De l'animation à Poudlard
Chapitre 1 : Une arrivée remarquée.
Quai 9 ¾. Le fameux Poudlard Express. C'est clair que ça change de Beauxbatons. J'espère que Poudlard n'est pas un collège de snobinards., parce que sinon, je vais craquer. Bon, faisons le tour des mecs. Faut que je me trouve une victime pour le voyage. Alors... Tiens, tiens. Pas mal. Blond platine, yeux bleus, beau petit cul et un air assez arrogant. J'ai trouvé. Il fait l'erreur de passer à côté de moi. Dommage pour toi. Je lui mets la main au cul. C'est de la bonne marchandise en plus. Il se retourne, un sourcil levé, interrogateur.
D – Je peux savoir ce qu'il t'a pris ?
K – (regardant ma main, l'air furieuse) – Tu te souviens de ce que je t'avais dit ? Arrêtes de faire ça. Je me retrouve toujours dans des situations très embarrassante après. Je te préviens, la prochaine fois, je te punis. Je me tourne de nouveau vers lui et vois qu'il a un joli petit sourire en coin. Ce gars est un dragueur. Je vais bien m'amuser.
D – Ca te fait rire je suppose.
K – Oh, tu sais, on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a. Là, je fais avec les moyens du bord, tu vois.
D – Tu sais que je pourrais enlever des points à ta maison ?
K – (décidant de faire la conne) – Pourquoi tu voudrais enlever des points au manoir de ma famille !
D – Tu le fais exprès ou t'es toujours comme ça ?
K – Oh non, là, je suis sage ! Et tu sais quoi ?
D – Quoi ?
K – Pour que tu puisses m'enlever des points, faudrait peut être que j'ai été réparti dans une maison de Poudlard avant !
D – Comment ça ?
K – Ben, une chose est sure, c'est que je suis plus éblouie par ta couleur de cheveux que ta perspicacité !
D – Non mais tu me parles comment ? Tu sais à qui tu parles au moins ?
K – Pas à la Reine d'Angleterre, ça c'est sure... Quoique. T'es pas la Reine d'Angleterre ?
D – Est ce que je te parodies en disant que je suis plus éblouie par ta couleur de cheveux que par ta sagacité ? D'ailleurs, c'est pas commun comme couleur de cheveux !
K – Bah, c'est rouge, c'est tout ! Y a pas a tortiller du cul ! Et puis si ça te plait pas, c'est la même chose ! Moi, je trouve que blond, c'est commun. Alors que le rouge, beaucoup moins. Tiens, ils ont même fait une chanson pour toi chez les moldus : « je suis bien un blond platine, un blond platine DJ » ! (Chanson de Diam's remixé par moi. Je tiens à dire que je ne suis pas particulièrement fan de cette chanson...)
D – Des moldus ? Beurkkk !
K – Laisse moi deviner, t'es un sang pur ?
D – Et toi, à en croire tes références, une sang de bourbe !
K – Je suis démasqué. Merde alors ! C'est quoi ton blaze, blondinet ?
D – Drago Malefoy, Sang impur. Je suis l'héritier de la lignée la plus pure après les Ashakes, les Black et les Daroxis.
K – Malefoy ? Bon, on recommence tout depuis le début. Salut, c'est quoi ton petit nom ?
D – Hors de mon chemin sang de bourbe !
Mc G – Mademoiselle Daroxis. Venez ici, s'il vous plait.
D – Daroxis ?
K – Chiotte, me suis fait repérer ! A un de ces jours, blondinet !
D – Attends...
Et en moins de deux, je transplane pour me retrouver devant une vieille à l'air pincé. Elle a un balai dans le cul ou quoi ? On dirait une bonne soeur !!!
Mc G – Ah, vous voilà. Je vous présente notre préfête-en-chef. Miss Granger, voici Kia Daroxis.
He – Salut. Moi, c'est Hermione. Bienvenue à Poudlard, Kia.
K – Merci !
Mc G – Il est temps de vous trouver un compartiment. Je compte sur vous pour la guider, Miss Granger.
He – Comptez sur moi, professeur. Viens, je vais te présenter les autres.
