Eh de suponer ya, con mis años y mi experiencia, aun que esta sea poca; que todos sabemos que las relaciones no son fáciles, enamorarse no lo es, tampoco si es de la persona menos indicada. Todos creen que sufren con aquel amor no correspondido, ese que te rompe el corazón por el solo hecho de no estar contigo, creemos que ese es el peor sentimiento que pueda existir, enamorarte de alguien que no te quiere… pero, si esa persona que tanto amas, también te ama, pero… te ama de una forma "correcta". Sé que pensara ¿forma correcta?... cada quien ama a su manera ¿o no? ¿O es que existen personas que se nos hacen inalcanzables en aquel amor en el que también existe el deseo, los celos y aquel sentimiento de posesividad? Pues sí, o al menos yo soy el único idiota que se fija en lo inalcanzable, en aquella estrella al fondo y profundo del firmamento que claramente solo yo puedo ver… lo que significa que esta tan cerca de mi… pero es una estrella y yo, yo solo soy un árbol plantado a esta tierra que mira lo lejos y cerca que esta su estrella, su amor prohibido… Qué drama ¿verdad?... que drama el de prohibirme aquello que tanto deseo, que drama que mi corazón viva y muera por aquella persona que no puede ser mía… la única persona en este mundo que no puede pertenecerme. El amor actúa de forma extraña, o eso quiero creer, me aterra la idea de pensar que soy un maldito enfermo y que deberían castigarme de la peor forma posible por estos horribles sentimientos que alberga mi pecho, pero quizás… eso sea lo correcto, quizás aquel amor que secretamente profeso, no sea más que producto de una gran locura o una enfermedad mental muy grave… e leído, e investigado, e hecho lo imposible por entender mi propia mente, por entender estos sentimientos que al parecer no deberían existir, pero nada me a explicado que hay de malo conmigo y lo que intenta explicarme, es solo teoría y tampoco se aplica a mi caso… quizás solo soy una mala persona y esto es un castigo que se me ha impuesto… no se qué creer, no sé qué pensar. ¿Debo renunciar a mis sentimientos? ¿Debo luchar por aquello que no es mío y que en parte nunca lo debería ser?... ¿O es que ella ya me pertenece por el simple hecho de ser mi "alma gemela"?. Hablo de alma gemela de una forma literal, así es… alma gemela, como de la que habla Platón, aquella de la que fuimos separados y estamos obligados a buscar, ella quizás es mi alma gemela, nos separaron al nacer… nos dividieron y necesitamos estar juntos nuevamente, volvernos uno solo. O quizás solo estoy tomando la androginia y un antiguo mito griego para explicar mi extraño comportamiento y mis pensamientos fuera de lugar hacia mi propia hermana.

Y… ¿Por qué hablo de esto? ¿Cómo llegue a este punto?... pues los acontecimientos que me han llegado a convertir en una persona con un desequilibrio mental interno son varios… muchos factores que para una familia, para unos hermano, son normales pero yo… yo lo tome de una forma diferente. Creo que ni yo sé en qué momento comencé a sentirme de esta manera… quizás a los 12 o 13 años, quizás en ese momento mis pensamientos y mis sentimientos comenzaron a complicarse, quizás en pequeñas cosas sucedidas durante este tiempo, mi mente comenzó a cambiar y por más que intente cargarle la culpa a alguien más de esto que siento, muy en el fondo, se que yo soy el único culpable, el único que ha confundido todo y que ha arruinado su vida y ahora arruino la de ella.

Quizás para explicarme mejor o para entender mejor deba rebobinar un poco, unos meses atrás donde todo comenzó a caerse, donde se me ocurrió empezar a mostrarme tal como era y… a querer conocer de verdad a aquella persona que creía conocer y que ahora se me es desconocida a pesar de todo el amor que le tengo.