jeter un coup d'œil, ça fait toujours plaisir :)
Et sur ce, je vous souhaite une bonne lecture, et n'hésitez pas à laisser une review si l'histoire vous plaît!
oOoOo oOoOo oOoOo oOoOo
Kriss soupira et tira sur le frein à main, stoppant enfin la voiture devant l'immense maison de campagne où il allait passer le Réveillon ainsi que Noël. C'était un immense bâtiment en briques encerclé par un jardin gigantesque et, surtout, loin de tous voisins qui pourraient se plaindre du tapage nocturne et venir leur poser des problèmes…
Il fallait dire qu'à une trentaine de personnes dans la même maison l'an dernier, l'ambiance avait été quelques peu chaotique. Kriss se souvenait encore de la guerre thermonucléaire qui avait éclatée entre la Féministe et le Syndicaliste concernant une remarque plutôt déplacée de celui-ci, de la dynamite allumée par le Gâteau de Riz et jetée dehors in extremis; de la bagarre entre un Irlandais ivre-mort et un 1erDegré dans le même état… Et c'était sans compter les familles de Mathieu et d'Antoine. Certes, du coté du chevelu Richard pouvait toujours être enfermé dans un placard s'il faisait des siennes, le Professeur Pédoncule était plutôt docile tant qu'il avait une bouteille d'alcool à proximité et qu'on l'approuvait lorsqu'il affirmait que tel ou tel pays ressemblait à une bite et Samuel… Etait un ventilateur. De l'autre coté en revanche, entre le Patron qui voulait violer le Geek, le Démon qui voulait tuer le Patron, le Panda qui avait quitté puis réintégré l'émission, le Redneck qui tirait sur tout et n'importe quoi, Jeanne l'intelligence artificielle qui vivait dans l'ordinateur de Mathieu et toutes ses autres personnalités; les réunions de famille étaient toujours quelques peu mouvementées…
Heureusement, cette année, ils avaient enfin trouvés la solution. En effet, les trois Youtubeurs s'étaient cotisés pour pouvoir louer une maison de campagne spacieuse et loin de tout le temps des fêtes. De cette manière au moins, ils seraient tranquilles.
Le présentateur de Minute Papillon se retourna vers l'arrière de la voiture où s'étaient entassés le Gâteau de Riz, M. Dada et Hélicouptère.
«Bon, les gars, je sais que je vous l'ai déjà dit mais je tiens vraiment à éviter les catastrophes cette année. Alors qu'on soit bien clairs, pas d'explosifs…»
Le Gâteau de Riz se tassa dans son siège et fit la moue.
«… On ne monte pas sur les chaises…»
M. Dada laissa tomber sa tête en avant avec un soupir.
«… Et surtout, surtout on se tient bien à table et on ne hurle pas pour un oui ou pour un non, compris?»
Hélicouptère sembla le fixer un bref instant, avant de soudainement éclater de rire en brassant l'air avec ses bras, cherchant probablement à attraper son fameux papillon fluo imaginaire. Bon, au moins, il avait été prévenu… Kriss se tourna vers l'homme au pantalon multicolore assis dans le siège passager.
«-Quand à toi, on a déjà parlé. Je te fais confiance alors pas de bêtises, d'accord?
-T'inquiète, j' suis majeur et vacciné… Man!»
Kriss sourit et hocha la tête.
«Dans ce cas, je pense qu'on peut-»
Il fut interrompu par une boule de neige lancée à pleine force qui vint s'écraser sur son pare-brise.
«Dis donc toi! Tu crois que j't'ai pas vu?!» lança-t-il en sortant la tête par la fenêtre.
Le Geek prit la fuite en éclatant de rire, emmitouflé dans deux pulls et une énorme doudoune qui semblait fortement limiter ses mouvements. Le Démon le suivit en marchant et inclina respectueusement son chapeau vers les nouveaux arrivants afin de les saluer.
«Ce gosse, j'te jure… J'ai l'impression qu'il est pire que le notre parfois.»
Kriss sourit en secouant la tête et sortit de la voiture, suivit du reste du groupe. Hélicouptère courait toujours après son papillon fluo tandis que le Gâteau de Riz et M. Dada se tenaient maladroitement la main, gênés par les gants de boxe du dadaïste. Le Hippie quand à lui marchait juste derrière son créateur en se mordillant nerveusement l'intérieur de la joue.