K – Ils sont dans quel compartiment ?
He – Celui-ci.
K – Alors à tout de suite, dis-je en transplanant.
Je suis partisane du moindre effort. Mais j'avais mal calculé mon coup. Je me retrouve donc assise sur les genoux d'un mec. Je me relève aussitôt. Il est rouge comme une tomate. Faut dire aussi que quand je me suis relevé, il s'est retrouvé devant mon postérieur, couvert par une très courte mini jupe noire. Pour accompagner ceci, je porte un débardeur noir assez décolletée et des sandales à talons aiguilles. Je finis par lui adresser la parole, voyant qu'il est assez gêné.
K – Respire chéri ou je vais être obligé de te faire du bouche à bouche.
R – C'est quoi le bouche à bouche ?
K – Tu veux que j'te montre, dis-je dans un sourire.
Hermione arrive à ce moment-là, essoufflée.
He – Te montrer quoi ?
R – Le bouche à bouche.
Ce mec est inconscient, il y a de grandes chances pour qu'il se fasse bousiller. En plus, je crois que cette fille est sa petite copine parce qu'elle me lance un regard de la mort qui tue dans d'atroces souffrances.
K – Je plaisantais. Je savais pas que c'était ton mec !
He – Mais il ne l'est pas !
K – Alors pourquoi t'étais à deux doigts de m'égorger ?
Et là, elle devient toute rouge et se tait.
K – Alors, reprenons. Salut, c'est quoi vos petits noms ?
He – Lui, c'est Ron Weasley, dit-elle en désignant celui qui sera bientôt son mec si je m'en mêle. Et lui c'est...
Je vois la cicatrice qui orne son front et ne la laisse pas finir.
K – Harry Potter. Voilà donc le jeune homme dont la renommée rivalise avec celle de ma famille.
Ha – Ta famille.
K – Oups, je me suis pas présentée ! Kia Daroxis. Et vous rentrez en septième année, c'est ca ?
R – Comment tu le sais ?
K – Mon troisième œil, dis-je en rigolant. Je plaisante. Mais comme Hermione est préfête-en-chef, que les préfêts-en-chef ne peuvent être qu'en dernière année, que vous avez l'air de vous connaître depuis un moment et que Harry et Ron n'ont pas des têtes de mecs de sixième année, j'en ai déduit que vous entriez tous les trois en septième année. Fiouf. Comment j'ai fait pour sortir tout ça sans respirer ?!
He – Je suis impressionnée !
K – Faut pas, c'était rien du tout ça. Sinon Ron, t'as une copine ?
R – Non.
K – Intéressant (regard noir d'Hermione). Et toi, Harry ?
Ha – Non plus.
K – De plus en plus intéressant ! Ron, je peux m'assoire sur tes genoux ?
R – (lance un regard affolé à Hermy) – Mais y a de la place à côté !
K – Oui, mais moi, c'est sur tes genoux que je veux m'assoire. (Ali – Pas chieuse la fille !)
Ha – Kia, tu peux venir, j'ai quelque chose à aller chercher et j'ai besoin d'aide.
He – Je peux venir si tu veux moi.
K – Désolé la miss, mais la proposition ne t'est pas destinée. En plus, je commence à avoir envie de bouger un peu. On y va ?
Harry acquiesce. Nous sortons et je me rends compte que le train a quitté le quai. J'avais même pas remarqué. J'en profite pour verrouiller la porte.
Ha – Pourquoi tu fais ça ?
K – Parce qu'ils ont vraiment besoin d'un petit coup de pouce. Admire. Projecto !
La porte devient immatérielle et nous pouvons voir et entendre ce qu'il se passe entre nos deux tourtereaux.
He – Ca va, on vous dérangeait pas trop avec Harry j'espère ?
R – Pourquoi tu dis ça ?
He – Non mais arrêtes de me prendre pour une conne s'il te plait ! T'avais la mâchoire qui traînait par terre et les yeux qui te sortaient des orbites !
R – Et alors ? T'es jalouse ?
