Salut ! Moi, Hermione Granger, vais relater dans ce journal toutes les anecdotes possibles sur la vie à Poudlard en cette 7ème année. Je vous dirais, à vous lecteurs du futur, toutes mes pensée à ces propos, ainsi que quelques notes pour moi-même...

Enfin bon, je sais que je commence franchement tard, vu qu'on est mi-Octobre, mais c'est toujours mieux que rien... Voilà donc ma première page.

Samedi 10 Octobre :

L'âge de l'AMUUUUR... hum. On est en plein dedans mes copines et moi (paraît-il, je ne me sens pas concernée...). En tout cas, il nous faut plaire aux "hommes" qui nous entourent dans cette école. Et pour celà, certaines utilisent tous les moyens possible, même les plus incongrus...

Aujourd'hui donc, Parvati a tenté une expérience " Séduction ". Le PARFUM. Mais attention: le parfum d'homme ! Pfff, mais où elle a été chercher ça. Un parfum d'homme pour séduire un homme.

Enfin bon, ça s'appelle "Brut". Sur un homme, je dis pas. Mais sur une fille ! Si encore ça avait été discret. Mais là c'était l'asphyxie totale! J'ai jamais vu ça ! Du moins, jamais sentit un truc pareil. Ca te décape les parroies nasales comme pas possible ! Pratique en cas de rhume, même si je m'en abstiendrais.

Je suis certaine que ça aurait donné le même résultat si elle s'était plongée dans une baignoire pleine de cette horreur. Je lui ai pourtant dit qu'un parfum pour homme attirerait seulement les gays ! Elle m'a pas écoutée ! Toute la journée, les mecs l'ont évitée... Vachement concluant comme test, j'avoue.

C'est comme les femmes qui mettent de l'after-shave en guise de parfum. Comme si elles avaient peur de voir la barbe pousser. Elles sautent l'étape rasage pour passer à l'étape "je-ralentis-la-pousse-des-poils". Comme ça, elles sont sûres qu'il y en aura jamais. Mais quelle idée aussi, alors que ça n'a aucune odeur, ou alors c'est pire que le décapent ! En un "pschiiit", t'as désinfecté toute la salle de bain. Et après, tu passes le balai pour ramasser les insectes morts, et tu passes la grue pour ramasser les personnes qui t'accompagnaient dans la salle.

En tout cas niveau parfums, je sais, MOI, comment attirer mon genre d'homme. Harry s'est approché de moi et m'a pris dans ses bras, pour je ne sais quelle obscure raison, et m'a demandé si mon parfum c'était de la pêche. Lui répondant que oui, il m'a révélé que c'était son préféré. Pêche VS Brut, Pêche remporte le combat par K.O.

N.B: se rappeler de ne pas donner ce tuyaux aux autres filles. (eh, oui! je suis pas du genre à vendre mes amis aux pimbêches, ni à partager !)

A éviter aussi : le "parfum" chien mouillé. Surtout quand on a les cheveux frisés, ça fait caniche revenant de sa promenade au clair de pluie (ou au clair d'averse, au choix). Dans le cas où ça arriverais, ne JAMAIS secouer sa tignasse. Ca fait débile, et ça mouille les gens à côté.

Autres parfums déconseillés, les "Candy": bubble gum, fraise façon bonbon, caramel mou (du cerveau surtout pour oser ça), meringue, etc... Le bubble gum par exemple, c'est le truc que tu peux pas supporter. Toute ton enfance, ton dentifrice avait ce goût horrible (fait pour que t'ai pas l'idée d'avaler), et là, tu sens ce truc, t'as la nausée en 10 secondes chrono.

Et le pire de tous: la SUEUR. Le seul moyen pour que les autres ne le sentent pas pendant que tu te précipites vers les douches, c'est l'imper. Ca empêche tout de passer, mais ça empêche tout de sortir aussi.

Voilà donc pour aujourd'hui.

Pensée du jour : "Fille qui pue n'amasse pas mecs." (mon remake de "Pierre qui roule n'amasse pas mousse").

Ceci était donc la première page de ce journal, qui en réalité traite plus de mes pensées que de celles d'Hermione, mais n'ayez craintes, l'histoire de Mrs Rowling sera respectée et inclue . Si celà vous plaît, je pousuivrais cette fiction commensée il y a un an et jamais publiée. Bisoows à tous, & reviews please !

Saïka Garner.