«-J'éspère qu'il est là man… J'éspère qu'il est là…
-T'en fait pas, ça m'étonnerait qu'il soit en retard pour un jour comme celui-ci.»
Le drogué esquissa un sourire, légèrement rassuré. Kriss avait raison; c'était Noël après tout…
Le présentateur de Minute Papillon toqua à la porte et entra sans attendre de réponse, entraînant les autres avec lui. Le groupe se retrouva alors dans un hall d'entrée donnant sur un petit couloir et plusieurs portes; la cuisine en face, une petite salle de bain sur la gauche et un second couloir plus loin sur la droite. Kriss retira sa veste et s'apprêta à l'accrocher au porte manteau lorsqu'une voix l'interpella.
«Ah bah quand même, c'est pas trop tôt!»
Mathieu, ami du présentateur de Minute Papillon et lui-même présentateur de Salut Les Geeks émergea de la cuisine, une cuillère en bois dans une main et un bol de sauce dans l'autre.
«-Je commençais à me demander si tu t'étais pas perdu en chemin.
-Ça va, c'est juste une petite heure de retard…
-Peut-être, mais en attendant ça fait une heure que je me démène en cuisine en essayant en même temps de gérer tout le monde.
-Hihihi, je suis un gâteau d'riz!»
Kriss jeta un regard en coin à sa personnalité la plus instable.
«-Et Antoine ne pouvait pas t'aider?
-Hihihi je suis un gâteau d'riz! Qui aime bien faire des câlins!
-Ça fait une heure qu'il est dehors à engueuler Richard et le Professeur Pédoncule. Une histoire de pelles et de patates je crois; un truc comme ça-
-Hihihi, je suis un gâteau d'riz! Qui aime bien faire des câlins! Surtout au petit chat!»
Mathieu fit volte-face et sortit de la cuisine en entendant le dernier mot de la tirade.
Le Gâteau de Riz s'était accroupis et faisait des caresses à Wifi, sous la surveillance tout de même de M. Dada- il avait beau avoir l'air d'être dans une phase de lucidité, on ne sait jamais… Le présentateur de Salut les Geeks s'apprêta à intervenir lorsque Kriss l'arrêta.
«Laisse… Regarde, il fait attention.»
Mathieu sembla hésiter, mais finit par accepter devant le regard quasi-suppliant de son collègue.
«D'accord… Mais si jamais il fait quoi que ce soit à mon chat, je mets sa tête sur un bâton et je m'en sert comme brosse à chiotte!»
Kriss hocha simplement la tête avec un sourire avant de se tourner vers ses personnalités.
«Aller, je vous laisse aller au salon; les autres doivent vous attendre. Moi je vais aller aider Mathieu aux fourneaux.»
Sur ce, il disparut dans la cuisine. Il n'en fallut pas plus pour qu'Hélicouptère ne se précipite dans le couloir, suivit du Gâteau de Riz qui portait Wifi, de M. Dada et enfin du Hippie. Des éclats de voix se firent entendre au fur et à mesure qu'ils se rapprochaient du salon ainsi qu'une douce musique festive.
«Hélicouptère! Hélicouptèèère!» s'écria le junkie en entrant dans le salon.
Plusieurs regards se tournèrent vers lui, certains amusés et d'autres visiblement un peu plus surpris; voir irrités. Un immense sapin était dressé dans un coin de la pièce accompagné d'une pile titanesque de cadeaux. Des guirlandes et autres décorations pendaient aux murs et un grand feu crépitait dans la cheminée, alimenté de temps à autre par une buche nonchalamment jetée dans les flammes.
Le Baron et le Marionnettiste étaient assis dans le canapé, discutant vraisemblablement des marionnettes de ce dernier- le ventriloque avait enfilé celle de Croc'Homo sur sa main droite et celle d'un mouton sur sa main gauche, alternant entre sa propre voix, une autre aigue et pinçante et une troisième douce et fluette. Ils faisaient tout les deux parties des premiers arrivés, ayant privilégié le taxi au vieux taco que conduisait leur créateur.