He – Oui ! Euh, non. C'est pas ce que je voulais dire... Je vais faire mon tour du train. Elle se dirige vers la porte et essaye de l'ouvrir mais celle-ci est bloquée. Putain, c'est vraiment pas mon jour. Qu'est ce que c'est que ce bordel !
De l'autre côté de la porte.
K – Bah dis donc, elle a du vocabulaire la préfête-en-chef !
Ha – Oui. Je l'avais jamais entendu parler comme ça.
K – Eh ben dis donc, ca doit pas être joyeux tous les jours alors ! Bon, la suite des feux de l'amour maintenant, dis-je en reportant mon attention sur les deux chérubins, toujours bloqués. Mione s'excite sur la porte pendant qu'un petit sourire est en train d'apparaître au coin des lèvres de notre rouquin national (Ali – L'info a mis du temps à passer !)
R – Mione, t'es jalouse ?
He – (se retournant, furax) – Ouais et alors ?
R – Ca veut dire que tu m'aimes ?
He – Tu sais que t'es perspicace ! Bon, quand t'auras fini de te foutre de moi, tu pourras peut être m'aider à ouvrir la porte. Au fait, moques toi de moi avec Harry à ce sujet, et je teste les impardonnables sur toi, kapito ?
R – Pourquoi je me moquerais de toi vu que je t'aime aussi !
He – Quoi ?
R – Je t'aime Mione.
He – Oh Ron.
De l'autre côte de la porte.
K – Oh, Johnny. Comment est-ce possible ? Serre-moi fort dans tes bras musclés ! Maintenant, rien ne pourra nous séparer. Non mais franchement, d'accord, c'est follement adorable mais c'est follement cul cul la praline aussi ! Ils sont toujours comme ça ?
Ha – Peut pas te le dire, je les ai jamais vu comme ça !
K – Eh ben, ça va être joyeux. Bon, cassons un peu ce petit moment guimauve !
Je déverrouille la porte pendant qu'ils se roulent le patin du siècle. Nous rentrons dans le compartiment mais ils ne le remarquent même pas.
K - Hum, hum, on vous dérange pas trop j'espère ?
Ils se séparent, un peu honteux de s'être fait surprendre.
K – Dis donc Ron, tu m'avais pas dit que t'avais pas de copine tout à l'heure ?
He – La donne a changée. Alors maintenant, c'est chasse-gardé. Pas touche.
K – Oh, je te le laisse va. C'est pas du tout mon genre, dis-je en rigolant.
He – Mais tu as dit tout à l'heure...
K – C'était pour te rendre jalouse ma belle. Et ça a marché, hein Harry ?
Ha – (petit sourire moqueur) – On ne peut mieux !
Et ils rougissent de plus belle. Hermione s'assoit sur les genoux de Titi Ron et moi, je me pose à côté de Harry.
He – Merde, faudrait peut être que j'aille voir le préfêt-en-chef. Il va se demander ce que je fous !
K – Laisse. Je te le ramène, j'ai besoin de bouger un peu. A toute.
Je sors dans le couloir et j'arrive au niveau du compartiment des préfêts-en-chef. Et là, j'entends des bruits bizarres.
? – Oh, Dragounet, oh !
D – Ta gueule Parkinson.
P – Hm !
Je vais foutre un peu la merde... pour changer ! Ca fera qu'une fois de plus après tout ! J'ouvre la porte et tombe sur Malefoy, occupé avec une demoiselle assez laide. Ils se trouvent dans un situation quelque peu compromettante.
K – Alors Dragounet, on se sentait seul ?
D – Daroxis ? Qu'est ce que tu fous là ?
K – Oh, j'sais pas. J'passais dans le coin et je me suis dit : 'allons dire bonjour aux préfêts-en-chef'. Mais je vous dérange peut-être ? Au fait, c'est ta copine ?
P – Ouais. Et puis, d'abord, qu'est-ce que ça peut te foutre ?
K – Rien du tout, t'as raison. Remarque, se taper un pékinois, si on ferme les yeux, ça doit passer.
D – Pansy, rends-moi service. DEGAGE !
P – Mais Dragounet...