Samuel était posé sur le buffet, à coté d'un ordinateur portable dont l'écran affichait le visage blanc et éternellement masqué de Jeanne. Les deux machines –que le Geek avait prit soin d'affubler d'un bonnet blanc et rouge chacune- semblaient particulièrement investis dans un profond débat philosophique portant sur la condition humaine face aux grandes avancées technologiques du 21ième siècle.
Le Redneck, dans un esprit de réflexion nettement moins avancé, était assis près du feu et descendait un pack de bière Thumbs Up (la bière qui se fout des placements produits~) tout en nettoyant son précieux fusil de chasse.
L'Homme à la Cravate, la Fille et le Panda quand à eux étaient complètement absorbés par les paroles du Prof qui leur contait le fantastique récit de son voyage autour du monde.
Il fallait dire que le départ du scientifique (bien que volontaire) avait quelques peu secoué le reste de l'équipe, surtout le chanteur qui s'était vu offrir sa place. L'ursidé avait toujours été un très proche ami du Prof et lui avait même fait part de son rêve d'avoir lui aussi, un jour, sa propre rubrique dans l'émission. C'était peut-être cette confession d'ailleurs qui avait précipitée la démission de l'intellectuel- ça, combiné à l'ennui que celui-ci s'était mis à ressentir lorsqu'il tournait la Science Infuse et son goût prononcé pour l'aventure et la découverte. Le Prof était partit un beau matin, sans prévenir, une valise dans une main et son passeport dans l'autre et s'était envolé pour l'Australie avec la ferme intention de découvrir quel était le cri qu'émettaient ces foutus kangourous. Et au final, son escapade dans le bush avait finit par se transformer en véritable tour du monde: Australie, Nouvelle-Zélande, Chili, Argentine, Paraguay, Brésil, Colombie, Guatemala, Mexique, Etats-Unis, Canada, Japon, Corée du Sud, Chine, Kazakhstan, Russie, Ukraine, Pologne, Allemagne… Et enfin France, juste à temps pour fêter Noël avec sa famille. Un voyage long et éreintant, donc, mais riche en expériences et qu'il comptait bien reprendre une fois les fêtes passées.
Les nouveaux arrivants furent poliment salués par les précédents et prirent place là où ils pouvaient s'asseoir, Wifi sautant des bras du Gâteau de Riz pour aller rejoindre le buffet et s'allonger sur le clavier de Jeanne –au plus grand agacement de celle-ci. Le Hippie s'apprêta à imiter ses camarades lorsqu'une voix qu'il ne connaissait que trop bien l'interpella.
«Gros?»
Il sentit son cœur manquer un battement.
Une chaise valsa lorsque son propriétaire se releva. Il y eu une course; des bruits de pas piétinant le sol et en une fraction de seconde une paire de bras maigres s'était enroulée autour de son cou. Il sentit des lèvres tremblantes venir à la rencontre des siennes et les accueillit avec bonheur, des larmes perlant aux coins de ses yeux. Il tira son amant au plus proche de son corps, respirant à plein nez cette odeur qui lui avait tant maquée tandis que ses doigts s'emmêlaient amoureusement dans ses cheveux; caressant sa tête en le gardant contre lui.
Les autres personnalités ne purent s'empêcher de poser un regard attendri sur les deux Hippies de Minute Papillon et Salut Les Geeks. Seul le Redneck avait détourné le regard en fronçant les sourcils; mais bon, c'était le Redneck de toutes façons…
Le Hippie de SLG se recula enfin et nicha son visage dans le cou de son alter-ego, les yeux humides derrière ses lunettes de soleil.
«-Tu m'avais manqué gros…, murmura-t-il doucement.
-Toi aussi man… Toi aussi…»
Le camé de Minute Papillon s'essuya les yeux et pressa un nouveau baiser sur le nez de son amant. Le Geek entra à ce moment-là en passant par la porte de derrière, suivit du Démon. Le garçon, trempé de la tête aux pieds et grelotant se précipita vers la cheminée pour se réchauffer à la douce chaleur des flammes tandis que son ange gardien lui retirait délicatement son bonnet et son écharpe dégoulinants d'eau.
«-Qu'est ce qui t'es arrivé?, s'étonna le Panda.
-Y'a un ruisseau au fond du jardin et je l'avais pas vu… C'est froooiiid…» couina-t-il.
L'ursidé s'apprêta à lui répondre lorsque Mathieu entra à son tour dans le salon, un fouet (de cuisine, hein) à la main et un tablier 'Kiss the Cook' noué autour de sa taille. Il lança un sourire attendri aux deux hippies qui étaient toujours blottit dans les bras l'un de l'autre avant de remarquer le Geek trempé devant la cheminée.
«Mais- Mais qu'est ce que t'as foutu?! Pourquoi t'es trempé?!
-Je suis tombé dans l'eau…
-Tomber dans-?! Bordel, j'veux même pas savoir comment t'as réussis ton coup… Aller, file te changer avant d'attraper froid!
-Mais-
-Aller!»
Le Geek sembla hésiter avant de détaler sous le regard appuyé de son créateur, empruntant l'escalier le plus proche pour grimper à l'étage où se trouvaient les chambres. Le Démon quand à lui préféra rester dans le salon en surveillant tout de même la cage d'escalier par laquelle son protégé était monté.
«Bon…, soupira Mathieu en s'appuyant contre le mur, Le Carniste et le Vegan ont appelé. Ils ont eu un problème avec leur voiture, du coup je doute qu'ils arrivent avant 20h; voir 21h…»
Les personnalités hochèrent simplement la tête, habituées à ce genre d'incidents concernant les deux alter-ego.
«-… Et le Prof de Philo et le PrésentateurTV?, se risqua le Baron, Des nouvelles?
-Rien, soupira à nouveau le schizophrène, Franchement, ça m'étonnerait qu'ils viennent… Remarque, tant mieux. Comme ça au moins, on aura que le Vegan et le Carniste à attendre.»
Le Hippie de Minute Papillon, toujours lové dans les bras de son amant fronça légèrement les sourcils.
«Bah… Et le Patron man? Il fête pas Noël avec nous?... Man!
-Le Patron?»
Mathieu jeta un regard circulaire à la pièce, confus. Etrange, il aurait pourtant juré avoir vu l'homme en noir parmi eux tout à l'heure… Non, il en était certain, le Patron était ici. En attestait l'imposant 4x4 noir aux épaisses vitres teintées garés dans la cour…
«Il est peut-être monté-» commença la Fille avant de subitemment se taire.
Silence et blêmissement général.
«…En haut…»
Comme pour confirmer ce que tout le monde craignait déjà, des cris résonnèrent depuis l'étage supérieur.
«-Aller gamin, viens voir le Papa Noël… J'ai un gros cadeau pour toi!
-Non! Lâche-moi! Lâche-moi!»
Mathieu sentit un vent de panique balayer la pièce; et un cyclone juste à coté de lui. Il se tourna d'instinct vers le Démon, prêt à le retenir lorsque celui-ci lui tendit simplement son haut de forme et sa canne avec un calme olympien. Le schizophrène les prit sans trop comprendre et regarda l'ange noir s'approcher de la cheminée en faisant craquer les jointures de ses doigts avec soin. Il sélectionna un tisonnier en acier et le fit lentement tourner dans ses mains gantées avant de se diriger vers les escaliers.
«Je vais le tuer.»
Mathieu sembla enfin sortir de sa transe en entendant cette dernière affirmation.
«Quoi- Qu'est ce que j'ai dit?! C'est Noël; alors personne ne tue personne; tu m'entends?! … Démon? Démon! REVIENS ICI TOUT DE SUITE!»
Le Youtubeur se lança à la poursuite du prince des enfers qui gravissant déjà les marches quatre à quatre, laissant échapper un feulement qui n'avait rien d'humain- ni même d'animal. Il y eu un cri de surprise; un hurlement du Patron, des cris de terreur du Geek et de Mathieu; un grondement du Démon; les bruits d'une bagarre; Kriss se ruant hors de la cuisine en panique pour venir prêter main forte à son collègue; encore des cris; et après d'interminables minutes les bruits de carnage cessant enfin petit à petit. Le présentateur de Minute Papillon fut le premier à redescendre, escortant l'homme en noir vers la salle de bain.
«Il m'a pété l'nez! L'enfoiré; il m'a pété l'nez!» grogna le Patron en tenant son visage en sang.
Kriss soupira et l'aida à marcher du mieux qu'il put, remarquant avec une certaine détresse les gouttes de fluide rouge qui s'écrasaient sur le carrelage blanc jadis immaculé. Puis ce fut au tour de Mathieu de redescendre, soutenant le Démon tandis que le Geek marchait juste derrière eux.