D – ET ARRETE DE M'APPELER COMME CA !
Et là, j'explose de rire. Il doit avoir honte pour lui parler comme ca ! Et sur ces paroles très agréables, Pansy quitte le compartiment en se rhabillant.
K – Mais t'énerve pas Dragounet. Elle t'a rien fait... Ah, c'est peut être pour ça que tu es dans cet état ! Bon, j'étais juste passé te dire que Miss Granger, ta collaboratrice, va rester dans notre compartiment, donc ne t'inquiètes pas. Quoique, apparemment, ça ne t'inquiétait pas plus que ça. Ciao.
D – Attend, Daroxis.
K – Désolé, j'ai pas de temps à perdre avec toi. J'ai mieux à faire. A un de ces jours.
D – Alors comme ca, tu joues au chien messager ?
K – Crois moi, si je n'ai pas envie de faire quelque chose, personne ne peut me forcer à le faire.
D – Ah ouais ?
K – Yes sir.
D – Et t'as envie de faire quoi là ?
Je m'approche de lui et place mon visage à un centimètre du sien. Je lui souffle.
K – Rien avec toi. Hasta la Vista !
Et je transplane de nouveau dans mon compartiment... Et je me retrouve de nouveau sur les genoux d'Harry.
Ha – Je vais finir par croire que tu le fais exprès.
K – Et merde, je suis démasqué. Bon, je reste là, j'ai pas envie de bouger.
Ha – C'est pas moi que ça dérange.
K – C'est ce que j'ai cru comprendre !
Et là, il devient tout rouge. Je me pète de rire.
He – Au fait, c'est qui le préfêt-en-chef ?
K – Drago Malefoy. J'espère que c'est pas un de vos potes parce que sinon, je vais devoir arrêter de vous côtoyer.
He – Alors là...
Le compartiment s'ouvre avec fracas.
K – Tiens, mon pote Malefoy. Ca va depuis tout à l'heure ?
D – On a pas fini ce qu'on a commencé.
K – Bah finis sans moi alors. Mais, au fait, on a commencé quoi ?
D – Ca, dit-il en m'attrapant par le bras. Il m'embrasse avec brutalité. C'est qu'il embrasse bien, ce con en plus ! Je me dégage et le regarde droit dans les yeux.
K – Drago, j'ai quelque chose à te proposer.
D – (petit sourire pervers) – Quoi ?
K – Une douche froide. Incendio. Je mets le feu à son pantalon. Parce que là, t'es trop chaud pour moi !
Et je le jette dans le couloir. Ils sont tous morts de rire... Sauf Hermy, qui a l'air inquiète.
K – Qu'est ce qu'il y a ?
He – Il serait assez con pour mettre le feu au train, me dit-elle horrifiée.
K – T'as raison.
J'ouvre la porte et pointe ma baguette sur Drago qui a toujours le feu aux fesses (Ali – C'est le cas de le dire !).
K - Aquasortia.
Sur ce, je referme la porte et regarde les autres.
K - Vous croyez que ça l'a refroidi ?
Ils sont tous explosés, Hermione aussi cette fois.
R – Je crois pas qu'une fille lui ai déjà fait ce coup.
K – Bah, s'il compte me draguer, va falloir qu'il s'y habitue. Il m'aura pas facilement... S'il réussi à m'avoir ! Bon, vu qu'on est pas arrivé, faites moi un petit résumé sur Poudlard. On va commencer par les profs. Alors... Potions ?
Ha – Rogue. Comme son nom l'indique, c'est pas un comique. Il a aucun sens de l'humour. Si tu veux rire, choisis pas son cours. C'est le master de la maison Serpentard. Il les favorise et pourrit les autres, que ce soit les Griffondors, les Serdaigles ou les Poufsouffles.
K – Charmant, je l'aime déjà. Il serait pas mangemort non plus tant qu'on y est.
He – Il l'a été.
K – Pardon ? Je suis désolé, je dois avoir des problèmes auditifs. J'ai dû mal comprendre. Tu disais la puce ?
He – Je disais qu'il a été mangemort. Mais maintenant, il espionne pour Dumbledore.
K – En clair, Kia ma chérie, évite de te retrouver en retenue avec ce ravagé. Dis donc, il doit avoir des couilles quand même, parce que Voldy-chou, c'est pas un tendre ! Botanique ?
R – Chourave. Sympa mais faut pas l'emmerder quand même. Elle est responsable de la maison Poufsouffle.
K – Métamorphose ?
He – Mc Gonagall. Tu l'as vu tout à l'heure.
K – La vieille qui a l'air d'avoir un balai profondément enfoncé dans le cul et que ça doit pas être confortable vu l'air pincé qu'elle a ?
He – Kia !
Les deux autres sont morts de rire.
Ha – Elle est sévère mais c'est une bonne prof, dit-il en reprenant son souffle. C'est la responsable de Griffondor, elle non plus faut pas la faire chier.
K – Je te crois sur parole. Sortilèges ?
He – Flitwick. Un nain de jardin assez sympa.
R – Tu peux faire ce que tu veux pendant son cours du moment que t'assures. C'est le directeur de la maison Serdaigle.
K – Histoire de la magie ?
Ha – Le fantomatique Binns.
K – Fantomatique ?
He – C'est un professeur fantôme.
R – Il est soporifique. C'est l'heure de la sieste pour nous. Encore heureux qu'Hermione prend des notes parce que sinon, on aurait couler à pique dans cette matière depuis longtemps !
K – Vol ?
Ha – Bibine. Sympa mais vraiment à cheval sur le règlement.
K – Ok, faut pas l'emmerder non plus. Mais on devrait bien s'entendre.
Ha – Ah bon ?
K – Je suis née avec un balai entre les jambes.
Regard rond de ces messieurs.
K - Pardon, je me suis mal exprimée : je suis née sur un balai.
Ils rentrent les yeux dans les orbites.
K - Vous êtes vraiment des pervers les gars.
He – Je suis tout à fait d'accord avec toi.
K – Bon, bref. Défense Contre les Forces du Mal ?
Ha – Inconnu. Ils en changent tous les ans. On raconte même que le poste est maudit.
K – Le plus important, c'est qu'on en ai un. Divination ?
He – Tu fais de la divination ?
K – Oui, je veux devenir Madame Irma, tu sais, dans le cirque Magicus.
He – Tu te fous de moi ?
K- (en rigolant) – C'est si évident qu'ça ? Non, sérieusement, c'est qui le prof ?
Ha – Trelawney. Elle est complètement dingue.
R – Elle est barjo. Elle promet une mort horrible à Harry chaque année.
Ha – Mais comme tu peux le constater, je suis toujours là.
K – Malgré Voldy-chou. Elle doit être déçue de te revoir chaque année ?
Ha – Un peu. Mais pas trop non plus. Comme ça, elle peut continuer de faire des pronostics sur ma mort.
K – Sympathique. Sinon, vous jouez au Quidditch ici ?
Ha – Tu as devant toi le capitaine de l'équipe de Quidditch de Griffondor.
K – Intéressant. Y a de la place dans toutes les équipes du collège ?
Ha – Tu veux une place pour quel poste ?
K – Batteur.
R – Pourquoi ? Tu cognes dure fillette ?
K – Fais gaffe à ce que tu dis, sinon tu vas tester. C'est parce que j'ai peut être un peu trop de force que vous me voyez débarquer à Poudlard cette année.
Ha – Comment ça ?
K – Lors du dernier match de l'année, un des batteurs m'a peloté. Dommage pour lui, j'avais encore ma batte à la main. Alors je m'en suis servie. Oh, pas beaucoup. Mais assez pour qu'il se retrouve une semaine à l'infirmerie. Les parents ont demandés mon renvoi. Madame Maxime m'a gentiment laissé finir mon année puis elle m'a dit qu'elle ne pouvait pas me garder. Dumbledore, au courant de l'affaire, a proposé de me prendre à Poudlard. Et me voilà.
Ha – T'es une violente dis donc !