«Fais attention! Tu vas lui faire mal!» couina-t-il lorsque que son créateur jeta presque l'ange noir sur le canapé où le Baron et le Marionnettiste lui avaient fait de la place.
Le schizophrène leva les yeux au ciel.
«-Je vous hais… Si fort…, soupira-t-il avant de faire demi-tour et de se rediriger vers la cuisine en priant pour qu'aucun des plats n'aient brûlé en son absence.
-Mais attends! Il faut s'occuper de lui-
-Non non, ce n'est rien, je vais bien. Crois moi, le Patron a sans doutes plus souffert que moi…» lui affirma son protecteur.
Loin d'être complètement rassuré le Geek se retourna et se pencha pour inspecter le visage du Démon, prenant quelques minutes pour chercher la moindre blessure qui pourrait nécessiter des soins. Il n'y avait rien, par chance, mis à part un unique hématome sur sa joue gauche et c'est donc avec un soupir de soulagement qu'il grimpa sur les genoux de l'être de la nuit pour venir lui faire un câlin.
«-Tu m'as fait peur… J'ai cru qu'il t'avait fait mal!
-Crois moi gamin, la prochaine fois je ne le raterait pas…»
Nouveau silence.
Un par un, les visages se tournèrent vers l'encadrement de la porte où le Patron se tenait, les mains dans les poches et les narines bourrées de coton imbibé de sang. Le Démon serra d'instinct le Geek contre lui en voyant le sourire carnassier du criminel s'élargir et celui-ci s'avancer d'un pas.
«Alors gamin, tu pensais pouvoir partir comme ça-?»
Le bruit caractéristique d'un fusil que l'on recharge le stoppa net dans son avancée. Il tourna lentement la tête sur sa gauche et se retrouva nez à nez avec le canon maintenant parfaitement propre et étincelant d'un Marlin 336.
«-J'aime pas les étrangers, j'aime pas les sans-papiers, et j'aime pas les violeurs d'enfants non plus, grogna le Redneck en affirmant un peu mieux sa poigne sur son arme.
-Mais-?! Me vise pas avec ça toi; t'es malade?!»
Le Patron recula sous la menace du canon brillant et se rendit alors compte que l'américain n'était pas le seul à s'être imposé contre lui. En effet, Hélicouptère et le Gâteau de Riz s'étaient levés d'eux même pour se placer entre lui et le garçon, le Baron tenait sa canne comme une batte de baseball prête à frapper, M. Dada agitait ses gants de boxe, la Fille avait sortit son spray au poivre et les deux hippies, le Prof, le Panda, l'Homme à la Cravate ainsi que le Marionnettiste semblaient tout aussi prêts à intervenir. Même Samuel semblait s'être mit à vrombir plus violemment et Jeanne menaçait désormais d'effacer tout ses pornos de l'ordinateur familial.
«-C'est Noël, tu pourrais quand même faire un effort… Man!, commença le camé de Minute Papillon.
-Ouais gros… Peace&Love!» appuya son conjoint aux lunettes de soleil.
Le Patron les fixa chacun à tour de rôle, semblant réfléchir intensément avant de déclarer:
«Vous me faites vraiment, vraiment tous chier.»
Avec un grognement irrité et après cette magnifique déclaration d'amour, le criminel se dirigea d'un pas furieux vers la porte de derrière en fulminant.
«Un jour j'vous sodomiserais tous un par un, vous verrez…»
Il bouscula au passage le présentateur de What the Cut qui rentrait au même moment en portant Richard sur son épaule, suivit du Professeur Pédoncule.
«Toi aussi j'te t'sodomiserais!» s'écria le criminel en pointant le chevelu d'un doigt accusateur avant de claquer la porte derrière lui, partant manifestement se branler au fond du jardin pour évacuer sa frustration.
Antoine Daniel posa Richard sur le dossier d'un fauteuil en jetant un regard circulaire au salon, visiblement confus… Avant de simplement hausser les épaules et de sortir de la pièce en trottinant, chantonnant un 'C'est normal à Noëëël~' tout en allant rejoindre ses deux comparses Youtubeurs dans la cuisine.
Décidément, ce Réveillon de Noël s'annonçait… Prometteur.