K – Tu m'as jamais vu pendant un match. Justement, je crois que c'est pendant ce match que j'ai envoyé leur attrapeur à l'infirmerie. Mais là j'avais le droit parce que je l'ai fait avec un cognard. C'est peut être pour ça qu'on a gagné quand j'y pense, parce que notre attrapeur était vraiment une pauvre tache. Enfin bref.
Ha – Bah j'espère que t'iras à Griffondor parce que j'ai vraiment pas envie de finir à l'infirmerie.
K – Le temps nous le dira... Enfin plutôt, le choixpeau !
Et nous continuâmes à bavarder ainsi jusqu'à ce qu'Hermione jette un coup d'oeil à sa montre.
He – Faut qu'on se change. On ne va pas tarder à arriver à Poudlard et je vais devoir aller faire un tour de train histoire de dire que j'ai fait ce que j'avais à faire. Les mecs, va falloir que vous sortiez.
K – Oh, pas la peine. Je prononce une formule et me voilà toute belle dans mon uniforme... Que j'ai un peu modifiée, certes, mais un uniforme quand même. En fait, j'ai un peu beaucoup raccourci la jupe et j'ai un peu rétréci le chemisier que j'ai laissé assez décolleté. J'aime pas paraître trop sérieuse. Hermione a appri la formule puis est parti faire son petit tour. Moi, pendant que les garçons finissent de se changer (Vu qu'ils ne sont pas doués, ils ont préféré se changer à l'ancienne), je décide de sortir du compartiment pour aller me balader. Le train pile à ce moment-là et je perds l'équilibre. Je m'étale par terre. Je me mets à quatre pattes pour me remettre debout et me retrouve face à une paire de pompes. Je relève la tête et vois Malefoy, un petit sourire narquois aux lèvres.
D – Je savais que je t'aurais à mes pieds, Daroxis, mais je pensais que tu tiendrais un peu plus longtemps que ça.
Il me tend une main pour m'aider à me relever. Je me relève seule et lui lance un regard noir.
K – Ton pantalon est pas trop abîmé j'espère ?
D – Tu payeras la facture.
K – Tu sais Malefoy, c'est pas parce que t'as le feu au cul que je dois réparer les dégâts. J'aime pas jouer au pompier avec des mecs qui ont rien dans le froc, dis-je en souriant.
D – Et comment tu peux savoir que j'ai rien dans le froc ? T'as été vérifier ?
K – Oh non, je n'ai pas envie d'aller faire un tour là-dedans. Doit pas y avoir grand chose qui vaille le coup d'œil. D'ailleurs, vu les cris que poussaient ta copine, soit elle est toute petite, soit tu sais pas t'en servir. Ou c'est peut être les deux en même temps. Tu peux m'éclaircir sur ce point ? Ou tu as trop honte ?
D – Parle, Daroxis, mais un jour tu me supplieras de te faire tester.
K – Tu te prends pour qui chéri ? Le Dieu du Sexe ?
D – C'est comme ça que les filles me surnomment ici. Et toi ?
K – Si tu es le Dieu, alors je suis la Déesse mon coeur.
D – Ah ouais ! Et si on demandait ça au balafré ? Au fait, c'est un bon coup ?
K – Tu connais pas la chanson. Attends, je vais te l'apprendre.
Vas-y Harry, c'est bon
Vas-y Harry, c'est bon, bon, bon
Fruit de la passion,
j'aime quand tu m'touches
Fruit de la passion,
Oh, c'est super
Fruit de la passion,
Oh Harry, c'est génial
Fruit de la passion,
bon dessert mon amour...
(Ali – Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est Fruit de la passion de Francky Vincent).
D – Tu sais vraiment plus quoi inventer, hein ?
K – Oh si, j'ai beaucoup d'imagination... Pour toutes sortes de choses. Mais il y a certains domaines que seuls les privilégiés connaîtront. Dommage pour toi Dragounet, je suis sure que ça t'aurait plus. Bon, on y va ?
He – Oui, je crois que c'est mieux.
Voilà pour le premier chapitre alors, je veux au moins 5 reviews, sinon, j'écris pas la suite. Faites fonctionner le bouton « go » mes chéri(e)s !
Ali